Форум » АРХИВ » Юморок-3 » Ответить
Юморок-3
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 3 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Полетт: Хочу на пенсию.
jiva: Полетт пишет: Хочу на пенсию. мдяя - в отпуск вам срочно надо, Полетт, в отпуск
Полетт: Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? *** Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм… Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!! *** Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. *** Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее себя чувствуют паразиты... *** Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… *** И наслушались директора фирм Премьера России, и стали говорить направо и налево: "Пока не преодолеете кризис, летние отпуска прошу не планировать!!!". *** Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается! ... Потом выяснилось: температура у меня в тот день была... *** Кризис хуже развода: половины имущества уже нет, а жена все еще со мной... *** Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... - Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?.. *** Самый короткий тест на IQ: -Смотрите ли вы Дом-2? *** Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало...)) *** Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия. *** Я надеюсь, все догадываются почему Собчак не курит?) *** она: неохота идти причесываться, умываться... он: пойдем, я тебя умою. она: так воды горячей нет. он: ничего, я тебя буду крепко держать!
jiva: Полетт пишет: Я надеюсь, все догадываются почему Собчак не курит?) шЭдевр однако
Nulin: Полет,
jiva: Премьер лига КВН 2006:
Полетт: jiva, хм, своеобразно.
Рыжик: Превратности виртуального романа Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход - виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот - принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!
Светлана:
Nulin: Рыжик ,
jiva: В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. *** - Свет мой зеркальце скажи… - Отвали! - Ну, скажи. - Не чем порадовать, не чем. *** Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало... *** мы первыми послали человека в космос, потому что мы посылаем лучше всех в мире!!! *** После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко". *** В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. *** Вакансия "Системный администратор" ... Условия работы: Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей. *** xxx: Привет! Что делаешь? yyy: Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать. *** Основное конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце... У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность... *** Уезжая на юга, мама оставила записку: 1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы. 2. Мой посуду. 3. Поступи в институт. *** Заранее подумайте о политической карьере для вашего ребёнка и рожайте его в Петербурге. *** Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть? Мама: Конечно Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет. *** Стоим на вокзале, ждём электричку. Рядом шныряет бабка с мешком, заглядывает в урны- ищет пустые бутылки. Ворчит: -Совсем пить перестали, сволочи! *** - Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Евгения adm: jiva, спасибо, очень рассмешило про портфели и красивых девочек...
Полетт: jiva,
Nulin: jiva, А мне про зеркальце понравилось.
jiva:
Забава: … отец зажал сына в углу. – У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. – У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. – У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары. – Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. – Папа! Не надо! – Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!! Дрожание, вой, крики, визг мамы. – Оставь ребенка. – Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? – А-а-а!! Не бей, папа!! – Никакого зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри… – Гриша, она немытая. – Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось? – Яблок? – Морковок!!! Всхлипывание. – Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках? – Одна-а-а-а-а… – Правильно, сынок… А теперь возвращаемся к яблокам. – А-а-а-а! Папа, не надо! – Гриша, не надо. – Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока. – Гриша, умоляю! – Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока. Дикий рев. А-а-а! Не надо! – Гриша, не надо. – Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока. А-а-а! Ревут все. – Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя… А-а-а! Все ревут. – … одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали, «Что там у вас?») Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось? – (Тихий шепот): Одно. – Значит, теперь у меня сколько яблок? – Одно. – У тебя сколько яблок? – Одно. – Давай их съедим? – Давай… – Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление! Угадайте, кто автор?
Nulin: Зощенко?
Евгения adm: Жванецкий.
Nulin: Если не Зощенко, то согласна, на Жванецкого тянет.
Полетт: Забава пишет: Угадайте, кто автор? Изверг какой-то.
полная версия страницы