Форум » АРХИВ » Юморок-3 » Ответить
Юморок-3
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 3 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Евгения adm: Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!.. ************* - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались... *************** - Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут... *************************** - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - Да? А потом? ******************** - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе. *************** - Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога. ****************** - Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком. *************** - Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Ага, может что еще за тебя сделать?! ************************** Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные. ******************** - Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! - Ух ты! А соседи не жалуются? - Какие соседи?.. ************************ Девушка у врача: - Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?! ************************ Встретились две подруги: - Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили? - Наверное, я с галстуком перемудрила... ************** Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . . ******************** Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . . Просто хвастаюсь. . . . " ********************** В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне ******************** Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". ********************** Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: . . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . . Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. ************************ Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. **************** К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит? - Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. - Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? ! ************* Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! " Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "ЁПРСТ, яйца купить забыла. . . " ************************* Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян: - Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! Илья Муромец: - Уйди, дурак. Д’артаньян: - Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. Илья Муромец: - Уйди, дурак, я тороплюсь! Д’артаньян: - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ… *****************
Nulin: Евгения, недурственно.
jiva: Евгения пишет: - Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
Евгения adm: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! *************** Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. ***************** Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... *************** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. ******* Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!! ***************** Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ************** В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. ****************** Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал! ********************** Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. ***************** Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. ************** Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!! *************** Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... ********************* - Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем? ************************* На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие
Nulin: Евгения adm пишет: Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Евгения adm: Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. ********* Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? ************************ Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Евгения adm: Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии... ******************** Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
jiva: Евгения adm что то вас прямо пробило на юмор последнее время ))))) (это у меня у одной смайлики не работают?! Так непривычно... )
Полетт: jiva пишет: это у меня у одной смайлики не работают?! Так непривычно... jiva, что-то с сайтом. Я зашла на форум через старый. Смайлики и картинки тоже глючат(((
Полетт: Евгения adm, прикольно) Улыбнуло =)
jiva:
Nulin: jiva, классная подборка. Посмеялась.
jiva: Да уж, кошаки рулят
Полетт: jiva, спасибо! Прикольно! Обожаю кошек.
Полетт: Ann: Мне 9 июня 12 тыс. дней исполняется! ja: Я смотрю, у тебя там тоже масса работы :) *** Проникновенный голос в телевизоре вещает с грустью и волнением: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин». Вопрос на засыпку: сколько дней в году? *** Две блондинки разговаривают по телефону. - Ты знаешь, куда девается свет, когда его выключают? - Нет, рассказывай. - Не телефонный разговор, приезжай - покажу. ... Выключают в комнате свет и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник: - ВОТ ОН!!! *** Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове. Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... *** А помните голодные годы? Интернет по карточкам... *** Случай на телешоу: - А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей... *** Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели. *** Я обожаю черное белье. Я ненавижу правила гламура! И беззащитна я бываю иногда… Минут пятнадцать после маникюра. *** Налоговый инспектор: - А кто Вас надоумил в графе "Иждивенцы" написать "ГОСУДАРСТВО"???!!! *** В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - Присаживайтесь! *** Пора остановиться, если, входя в лифт, вы после нажатия кнопки этажа ищете Enter. *** Женская логика всегда оставляет след на мужской психике. 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: Зачод. *** На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред,- сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и довольный вышел. В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет. *** Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь! *** Судья: - Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? - Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы... *** Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц.
Nulin: Полетт, местами своеобразно.
Полетт: Nulin пишет: Полетт, местами своеобразно. Согласна. На любителя. А в каких местах своеобразно, по-Вашему? Чтоб знать и больше не выкладывать.
Nulin: Полетт пишет: А в каких местах своеобразно, по-Вашему? Чтоб знать и больше не выкладывать. Полетт, право, не стоит подыгрывать чьим-либо вкусам. Выкладывайте то, что нравится Вам. Так интереснее.
Полетт: Nulin пишет: Так интереснее. Nulin, право, совсем неинтересно одной смеяться над собой же выложенными шутками
Nulin: Полетт пишет: Nulin, право, совсем неинтересно одной смеяться над собой же выложенными шутками Ну почему же одной. Отнюдь.
jiva: Полетт классные шутки, про налогового инспектора и про Штирлица особенно пондравилось
Полетт: jiva, спасибо. А то я подумала, что у меня извращенное чувство юмора
Nulin: Полетт, ну что Вы в самом деле. Нормальные шутки и нормальное чувство юмора у Вас.
Полетт: Госпожа, Вы слишком добры ко мне
Полетт:
Дрянная девчонка: *** xxx (12:54:07 30/09/2008) ты всю жизнь живёшь в питере? yyy (12:54:46 30/09/2008) нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) xxx (12:55:38 30/09/2008) классно! А почему с ленинграда переехала? *** Kisscard Вопрос из ЕГЭ ПО истории А9 Одной из главных причин основания Санкт-Петербурга была 1) У Петра I была простуда, из-за которой ему требовался морской воздух 2) Необходимость закрепиться на Балтийском море для успешного продолжения войны с Швецией 3) Предсмертная воля Алексея Михайловича 4) Необходимость обеспечить работой свободные массы крестьян и ремесленников Kisscard Так и представляю себе Петра I, Воздвигающего Питер, чтобы избавиться от насморка... Гвоздик Чего только не сделаешь, чтобы вылечить эту долбаную простуду )
jiva: Дрянная девчонка шикарная подборочка
Mavrosha: Мдя, забавно
Nulin: Дрянная девчонка,
jiva: *** -А чего ж Батька на саммит не приехал? -Да у него молочница. *** В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть. *** Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать!!! *** Вовочка спрашивает отца-метеоролога: - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? - Всегда. Только даты не всегда совпадают. *** Плюнула бы на все проблемы, да где же столько слюны взять. *** Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..." *** Надпись на бэйдже продавца в магазине - "Любовь Несчастная". *** Обсуждения в ЖЖ последствий смерча в Краснозаводске, одно из сообщений: "Съёмка торнадо из России - все смеются. Смотришь Американские съёмки - О май гот, О май гот, О май гот, О май гот." *** юзер - человек, иногда наступающий на грабли ламер - человек, постоянно наступающий на грабли хаккер - главный жрец, создаватель граблей майкрософт - храм граблей бил гейтс - мифическое существо, покровитель граблей *** Сочи: в июле на пляже загорает только верхний слой отдыхающих. и специально для Nulin Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
Евгения adm: jiva пишет: Сочи: в июле на пляже загорает только верхний слой отдыхающих. Очень смешно
MaGGoT: Дрянная девчонка, jiva
Nulin: jiva, Персональное спасибо за студентов-филологов
Полетт: jiva,
Полетт: Интелегентная семья продаст двух фартепьянов, пять польт и одну роялю. Мешают в калидоре. *** Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего... *** Сессия для студента - как первый снег для коммунальщиков: вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались не готовы...". *** xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер. xxx: Как я его понимаю... *** xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое. xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете... *** Москва, Рублевское шоссе. Инспектор ДПС останавливает Бентли. Превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства... - И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... Снова пятитысячная... Гаишник, вглядываясь в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Cнова купюра в пять тысяч… - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Cнова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит: - ... СТИХИ!!! *** Разговаривают 2 мужика: - А ты знаешь, в Монголии есть примета. Если рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает идиотом, то дерево срубают. - Мда, был я в Монголии. Степь да степь кругом... - Расскажите, как сошла с ума Ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... *** Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.
jiva: Полетт пишет: Правильно брошенный муж обязательно вернется как бумеранг.
Nulin: Полетт, хорошая подборка. Смешно
Полетт: Nulin пишет: Полетт, хорошая подборка. Угодила!..
Nulin: Полетт пишет: Угодила!.. Специально написала побольше слов в качестве комментария. Чтобы не сомневались.
Евгения adm: Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей... **************** Хозяйке на заметку. - Ваша вермишель будет гораздо вкуснее, если её сварить! *************** - Такая груда кирпичей, что же там собирались строить? - Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался! **************** Любовница звонит своему женатому парню: - Милый, ты сейчас можешь говорить? Он (шепотом): - Солнышко, извини, я сейчас женат... ************* Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. ************ Объявление: - "Уважаемые жильцы, просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". ************* - Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной? - Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару. *************** - Почему США обогнали Россию? - Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие. **************** Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..." **************** - Доктор, у меня голова болит! - У меня тоже. - И сердце колет! - У меня тоже. - И печень шалит! - У меня тоже. - Знаете, пойду-ка я к другому доктору... - Подождите, я с вами! ********* Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: - Сколько до ближайшей земли!? - Две мили. - А в какую сторону!? - Вниз... ************* Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! ************** Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке: - Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков... Нет, я думаю, Х - мало. На вас надвигается Y танков. **************** - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. ************** - А почему в компьютере на "рабочий стол" выкладывают "обои", а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт... ******************* Врач говорит новому русскому, сломавшему руку: - Придется гипс наложить. - На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу! ****************** - Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой! - А вы что, хотели пригласить её на танец? *************** - Алло, Диану можно? - Нет, Диана вышла! - Куда? - 3амуж! *************** Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода! - Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!" *************** - Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет... ************** Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А всё потому что он много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума! ****************** Разговор двух мужиков: - Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше. - А от водки печень садится. - Зато печень не так видно. ************** Что такое тупизм? - это когда на домашних тапочках пишут "SPORT" - это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА" - это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ" *********** Полным провалом завершилась попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене.
