Форум » АРХИВ » Юморок-2 » Ответить
Юморок-2
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 2 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Полетт: Медитирующий кот!
гость_из_далека: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.о., Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2) И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
jiva: гость_из_далека это не для моего гуманитарного ума...
гость_из_далека: Помнится в программу моего высшего гуманитарного входила логика...
jiva: Допустим у меня тоже входила и чего то там даже получалось - на зачете задачки сама решила и достаточно быстро (хотя сейчас уже и не помню - чего там было )... нет определенно логика не самый любимый мой предмет. Я люблю юмор со смыслом, но более явный - вот например:
Nulin: гость_из_далека ! Неплохо, неплохо. Я бы, конечно, в качестве аксиом выбрала как раз утверждения: - Человек = кушать + спать + работать + развлекаться - Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги - Женщина = кушать + спать + тратить деньги - Обезьяна = кушать + спать А дальше уже из аксиом выводится определенная система уравнений и последнее утверждение. Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! Конечно, можно поспорить на тему, почему зарабатывать деньги + тратить деньги = живут счастливо вместе Да ладно, может быть и так jiva, вот Вам про логичность...
jiva: Nulin благодарю за внимание к моей незначительной гуманитарной персоне
jiva: Наступающему 8 марту посвящается...
Vicky Zhigunova: Гыыыыыы...
Nulin: jiva
jiva: Nulin а это вы такой намек для любителей кулинарии что ли делаете?
Nulin: jiva пишет: это вы такой намек для любителей кулинарии что ли делаете? Да что Вы, и в мыслях не было. Просто - картинка из жизни мышей: как бороться с мышеловками. И не более того
Полетт:
Полетт: Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может, мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. ...
Nulin: Полетт
jiva: кота жалко - куда гринпис смотрит
Забава:
Nulin: Забава Забава ! Выли это, Вы ли?
Полетт: Ой, мамочки!!! Жуть какая...
Nulin: Нестеренко Юрий Проект Genesis (из корпоративной переписки) Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил" "Согласен - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: Наблюдается устойчивый перегрев Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии Пропускная способность рек не соответствует проектной Травоядная фауна отсутствует Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. Мы работаем над этим Потому что молоко скисает, а мед засахаривается Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. Травоядной фауны опять нет. Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова" Источник
jiva: Ох дети, цветы жизни... Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург. Эпилог. Все рыдали... Евгения adm здорово
Nulin: Хороший рассказик
Vicky Zhigunova: Nulin пишет: Хороший рассказик Ага, особенно мне понравилось "Эпилог. Все рыдали..."
Полетт: Кысики Такая лапа) Драчуны) Обильный обед) Еда) Приветствие) Совместная объедаловка) Банда) "...принять ванну, выпить чашечку кофэ")
Nulin: Симпатяги Полетт , а что за зверь кошачей породы у Вас живет, если не секрет? Тот, которые цветочки объедает?
jiva: ох последний просто шикарный кошак Полетт спасибо
Полетт: Nulin пишет: Полетт , а что за зверь кошачей породы у Вас живет, если не секрет? Тот, которые цветочки объедает? Персиянка Лола. Есть ее фото, не совсем удачные, правда, с мобилки
Nulin: Полетт пишет: Есть ее фото, не совсем удачные, правда, с мобилки Вам задание, Полетт - сделать удачные фото персиянки Лолы. Пусть и с мобильного.
Полетт: Nulin пишет: Вам задание, Полетт - сделать удачные фото персиянки Лолы. Есть, сэр! Постараемся...
Mavrosha: Полетт, просто супер!
jiva: Григорий Остер Вредные советы (избранное ) Если мама в магазине Вам купила только мячик И не хочет остальное, Все,что видит покупать, Встаньте прямо, руки вместе, Открывайте рот пошире И кричите букву: "А-а-а-а!" И когда, роняя сумки, С воплем: "Граждане, тревога!", Покупатели помчатся С продавцами во главе, К вам директор магазина Подползет и скажет маме: "Заберите все бесплатно, Пусть он только замолчит!" Кто не прыгал из окошка Вместе с маминым зонтом, Тот лихим паращютистом Не считается пока. Не лететь ему как птице Над взволнованной толпой, Не лежать ему в больнице С забинтованной ногой. Если в кухне тараканы Маршируют по столу, И устраивают мыши На полу учебный бой, Значит, вам пора на время Прекратить борьбу за мир И все силы ваши бросить На борьбу за чистоту. Если ждет вас наказанье За плохое поведенье, Например, за то, что в ванной Вы свою купали кошку, Не спросивши разрешенья Ни у кошки, ни у мамы, Предложить могу вам способ, Как спастись от наказанья - Головою в пол стучите, Бейте в грудь себя руками, И рыдайте, и кричите: "Ах! Зачем я мучил кошку?! Я достоин страшной кары! Мой позор лишь смерть искупит!" Не пройдет и полминуты, Как рыдая вместе с вами, Вас простят и, чтоб утешить, Побегут за лимонадом. И тогда спокойно кошку Вы опять ведите в ванну. Ведь наябедничать кошка Не сумеет никогда. а это специально для вас Vicky Zhigunova Начиная драку с папой, Затевая с мамой бой, Постарайся сдаться маме, Папа пленных не берет. Кстати, выясни у мамы, Не забыла ли она - Пленных бить ремнем по попе Запрещает красный крест. и хит всех народов: Если вы по коридору Мчитесь на велосипеде, А навстречу вам из ванной Вышел папа погулять, Не сворачивайте в кухню, В кухне твердый холодильник. Тормозите лучше в папу, Папа мягкий, он простит.
Полетт: jiva
Nulin: jiva А вот парочка задач из задачника Остера по математике . 071: 40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство. Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами? 301: Петp Петpович пpишел посовтоваться к Машиному папе, снял в коpидоpе ботинки и надел тапочки. Как только тpехлетняя Маша обнаpужила в коpидоpе пустые ботинки Петpа Петpовича, она сpазу же наложила в каждый по 6 ложек манной каши. Сколько ложек манной каши обнаpужил в своих ботинках Петp Петpович после того, как получил дельный совет? Евгения, а это персонально для Вас 180: Один дедушка охотлся в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?
jiva: Nulin про бабушек особенно понравилось
Nulin: Я так понимаю, вот эта фраза должна была особенно произвести впечатление Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство.
jiva: Nulin именно это место
Полетт: А мне про добрую девочку Машу понравилась. Сразу вспомнила проделки своего младшего братца в детстве.
jiva: Полетт пишет: Сразу вспомнила проделки своего младшего братца в детстве. сочувствую
Полетт: jiva пишет: сочувствую Ага. Тот, у кого-то есть младшие сестры-братья, меня поймет. Вспоминаю, что больше всех почему-то папику доставалось . Любил мой братец будить его нетрадиционными методами: молоточком по голове, стаканчиком водички... . Разбойником братец рос. В армии сейчас, кстати, служит. Выполняет гражданский долг свой
jiva: Полетт пишет: В армии сейчас, кстати, служит какие войска?
