Форум » АРХИВ » Юморок-1 » Ответить
Юморок-1
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 1 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Полетт: ААА,какая лапа! Дочка тоже очень даже ничего .Такая барышня уже
Gella: Полетт ! Спасиб
Евгения adm: Красота................
jiva:
Nulin: Дочь-комариха говорит маме: - А знаешь, мам, а ведь это так жестоко питаться кровью людей всяких... мы же их пожираем ... лучше, наверное, с растений соки сосать, нектар собирать... Мама: - Ты что, опять на пацифиста-вегетарианца села, что ль? - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат... - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - ОГО!!! А я думал, вы немые.
Nulin: Предупреждающие надписи на некоторых товарах На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Mavrosha: Nulin,
Gella: Nulin! Здорово
Танечка: Nulin
jiva: Из серии "женская логика" Сегодня коллега по работе рассказывает: "На выходных ходила в "Жили-были" (трактир такой в Самаре) - так плохо стали готовить. Грибы с запашком, салаты несвежие, рис недоваренный - ужас... аж прямо есть захотелось."
Mavrosha:
Танечка: jiva
Nulin: Неизвестный автор Что происходит в России? -А просто бардак. -Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак. -Что же за всем этим будет? -А будет абзац. -Будет абзац, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ..ительный болт. -Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забыть про психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу. И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три.
Евгения adm: Страдаете от депрессии, связанной с кризисом? > Потеряли работу и не можете снова устроиться? > Не знаете куда податься? > Хотите найти новую, приятную работу, связаную с: > > * Высокой доходностью > * Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году > * Захватывающим процессом работы, экстримом > * Общением с новыми, интересными людьми??? > > КОМПАНИЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ "ВЕСЕЛЫЙ МБЕСУМБА" только до конца декабря ищет: > > * морского пехотинца, шутрмовика > * шкипера > * рулевого > * юнгу > > Приди сам, приведи друзей! > Наш дружный коллектив единомышленников с распростертыми объятиями примет новых боевых товарищей! > Гибкий график.
Nulin: Меня, пожалуйста в рулевые. Евгения, давайте за компанию, со мной.
Евгения adm: Nulin пишет: Евгения, давайте за компанию, со мной. С удовольствием пойду штурмовиком
Nulin: Круто, Евгения! Товарищи, нужен еще шкипер, морской пехотинец и юнга! Кстати: Шкипер (голл. - schipper) - содержатель корабельного имущества и материального снабжения военного корабля, капитан коммерческого парусного судна. - Хорошая должность, непыльная. Вакансия открытая, спешите
Евгения adm: Особенности русского Нового года 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едете ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.
Nulin: Да, тяжело всё это...
Танечка: Евгения adm прикольно! Спасибо, во время чтения старалась представить себя на Новогодние праздники)))
полная версия страницы