Евгения adm: Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Нетт, не талеко. - Подвезите. - Са-атись. Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает: - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко? - Тепперь талеко.
Полетт: Евгения adm,
Полетт: Встретились две подруги, одна толстая, другая худая. Толстая говорит: - Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод. - А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина! *** Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри, пожалуйста!". *** Встречаются как-то ликвидаторы катастрофы на Чернобыльской АЭС. - Привет. - Привет. - Что нового? - Нога. *** jiva В Самаре, на ул. Нагорная находится психбольница. И у всех жителей только с этим заведением название улицы ассоциируется. Если у кого-то что-то с головой, то и говорят, что на Нагорную пора. При этом название больницы можно не упоминать, уже и так понятно. Знакомая едет в трамвае вся такая уставшая с кучей сумок. Подходит кондуктор и спрашивает проездной. Знакомая, не глядя, достает из сумки проездной (как она думает) и показывает кондуктору. Пауза, после чего кондуктор спрашивает: - А вы куда едете? Знакомая: - На Нагорную. Кондуктор молча уходит. Знакомая убирает в сумку... ложечку для обуви. *** Кроме чужих неприятностей, бывают и другие радости жизни. *** На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой. - Баба! Купи мне Rееbоk... - Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет… *** Перефразируя… Лучше синий диплом и штамп в паспорте, чем красный диплом и девичья фамилия. *** Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!))) *** Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул... *** На сайте ГИБДД Тюменской области в рубрике вопросы-ответы опубликовано: 11-7-2007 Бугаева Наталья: Здравствуйте, хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как это оформляется? Ответ: Да, возможно. Оформляется административным штрафом по ч. 2 ст. 12.2 КоАП РФ в размере 5000 руб., либо лишением права управления на срок от 1 до 3х месяцев. *** Мужик спрашивает у друга: - Ты что такой веселый? - Да вот тещу провожал ! - А что такой грязный? - Паровоз целовал! *** - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поедем провожать. *** Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки... *** У России есть две беды - действующая и новоизбранная.
jiva: Полетт за местечковый юмор отдельное Одесский юмор: В Одессе в трех кварталах дали ночью по сети 300 вольт. У кого что работало, то и погорело. Но одна женщина с именем Лена в это самое время проснулась и, видимо, пошла в туалет. Включает свет в комнате. Лампочка загорается странным белым светом и – тдыщ - лопается. «О», думает Лена и включает свет в другой комнате. Лампочка делает – тдыщ. Лена спросонья продолжает экспериментировать. Она включает торшер. Тот взрывается. Лена в шоке. Она не понимает, спит она или нет, и в ужасе включает телевизор. Тот издает странный звук и взрывается. Она к микроволновке- та сгорает. Под утро Лена почти сошла с ума и сочла себя где-то царем Мидасом, то есть к чему не прикоснется, оно взрывается. Так она перепортила дома всю электроаппаратуру. Продолжение истории такое. В этих трех кварталах есть гарантийная мастерская LG. Поскольку это Одесса, мастер чинит соседям, в принципе, все, что принесут. И китайскую игрушечную лошадку, и древний советский пылесос. А соседей много. И вот с утра встает Лена и не в себе выходит на улицу. А там три квартала людей вышли с мертвыми микроволновками. И медленно движутся по бульвару. Как мы понимаем, в мастерскую. Но Лена этого не знает. Улица выглядит так, как если бы снимали фантастику или фильм про зомби, но зомби были все с печками на вытянутых руках.
Nulin: Всех пробило на юмор. Евгения adm, Полетт и jiva, спасибо, , повеселилась на ночь глядя. jiva, а что, действительно есть Нагорная улица в Самаре?
Евгения adm: jiva,Полетт, спасибо. Очень весело. Особенно понравился анекдот про улей.
jiva: Nulin пишет: jiva, а что, действительно есть Нагорная улица в Самаре? конечно и там действительно находится психушка
Евгения adm: Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали! ************* - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. ************** - Прикинь! Шел по улице, и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился! - Ну а ты что? - Ну я остановил, извинил... ****************** Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются? ************* Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Ну, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! ****************** В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону. ************** - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск! - Поставь на стол... ****************** Новости астрологии: - Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый! ******************** Новости астрологии: - Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый! **************** Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! ************** Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. ******************** - Как дела у вас на фирме? - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты. ******************** Объявление: - Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию. ********************* - Ватсон! Что у нас завтрак? - Солянка, сэр. - А почему не овсянка, сэр? - Подлянка, сэр! ************* Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты?-спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
Nulin: Евгения adm, . Гороскоп для знаков зодиака понравился.
Евгения adm: Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"? - Буратино, Мариванна! ***************** - Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы! ****************** Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятное, хотите сказать-сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. ***************
Полетт: Евгения adm,
jiva: тонкий английский юмор это что-то
jiva: Диалог в лифте: 1: вы-вниз? 2: нет, я как раз наверх. 1: куда? 2: на 13 этаж. 1: проеду с вами. 15 лет живу здесь, а на 13 этаже не была...
Полетт: После того, как на дверной звонок ответила "Алло", поняла, что у меня не только компьютерная зависимость... *** - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! *** Ночь. Стук в дверь. - Кто там? - Откройте, поговорить надо. - А сколько вас? - Двое. - Ну вот и поговорите. *** Смотрю я в окно и думаю: выпускной-то пострашнее дня ВДВ... *** Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает то же самое. *** ТЮЗ. Работа. Не волк. *** Загон начальника - закон для подчиненного. *** - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что! А вдруг уронишь?! *** Ну и пофиг, что ветер в голове... Зато волосы красиво развеваются... *** Свидетели Иеговы страшнее гопников. Как бы вы себя почувствовали, когда в сумерках тебя догоняет чья-то тень и вкрадчивым голосом интересуется: «А Вы хотели бы стать другом Иисуса?». *** Всё хорошо, что хорошо КАЧАЕТСЯ (torrent). *** Терпенье и флуд всё перетрут! *** Счастье, скажи свой адрес, я забегу. *** Правосудие в России теоретически и практически независимое, в том смысле, что практика судов не зависит от теории права. *** Муж проводил свою жену в отпуск в санаторий. Спустя два дня шлёт ей телеграмму: "Дорогая, где наши ножи, ложки и вилки?" В ответ получает телеграмму: "Ночуй дома". Ничего не поняв, муж через неделю вновь шлёт телеграмму: "Где наши ножи, ложки и вилки?" И опять ему приносят ответ: "Ночуй дома". Закончился отпуск, жена приехала домой. Муж спрашивает? - Послушай, дорогая! Куда подевались наши ножи, ложки и вилки? Я два раза посылал тебе телеграмму. - Так ведь я писала - "ночуй дома". Подошла к кровати, отбросила покрывало, а под ним лежат ножи, ложки и вилки... *** - Сын, скажи честно, ты куришь дурь? - Папа, я дочь.
Nulin: Полетт,
jiva: Полетт
Nulin: jiva, я смотрю, Вы, как Забава, котоматрицами стали баловаться
Полетт: jiva
jiva: Nulin пишет: jiva, я смотрю, Вы, как Забава, котоматрицами стали баловаться верно смотрите
jiva: Вот такое замечательно сообщение пришло от нашего сисадмина на работе:
Полетт: Прикольно. Админ-то женского полу будет?
jiva: Полетт пишет: Админ-то женского полу будет? неет, в том-то и вся соль - мужик
Полетт: jiva пишет: в том-то и вся соль - мужик Юморной товарищ. Наши программёры на работе тоже прикольнуться ни разу не любят. Это проявляется даже в том, как они отвечают на телефонные звонки. Сегодня, например, на линии была "приемная губернатора".