Полетт: jiva пишет: какие войска? К стыду своему, не могу ответить. Неоднократно уже задавали мне этот вопрос, а я все забываю уточнить у него. Завтра позвоню, спрошу. А то и вправду стыдно.
Nulin: Полетт пишет: Любил мой братец будить его нетрадиционными методами: молоточком по голове, стаканчиком водички... Доообрый мальчик... Полетт пишет: Завтра позвоню, спрошу. А то и вправду стыдно. Вот так старшая сестра. А когда и куда призвали, это Вы знаете?
Полетт: Nulin пишет: А когда и куда призвали, это Вы знаете? Завтра позвоню, спрошу. Шучу. Знаю, конечно! Что ж Вы меня совсем за безнадежную, черствую, бессердечную держите...
Nulin: Что Вы, что Вы. Мы держим Вас за надежную, мягкую и сердечную. Только так.
jiva: Полетт пишет: Знаю, конечно! значит пока небезнадежны
Nulin: jiva , из Ваших краев вести ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
jiva: Nulin где-то я уже слышала подобное только про Свидетелей Иеговы - вспомню напишу, а пока вот это: Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: "Есть ли бог, или нет его?". Тут раздается голос с небес: - Да нету, нету меня. Спи уже!
Nulin: Ха-ха. Хорошо
Евгения adm: jiva пишет: - Да нету, нету меня. Спи уже! Nulin пишет: Они не верят в электричество и не хотят за него платить. Очень смешно. Спасибо, порадовали.
Полетт: Аааай! Смотрите, что я нашла! Впечатляет... www.prikolof.ru
Nulin: Котяра - что надо И безусловно пользуется успехом. Если мне память не изменяет, его фото у нас здесь уже было когда-то давно. Но это не страшно, на такого кабанчика можно и еще разок взглянуть
Полетт: Nulin пишет: Если мне память не изменяет, его фото у нас здесь уже было когда-то давно. Вот что за день, а? С утра не задался. Опять облажалась... Пошла-ка я отсюда
Nulin: Полетт пишет: Вот что за день, а? С утра не задался. Наверное, магнитная буря? Не расстраивайтесь, Полетт, она скоро закончится
Танечка: Полетт . Какой ограмадный котище!
jiva: Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Американец: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить... *** Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках. *** В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже - у нашего темное пятно было только на голове, а у этого на всем теле... *** Новость из серии "Простенько, но со вкусом": - В ответ на предложение Грузии перенести Олимпиаду Сочи-2014 в более безопасное место МОК принял соломоново решение перенести Грузию в более безопасное место. *** и напоследок: Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
Nulin: jiva Вы - потенциально политически неблагонадежны
jiva: Nulin пишет: Вы - потенциально политически неблагонадежны смотря для кого
Vicky Zhigunova: jiva пишет: Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева. Классно!
jiva: что-то грустный юмор сегодня у меня: Жизнь у нас как в курятнике: залесть повыше, клюнуть ближнего, накакать на нижнего...
Вики Жигунова: jiva пишет: Жизнь у нас как в курятнике: залесть повыше, клюнуть ближнего, накакать на нижнего... jiva, спасибо. Очень понравилось!
Nulin: jiva пишет: что-то грустный юмор сегодня у меня: Что это Вас так прибило? Не унывайте, jiva!
jiva: Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает. **** Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит. *** Сегодня в новостях услышал , что на Кубе нашли нефть (много). Интересно, какое оружие будут искать на Кубе США- бактериологическое или ядерное? **** Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена стоянка древнего Москаля! *** После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят? и специально для москвичей: - Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро! - Всмысле? - Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!!
Полетт: jiva
Nulin: jiva пишет: и специально для москвичей Похоже. Но Вы знаете, как-то с кризисом в метро посвободнее стало Про ООН особенно понравилось
Полетт: Nulin пишет: Но Вы знаете, как-то с кризисом в метро посвободнее стало Масштабы сокращения штатов настолько велики?
Nulin: Есть знакомые, которых отправляют в неоплачиваемые отпуска. Чтобы явно уволили по сокращению - такого еще не встречала в Москве среди друзей. Но в метро в самом деле стало свободнее.
Полетт: Nulin пишет: Есть знакомые, которых отправляют в неоплачиваемые отпуска. Что-то страшно мне... Если в Москве такое творится... Nulin пишет: Чтобы явно уволили по сокращению - такого еще не встречала в Москве среди друзей. У меня подруга в банке работала до недавнего времени. Там в мае планировалось сокращение. Естественно, увольнение по сокращению этот банк не практикует, заставили бы написать заявление об увольнении по собств. жел-ю. Так вот, она совсем недавно уволилась по соглашению сторон, т.к. я нашла ей работу в бюджетном учреждении. Сейчас, правда, достается мне ежедневно! Постоянные консультации по телефону - это ужс! Я словно работаю по совместительству! Nulin пишет: Но в метро в самом деле стало свободнее. Дааа... как страшно жить!
Nulin: Полетт пишет: Так вот, она совсем недавно уволилась по соглашению сторон, т.к. я нашла ей работу в бюджетном учреждении. Молодец. Полетт пишет: Постоянные консультации по телефону - это ужс! Я словно работаю по совместительству! Это пройдет, пообвыкнется человек на новом месте, будет чувствовать себя уверенней и Вас перестанет дергать. Полетт пишет: Дааа... как страшно жить! Не бойтесь. Все прорвёмся, победа будет за нами.
Полетт: Nulin пишет: Все прорвёмся, победа будет за нами. "Победа будет за нами, казаками" - нигде не встречали такое?
jiva: - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, от души! - Лучше бы от Версаче! **** По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта. *** Вот и кончились букеты, смс, духи конфеты... Слава Богу без инфаркта. Мужики! С 9 марта! *** Из местных новостей: "8 марта на ульяновском ипподроме пройдут конные бега с участием прекрасной половины человечества. Дистанция забега - 1600 метров. В соревнованиях примут участие жители из соседних регионов: Татарстана, Нижнего Новгорода, Чувашии".
Полетт: jiva, ностальгия по прошедшему празднику?
