Форум » АРХИВ » Юморок-3 » Ответить
Юморок-3
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 3 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Евгения adm: Полетт, спасибо огромное за мультик детства.
Мимоходом: - Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов... Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
jiva: Стоит мужик на базаре, торгует рыбой. Подходит тетка и спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А чё такая кривая? - На повороте поймали! *** Проснулась в 6 утра от раскатов грома - рука по привычке потянулась выключить будильник *** ххх: КАК ОКУЛИСТ??? ууу: Сказал, что не слепая. Можешь вырубить Caps Lock. *** - Ксю, ты почему не спишь?? - Зло не дремлет!! *** - Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. *** В ночь на Ивана Купала гастарбайтеры прыгают через бетономешалку и гадают на цементной гуще.. *** Дурак, совершенствуясь, становится круглым. *** Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна... *** на пляже: - блин, от куда столько песка в плавках? - от старости... *** Главная дорога та, по которой едет танк.
Nulin: jiva, своеобразно на мой вкус
гость_из_далека:
Nulin: Это видео не доступно в вашей стране из-за ограничений, связанных с авторскими правами... гость_из_далека,
гость_из_далека: Как жаль... Не виноватая я.
Nulin: Ничего страшного.
jiva: Украина это наше все
Nulin: jiva, спасибо. Как-то у меня не очень пошел Галкин. Видимо мой настрой слишком серьезный.
Полетт: Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперед. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле. А что поделать, бензин нынче дорогой... *** Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок! Да я просто кекс! *** В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания: - Мальчик, садись. - Да не, бабушка, спасибо. - Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть. - Спасибо, я постою. - Ты наверное отличник? - Не, бабушка, троечник. - Ну давай я хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник. *** ...Знаешь...я вот в детстве Кену голову оторвала...до сих пор не жалею... *** Миллионы людей во всем мире, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в понедельник вечером... *** Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает! *** Три вещи способствуют крепкому, здоровому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета... *** Дрессировщик выпил - тигр закусил. *** - Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А. - Как?! - И.А. ... *** Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной... *** Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... *** Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца Евгений Петросян!)) *** Вышла замуж - все то же самое, только стирки прибавилось. *** Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком. Извинился. Вышел. Поговорил. Вернулся. Спрашиваю: - Кто звонил? Улыбается: - Дочка... *** 2055 год. Коммунизм процветает. Внук читает книгу и видит слово "деньги". Подходит к деду и спрашивает: - Дед, а что такое деньги? - Были такие бумажки, на которые люди покупали колбасу, хлеб, печенье. - Я понял, что такое деньги! Дед, а что такое колбаса, хлеб, печенье?
Nulin: Полетт, смешно.
Nulin: Однажды великую актрису Фаину Раневскую спросили, является ли она членом Коммунистической партии. - Не являюсь,- ответила она. - Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам? - Сочувствую, сочувствую, - ответила Раневская.- Прям, можно сказать, соболезную!
Полетт:
jiva: Да уж, Фаина Георгиевна никогда не скрывала своего отношения к советской власти. Например ей принадлежала такая фраза: Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (с)
Nulin: Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (с)
Nulin: Советы женщинам от мужчин 1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. 2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет". 4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. 5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван. 6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить". 7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина. 8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит. 9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое. 10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься. 11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг. 12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать. 13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться. 14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять. 15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать. 16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи. 17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте. 18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе. 19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем. 20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу. 21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать. 22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так. 23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
Евгения adm: Nulin, Особенно Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
Nulin: *PRIVAT*
Nulin: В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Давайте рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты… - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.. - Простите, профессор, но вы за-были четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
полная версия страницы