Форум » АРХИВ » Юморок-1 » Ответить
Юморок-1
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 1 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Полетт: Аааа! Умереть - не встать! Прикольно! На некоторых картинках оч. умело отфотошопили - не распознаешь!
Танечка: Евгения adm , супер! Очень рассмешило!!!
jiva: 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу *** Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются." **** Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше. *** Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена. **** Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавли-ваться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - по-думал Мюллер. **** - Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц. - Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара. "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц. **** Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", - подумал Штирлиц и поправил свою буденовку. **** Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится. *** Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."
Nulin: jiva
Евгения adm: jiva, спасибо. Мне особенно про кольцевую понравилось
Полетт:
Nulin: Рассказали мне сегодня, посмеялась... Попал игрок Doom в ад. Через два дня приходит дьявол к Господу. Его Господь спрашивает: - Ты чего пришёл? А он и говорит: - Забери геймера к себе. - А чего так? - Да он уже второй день бегает с двустволкой, всех чертей перестрелял и ищет выход на второй уровень.
Полетт:
jiva: Nulin здорово Кризис идет... - Эти бескончные задержки зарплаты по всей стране - что они все-таки означают? - Будь я гинекологом, - я заключил бы: если у страны задержки зарплаты - скорее всего, она беременна революцией. *** Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом. *** Уважаемые все! В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения. Искренне Ваш, Бог *** Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий. *** Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!! *** В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: — Пока на работе — Еще тружусь — Дома, уволили — Готов поболтать — обсужу свои проблемы — статус «Кушаю» — вообще убрали — Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. *** Кризис глазами оптимиста Стадия 1: Кризис - это у них кризис. Стадия 2: Ну, есть отдельные явления, но лично нас особо не касается. Стадия 3: Ну, рост просто замедлился - но все же он есть… Стадия 4: Ну, отскочили на уровень 2005 года - но и тогда же не голодали… Стадия 5: Сделали глубокий нырок - значит, так же быстро вынырнем. Стадия 6: Ну, нырок затянулся немного - надо отдышаться, и тогда вперед… Стадия 7: Но другие-то в эту ерунду еще раньше погрузились! Стадия 8: Статистика говорит, что вот еще квартал, и еще чуть-чуть, и кризисы кончаются… Стадия 9: Не каждому суждено воочию увидеть Великую Депрессию! Стадия 10: А чё, все нормально, мы уже привыкли к этому…
Vicky Zhigunova: Классно. Ну вы позитивный человек прям, jiva
jiva: Vicky Zhigunova стараюся - в нашей стране иначе никак
Полетт: jiva , прекрасные у Вас взгляды на жизнь! У меня с этим туговато как раз. Люблю я нагнетать и усложнять порой.
jiva: Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр" Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта) Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?") Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Nulin: Круто.
Евгения adm: Жестоко
jiva: Евгения adm зато чисто по-русски
Танечка: jiva
jiva:
Nulin: Класс, jiva ! Мне очень понравилось! Часть 1 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
полная версия страницы