Nulin: Полетт пишет: Сегодня, например, на линии была "приемная губернатора". Я под настроение могу отвечать на телефонный звонок - "Смольный слушает" или "Институт благородных девиц на проводе"
jiva: Полетт пишет: Юморной товарищ. еще какой юморной Недавнишний перл от него: "это вам не казюльки под парту клеить"
Полетт: Nulin пишет: Я под настроение могу отвечать на телефонный звонок - "Смольный слушает" или "Институт благородных девиц на проводе" А если руководство на линии?!
Nulin: Полетт пишет: А если руководство на линии?! Это на домашнем телефоне. На работе нет времени на такой юмор.
Полетт: Nulin пишет: На работе нет времени на такой юмор. Оно и к лучшему.
Nulin: Законы телевидения: 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. 3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.
Вики Жигунова: 3. Передача, которую вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе. Вот такого не было уже ооочень давно! 1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. 2. Единственная интересная передача будет отменена. А такое встречается гораздо чаще!
jiva: Сообразим на троих?
Nulin: jiva,
Полетт: jiva, Так заворожённо глядят.
jiva: Полетт пишет: Так заворожённо глядят. голодные, бедолаги
Полетт: А собаки разве едят рыбу?
jiva: Полетт пишет: А собаки разве едят рыбу? Не в курсе, возможно там не только рыба есть... Вот так у меня на работе в отделе разговаривают: Про шапку: - Что это она здесь мнется - пусть лучше в рукаве это будет делать... *** - ну-ка, сделай прямо лицо *** - хватит наушники слушать!! *** - але, Алексей? А я думала это опять Константин... *** - Ты даже не можешь себе представить сколько в моих штанах счастья!!!! - Даже страшно подумать... *** Про файл: - 35 метров это вам не казюльки под парту мазать... *** - Нужно, что бы он загорелся этой идеей - Тогда надо его подпалить... *** - Вот отвыкну за 2 недели от работы, что буду потом делать? - Привыкать....
Nulin: jiva, весело.
Полетт: jiva, вы у себя в отделе отрываетесь по полной! У нас такое не прокатит.
jiva: Полетт пишет: У нас такое не прокатит. что все зануды собрались?
Полетт: jiva пишет: что все зануды собрались? И это тоже. Но не обделенные чувством юмора. Однако основная причина - расположение кабинета. Зажали нас: справа начальник, слева - заместитель, чуть дальше по коридору - еще один заместитель.
jiva: Полетт пишет: Однако основная причина - расположение кабинета. Зажали нас: справа начальник, слева - заместитель, чуть дальше по коридору - еще один заместитель. ндааа, окружают, в клещи берут, вороги Что же - только терпения вам можно пожелать.
jiva: До города не подбросишь?
iren: jiva, супер!
jiva: iren котоматрицы рулят
Полетт: jiva, iren
Полетт: Табличка в психбольнице: "Палата лордов". *** Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен... *** Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя там с вариантом обмена? - Да я отказался. Что я, дурак, - на пятый этаж без лифта?! *** Красная шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Волкодав". *** Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год... *** На перекрёстке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зелёный? - Зелёный, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Ну это… как его… GREEN, по-моему… *** "Привет", - сказала любовь. "Учёт", - сказало сердце и хлопнуло дверью. *** - Извините, у вас можно попросить шариковую ручку? - Шарик! Дай дяде лапу! *** Встречаются две домохозяйки: - Эти гадские тараканы совсем замучили. Бегают по всему полу, покоя от них нет! - А ты купи мелок для тараканов. - Что, помогает? - Да, видишь: сидят в углу, рисуют! *** Сегодня купила на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не могла ее приклеить на конверт. Через некоторое время поняла, что плевала не на ту сторону. *** В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался… *** Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь? *** Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. - Будьте любезны стакан воды. Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо: - Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит. *** Hастоящий друг - это тот, кто видел тебя без косметики. *** В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю.=))
Вики Жигунова: Встречаются две домохозяйки: - Эти гадские тараканы совсем замучили. Бегают по всему полу, покоя от них нет! - А ты купи мелок для тараканов. - Что, помогает? - Да, видишь: сидят в углу, рисуют! ПАЗЫТЫВЧЕГ!
Nulin: jiva, iren, Полетт, смешно. Про диету понравилось, тема актуальная.
Полетт: Nulin пишет: Про диету понравилось, тема актуальная. Худеете?
Евгения adm: Полетт пишет: Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...
Евгения adm: 12,5 открытий Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... 17,5 открытий Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались. Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд. Второе открытие возникало регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню. Открытие третье. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт... Открытие четвертое. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу. Открытие пятое. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка. Открытие шестое. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже. Открытие седьмое. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней. Открытие восьмое. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни. Открытие девятое. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал? Открытие десятое. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении. Открытие одиннадцатое. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись. Открытие двенадцатое. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак. Открытие тринадцатое. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре. Открытие четырнадцатое. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия. Открытие пятнадцатое. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя. Открытие шестнадцатое. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ. Открытие семнадцатое с половиной. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
Nulin: Евгения adm, ухохоталась. И ведь всё так и есть.
Полетт: Евгения adm, Истина!
Вики Жигунова: Да, давно я так не смеялась...
jiva:
Nulin: jiva,
jiva:
Nulin: Славный.
Евгения adm: jiva, спасибо, порадовали. Особенно хорош морской котик.
jiva: вот так сюрпрайз- юморЪ сегодня происходит.... тоже скоро буду так выть
Nulin: jiva, не серчайте. Бес попутал.
jiva: Nulin пишет: jiva, не серчайте. Бес попутал. ах это вы делофф натворили - ну фсЁ теперь трепещите
Евгения adm: jiva, простите , а всего-то хотела Вас занести в постонные участники и нажала не на ту кнопку
Nulin: Евгения adm пишет: , а всего-то хотела Вас занести в постоянные участники и нажала не на ту кнопку У нас теперь новое правило - в постоянные участники только с удалением профиля
Евгения adm: Nulin пишет: У нас теперь новое правило - в постоянные участники только с удалением профиля Не язвите, я извинилась же.
jiva: Евгения adm пишет: сего-то хотела Вас занести в постонные участники и нажала не на ту кнопку вот так всегда... Nulin пишет: У нас теперь новое правило - в постоянные участники только с удалением профиля а что оригЭнальненько ps привет Сэмми
Nulin: Евгения adm пишет: Не язвите, я извинилась же. Виновата. Исправлюсь.
Евгения adm: Проехали
jiva:
Nulin: jiva,
jiva:
Nulin: jiva,
MaGGoT: jiva
jiva:
Вики Жигунова: jiva, MaGGoT,
Полетт: jiva, MaGGoT
jiva:
Полетт: jiva, Ух, действительно "ура"!
jiva: Полетт пишет: Ух, действительно "ура"! что тоже неделька буйная была?
Полетт: jiva пишет: что тоже неделька буйная была? Буйная? Не то слово!
Полетт: Хочу на пенсию.
jiva: Полетт пишет: Хочу на пенсию. мдяя - в отпуск вам срочно надо, Полетт, в отпуск
Полетт: Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? *** Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм… Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!! *** Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. *** Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее себя чувствуют паразиты... *** Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… *** И наслушались директора фирм Премьера России, и стали говорить направо и налево: "Пока не преодолеете кризис, летние отпуска прошу не планировать!!!". *** Недавно на работе я подумал: и что я с этими деньгами вечно ковыряюсь? Что купить, сколько на хозяйство, где на страховку взять, когда в банк... Лучше буду отдавать все своей мадам, пусть сама разбирается! ... Потом выяснилось: температура у меня в тот день была... *** Кризис хуже развода: половины имущества уже нет, а жена все еще со мной... *** Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя: - Деда, а деда, расскажи сказку. - Спи, медвежонок. - Деда, ну расскажи... - Сказал же, спи! - Тогда покажи кукольный театр! Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два черепа, одевает на лапы и рассказывает: - Петрович, как ты думаешь, здесь есть медведи?.. *** Самый короткий тест на IQ: -Смотрите ли вы Дом-2? *** Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало...)) *** Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия. *** Я надеюсь, все догадываются почему Собчак не курит?) *** она: неохота идти причесываться, умываться... он: пойдем, я тебя умою. она: так воды горячей нет. он: ничего, я тебя буду крепко держать!
jiva: Полетт пишет: Я надеюсь, все догадываются почему Собчак не курит?) шЭдевр однако
Nulin: Полет,
jiva: Премьер лига КВН 2006:
Полетт: jiva, хм, своеобразно.
Рыжик: Превратности виртуального романа Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход - виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот - принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне!