Nulin: jiva jiva пишет: Мужики! С 9 марта!
jiva: Полетт пишет: jiva, ностальгия по прошедшему празднику? ага
Евгения adm: Nulin пишет: Но Вы знаете, как-то с кризисом в метро посвободнее стало И на дорогах...
jiva:
Nulin: Очень актуально!
jiva: Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции: Конец 19 века: "Что делать?" Hачало 20 века: "Что-то надо делать!" 30-50-е годы: "Что делается?!." 70-80-е годы: "Что поделаешь?.." 90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!" **** ДемоГогия - демократия по-грузински. *** Таланты радуют толпу, гении - восхищают Бога. *** Если б я был султан, я б имел трёх жён И войсками США был бы окружён... *** - С приходом Буша демократии в Америке стало меньше. - Все правильно, они же ее экспортируют. *** Горгонам ветер парикмахер, сатирам старость брадобрей. *** Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер. *** По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен. *** Юмор это подушка безопасности при лобовом столкновении с неудачей. *** Наши гены - партитура жизни, которую можно исполнить только один раз.
Nulin: jiva пишет: По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен А это - "Наши гены - партитура жизни, которую можно исполнить только один раз" - глубоко
jiva: На память о киногероях. На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто человек. Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время, провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет на похороны в новом непорванном кимоно. Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия. Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука. Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего бывшего генерала по доверенности. Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону человек двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа. Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду. Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда подмоги. Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны, расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет. Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить чувство хорошего мужского юмора. Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед родственниками. Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально, может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на солнышке. Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами запрыгивают и засыпаются". Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете, там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за государственный счет и без комментариев. И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку. На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.
Nulin: jiva . Про Бонда понравилось.
Вики Жигунова: Nulin пишет: Про Бонда понравилось. А мне про всех понравилось! Усе прикольные долбо... эээ... человеки!
jiva: эхх Вики, Вики... я иногда просто фигею от вашего юношеского максимализма
Вики Жигунова: jiva пишет: я иногда просто фигею от вашего юношеского максимализма А вы что, молодыми не были?
Танечка: Вики Жигунова пишет: А вы что, молодыми не были?
Nulin: Вики Жигунова пишет: А вы что, молодыми не были? Вики! Мы сразу родились 20-летними
Полетт: Nulin пишет: Мы сразу родились 20-летними Nulin! Это что за аномалия?
Nulin: Полетт пишет: Это что за аномалия? Согласно штатному расписанию...
Полетт: Nulin пишет: Согласно штатному расписанию... Не понятно...
Nulin: Сдаюсь. Не каламбурится что-то.
Полетт: Nulin пишет: Сдаюсь. Не каламбурится что-то Сдууулись!
Nulin: Временно. Time-out для восстановления сил.
Полетт: Дааа, эту дату в календаре я обведу красным фломастером! Nulin НЕ СМОГЛА ОТШУТИТЬСЯ! Творческий кризис...
Nulin: Ну, ну. Мсти моей не боитесь?
Полетт: Nulin пишет: Мсти моей не боитесь? Дрожу... от любопытства. Каковой же будет Ваша "мстя"?
Nulin: Вот зануда на мою голову свалилась. Не придумала я еще... Покидаю Вас временно
Полетт: Nulin пишет: Не придумала я еще... Nulin, Ваше состояние меня тревожит... Nulin пишет: Вот зануда на мою голову свалилась. Я и так пару дней Вам давала на передышку... Не успели отдохнуть от моего общества? И вообще... я не зануда, я - прилипала!
Полетт: Nulin пишет: Покидаю Вас временно *Спасается бегством*
jiva: Вот такая замечательная картиночка висела некоторое время на работе :
Nulin: Даааа... Серьезно. И помогало, jiva?
Танечка: jiva
jiva: Nulin пишет: Серьезно. И помогало, jiva эээ на сколько знаю, не особо
Полетт:
jiva: Полетт а вы у нас оказывается тоже любительница политического юмора - здорово
Nulin: Полетт , неплохо, неплохо
jiva: Продолжим украинскую тему (украинцы не обижайтесь мы любя )
Nulin: Дерзите, jiva ...
jiva: Nulin пишет: Дерзите, jiva ... эээ... есть маненько
jiva: я и не про Украину могу...
Nulin: Вау, jiva А у меня - немного из рубрики "И смешно, и грешно". Заранее прошу прощения, если что не так - Скажите, бога нет? - Нет. - А когда будет? Одиннадцатая заповедь - не попадись Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Приносим свои извинения за временные неудобства. Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее... У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого не стал - оставил в качестве контрольного образца. Голос в реанимации: Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!! Голос сверху: Все нормально! Мы нашли его! Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Напиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю..... Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. - Привет, Бог. - Привет, Черт. Как дела? - Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? - Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. - Привет, Бог, как дела? - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...
jiva: Nulin особенно первый понравился и про проход в рай
Танечка: Nulin . И грустно и смешно)))
Вики Жигунова: Nulin, а мне особенно последний понравился, про Ленина
Nulin: Вики , а что сейчас про Ленина в школе рассказывают? Можете вкратце просветить?
Вики Жигунова: Nulin пишет: Можете вкратце просветить? Даже затрудняюсь сказать. По-моему, стараются вообще ничего не говорить
Nulin: Вики Жигунова пишет: По-моему, стараются вообще ничего не говорить . Вики, а Вы историю, точно, не прогуливаете?
Вики Жигунова: Nulin пишет: а Вы историю, точно, не прогуливаете? Точнее не бывает
Nulin: Вики, а при Николая II рассказывали?
Евгения adm: Nulin, спасибо!
jiva: Вики Жигунова пишет: Даже затрудняюсь сказать. По-моему, стараются вообще ничего не говорить вот до чего дошла реформа школьного образования чувствую скоро будет как в Прибалтике - там молодого человека спросили кто такой Гитлер - так тот ответил что это "кажется нападающий немецкой сборной по футболу"
Nulin: jiva пишет: это "кажется нападающий немецкой сборной по футболу" Да, jiva , вопрос исторического образования в школе Вам должен быть особенно понятен. Еще лет 5, подрастет поколение, полностью под ЕГЭ оболваненное, вот будет весело...
jiva: Nulin пишет: Еще лет 5, подрастет поколение, полностью под ЕГЭ оболваненное, вот будет весело... не будем сейчас о грустном про дедушку Ленина: Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека. *** Ленин залезает на броневик. - Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется. - А почему? - Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. - А что, без него нельзя? - Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак. *** Воспоминания старого большевика: - Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!" *** Горький - Ленину: - Владимир Ильич, идите выступать. - Не буду! - Владимир Ильич, народ ждет. - Броневичок пропили, кепку стащили, а без реквизита я работать не могу! *** Ленин взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа. Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да ладно фиг с вами,... Yesterday...! *** америкaнец: - У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: - Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: - У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.
