Форум » АРХИВ » Юморок-3 » Ответить
Юморок-3
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 3 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Евгения adm: Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко.
Полетт: Евгения adm,
Полетт: Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит: - Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина! *** Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри, пожалуйста!". *** Встречаются как-то ликвидаторы катастрофы на Чернобыльской АЭС. - Привет. - Привет. - Что нового? - Нога. *** jiva В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает: - А вы куда едете? Знакомая: - На Нагорную. Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви. *** Кроме чужих неприятностей, бывают и другие радости жизни. *** На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой. - Баба! Купи мне Rееbоk... - Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет… *** Перефразируя… Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия. *** Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!))) *** Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул... *** На сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике вопросы-ответы опубликовано: 11-7-2007 Бугаева Наталья: Здравствуйте, хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как это оформляется? Ответ: Да, возможно. Оформляется административным штрафом по ч. 2 ст. 12.2 КоАП РФ в размере 5000 руб., либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев. *** Мужик спрашивает у друга: - Ты что такой веселый? - Да вот тещу провожал ! - А что такой грязный? - Паровоз целовал! *** - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поедем провожать. *** Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки... *** У России есть две беды - действующая и новоизбранная.
jiva: Полетт за местечковый юмор отдельное Одесский юмор: В Одессе в трех кварталах дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Но одна женщина с именем Лена в это самое время проснулась и, видимо, пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и – тдыщ - лопается. «О», думает Лена и включает свет в другой комнате. Лампочка делает – тдыщ. Лена спросонья продолжает экспериментировать. Она включает торшер. Тот взрывается. Лена в шоке. Она не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и взрывается. Она к микроволновке- та сгорает. Под утро Лена почти сошла с ума и сочла себя где-то царем Мидасом, то есть к чему не прикоснется, оно взрывается. Так она перепортила дома всю электроаппаратуру. Продолжение истории такое. В этих трех кварталах есть гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, мастер чинит соседям, в принципе, все, что принесут. И китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. А соседей много. И вот с утра встает Лена и не в себе выходит на улицу. А там три квартала людей вышли с мертвыми микроволновками. И медленно движутся по бульвару. Как мы понимаем, в мастерскую. Но Лена этого не знает. Улица выглядит так, как если бы снимали фантастику или фильм про зомби, но зомби были все с печками на вытянутых руках.
Nulin: Всех пробило на юмор. Евгения adm, Полетт и jiva, спасибо, , повеселилась на ночь глядя. jiva, а что, действительно есть Нагорная улица в Самаре?
Евгения adm: jiva,Полетт, спасибо. Очень весело. Особенно понравился анекдот про улей.
jiva: Nulin пишет: jiva, а что, действительно есть Нагорная улица в Самаре? конечно и там действительно находится психушка
Евгения adm: Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали! ************* - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. ************** - Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! - Ну а ты что? - Ну я остановил, извинил... ****************** Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются? ************* Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Ну, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! ****************** В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону. ************** - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск! - Поставь на стол... ****************** Новости астрологии: - Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый! ******************** Новости астрологии: - Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый! **************** Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! ************** Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. ******************** - Как дела у вас на фирме? - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты. ******************** Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. ********************* - Ватсон! Что у нас завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр! ************* Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты?-спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Nulin: Евгения adm, . Гороскоп для знаков зодиака понравился.
Евгения adm: Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"? - Буратино, Мариванна! ***************** - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! ****************** Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать-сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. ***************
Полетт: Евгения adm,
jiva: тонкий английский юмор это что-то
jiva: Диалог в лифте: 1: вы-вниз? 2: нет, я как раз наверх. 1: куда? 2: на 13 этаж. 1: проеду с вами. 15 лет живу здесь, а на 13 этаже не была...
Полетт: После того, как на дверной звонок ответила "Алло", поняла, что у меня не только компьютерная зависимость... *** - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! *** Ночь. Стук в дверь. - Кто там? - Откройте, поговорить надо. - А сколько вас? - Двое. - Ну вот и поговорите. *** Смотрю я в окно и думаю: выпускной-то пострашнее дня ВДВ... *** Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает то же самое. *** ТЮЗ. Работа. Не волк. *** Загон начальника - закон для подчиненного. *** - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что! А вдруг уронишь?! *** Ну и пофиг, что ветер в голове... Зато волосы красиво развеваются... *** Свидетели Иеговы страшнее гопников. Как бы вы себя почувствовали, когда в сумерках тебя догоняет чья-то тень и вкрадчивым голосом интересуется: «А Вы хотели бы стать другом Иисуса?». *** Всё хорошо, что хорошо КАЧАЕТСЯ (torrent). *** Терпенье и флуд всё перетрут! *** Счастье, скажи свой адрес, я забегу. *** Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том смысле, что практика судов не зависит от теории права. *** Муж проводил свою жену в отпуск в санаторий. Спустя два дня шлёт ей телеграмму: "Дорогая, где наши ножи, ложки и вилки?" В ответ получает телеграмму: "Ночуй дома". Ничего не поняв, муж через неделю вновь шлёт телеграмму: "Где наши ножи, ложки и вилки?" И опять ему приносят ответ: "Ночуй дома". Закончился отпуск, жена приехала домой. Муж спрашивает? - Послушай, дорогая! Куда подевались наши ножи, ложки и вилки? Я два раза посылал тебе телеграмму. - Так ведь я писала - "ночуй дома". Подошла к кровати, отбросила покрывало, а под ним лежат ножи, ложки и вилки... *** - Сын, скажи честно, ты куришь дурь? - Папа, я дочь.
Nulin: Полетт,
jiva: Полетт
Nulin: jiva, я смотрю, Вы, как Забава, котоматрицами стали баловаться
Полетт: jiva
jiva: Nulin пишет: jiva, я смотрю, Вы, как Забава, котоматрицами стали баловаться верно смотрите
jiva: Вот такое замечательно сообщение пришло от нашего сисадмина на работе:
полная версия страницы