Форум » АРХИВ » Юморок-3 » Ответить
Юморок-3
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 3 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
jiva: Полетт классные шутки, про налогового инспектора и про Штирлица особенно пондравилось
Полетт: jiva, спасибо. А то я подумала, что у меня извращенное чувство юмора
Nulin: Полетт, ну что Вы в самом деле. Нормальные шутки и нормальное чувство юмора у Вас.
Полетт: Госпожа, Вы слишком добры ко мне
Полетт:
Дрянная девчонка: *** xxx (12:54:07 30/09/2008) ты всю жизнь живёшь в питере? yyy (12:54:46 30/09/2008) нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) xxx (12:55:38 30/09/2008) классно! А почему с ленинграда переехала? *** Kisscard Вопрос из ЕГЭ ПО истории А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была 1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух 2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией 3) Предсмертная воля Алексея Михайловича 4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников Kisscard Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка... Гвоздик Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )
jiva: Дрянная девчонка шикарная подборочка
Mavrosha: Мдя, забавно
Nulin: Дрянная девчонка,
jiva: *** -А чего ж Батька на саммит не приехал? -Да у него молочница. *** В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть. *** Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать!!! *** Вовочка спрашивает отца-метеоролога: - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? - Всегда. Только даты не всегда совпадают. *** Плюнула бы на все проблемы, да где же столько слюны взять. *** Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..." *** Надпись на бэйдже продавца в магазине - "Любовь Несчастная". *** Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений: "Съёмка торнадо из России - все смеются. Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот." *** юзер - человек, иногда наступающий на грабли ламер - человек, постоянно наступающий на грабли хаккер - главный жрец, создаватель граблей майкрософт - храм граблей бил гейтс - мифическое существо, покровитель граблей *** Сочи: в июле на пляже загорает только верхний слой отдыхающих. и специально для Nulin Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
Евгения adm: jiva пишет: Сочи: в июле на пляже загорает только верхний слой отдыхающих. Очень смешно
MaGGoT: Дрянная девчонка, jiva
Nulin: jiva, Персональное спасибо за студентов-филологов
Полетт: jiva,
Полетт: Интелегентная семья продаст двух фартепьянов, пять польт и одну роялю. Мешают в калидоре. *** Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего... *** Сессия для студента - как первый снег для коммунальщиков: вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались не готовы...". *** xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер. xxx: Как я его понимаю... *** xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое. xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете... *** Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает Бентли. Превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Cнова купюра в пять тысяч… - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит: - ... СТИХИ!!! *** Разговаривают 2 мужика: - А ты знаешь, в Монголии есть примета. Если рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает идиотом, то дерево срубают. - Мда, был я в Монголии. Степь да степь кругом... - Расскажите, как сошла с ума Ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... *** Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.
jiva: Полетт пишет: Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.
Nulin: Полетт, хорошая подборка. Смешно
Полетт: Nulin пишет: Полетт, хорошая подборка. Угодила!..
Nulin: Полетт пишет: Угодила!.. Специально написала побольше слов в качестве комментария. Чтобы не сомневались.
Евгения adm: Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей... **************** Хозяйке на заметку. - Ваша вермишель будет гораздо вкуснее, если её сварить! *************** - Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался! **************** Любовница звонит своему женатому парню: - Милый, ты сейчас можешь говорить? Он (шепотом): - Солнышко, извини, я сейчас женат... ************* Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. ************ Объявление: - "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". ************* - Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару. *************** - Почему США обогнали Россию? - Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие. **************** Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..." **************** - Доктор, у меня голова болит! - У меня тоже. - И сердце колет! - У меня тоже. - И печень шалит! - У меня тоже. - Знаете, пойду-ка я к другому доктору... - Подождите, я с вами! ********* Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону!? - Вниз... ************* Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! ************** Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке: - Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х - мало. На вас надвигается Y танков. **************** - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. ************** - А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт... ******************* Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется гипс наложить. - На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу! ****************** - Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой! - А вы что, хотели пригласить её на танец? *************** - Алло, Диану можно? - Нет, Диана вышла! - Куда? - 3амуж! *************** Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!" *************** - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... ************** Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума! ****************** Разговор двух мужиков: - Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно. ************** Что такое тупизм? - это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" - это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" - это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ" *********** Полным провалом завершилась попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене.
полная версия страницы