Nulin: jiva И еще один известный простенький анекдот напоследок Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит. Воспитатель спрашивает: - Дети, а это кто такой? Дети молчат - никто не знает..... - Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете.... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит: - Так вот ты какой, дедушка Ленин....
Полетт: jiva, Nulin, спасибо . Nulin, а Вы атеистка?
Nulin: Полетт , а как Вы думаете?
Полетт: Так и думаю...
Nulin: Не ошибаетесь. А Вы?
Полетт: Я крещеная христианка. В церковь хожу. В последнее время, правда, очень редко.
Nulin: Тогда заранее прошу прощения за все прошлые, настоящие, и будущие богохульства. Не корысти ради...
Полетт: Nulin пишет: Тогда заранее прошу прощения за все прошлые, настоящие, и будущие богохульства. Не корысти ради... Nulin, не стоит так... шутить. Нехорошо.
Nulin: А я ведь вполне серьезно.
Полетт: Правда? Значит, ирония в Ваших словах мне привиделась... Смайлик просто смутил.
Nulin: Тогда заранее прошу прощения за все прошлые, настоящие, и будущие богохульства. Так лучше? Всё, закрываю тему, а то еще немного, и я не совладаю с иронией и сарказмом
MaGGoT: Женщина идеальное создание...потому что бог сначала создал мужчину, а первый блин-всегда комом... *** Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Nulin: MaGGoT
jiva: MaGGoT прикольно Поворошил прошлое - долго потом чихал от пыли истлевших лет. *** На ночь есть вредно, но очень вкусно! (Полетт ) *** Грузинская сказка: Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук. *** Стояла тихая Варфоломеевская ночь. *** Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России. Хозяина чует. *** Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений". *** Бухал солдат... Слеза катилась... Играл трофейный патефон... А на груди его сверкала Медаль "За город Вашингтон"... *** Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Медведева. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров... *** Один президент - хорошо, а два - демократия. *** Поляки, украинцы и грузины, помните, индейцы тож пустили к себе американцев...
Nulin: jiva Хорошо!
Полетт: MaGGoT, jiva
MaGGoT: jiva
jiva: оч скоро будет актуально: Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!], а в папки положу ему пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, сниму я Путина портрет - повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! Лей на пол море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
Полетт: jiva пишет: Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес! jiva, я так понимаю, с Вами нехорошо обошелся работодатель?
jiva: Полетт пишет: jiva, я так понимаю, с Вами нехорошо обошелся работодатель? да пока нет...
Полетт: А Вы пишете, что "скоро будет актуально"...
jiva: Полетт пишет: А Вы пишете, что "скоро будет актуально"... ну дык лето скоро, отпуска...
MaGGoT: Знаменитости во время кризиса Джордж поёт кантри Ксюша всё ещё рекламирует Саваж Тимати всё ещё водит крутые тачки
iren: MaGGoT, оригинально!
Полетт: MaGGoT
MaGGoT: Подходит Вовочка к незнакомой женщине, и говорит: "Бабушка,бабушка! Дайте пожалуйста попить! А то так есть хочеться, аж переночевать негде!"
jiva: Дети это цветы жизни... 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
MaGGoT: jiva,
Nulin: jiva,
Танечка: MaGGoT
Полетт: jiva, оч. мило!
jiva: Неоправданные затраты пополняют копилку опыта. *** Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив. *** Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.... *** Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир. *** Узость ума широтой взглядов не исправить. *** Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. *** Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает. *** Всякий алмаз можно превратить в бриллиант, но только редкостный углерод становится алмазом. *** Гарантии полнейшей конфиденциальности общения можно дать только при общении со своим внутренним голосом. *** Голубой приходит в церковь, увидел попа с ладаном и кричит: -Мууущииина, мууущииина в сарафане у вас суумачка горит! *** Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация. *** Слово не воробей, может и заклевать... *** Большие зеленые мухи Сидят на капоте у ВАЗа Они не ошиблись. *** Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль. *** Змея ползёт и думает: "Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!" *** Дураков так мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу. *** Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую больше бочки меда. *** Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому... *** Тина Канделаки ломает до трех сурдопереводчиков за передачу.
MaGGoT: jiva
Nulin: jiva! Ха-ха
jiva: Мультик
Nulin: Чего-то не смотрится, то есть, не грузится страничка.
jiva: Nulin пишет: Чего-то не смотрится, то есть, не грузится страничка. гм у меня все грузится... (кликнуть по картинке, попадете на мейл и там нажать на плей - так делаете?)
iren: jiva, спасибо! Насмешили
Танечка: jiva
Забава: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Полетт: Забава,
Nulin: Забава , посмеялась от души Мое почтение Канаде
jiva: Забава кайф требуем продолжения банкета
Забава: Полетт, Нулин, jiva - jiva, это не моё. Гуляет по нету, пущенное чьей-то умелой рукой. Я так не могу, я только готовлю хорошо.
Nulin: Забава пишет: Я так не могу Можете, можете, Забава. Уж я-то знаю
Забава:
jiva: ого Забава со своими любимыми котоматрицами - еще давайте выкладывайте, не жадничайте, не жадничайте
Забава: Приказ по форуму от 10-го апреля 2009 г. Вступает в силу прям тут же на месте и чтоб все! Утвердить порядок применения Котоматриц в качестве смайликов. Установить следующие категории в зависимости от размера - смайлик, смайл, мега-смайлище. Подполковник-капитан второго ранга Забава (сдувает пылинки с двух звезд на погонах)
Nulin: Есть "утвердить порядок применения Котоматриц в качестве смайликов"!!! Майор Нулин (сдувает пылинки с одной звезды на погонах)
jiva: Забава зы а вы что серьезно у нас имеете звание? или вы такой же капитан как я министр финансов
Nulin: Забава пишет: Подполковник-капитан второго ранга Забава (сдувает пылинки с двух звезд на погонах) jiva пишет: зы а вы что серьезно у нас имеете звание? или вы такой же капитан как я министр финансов Забава пишет: Я - всего лишь бывший лейтенант запаса, офицер-переводчик. Ну, и из семьи потомственных военных. jiva ! Приврала малость Забава. Ну да ладно, примерно, где-то рядом: капитан - лейтенант
jiva: Nulin пишет: jiva ! Приврала малость Забава. Ну да ладно, примерно, где-то рядом: капитан - лейтенант ну тогда наше капитан-лейтинант, да еще и переводчик прямо находка для эээ особо компетентных органов особенно во время войны - ценный вы человек Забава
Забава: Nulin пишет: Приврала малость Забава Офицер ребенка не обидит... то есть, тьфу! никогда не врёт! И бывшим не бывает! (гаденьким голоском) Нулин, а что там за звезды нам понаставляли, а? И звания понаприсвоили? Вы на аватарку взгляните! Типичный подполковник или кавторанг, щас вот определюсь ёщё и буду щаслив(а)
jiva: Забава пишет: Нулин, а что там за звезды нам понаставляли, а? И звания понаприсвоили? Nulin вот вы попали
Nulin: jiva пишет: Nulin вот вы попали Да я вообще плохо понимаю, о чем это Забава? Это ж автоматически всё делается, насколько я могу судить. Вы, jiva , слушайте Забаву, слушайте, она Вам еще не то скажет, если ей язык показать.
