Форум » АРХИВ » Юморок-2 » Ответить
Юморок-2
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 2 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Полетт: jiva, спасибо .
Полетт: *** Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на H6. - Конь Д6 – ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит. (Дает подзатыльник) - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. *** Она: Спать по два часа в день... как ты вообще высыпаешься? Он: Куда? Она: Понятно. *** - Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло... - Ммммм... вкусно... прямо как "Орбит - хозяйственное мыло"! *** Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите наконец порядок в доме... *** 2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу больше ездить станет! - Как это цену опустим??? Ты в своём уме??? - А давайте пару станций переименуем! - А зачем? - Кризис. Надо что-то делать. - Точно! Давайте переименуем! *** Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... *** Перед приземлением пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило. Стюардесса выходит в салон и с идиотской улыбкой говорит: "Уважаемые пассажиры, в связи с неполадками просим вас нагнуться и посмотреть на пол. Под вашими сиденьями находится люк. Пожалуйста, поверните рычаг и вытолкните крышку люка ногами. А теперь...побежали, побежали, побежали, побежали...". *** Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали? *** "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. *** Настоящий мужчина не пьёт не курит, не изменяет и не существует! =( *** Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников. *** Ты в пене вся...стираешь, Афродита?.. *** Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. *** Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Nulin: Полетт,
jiva: Полетт пишет: Ты в пене вся...стираешь, Афродита?.. шедЭвр однако
iren: Полетт
jiva: Рок-н-рол жив!!!!
iren: jiva, забавно!
Nulin: jiva
Nulin: Не то, чтобы совсем юмор...
jiva: Nulin не там исЧете вот держите счастье вам
Nulin: jiva пишет: Nulin не там исЧете Вот спасибо, jiva . А я-то с ног сбилась, думаю, где бы раздобыть немного. А тут пожалуйста - смотри и осчастливливайся.
jiva: Nulin пишет: А я-то с ног сбилась, думаю, где бы раздобыть немного. А тут пожалуйста - смотри и осчастливливайся. все для вас даже счаСтие
Полетт: *** На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. - Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы. - Она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Пошла на обгон... *** - А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?! *** CD и не DVD меня… *** Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя фиг знает что. *** Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! *** Продаём котят!!! ДЁШЕВО! 50 р. ВЕДРО!!! *** Не место красит человека, а человек место! - подумал мэр Урюпинска, наблюдая за евроремонтом своего кабинета. *** Жили-были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих. Собственно, на этом сказка и закончилась... *** Поймайте на кухне таракана, и присмотритесь к нему: если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, — вы скрупулезный и дотошный человек. *** Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. *** Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне. *** Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия. *** Почему если человек думает, что он Наполеон, супер-звезда или бог, то его лечат в психушке, а если мужчина думает что он женщина, его права пытаются защищать? *** C:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/офигевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc *** Недавно заходили с женой к приятелям. За рюмкой чая рассказал в качестве прикола о том, что в городе, в котором я раньше жил, уже 15 лет нет горячей воды. Все посмеялись, приняв это за анекдот. Поняв, что это не шутка, а горькая правда, начали горячо это обсуждать. Хозяйка категорично всех убеждала, что без горячей воды и дня не проживёт. Ну и остальные домочадцы поддакивали ей с жаром... На следующий день позвонили. В панике вся семья. Воды горячей нет. УЖАС. Но ничего, уже полтора месяца воду в кастрюлях на газу греют. Приспособились. А говорили, и дня не проживут... Надо будет пойти завтра им вентиль горячей воды открыть. Вот радости-то будет... *** Готовлюсь к лету: купил водонагреватель. Государство не сдаётся - отключили холодную воду.
Nulin: Полетт,
jiva: Полетт пишет: C:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/офигевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Евгения adm: Полетт , спасибо порадовали
Евгения adm: Всепобеждающий Армейский Язык ------------------------------------- *А теперь закрой рот и скажи, где ты был. *Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! *По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! *Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. *Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! *Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? *Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. *К днищу аппарата приварено отверстие. *Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. *Чья шинель подписана "Сидоров"? *Лицо на фотографии должно быть квадратным. *Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? ! *Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? *Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. *Пора, товарищи, брать коня за рога. *И спать хочется, и Родину жалко. . . *Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? *Белье вы получите такое же белое, только синее. *Что вы на меня свое лицо вытаращили? *Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. *Расстояние между ногами -один шаг. *Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. *Искать смысла нет, даже если найдем. *Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. *Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. *Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! *Я китель снял, значит, холодно не будет. *Неужели нельзя это сказать более русским языком? *Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! *Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! *Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? ! *Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? *Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! *Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! *Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? *У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! *Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! *Давайте без "давайте"! *Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! *Вопрос понял, ответ думаю. *Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! *Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! *Кто давал команду смеяться? *С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. *Заряженному танку в дуло не смотрят! *Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! *Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. *Если нет ответа, то давайте подумаем. . . *Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. *Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. *Голова болит? Читайте устав. . . *Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! *Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! *Танки не моют. Их красят! *Что вы галдите, как в муравейнике? ! *На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. *Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. *Что вы спите стоя на ходу? *Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . . *Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. *Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. *Живете, как свиньи в берлоге. *Офицер без мечты, что собака без крыльев. *Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. *Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? ! *Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. *Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. *Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. *Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . . *Снег должен быть белый и квадратный. *Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. *Лучшее средство от любви -бег в противогазе. *Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. *Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет. *Солдат -самое мелкое живое существо. *Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. *У каждого человека свой собственный организм. *Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. *Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. *Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. *Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. *Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. *Вы что, первый раз на свет родились?
Nulin: Евгения adm, я ухохоталась
Nulin: *PRIVAT*
Евгения adm: Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается. Третий: - А я своего - Джордано Бруно. - Да ты садист! ! ! - Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .
полная версия страницы