Светлана:
Nulin: Рыжик ,
jiva: В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. *** - Свет мой зеркальце скажи… - Отвали! - Ну, скажи. - Не чем порадовать, не чем. *** Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало... *** мы первыми послали человека в космос, потому что мы посылаем лучше всех в мире!!! *** После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко". *** В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. *** Вакансия "Системный администратор" ... Условия работы: Да обычные, вполне культурные условия работы. Морально-неуравновешенный коллектив конченых сволочей. *** xxx: Привет! Что делаешь? yyy: Собираюсь на юга. На 12 дней у меня 13 кофточек, вот думаю, какую не брать. *** Основное конкурентное преимущество российского автомобиля, это то, что не надо долго думать что делать на дороге с хамом на красивом американце... У российского автомобиля - как у СУ-27, лучшее в мире соотношение цена/боевая эффективность... *** Уезжая на юга, мама оставила записку: 1. Не забывай каждую пятницу поливать цветы. 2. Мой посуду. 3. Поступи в институт. *** Заранее подумайте о политической карьере для вашего ребёнка и рожайте его в Петербурге. *** Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть? Мама: Конечно Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет. *** Стоим на вокзале, ждём электричку. Рядом шныряет бабка с мешком, заглядывает в урны- ищет пустые бутылки. Ворчит: -Совсем пить перестали, сволочи! *** - Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Евгения adm: jiva, спасибо, очень рассмешило про портфели и красивых девочек...
Полетт: jiva,
Nulin: jiva, А мне про зеркальце понравилось.
jiva:
Забава: … отец зажал сына в углу. – У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. – У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. – У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?! Плач, рев, удары. – Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач. – Папа! Не надо! – Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!! Дрожание, вой, крики, визг мамы. – Оставь ребенка. – Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван? – А-а-а!! Не бей, папа!! – Никакого зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри… – Гриша, она немытая. – Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось? – Яблок? – Морковок!!! Всхлипывание. – Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках? – Одна-а-а-а-а… – Правильно, сынок… А теперь возвращаемся к яблокам. – А-а-а-а! Папа, не надо! – Гриша, не надо. – Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока. – Гриша, умоляю! – Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока. Дикий рев. А-а-а! Не надо! – Гриша, не надо. – Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока. А-а-а! Ревут все. – Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя… А-а-а! Все ревут. – … одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали, «Что там у вас?») Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось? – (Тихий шепот): Одно. – Значит, теперь у меня сколько яблок? – Одно. – У тебя сколько яблок? – Одно. – Давай их съедим? – Давай… – Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление! Угадайте, кто автор?
Nulin: Зощенко?
Евгения adm: Жванецкий.
Nulin: Если не Зощенко, то согласна, на Жванецкого тянет.
Полетт: Забава пишет: Угадайте, кто автор? Изверг какой-то.
Nulin: Полетт, расслабьтесь после трудовой недели. Смотрите на мир чуть-чуть веселее
Забава: Евгения adm
Полетт: Жизнь – это борьба. До обеда - с голодом, после обеда – со сном. *** - у меня из-за интернета суп сбежал. теперь плиту мыть... ( - ерунда! у меня из-за интернета парень сбежал... *** Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: " Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!". *** В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: - Чёрт возьми, что вы все время о политике да о политике?! *** И вот так настроишь планов на год вперёд, уже загоришься идеями и мыслями об успехе, а однажды поутру предательски затошнит… *** Надо пригласить в ДОМ-2 Ганнибала Лектора - будет интереснее... *** Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. *** Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать... *** Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete… *** - Что может продлить рабочий день? - Ливень в 17.55. *** Там же, но вскоpе после войны. - Маша, что ты делала, когда была война? - Я у себя пpятала летчика со сбитого самолета. - А ты, Вовочка, что делал? - А я листовки паpтизанские pасклеивал. - А ты что делал, Янис? - А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. - И что же тебе солдаты говоpили? - Гут, Янис, гут... *** Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать… *** Уважаемый Дмитрий Анатольевич, после того как Вы приехали в Архангельск, смею сообщить Вам, что убрали мусор только на Троицком проспекте. Пожалуйста, приедьте к нам еще, у нас есть проспект Ломоносова, Ленинградский, Московский, на них почему-то не убирают... *** Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. *** В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой. *** Думала, что люблю, - оказалось, любила думать.
Евгения adm: Полетт , спасибо на горшочком смялась до слёз и ещё над уборкой проспектов
jiva: Только начинаем привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже *** Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания. *** А вы знаете, как в средние века пионеры собирали металлолом? Они с рыцарями в карты играли на раздевание. *** Не платить зарплату еще пол года, и посмотреть, где народ будет деньги брать. Потом пойти туда, и тоже набрать! *** Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... *** Поскребла старуха муку по сусекам и испекла трехмерный смайлик. *** Комментарий к посту о том, что к приезду Путина облагораживают цель его поездки и пытаются спрятать рядомлежащее кладбище и "недостройки": "Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо." *** - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Полетт: jiva, "Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо."
Nulin: А я не поняла про горшочек с рисом. Отшибло.
jiva: Полетт для вас
Полетт: jiva, jiva Отдельные эпизоды видео - перебор
Полетт: А песня забавная. Спасибо.
Nulin: А там про что? Расскажите, пожалуйста, мне не видно.
Полетт: Фото Владимира Владимировича там, Nulin. И переделанная песня "Останусь" группы "Город 312".
Nulin: Спасибо. Понятно. Представила. Уже смешно.
Евгения adm: Nulin пишет: А я не поняла про горшочек с рисом. Отшибло. Сказка такая была, про жадного богача, который отобрал у бедной девочки волшебный горшочек, а слова, которые останавливают процесс варки забыл и утонул в каше.
Nulin: Евгения adm , спасибо. Не помню такой сказки.
Евгения adm: Сказка братьев Гримм.
Nulin: Спасибо, почитаю на досуге.
Евгения adm: *PRIVAT*
Полетт: Братья Гримм - Горшочек каши
Nulin: Полетт, спасибо , чтоб я без Вас делала. А так - прочитала и приобщилась к сказочной классике. Теперь и над анекдотом можно полноценно смеяться.
Полетт: Я удивилась, что Вы не слышали о такой сказке. По ней даже советский мульт сняли.
Nulin: Ах ты, какой пробел в моем образовании. Да и о мультфильме таком слышу в первый раз.
Полетт: Ну уж мульт по причине технических неполадок Вы в он-лайне не посмотрите и скачать не сможете. Увы.
Nulin: Ааааа, хочу мультики!!!
Полетт: Nulin пишет: Ааааа, хочу мультики!!! Устраняйте неполадки - будут Вам мультики. Я уже нашла страничку.
Nulin: Понял. Как только, так сразу сигнализирую.
Nulin: Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая мышь. На шею намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Честное слова, как дети...
Полетт: Nulin,
Nulin: Полетт пишет: Устраняйте неполадки - будут Вам мультики. Я уже нашла страничку. Полетт, мультик давайте, да?
Полетт: Nulin пишет: Полетт, мультик давайте, да? Даю, Нулинчик... Стоп! В личку али как?
Nulin: Полетт пишет: Стоп! В личку али как? Полетт, пусть гости тоже посмотрят, может кто-то не видел? Вроде же это не очень позорно, мультики смотреть? Или так же, как и книжки про Пуха, надо шифроваться и делать вид, что смотришь только серьёзное кино?
Полетт: Мульт Nulin пишет: Вроде же это не очень позорно, мультики смотреть? Позорно - не позорно... Не интересно уже. А Пуха я не осилила.
Nulin: Полетт пишет: Позорно - не позорно... Не интересно уже. Ладно, Полетт, заканчивайте философствовать, выкладывайте мультик.
Nulin: Полетт пишет: А Пуха я не осилила. Это Вы сейчас его попробовали почитать?
Полетт: Nulin, смотрите пост выше. Ссылочка, ссылочка. Написано: "Мульт".
Полетт: Nulin пишет: Это Вы сейчас его попробовали почитать? На прошедших выходных. Плохо пошел. Да какой там Пух! У меня четыре Ремарка и еще несколько интересных книг. Не до пухов.
Полетт: Если так Вам удобнее... пожалуйста!
Nulin: Полетт пишет: У меня четыре Ремарка и еще несколько интересных книг. Не до пухов. Какая же Вы серьезная, Полетт.
Nulin: Полетт пишет: Если так Вам удобнее... пожалуйста! Спасибо, Полетт. Посмотрела. Интересно. Окончание забавное.
Полетт: Экранная версия более поучительна, нежели книжная.