Забава: jiva пишет: Nulin вот вы попали jiva, я вовсе не имела в виду, что это Нулинских рук дело. Я просто обратила его, ее, эээ Нулина внимание на доказательства моего законого чина. А то Нулин меня в самозванстве упрекает, слова обидные говорит... Мы, офицеры, существа тонкие, чувствительные, с нами ласково надо
Nulin: Забава пишет: А мы, офицеры, существа тонкие, чувствительные, с нами ласково надо Ах, ах, какие мы белые и пушистые. Просто слезы наворачиваются от умиления. Сейчас заплАчу.. Вывернулись
Забава: Нулин, Ухожу. (портупею чистить, или шо там с ней делают...)
Nulin: Взаимно Забава пишет: портупею чистить, или шо там с ней делают...) Забава, Вы же готовите хорошо. Попробуйте, как почистите, промыть в холодной воде, обсушить, посолить, поперчить по вкусу, завернуть в фольгу и в духовку. Запекать до готовности.
Полетт: Браво! Ой, приколистки Вы, дамочки! Настроение подняли с утреца! Забава, заходите почаще!
jiva: Полетт пишет: Забава, заходите почаще! полностью поддерживаю
Полетт: Из наболевшего... Нашла где-то в инете еще осенью, принесла на работу - все валялись, весь отдел. Не знаю, как в др. организациях, но у нас отношение к юротделу именно такое. Вот ни убавить, ни прибавить! Памятка по работе с юристами 1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами. 2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист. 3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает, - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать. 4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату. 5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов. 6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть. 8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!). 9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом. 10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы. 11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой. 12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь. 13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать. 14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - А вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - А мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - А вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - Что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист. 15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости (см. правило 12)), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''. 16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения. 17. Если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется. 18. Если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл. 19. Если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело - звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa, потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позновить и покричaть о том, кaк он посмел. 20. Если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм. 21. Если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг - нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.
Nulin: Полетт ! Просто гимн трудам юристов! Я подозреваю, что похожие памятки можно писать и о работе учителей, врачей, футболистов и тд и тд.
Вики Жигунова: - Думали ли Вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу? - Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось. Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина", ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Nulin: Вики,
jiva: Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи? *** Глядя на Буша-младшего, задумываешься: Буш-старший сына вырастил, или все-таки дерево посадил? *** Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он посылает на них ураганы. землетрясения. потопы, пожары. А когда хочет наказать остальные народы. он насылает на них американцев. *** Знаете ли вы, что Ближнее зарубежье - это 8-16 часов на танке. *** Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого: - Откуда на берегу столько гигантских черепах? - Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то э-сто-н-нская морская пехот-та! *** Масоны – это самое известное тайное общество в мире. *** Телефонный разговор Буша и Саакашвили. Джордж в бешенстве: - Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!! Михаил, трепеща: - Мамой клянусь, была... *** Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи. *** Новый блокбастер "Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар". Во всех кинотеатрах страны с 7 ноября. *** Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук! - Кто там? - спросили перепуганные горожане. - Бабай! - пошутил Мамай... *** Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта! *** Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума! И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина...
Nulin: jiva Про танк - простенько и со вкусом
MaGGoT: jiva
jiva: беседа в асе: Aliena (12:17:18 14/08/200) по уточненным данным в утренней катастрофе в шкафу погибло 3 бокала и одна мороженница. восстановительные работы на этот час не завершены Ба (12:17:39 14/08/200) существует ли версия проишествия -терракт? Aliena (12:18:29 14/08/200) скорее всего = несчастный случай, шкаф уже лет 10 находился в аварийном состоянии, крепления не выдержали. Бася? Ба (12:19:21 14/08/200) как реагируют на проишествие власти? какие будут предприняты меры по предотвращению подобных случаев? Aliena (12:20:56 14/08/200) глава комитета национальной безопасности сообщил, что предпринимает все меры по переселению пострадавших в новый шкаф, но проблема в том, что средств в местном бюджете пока недостаточно
Nulin:
MaGGoT:
jiva: продолжим [разговор девочки-студентки и физика-ядерщика]: Xeniali: седня солнышко рано спряталось ( Хeniali: не ты нахимичил? ) Alexey: если бы химичил я, то взошло бы второе... *** <Graf> мне нравятся остросюжетные книги <derev0> чиполлино не читал? <Graf> не, а это что? <derev0> ооо, вообще класс, приключенческая! <derev0> погони, стрельба, мутанты *** Ane4go: Привет. Что делаешь? !nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский) Ane4go: И что? !nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! *** xxx: я ушел. либо есть, либо спать.. yyy: Спокойного аппетита! ;)
Nulin: jiva, прорвало Вас Но смешно Бьюсь челом возхохотамше...
jiva: Nulin пишет: jiva, прорвало Вас да вот так вот исторически сложилось - это обратная рекция организЬма на бурное начало рабочей недели
Nulin: Дюже бурное начало, похоже...
jiva: Nulin пишет: Дюже бурное начало, похоже... весьма бурное Nulin специально для вас : Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы.
Nulin: Ха-ха. Спасибо. Неплохо, неплохо.
jiva: 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.
Nulin: jiva, У меня еще не все пункты выполнены...
Полетт: jiva, у меня тоже впереди еще много интересного!
jiva: Nulin, Полетт аналогично
jiva:
Nulin: Ох, совсем не верю я в эти суеверия... jiva, спасибо.
iren: jiva У женщины куда больше дел в этой жизни! Мужчине нужно выполнить всего три, а тут вон какой список!
Полетт: jiva , улыбнуло . Позитиффчик
jiva: От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". *** Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами…во у них там корпоратив! *** - Доктор, я буду жить? - Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов! *** Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее. *** Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество... *** Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны. *** И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами! *** Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике. *** Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор. *** Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы. *** Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам. *** Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину военного бюджета Министерства Обороны Грузии. *** Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
Nulin: jiva
Полетт: jiva,
Nulin: Максим Горький. Песнь о буревестники. Отрывок. ......................................... - Буря! Скоро грянет буря! Это смелый Буревестник гордо реет между молний над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет буря!.. 1901 г. Парафраз (прочитано в "Московском комсомольце")... Пусть сильнее грянет буря! Пусть сильнее - только завтра. Можно сёдня - но тихонько... Или вовсе уж не надо...
jiva:
Nulin:
iren: jiva
iren:
Nulin: Ой-ей-ей. Бедняга.
Полетт: Кошмар какой!
iren: Полетт пишет: Кошмар какой! Это точно!
Полетт: Встречается Никита Михалков с Владимиром Путиным и говорит ему: - Я про Вас снимаю фильм “Президент”. - Ну снимайте, — говорит ему Владимир Путин. - Есть только одна проблема: у меня усы. А я вас играю. - Да, видимо, придется сбрить. - Да нет, видимо, Вам, Владимир Владимирович, придется отрастить… *********************************************************** Мюллер: - Штирлиц, а почему Вы так покраснели при словах "советский шпион"? - Гребаный телеканал "Россия"! — подумал Штирлиц. *********************************************************** Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда "Дом-2" сделают черно-белым и немым. *********************************************************** Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору. *********************************************************** Я хочу крушить города, сметать континенты, переворачивать мир с ног на голову, а вместо этого я сижу и стучу по клавишам. *********************************************************** Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Nulin: Полетт,
jiva: Полетт кайф - еще хотим
Полетт: Ну ладно. Коль так уж хотите... *** США, клиника... Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри". - Умри, умри!, - первые слова русского дитяти... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся... Знамо почему. *** - Дима, зайди на минутку. - Володя что случилось? - Да мне по Cеверо-Кавказскому округу кое-что уточнить надо. - Володя, ты не офигел? - ???? - Володя, щас я президент, бегом ко мне. *** - У Вас свининка свежая? - Да! Вчера еще кашляла. *** Последний русский остался в Прибалтике. Утром выходит из дома на улицу: - Шарик! Шарик! Тишина. - А, черт, забыл! Шарикас! Шарикас! - Авс, авс! *** Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели. *** - Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"... - Априори? - Точно! *** Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый? *** К шутливому пожеланию: "Ни пуха ни пера!"теперь добавляют:"Ни пятачка ни щетинки!". *** Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... *** Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед? - Дед! - Ну так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.
Nulin: Полетт, супер
jiva: Полетт зер гут
jiva: Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай! *** Как скучно мы живем...мы перестали делать большие хорошие глупости... А АвтоВАЗ не перестал!.. *** Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон" *** - Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет! - Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше... *** … и вот наступил тот день, когда количество анекдотов про цветного Штирлица превысило количество анекдотов про черно-белого. *** Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же р***дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку." *** Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает. *** С удивлением обнаружил для себя, что 9 мая все знакомые на приветственную фразу - гитлер капут, отвечают - воистину капут. *** С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее. *** Стране грозит помощь США... *** Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Весик: jiva
jiva: Весик а прикольная у вас авка
Nulin: jiva
MaGGoT: jiva
Евгения adm: jiva пишет: Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба. Истинная правда.
Полетт: jiva
Полетт: Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst... *** Зашёл в ТЦ, купил лапши на ужин. Кому я нужен? Никому не нужен. Сижу один, обижен и простужен. Кому я нужен? Никому не нужен. Залез на стул, связал петлю потуже. Кому я нужен? Никому не нужен. И до сих пор мой труп не обнаружен. Кому я нужен? Никому… *** - Кто сидел на моем стуле?! Кто пил из моей чашки?! - Господин Медведев, это бывший кабинет Путина. *** - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом). *** Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!!!!! *** Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!! *** Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. *** Жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть. *** Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.
Nulin: Полетт
jiva: Полетт пишет: Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!!!!! сразу чувствуется рука юриста Полетт У вас новая авка, удивительно как это Nulin ничего по этому поводу еще не брякнула
Nulin: jiva пишет: У вас новая авка, удивительно как это Nulin ничего по этому поводу еще не брякнула Бряк - бряк. Слышно? Наконец - то она перестала вот-вот дергать носиком. У Полетт удивительное постоянство.
Полетт: Nulin пишет: У Полетт удивительное постоянство. Так это же даже хорошо. Разве нет?
Nulin: Смотря в чем.
Полетт: Ну да, согласна.
jiva: Nulin пишет: Бряк - бряк. Слышно? знаете как то не очень
Nulin: jiva пишет: знаете как то не очень Вы сами напросились, jiva
Nulin: Так получше?
Полетт:
jiva: Nulin пишет: Так получше? немного
Nulin: jiva пишет: немного И достаточно. Если очень громко, ушки болеть будут.
jiva: Nulin пишет: Если очень громко, ушки болеть будут спасибо за заботу о моих ушках
Полетт: - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс. *** В офис под вечер вламывается пьяный мужик с бычьим выражением лица (типа бандит, весь из себя) подходит к менеджеру и высокомерно так спрашивает: - Где хозяин? Менеджер совершенно без эмоций, поднимает на него глаза и выдает: - Хозяина потерял?.. Полай... *** Директор - подчинённому: - Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. *** 1-ый день стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2-ая неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3-тья неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... *** Тамада за столом: - А теперь выпьем за хороших людей! За Вас, теща, как просили... будет следующий тост!... *** - Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан. *** Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает. *** В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве. *** - Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!! - Автограф попросил? - А зачем ему мой автограф? *** Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули уже не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал ....блин...сразу пришел. С уважением, Кризис............))))))))) *** Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее. *** Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано.
jiva: Полетт прикольно
Nulin: Полетт,
jiva: фотошоп в реале :
Nulin: jiva, весело! Фотошоп в реале хорошо смотрится. Вот не ценим мы достижения цивилизации, не осознаем в полной мере, какими шагами прогресс шагает (и куда ). Сто лет назад даже шариковой ручки не было, даже и представить сложно.