Евгения adm: Полетт, спасибо огромное за мультик детства.
Мимоходом: - Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов... Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
jiva: Стоит мужик на базаре, торгует рыбой. Подходит тетка и спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А чё такая кривая? - На повороте поймали! *** Проснулась в 6 утра от раскатов грома - рука по привычке потянулась выключить будильник *** ххх: КАК ОКУЛИСТ??? ууу: Сказал, что не слепая. Можешь вырубить Caps Lock. *** - Ксю, ты почему не спишь?? - Зло не дремлет!! *** - Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. *** В ночь на Ивана Купала гастарбайтеры прыгают через бетономешалку и гадают на цементной гуще.. *** Дурак, совершенствуясь, становится круглым. *** Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна... *** на пляже: - блин, от куда столько песка в плавках? - от старости... *** Главная дорога та, по которой едет танк.
Nulin: jiva, своеобразно на мой вкус
гость_из_далека:
Nulin: Это видео не доступно в вашей стране из-за ограничений, связанных с авторскими правами... гость_из_далека,
гость_из_далека: Как жаль... Не виноватая я.
Nulin: Ничего страшного.
jiva: Украина это наше все
Nulin: jiva, спасибо. Как-то у меня не очень пошел Галкин. Видимо мой настрой слишком серьезный.
Полетт: Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперед. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле. А что поделать, бензин нынче дорогой... *** Есть ли во мне изюминка? Да во мне куча изюминок! Да я просто кекс! *** В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания: - Мальчик, садись. - Да не, бабушка, спасибо. - Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть. - Спасибо, я постою. - Ты наверное отличник? - Не, бабушка, троечник. - Ну давай я хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник. *** ...Знаешь...я вот в детстве Кену голову оторвала...до сих пор не жалею... *** Миллионы людей во всем мире, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в понедельник вечером... *** Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает! *** Три вещи способствуют крепкому, здоровому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета... *** Дрессировщик выпил - тигр закусил. *** - Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А. - Как?! - И.А. ... *** Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной... *** Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки... *** Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца Евгений Петросян!)) *** Вышла замуж - все то же самое, только стирки прибавилось. *** Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: "Деньги Давай!". Именно так, с восклицательным знаком. Извинился. Вышел. Поговорил. Вернулся. Спрашиваю: - Кто звонил? Улыбается: - Дочка... *** 2055 год. Коммунизм процветает. Внук читает книгу и видит слово "деньги". Подходит к деду и спрашивает: - Дед, а что такое деньги? - Были такие бумажки, на которые люди покупали колбасу, хлеб, печенье. - Я понял, что такое деньги! Дед, а что такое колбаса, хлеб, печенье?
Nulin: Полетт, смешно.
Nulin: Однажды великую актрису Фаину Раневскую спросили, является ли она членом Коммунистической партии. - Не являюсь,- ответила она. - Но, по крайней мере, сочувствуете коммунистам? - Сочувствую, сочувствую, - ответила Раневская.- Прям, можно сказать, соболезную!
Полетт:
jiva: Да уж, Фаина Георгиевна никогда не скрывала своего отношения к советской власти. Например ей принадлежала такая фраза: Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (с)
Nulin: Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (с)
Nulin: Советы женщинам от мужчин 1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. 2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет". 4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. 5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван. 6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить". 7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина. 8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит. 9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое. 10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься. 11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг. 12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать. 13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться. 14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять. 15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать. 16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи. 17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте. 18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе. 19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем. 20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу. 21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать. 22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так. 23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
Евгения adm: Nulin, Особенно Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.
Nulin: *PRIVAT*
Nulin: В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Давайте рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты… - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек.. - Простите, профессор, но вы за-были четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Полетт: Прикольно
MaGGoT: Nulin
Полетт: «Даже старые обои при желании можно аккуратно изрезать ножницами», — пишет нам Света из угла.
Nulin: Полетт,
Полетт: Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Nulin:
Евгения adm: - Доктор, помогите! - Что случилось? - Мне снится один и тот же сон, каждую ночь. - А что Вам снится? - Море, пляж, красивая девушка и ей ласки... - Так что же Вас не устраивает? - Надоела она мне уже. Хочу другую!!!
Nulin: Евгения adm,
Вики Жигунова: Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море. А что, очень даже неплохое антикризисное решение!
jiva:
Вики Жигунова: - Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? А без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта! - Не крутите мне мои фаберже! В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал! -Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны! - Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!” - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
jiva: продолжим тему Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Nulin: Вики Жигунова, jiva.
jiva: Еврейские похороны: -Мойша ви, таки тоже поскорбить? -Да нет, я просто удостовериться.
Nulin: jiva,
Полетт: jiva,
Полетт: *** Женское... Аппетит приходит во время беды. *** После нового года: - Эх, хорошо пацанам, у которых нет еще любимых девушек! А вот мне пришлось под Новый год своей подружке подарок под елку положить! - Ну, и что подружка? - А что? Лес-то большой, она до сих пор ищет! *** Для интернетзависимых: Реальность - это там, где поесть! *** - Елена, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили то же самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! *** Кирпич, которого постоянно просит чья-то физиономия, называется облицовочным кирпичом. *** Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? *** Бабушка подходит к внуку, трогает лоб: - Какой ты горячий, наверное, температура! - Не, ба, это ты остываешь. *** Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор: Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол так и сяк, помоги, плеер не распознается компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "выбирай! :)" Я думаю скинул где прошивку можно новую скачать или типа того... Открываю,а там каталог мусорных ведёр. *** Краткость - с. т. *** В детстве Маша хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Маша не тушит, а зажигает!!!
Nulin: Полетт, ps. Полетт, у Вас новые кумиры?
Полетт: Это дочь моя приемная
Nulin: Вау... Внушает. Звать-то как? Регина? Александра? Валерия?
Полетт: Долорес. Можно просто Лола.
Nulin: Вот так так... Уже не Долорес? Или у меня отображается неверно? Опять девица...
Полетт: Ничего не меняла. Странно.
jiva: Хазанов - Радиоприемник
Полетт: jiva, Помню-помню этот монолог.
MaGGoT: jiva
jiva: Полетт для вас
Полетт: jiva
Рыжик: Мечта мужчины Хочется женщину тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия И, что заботлива до неприличия. Чтоб и опрятна была и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И не тащилась от Фили Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется!.. Чтоб два в одном – повариха с уборщицей. С ведрами шастала. Только не по воду – Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал – и тотчас же все сделано. Ну, а в постели – огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину… Кровь чтоб не портила… Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазин я. Все постираю. Не гавкай… Любимая.
Nulin: Рыжик,
Евгения adm: Рыжик, мне тоже понравилось
MaGGoT: Рыжик
Полетт: Рыжик,
Вики Жигунова: Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что “того”? Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс” сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Вики Жигунова: Навещая меня по субботам, милёнок, Перед дверью снимал бескозырку и валенки. Но нажать на звонок не хватало силёнок - Был милёнок мой хилым, тщедушным и маленьким. Приходил в воскресенье. С собой табуретку Приносил, чтоб достать до звонка. И стремительно Убегал восвояси, завидев соседку - Был милёнок мой робким и очень стеснительным. В понедельник желал сквозь трубу дымохода Он проникнуть в мой дом, словно дух Санта Клауса. Но боялся - достаточно ль там кислорода? Не возникло бы вдруг беспорядка и хаоса! А по вторникам он упивался Гомером: Одиссею читал сам себе. С алым бантиком Слал букеты гвоздик мне плечистым курьером - Был милёнок мой неисправимым романтиком. В среду он расслаблялся - вина три пробирки Выпивал и носился по лужам и лужицам, Море мне по колено! Ведь я в бескозырке! - Горлопанил, пока голова не закружится. А в четверг он, насилуя струны гитары, Под окном моим кошек пугал серенадами. Кошки знали, что им будут сниться кошмары, А прохожие зыркали злобными взглядами. Тщился милый мой в пятницу влезть на осину, Что росла пред окном моей девичьей спаленки, И жалел каждый раз, что не взял мокасины - Ведь скользят по стволу неподшитые валенки. Да... Милёнок мой был хоть куда кавалером! Время шло. Не в его пользу вилась верёвочка – Нынче замужем я за плечистым курьером, Вот такая простая у сказки концовочка.