Полетт: jiva,
Полетт: - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! *** Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке. *** Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться. *** Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. *** Засиделась за компьютером..... сейчас гладила штаны, когда закончила и полезла вытаскивать вилку из розетки первая мысль была: "Стоп! Нужно сначала нажать безопасное извлечение устройства"... *** Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем отобранные кофейные зерна... *** После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко","Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
Nulin: Полетт
jiva: Полетт пишет: Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. просто шедевр
Nulin: Курьезный случай произошел в городке Стэнмор Бэй недалеко от Окленда. Трехлетняя Пипи, воспользовавшись тем, что родители предоставили ее самой себе, открыла интернет-браузер, который оказался залогиненым на сайте аукциона TradeMe. Мама девочки Сара днем ранее сделала на нем ставки на покупку для младшего сына игрушечного экскаватора и конструкторов. Свой выбор несколькими кликами сделала и малышка. Перед утренним кофе мама по обычаю проверила электронную почту и обнаружила на свое имя извещение и поздравления с удачно сделанным приобретением. "Сначала я подумала, что в доме станет на одну игрушку больше, - рассказала Сара Квинлан газете The Times. - Но когда я увидела ее цену, то буквально потеряла дар речи". Девочка приобрела самый настоящий экскаватор марки Kobelco за 20 000 австралийских долларов. По словам матери, это было самое сильное потрясение в ее жизни. Придя в себя, Сара поинтересовалась у мужа, что такое Kobelco, и не покупал ли он это для себя. Вопрос удивил Рейда - это был не он. В доме оставался еще 18-месячный сын, для которого и предполагалось купить игрушечный бульдозер, а также трехлетняя Пипи. "Ей даже не нравятся тракторы, - говорит Сара. - Она сама - что ни на есть девчушка, даже на рыбалку идет разодетой". Маленькую Пипи недавно начали учить пользоваться компьютером, чтобы она могла играть в детские игры. Однако девочка оказалась наблюдательной и внимательно следила, как ее мама кликает на некоторые ссылки и меню. "Думаю, она просто нажимала курсором в компьютере из любопытства - посмотреть, что получится", - рассуждает Сара. Разумеется, недоразумение с аукционом удалось уладить. Мама девочки сразу же связалась с его представителями и продавцом экскаватора и объяснила, в чем дело. TradeMe результаты торгов отменил. Больше всего расстроился продавец. Аукцион выставил лот заново, возместив продавцу издержки, и экскаватор продали нуждающемуся в нем клиенту. Малышке мама объяснила, что это был серьезный проступок, девочке запретили самостоятельно сидеть за компьютером, а супруги Квинланы удалили все автоматические логины. Источник rb.ru
Полетт: Nulin, спасибо! Прелестная малышка . Хорошо, что мамочка разрулила ситуацию
jiva: Вместе теплее
Nulin: jiva, мило.
Полетт: Ой, бедненькие! Продрогли
jiva: Один из любимых мультикоффф
Nulin: jiva, Хороший мультик, позитиФФФный
Полетт: jiva, спасибо .
Полетт: *** Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на H6. - Конь Д6 – ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит. (Дает подзатыльник) - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. *** Она: Спать по два часа в день... как ты вообще высыпаешься? Он: Куда? Она: Понятно. *** - Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло... - Ммммм... вкусно... прямо как "Орбит - хозяйственное мыло"! *** Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите наконец порядок в доме... *** 2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене: - Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать. - Давайте цену на билет поднимем! - Типа нельзя, недавно-то подняли. - А давайте опустим цену, народу больше ездить станет! - Как это цену опустим??? Ты в своём уме??? - А давайте пару станций переименуем! - А зачем? - Кризис. Надо что-то делать. - Точно! Давайте переименуем! *** Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете... *** Перед приземлением пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило. Стюардесса выходит в салон и с идиотской улыбкой говорит: "Уважаемые пассажиры, в связи с неполадками просим вас нагнуться и посмотреть на пол. Под вашими сиденьями находится люк. Пожалуйста, поверните рычаг и вытолкните крышку люка ногами. А теперь...побежали, побежали, побежали, побежали...". *** Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали? *** "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. *** Настоящий мужчина не пьёт не курит, не изменяет и не существует! =( *** Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи выпускников. *** Ты в пене вся...стираешь, Афродита?.. *** Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. *** Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Nulin: Полетт,
jiva: Полетт пишет: Ты в пене вся...стираешь, Афродита?.. шедЭвр однако
iren: Полетт
jiva: Рок-н-рол жив!!!!
iren: jiva, забавно!
Nulin: jiva
Nulin: Не то, чтобы совсем юмор...
jiva: Nulin не там исЧете вот держите счастье вам
Nulin: jiva пишет: Nulin не там исЧете Вот спасибо, jiva . А я-то с ног сбилась, думаю, где бы раздобыть немного. А тут пожалуйста - смотри и осчастливливайся.
jiva: Nulin пишет: А я-то с ног сбилась, думаю, где бы раздобыть немного. А тут пожалуйста - смотри и осчастливливайся. все для вас даже счаСтие
Полетт: *** На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. - Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы. - Она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Пошла на обгон... *** - А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?! *** CD и не DVD меня… *** Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя фиг знает что. *** Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!! *** Продаём котят!!! ДЁШЕВО! 50 р. ВЕДРО!!! *** Не место красит человека, а человек место! - подумал мэр Урюпинска, наблюдая за евроремонтом своего кабинета. *** Жили-были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих. Собственно, на этом сказка и закончилась... *** Поймайте на кухне таракана, и присмотритесь к нему: если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, — вы скрупулезный и дотошный человек. *** Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. *** Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне. *** Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия. *** Почему если человек думает, что он Наполеон, супер-звезда или бог, то его лечат в психушке, а если мужчина думает что он женщина, его права пытаются защищать? *** C:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/офигевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc *** Недавно заходили с женой к приятелям. За рюмкой чая рассказал в качестве прикола о том, что в городе, в котором я раньше жил, уже 15 лет нет горячей воды. Все посмеялись, приняв это за анекдот. Поняв, что это не шутка, а горькая правда, начали горячо это обсуждать. Хозяйка категорично всех убеждала, что без горячей воды и дня не проживёт. Ну и остальные домочадцы поддакивали ей с жаром... На следующий день позвонили. В панике вся семья. Воды горячей нет. УЖАС. Но ничего, уже полтора месяца воду в кастрюлях на газу греют. Приспособились. А говорили, и дня не проживут... Надо будет пойти завтра им вентиль горячей воды открыть. Вот радости-то будет... *** Готовлюсь к лету: купил водонагреватель. Государство не сдаётся - отключили холодную воду.
Nulin: Полетт,
jiva: Полетт пишет: C:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики/офигевшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Евгения adm: Полетт , спасибо порадовали
Евгения adm: Всепобеждающий Армейский Язык ------------------------------------- *А теперь закрой рот и скажи, где ты был. *Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! *По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! *Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. *Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! *Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? *Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. *К днищу аппарата приварено отверстие. *Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. *Чья шинель подписана "Сидоров"? *Лицо на фотографии должно быть квадратным. *Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? ! *Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? *Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. *Пора, товарищи, брать коня за рога. *И спать хочется, и Родину жалко. . . *Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? *Белье вы получите такое же белое, только синее. *Что вы на меня свое лицо вытаращили? *Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. *Расстояние между ногами -один шаг. *Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. *Искать смысла нет, даже если найдем. *Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. *Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. *Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! *Я китель снял, значит, холодно не будет. *Неужели нельзя это сказать более русским языком? *Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! *Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! *Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? ! *Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? *Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! *Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! *Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? *У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! *Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! *Давайте без "давайте"! *Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! *Вопрос понял, ответ думаю. *Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! *Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! *Кто давал команду смеяться? *С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. *Заряженному танку в дуло не смотрят! *Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! *Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. *Если нет ответа, то давайте подумаем. . . *Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. *Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. *Голова болит? Читайте устав. . . *Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! *Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! *Танки не моют. Их красят! *Что вы галдите, как в муравейнике? ! *На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. *Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. *Что вы спите стоя на ходу? *Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . . *Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. *Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. *Живете, как свиньи в берлоге. *Офицер без мечты, что собака без крыльев. *Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. *Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? ! *Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. *Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. *Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. *Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . . *Снег должен быть белый и квадратный. *Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. *Лучшее средство от любви -бег в противогазе. *Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. *Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет. *Солдат -самое мелкое живое существо. *Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. *У каждого человека свой собственный организм. *Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. *Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. *Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. *Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. *Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. *Вы что, первый раз на свет родились?
Nulin: Евгения adm, я ухохоталась
Nulin: *PRIVAT*
Евгения adm: Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается. Третий: - А я своего - Джордано Бруно. - Да ты садист! ! ! - Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .
Nulin: Евгения adm
Евгения adm: Медики шутят: Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Nulin: Евгения adm,
jiva: Евгения adm что вас сегодня на брутальный юмор тянет
Евгения adm: Так получилось
Nulin: Автор не известен Жизнь в ста словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Евгения adm: талантливо!!!
Nulin: - Ты пчёлка? - Нет. Я муха. - А что такая раскраска? - Да я работаю в рекламе Билайн.
jiva: КВН 1997 год, А. Пушной - пародия на Стинга очень хорошо помню какое неизгладимое впечатление тогда в 97 это произвело на меня
Nulin: jiva, спасибо. Талантливо.
Полетт: *** - Мужчина, что у вас с шеей? - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я... *** Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась малина, компания его, как и многие в Долине, накрылась медным тазом, а брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил, развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер "до лучших времен, а может и насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю сознательную жизнь провела в Калифорнии. И вот, звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке. Друзья, приятели, родной город, все такое. - А как дочка, - спрашиваю. - Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу. - Так ты ей скажи, что это ее дом и есть. - Сказал вот сдуру... Теперь еще громче плачет. *** Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. *** Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. :) *** В фирму компьютерного сервиса пришло письмо: "Нуэтауменятуттипапробелсломался". Ответ: "Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". *** Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто». Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда». *** УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: "Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ, НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!". *** Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу: - Папа, ты маму за руль не пускай... Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду, и вообще..., как она продолжает: - ...а то я не хочу умирать во сне... *** Ученик стоит в школьном коридоре и курит кубинскую сигару... Директор, увидев это, подбегает к нему и начинает кричать: - Какой класс?! Я СПРАШИВАЮ, КАКОЙ КЛАСС?!!!!! Ученик лениво поднимает на директора свой взгляд и отвечает: - Буржуазия.
Вики Жигунова: Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто». Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда». Ну прям в тему. Недавно смотрела сериал "Высший пилотаж" - так понравился! Кстати, всем советую.
Вики Жигунова: Ученик стоит в школьном коридоре и курит кубинскую сигару... Директор, увидев это, подбегает к нему и начинает кричать: - Какой класс?! Я СПРАШИВАЮ, КАКОЙ КЛАСС?!!!!! Ученик лениво поднимает на директора свой взгляд и отвечает: - Буржуазия. А этот анекдот я знаю!
Nulin: Полетт, Весело.
Евгения adm: Полетт пишет: УТРОМ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ: "Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ, НО Я ТЕБЯ НАКРАШУ!!!". Спасибо
Евгения adm: Юмор по теме рекламы "Рыба ждёт!" - "Отбери минтай у кошки!"
Полетт: Ух, какие хищники! Евгения adm,
Nulin: Евгения! Внушает!
Евгения adm:
Nulin: Класс!
Полетт: Евгения adm
MaGGoT: Евгения adm
Гость: Есть в интернете чудо-форум, Где всех уставших от забот, Работы, суеты и споров Админ Евгения в гости ждет. Коль дело есть до Жигунова, Спешите вы за разом раз Вписать поклонницкое слово На форум - цвета его глаз. Компанья - просто загляденье! Тут дружат все - и стар и мал. Пусть номинально шеф - Евгения, В реале - Nulin правит бал. Москва! Как много в этом звуке... Увы, смиритесь же, Полетт,- Анкетных данных от подруги В досье у вас все нет и нет. Да что там имя или возраст? Ведь явно родом с СССР. Заткнет, играючи, за пояс И ЦРУ, и ФБР. В карман за словом не полезет, Другой - в рот палец не клади. Я представляю - сколько песен И остроумья впереди. О вашем трепетном тандеме Я говорить почту за честь. Но перейдем же к новой теме - Другие фигуранты есть. Цветы, холмы и пейзажи Родных и дальних городов MaGGot и jiva вам покажут, Ух красотища! Нету слов... Она стоит за честь кумира И, не скрывая строгий вид, К вам с аватарки смотрит Ира, Ой, извиняюсь, Мурзик - ник. Рассталась с грезами, похоже, Давно ли "пару" восхваляла? Но Elke выбрала Сережу, Наверняка не прогадала. Iren и Вики Жигунова, Издалека гость да и Весик... Вот и про вас нашлось бы слово, Но все ж, пожалуй, хватит песен.
jiva: Гость ух ты, прямо целая ода форуму вышла - браво
Полетт: Гость - обличитель, талантливо!
Вики Жигунова: Гость - обличитель, талантливо! Ага, и про меня не забыли!
jiva: Вики Жигунова пишет: Ага, и про меня не забыли! Вики разве про вас забудешь... сами напомните тут же
Nulin: Гость, вот это даааа.... Нет слов. Какое глубокое знание темы и персон. Спасибо, очень здорово получилось. С юмором и очень мило. Предполагаю, кто Вы.
Полетт: Гость, а Вы только сатирические стишки клепаете?
MaGGoT: Гость- браво! Замечательно!
Гость: Предполагаю, кто Вы Эх...искушению поддавшись, Черкнула тут о том, о сём.. И тем же мигом оказалась У Nulin-а под колпаком. Гость, а Вы только сатирические стишки клепаете? Полетт, да разве то сатира? Я в этом деле - дилетант. Ведь это вы явили миру К сатире истинный талант! Всем спасибо за цветы и комплименты. Вот не ожидала...Смущена...Польщена... Желаю успехов! Прощайте!
Nulin: Гость! Браво! Ждемс ещё. Заходите, пишите, не забывайте. Счастливо!
Полетт: Гость, здорово! Личность идентифицирована.
Евгения adm: Большое спасибо Гостю из Санкт-Петербурга.
полная версия страницы