Вики Жигунова: Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потом y что я дyмаю, что это важно! Когда девушка говорит "Нет",это значит "Да",но ты козел
Вики Жигунова: 1. Если ты не ведешь себя как Кен, не жди, чтобы я одевалась как Барби! 2. Нам позволительно опаздывать, тебе нет. 3. Состояние алкогольного опьянения - это не уважительная причина, освобождающая тебя от всякого рода ответственности. Если же с шампанским перебрала я - это более чем уважительная причина, требующая всяческого снисхождения. 4. Раз в месяц мы имеем право капризничать и издеваться. Хотя у вас, ребята, кажется, ПМС случается гораздо чаще, чем у нас, девушек. 5. Мужчины, которые умеют крепко обниматься, хороши в постели! 6. Убирай свою комнату перед моим приходом. 7. Можешь называть себя охотником или хищником. Все равно ты проиграешь. Побеждаем всегда мы! С большим отрывом! 8. Иногда "нет" значит действительно "нет"! 9. Занятия любовью с бывшей девушкой - тоже измена! 10. Пропускайте нас вперед, открывайте перед нами дверь - в машине тоже. Почему это кажется уж слишком, неужели это так тяжело?! 11. Мы никогда не спрашиваем, был ли у тебя оргазм. И нас совсем не волнует, симулировал ли ты его... 12. Не нужно рассказывать, что вот сегодня ты шел, увидел в бутике кольцо с бриллиантом и чуть было не купил... Лучше помолчать. 13. Не говори, что любишь, если не уверен. 14. Если ты позвонил, а я не ответила, попробуй перезвонить еще раз, а не жди, чтобы я звонила.... Да, сейчас я сижу, сверлю глазами мобильный и шлю тебе телепатические месседжи: "позвони мне, позвони". 15. Чистить зубы перед свиданием - это минимум, который мы требуем. Думаю, перечисления про эпиляцию, маникюр и тому подобное... неуместны. Наши затраты несопоставимы. 16. Отметь мой день рождения в ежедневнике. 17. Кто сочинил, что нам нравится грубая мужская сила?! Нежные поцелуи всегда оставляют больше впечатлений, чем стальной язык с хаотичными движениями. 18. Когда мы целуем в шею, это значит, что мы ждем того же самого в ответ.... А не то, что нам нравится, как ты там надушился. 19. Если мимо проходит девушка с большой грудью, не ищите в нас собеседника. 20. Если мы молчим и не звоним, значит, вы должны что-то понять и извиниться. Подумайте, пожалуйста!
Вики Жигунова: как учатся студенты: 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет. - Здесь, что ли? Мое будущее
Вики Жигунова: А вы и ухом не моргнули. Invalid user. Replace and strike any key! Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже. Баба с возу - волки сыты. Баба с возу - лошадь в курсе. Русские с братьями - китайцы навек! Менты нам не кенты! Баба с возу - потехе час. Базар копейку любит. Барыш без накладу не живет. Берут завидки на чужие пожитки. Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался! Бешенному дитяте - ножа не давати. Эта гелиевая ручка пишет очень хорошо... Любишь кататься - катись к чертовой матери! Большому кораблю - большая торпеда. Бороться и искать - найти и перепрятать. В тихом омуте черви водятся. Взялся за гуж, не забудь сходить в душ. Жить то как хочется!!! - А скоро сессия... Женщина - это тот же мужчина, только лучше... Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас. Во что влюбился, то и целуй. Все хорошо, что хорошо качается. Поставьте шлагбаум, либо толкового майора. Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже. Даром за амбаром. Понял!? Днем согнем - ночью разогнем. Долг нагишом платят. Друзья познаются в еде. Если голова болит, значит она есть. Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет! Естественный отбор денег. Живи не скупися, с друзьями поделися. Живи в глуши, а к нам грамотки пиши. Пент поганый. Законною деньгою будь доволен и одною. Из "спасибо" шапки не сошьешь. Не дрогнет твёрдая рука, разя ментяру-гавнюка! Каждому овощу свой фрукт. Кашляй по тоньше - протянешь по дольше. Здесь похоронен тот, кто не сдал матфизику Баге. Лучше поздно чем никому. Клизма, знай свое место. Книги наши друзья, наркотики - наши враги. Коль не веришь нам, так попробуй сам. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. Бога нет. Есть законы физики, которые если нарушишь попадешь в ад. Кто раньше встал, того и тапки. Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень. Лежачий товар не кормит. Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись. Толстячок - а приятно! Ложись девка большая и маленькая. Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг. Лучше гор могут быть только горцы. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Любви все полости покорны. Любишь кататься - люби и катайся. Маленькая рыбка лучше большого таракана. Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Физфак - как сказка - чем дальше в лес, тем больше дух захватывает. Матушка лень зовет. Мой дядя самых честных грабил. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. Мужчины - не собаки, на кости не бросаются. На ошибках мучатся. На позицию девушка, а с позиции - мать. На чужую кучу нечего глаза пучить. Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели. Не все коту масленица. Не все то золото, что плохо лежит. Не все то солнышко, что встает, не все то девушка, что ложится. Не йоги горшки обжигают. Не корми калачом, да не бей кирпичом. Всех не перетрахаешь, а жаль. Не по Хуану сомбреро. Не порно, да задорно. Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению. Не родись красивым, а родись массивным. Не руби сук на которых сидишь. Не так страшен черт, как его малютка. Не учи отца. И баста! Нет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите. Ничто не дается нам так дешего, как хочется. Оставь одежду всяк сюда входящий. Остановите Землю, я сойду. Билл - гей! Т-с-с... Студент! Учи физику, мать твою! Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире. Охал дядя на чужие бабки глядя. Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь. Плати не ломайся - потом наслаждайся. Под лежачий камень мы всегда успеем. Отрыгнутся кошке мышкины сопли... Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год. Поймал мыша - ешь неспеша. Пока толстый сохнет, худой - сдохнет. Пользуясь случаем, хочу... Постоять за себя - полежать за других. Почем, вы девушки, красивых любите?. Взялся за грудь говори что нибудь. Пришел, увидел, побелил. Моника Явлински. Про доброе дело говори смело. Птицу видно по помету. Рыбак рыбака ненавидит наверняка. С кем поведешься - с тем и наберешься. Если хочешь быть солдатом - обложи декана матом. С кем поведешься - так тебе и надо. С наступающим, вас, опьянением. Секс без дивчины - признак дурачины. Семеро одного найдут. I kill Rusakov. Семеро одного не бьют. Все вышло случайно, хотя так и планировалось. Ума будет больше, если его не расходовать. Девушки я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ. Сколько Лен, столько Зин. Счастливые трусов не надевают. Two beer or not two beer? William SНakes Beer. Бешевли, я тебя хочу. Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно. Сытый конному не пеший. Тише едешь - дальше кукиш. Только бы пить да гулять, да дела не знать. Тому виднее, у кого нос длиннее. Желудок у котенка - меньше наперстка,... а жрет, падла, как взрослая кошка! Тому стыдно - у кого видно. Торговать-так и барыши получать. У бобра добра не ищут. Розы пахнут профессионально... Улыбка - понятие растяжимое. Хозяйство вести - не флагом трясти. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. Чем дальше в лес, тем дальше вылез. ЧТО естественно, то не без оргазма. Что посмеешь - то и пожмешь. Заработал - ПОЛУЧИ. Какая разница кто он, главное - что в презервативе. Попытка кончить - наказывается абортом. Потому что нельзя быть на свете массивной такой. Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами. Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы. Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть. Я на тебе - никогда... Отстань, противный! Берегите каждую потерянную минуту! Я сутками не сплю, и с курами тоже. Яйца курицу дисциплинируют. Яйца от курицы недалеко падают. Семь раз об дверь, один раз об рельс. Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем... Семеро "шестисотого" не ждут. Большому кораблю - брюки мешают. Есть еще шары в шароварах. А я милого узнаю по колготкам. Вера может двигать горы. Она - колоссальная баба. Пришел, увидел, поделил. Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас. Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей. Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков. Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом. Причина возврата изделия - работает, но не включается. Лети с приветом - возвращайся умным. Встретимся под столом. Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других. Главное, ребята, перцем не стареть. Главное не сила, а правильный вектор её приложения. Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес. Я вообще не злопамятный - зло зделаю, и забуду. Счастье есть - оно не может не есть. Быстро поедешь - тихо понесут. В здоровом ТЕЛЕ - здоровый ДРУГ. Милые бранятся, только чешутся. Голая на выдумки хитра. Нет дамы без огня. Тише едешь - больше купишь. После свадьбы кулаками не машут. Все мужчины делают ЭТО... Все женщины делают ЭТО... Вот только клизмы у всех разного размера. НЕ ШУТИ - СОГНЕМ! Не умеешь петь - не пей. Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать. Здравствуйте мужчины и женщины, и те у кого всё ещё впереди. Чем богаты, тем и гады. Короче, уходя гасите всех. Как много девушек хороших - а тянет как-то на плохих. Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже! Дело гангстера боится. Если собрать вместе 9 девок - за месяц никто не родится. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. А Макс выпил еще "фанты" и остановил роды. Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов! Сделал дело - вымой тело. Ну-ка харя - громче тресни! Вот бы мне... а не с кем. Напомните мне пообещать вам что нибудь. Жарить "телку" - мало толку. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Не дать, не зять. Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО. Крепче за Шоферку держись, Баран. Маленькая рыбка лучше большого таракана. Ни одно доброе дело не останется безнаказанным. С мылом и рай в шалаше. Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена. Шахматисты! На каждый шах, ответим матом. Левый край - Краснодарский, правый - Красноярский, у кого лучший зрения - получай денежный премия. Не плюй в колодец - вылетит - не поймаешь. Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!! Все гениальное - простынь. Самые горячие женщины - в бане. Видеть нас - одно удовольствие, а не видеть - другое. Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас. Однажды лебедь раком щуку.-КРЫЛОВ-БАСНИ. Язык до киллера доведет. Что посеешь - потом хрен найдешь! Водка губит народ. Отдельно взятому человеку она ничего не сделает. Машу пальцем не испортишь. Баба с возу - кобылой меньше. Без труда - кашу маслом не испортишь. Сколько в колодец не плюй - в лес все равно тянет. Ну вот опять нет повода не выпить. Лучше один раз потрогать - чем сто раз увидеть. Счастье было возможно, так возможно - и так возможно. Хотелось бы - чтобы не только хотелось. Делу время - потей сейчас. Не имей 100 рублей, а имей 100 подруг. Пролетарии всех стран - предохраняйтесь!!! Без столба забор не стоит. На ошибках выучатся. Бесплатный секс бывает только в мышеловке. Свято место бюстом не бывает. Кто бьет, тому и больно. Папуас папуасу - друг,товарищ и корм. Конец - телу венец. А все таки она выкрутится. Клуб "Совсем" - никто не знается ни с кем. До свадьбы поживем. Стоит стюардессе разнести кофе, как самолет начинает вибрировать. Глупый пингвин робко прячет..., умный бысто достает. Скажи-ка тетя... ты не даром. Оббиваю двери кожей заказчика. ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕНШИНАМ МЫ МЕНЬШЕ ТЕМ МЕНЬШЕ БОЛЬШЕ ОНИ НАМ. Карлсон залетел, и ждет малыша. Утерянную невинность считать недействительной. Пиво по утрам не только вредно, но и полезно. Лучше сто раз ни разу, чем за раз - сто зараз. Спасибо Мне, что я есть у тебя. Сколько волка не корми - у медведя больше. Местами стать бы Гуливером... Cannot load COMMAND - buy elepНant. Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение. Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушек? А девушек потом. Какой же быстрый ездок не любит "Русской"? Однажды, в студеную зимнюю пору - гляжу-поднимается ме-е-дленно. Посредством маразма дойдем до оргазма. Каждый мужчина имеет право налево. Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать. Тощая корова - ещё не газель. Ищу встречи со стройной, симпатичной блондинкой - кто не спрятался, я не виноват. Мойте руки, перед и зад. Снимаю. Порчу. Посетите отдел Second-Нand нашего Sex-SНop-а! Не стой под струёй. Он сказал "поехали", и запил водой. Что в имени тебе моём? Ты оцени груди обьём. Женщина как буря - улеглась. Лежит боец - не справился с атакой. Изменение должности без повышения зарплаты является понижением. Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова. Ниже пэйджера не бить. Руки есть - жены не надо. Yвольняя системного администратора, пожмите ему руку, подайте пальто и лично проводите до дверей.. Люблю себя любимого. А так-то чё, гуд бай, гуд бай... Пионерка - всем ребятам примерка. Не могу стоять, когда другие работают - схожу полежу. Любимая таких как ты - не было, нет и не надо. Со зрением плохо - денег не вижу. Кто с мечем к нам прийдёт - тот в орало и получит. Я убью тебя жизнь! Интимные услуги по факсу и пейджеру. Голубая мечта - найти друга. Матушка лень зовёт. Не всё, коту масленица. Какой же солдат, не мечтает спать с генералом. Семь раз отпей - один раз отъешь. Юноши и девушки - овладевайте друг другом. Водка "Буратино" - почуствуйте себя дровами. И своею смешной рожей, сам себя и веселю. А всё таки она бреется. Американцы - мы из негров, нефть не делаем. Будешь тише - дольше будешь. В гареме нет плохих танцоров. В женский монастырь - со своим усталым не ходят. 20 секунд - полёт, нормальный. Деньги - склока, но и без них плохо. Хочу студентку, 1-го курса. Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули. Жизнь такова как она есть, и больше никакова. Жила была девочка... Сама виновата. Вечность торопит... Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Кузькина мать - зовёт. Лучше переспать, чем недоесть. Люба дорого, очень дорого. Любил тебя, деревья гнулись. Место клизмы изменить нельзя. Серия 1. Нам химия блондинок подарила. Не болтайте ерундой. Не свисти - девок не будет. Ничто так не красит женщину как перекись водорода. Обналичим нобелевскую премию. Одна голова - хорошо, а всё тело - лучше. Проходи, ложись, здраствуй. Склероз лечить нельзя, о нём можно забыть. Супружеский долг. Исполняется впервые. Счастье есть, и пить тоже счастье. Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Тёти до 16 лет не допускаются. То что женщине по душе - мужчине не по карману. Трое в лодке не стесняясь собаки. Улыбайтесь - шеф любит идиотов. Утро добрым не бывает. Хороший друг - лучше двух подруг. Хорошо ли тебе девица, хорошо ли тебе с красного. Чем меньше девушек мы любим - тем больше времени на сон. Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости! Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды. Без труда, не вытащишь. Ребята, с Моникой Левински надо кончать. Петя пошел на митинг, а Митя пошёл на петтинг. Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа". Хочеш большой и чистой любви - помой у слона. Чем удобряли, то и выросло. В город еду - у людей посмотреть, и свой показать. Береги его как зеницу - во как! Без труда - ни туда, ни сюда. Дареному коню в жопу не смотрят. Не яйца красят человека, а человек яйца. Ёж птица гордая - не пнёшь, не полетит. Плох тот солдат, который не хочет. Пришёл увидел и ушёл. Плохо быть сверху, когда никого нет снизу. Крыша есть - ума не надо. ГАИ есть, оно не может не есть. Заявление: 'Прошу отправить меня на курсы повышения заработной платы!' .... и родила царица в ночь: Коле-сына, Толе-дочь... Онанизм - это секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь. Водка, пиво разливное - это все мое родное!!!! Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. PНotosНop 8.0
Nulin: Вики Жигунова пишет: Мое будущее Вики, много всего насобирали, местами смешно. Как Ваши успехи, Вы уже студентка?
Вики Жигунова: Как Ваши успехи, Вы уже студентка? Пока еще нет. Но завтра все уже будет известно.
Nulin: Вики, удачи и ни пуха, ни пера.
Вики Жигунова: Вики, удачи и ни пуха, ни пера. Спасибо. К черту
jiva: Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном. *** Сижу в машине, наблюдаю картину - спрятавшись от проливного дождя под козырьком подъезда, дворничиха из шланга поливает цветочную клумбу. *** Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03. *** Автобус, полно народу, на остановке зашла бабуля и сказала : каждый день столько людей дохнет, а в автобусах всё равно толпы. *** На меня накатила волна уборки...сбила с ног и я уснула. *** yyy: Я буду ухаживать за тобой, как за котенком :-) xxx: Лоток, что ли, выносить? *** Альбина: Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись. А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина... *** он Ты читала Лолиту Набокова? она Нет.....а что она пишет? *** Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе коко-колу.
Евгения adm: jiva пишет: Альбина: Директор совсем обленился - приходит ко мне с кучей документов и говорит: подпиши все это за меня, ты же хорошо умеешь подделывать мою подпись. А потом задумчиво говорит - опасный ты человек, Альбина... Сюжет мне знаком из жизни.
Nulin: jiva, Евгения adm пишет: Сюжет мне знаком из жизни. Опасный Вы человек, Евгения.
MaGGoT: jiva
jiva: Фаина Раневская Пародия В ДОМЕ ТВОРЧЕСТВА Из дневника писателя Сегодня, наконец, получил путевку в "Дом творчества". Комната отдельная, чистая, сбегал в санузел. Чистота идеальная, не ожидал. Здесь много известных писателей, но никого не знаю. Понедельник. Приехала какая-то пожилая в штанах. Ей подали к обеду что-то прикрытое салфеткой. Завтра с утра сяду за работу. Говорят, Толстой с утра садился писать каждый день, даже когда ему не очень хотелось. Завтра попробую и я. Кроме того, сегодня понедельник, пойду на лыжах окислюсь, а завтра с утра - трудиться, трудиться и трудиться, как говорил Алексей Максимович. Вторник Спал, как сурок, потом блаженствовал в санузле Сегодня приехала еще одна толстая в штанах и на "ЗИМе". Видел в окно, как она вылезала из "ЗИМа" шофер понес за ней чемодан желтый, не наш и в наклейках. Проклятая моя впечатлительность помешала сосредоточиться, собраться с мыслями. В вестибюле толстая громко смеялась. Накупила, наверное, за границей на четыре сезона. Выбила меня из колеи. Но я преодолел тяжелое чувство неприязни к зажиревшей негодяйке и заставил себя сосредоточиться. Придумываю название очерка. "Вечер в семье" или "У семейных огней", а м.б. просто "В семье". Краткость - сестра таланта. Не помню, кто это сказал? А м.б. это я сам, но забыл. Толстая в штанах, что на "ЗИМе" и с наклейками, ржет, как лошадь, на весь дом и не дает сосредо-точиться. Пойду завтракать. После завтрака засяду, как Толстой. Среда Толстая притихла, уселась за роман - пишет продолжение: "Степан Степанович". Говорят, этот опус со Степаном дал ей полмиллиона. Пойду окисляться. Четверг Весь день был злой, как собака,- попробую написать лирические стихи. Как-то легко и просто роди-лось название: Зимнее Примят снежок - И лыжники несутся весело гурьбой, В лесу заснувшем, Где когда-то мы с тобой, Застыли в первом поцелуе, Ты помнишь, милая, у старой туи! Нам было в пору ту по двадцать лет! Ты замерла, И это был ответ на мой вопрос безмолвный: "Да иль нет?!" Ты помнишь, милая Как ласково склоняясь, Ты в верности мне страстно поклялась, А я сгребал снежок Вокруг твоих замерзших ног! Теперь тот снег на голове твоей В кудрях пушистых притаился, А внук наш маленький В постельке вдруг зашевелился. А на окне застывшие узоры, Ворота нашей дачи на запоре. Мы вместе, мы вдвоем, Мы охраняем наше счастье И наш дом Написал одним дыханием и без помарок. У Долматовского бы взяли, а мне не везет. Пятница Перечел вчерашние стихи, был взволнован до слез, уже отослал Софронову, что-то скажет Толя? Неужели же не почувствует их силу? Приехала еще одна толстая в штанах, рассердилась, что здесь нет биллиарда и, кажется, вечером уезжает. Скатертью дорога! Весь день чешутся руки на стихи. Неужели так действует "Дом творчества"? Все может быть. В Москве бы мешали телефоны и мелкие мысли, а здесь постепенно сползает с души все ненужное, опошляющее. Но творческое влияние отняло силы. Чувстаую.расслабленность мышцах. Говорят, Бальзак, дописывая "Отца Горио", сам чуть не умер. Пойду окисляться, а потом обед. Вспомнил, что к обеду той, что в штанах, опять подали что-то прикрытое салфеткой. Неужели и сегодня повто-рится этот гнусный блат! Придется искоренить. Напишу А. Суркову и подпишусь: "Неподкупный собрат". Суббота Пробовал читать, но почему-то моментально засыпаю. Надо будет зайти в Литфонд проверить кровяные шарики. Нет ли малокровия мозга? Вскочил от страшного шума в коридоре. Это толстая в штанах меняла чемодан в наклейках с той, которая упала на лыжах. Лыжница (она теперь на косты-лях) доказывала, что ее кофточка из шерсти дороже чемодана и требовала в придачу кое-что из косметики. К обеду давали кружочки из мяса с луком - надо будет узнать рецепт. Те, что в штанах, к обеду не спускаются во избежание конфликтов. Им носят в комнату. Завтра возьмусь искоренять этот чудо-вищный блат. Позвонили из редакции - стихи приняты! Поощрение поднимает творческий дух. В голове появились заготовки сценария, очерков, поэм. Воскресенье Сломал вечное перо. Упала на лыжах еще одна толстая в штанах и вывихнула что-то женское. Воспользовался приездом врача и просил его меня обследовать. Врач нашел сильное переутомле-ние, предписал полный покой. Подчиняюсь. Обе толстые теперь неотлучно сидят у телевизора. Они оказались доброжелательными.. Одна одолжила перо, другая дала тему: юноша любит девушку, девушка любит юношу. Завтра засяду за работу. Понедельник Приехали два писателя, у которых ремонтируют дачи, была страшная драка. Потом они помири-лись. Я с ними выпил. Сегодня чувствую прилив сил и сажусь за массовую песню. К птицам Куда, куда летите, гуси? В каком бы ни были краю, Скажите девушке, что звал когда-то Дусей, Что песню для нее я вновь пою! И песню ту, что звонче нет на свете, Я посвящаю, птицы. Вам, и ей! Что я мечтаю, птицы, об ответе, Когда вернетесь вновь, В широты Родины моей!! Летите ж дружно Стаей легкокрылой, Скользите и парите в небесах, И не забудьте поклониться милой, Кого всегда я вижу наяву и в снах! Не знаю, что со мной, опять рождал без одной помарки. Чувствую, что "К птицам" - мое credo - как говорили древние. Опять шум в вестибюле - сбежал вниз: дерутся те, что помирились; у которых свои дачи. Мне тоже дали по шее, но я сделал вид, что не заметил: Завтра засяду за большой роман - уже придумал название - "Отцы и дети". Вспомнил, что такое на-звание уже есть, кажется, у Гоголя. Придется назвать "Дети и их отцы". Впереди адова работа. Завтра с утра окислюсь и за дело. Вторник Спать не пришлось. Ночью приехали гости к тем, что ремонтируют свои дачи. Пели хором "Пшеницу золотую", "Шумел камыш" и другие массовые песни, я включился. Очень ругались те, что на кос-тылях, потом Толя читал свои стихи. Буду объективен - мои лучше! Воспользовался нетрезвым состоянием Петьки и одолжил у него косуху. Надеюсь, он не вспомнит. Пятница Утром написалось что-то большое, незыблемое, думаю, что-то даже выше, чем "К птицам". Признание Зашумели, загудели бураны, С ветки падает мерзлый лист, А летом уйду на баштаны Слушать птичек веселый свист. Растянусь на земле родимой, Долгим взглядом вопьюсь в вышину, Сердцем чистым отдамся любимой, Что ушла навсегда в тишину. Читал Толстым - они прослезились, сказали, что сильнее Блока. Отрадно сознание, что расту, рас-ту! Бегу окисляться! Воскресенье Косуху, что перехватил у Петьки, проиграл в "козла". Настроение подавленное. Опять пропало казенное полотенце, подозревают меня. Безобразие! Надо будет повесить обратно, когда все будут спать. "К птицам" принято! Это подняло тонус. Думаю, что из всех литературных жанров мне больше все-го даются стихи. Все же засяду за пьесу - это самое доходное. Уже придумал название: "В даль далекую". Понедельник Сейчас прочитал в газетах, что писатель Коберды Кобердаев получил орден. Эх! Взял Серафимовича, надо пополнить багаж. Приехала на жемчужной "Победе" Татьяна Пэц и с ней еще две мелкие жульницы пера.
Nulin: jiva,
jiva:
Nulin: jiva, А я как раз листаю книжку по языкознанию. В мою тему попала картинка.
jiva: Nulin пишет: В мою тему попала картинка. это судьба
jiva: Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату как в Лихтенштейне, жрать как американцы, развлекаться как бразильцы и чтобы за него на Россию работал китаец с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца! *** Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах... *** Дочь: Тот самый вкус... Мама: Тот самый чай... Бабушка: Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом... *** Калории – это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду. *** - всю ночь спал в позе "сисадмин"... - это как?! О.о" - лицом на клаве.....
Nulin: jiva, Про чай понравилось
MaGGoT: jiva
Евгения adm: jiva, спасибо, насмешили.
jiva: Ох уж эти фотографы...
Nulin: Да... любовь к искусству фотографии - страшная сила.
MaGGoT: jiva
полная версия страницы