Форум » АРХИВ » Юморок-5 » Ответить
Юморок-5
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 5 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Полетт:
Mavrosha: Помнится как-то в какой-то газете напечатали текст песни "Если у вас нету тети". Но не просто текст, а с помощью он-лайн переводчика переведенный сначала на английский, а потом обратно на русский. Результат получился, мягко говоря, необычный. Я тут недавно проделала то же самое с "Мохнатым шмелем". Воть результат: Косматый шмель - на ароматном перелете, Серая цапля - в тростниках, И Цыганская дочь - для фаворита ночью На отношениях души бродяжьей. Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды, На снижении, где паруса дрожат, И глаза смотрят с бездомной меланхолией На вспыхивающих небесах! И вместе на следе к к судьбе, Не предполагая - в аду или в раю, И необходимо пойти, не боясь путей, Хотя в конце земли, хотя для края. Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды, На свиданье с рассветом, на востоке, Где, это тихо и нежно, волна стала розовой, На рассветный, ползающем песок! Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды, К ревущим южным широтам, Где разъяренный шторм, как божественная метла, Океанские зачистки пыли! Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды, На снижении, где паруса дрожат, И глаза смотрят с бездомной меланхолией На вспыхивающих небесах! В общем, не пользуйтесь он-лайн переводчиками
Nulin: Mavrosha, забавно "И глаза смотрят с бездомной меланхолией" - по-моему неплохо звучит.
гость_из_далека: Едем в такси - я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки... Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит: - Ещё пять минут и она там нефть найдёт. В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: - Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: - Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: - Зачем тогда поднимал? У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: - Что папа там делает? - Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: - А что, они без водки сесть не могут? Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: - А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: - А как она туда залезла? Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит: - Пап, можно я ещё погуляю? Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом - интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: - Может, тебе горчицы в носки? Серёжка: - Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь! Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву <В>: - Какие слова на эту букву ты знаешь? - Не знаю я таких слов! - Ну, подумай. Чем мы пол подметаем? - Подметалкой! - А если хорошо подумать? - Щёткой! (И не поспорить!) - Хорошо, а мусор куда кладём? - В пакет! - А потом? - На мусорку. - А сестру твою как зовут? (Вероника) - Ника! - А дедушку? (Имеется в виду дед Вова) - Женя! (Другой дед) - А второго? - Хм... Не Женя! Дальше они не выдержали. Алиса любознательно: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли? Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт: - Серёж, можно я тебя стукну? Он, что бы отстала поскорей: - Ну, стукни! Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно). - А утюжком можно? - Нет, утюжком нельзя! Походила возле него кругами... - А сумочкой? - Сумочкой можно... Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно - утюжок! Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат: - Зеленее не будет. Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое. - Ой, кто здесь? Маша: - Это я, белочка. ГАВ! - Разве белочки гавкают? - Да, когда злые и голодные... Моя дочь меня спрашивает: - Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: - В двенадцать ночи. А она мне испуганно: - Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Nulin: гость_из_далека, от души посмеялась.
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо. Давно так не хохотала.
Mavrosha: гость_из_далека, просто класс! Смеялась до слез Nulin пишет: "И глаза смотрят с бездомной меланхолией" - по-моему неплохо звучит. Это точно! Надо брать на вооружение
Дрянная девчонка:
Nulin: Дрянная девчонка, что-то Вас на юмор прямо с утра пораньше потянуло. Видимо, день обещает быть жарким? Мужайтесь.
Дрянная девчонка: Nulin пишет: что-то Вас на юмор прямо с утра пораньше потянуло. Видимо, день обещает быть жарким? Мужайтесь. Поздно-поздно уже Завалили меня на сегодняшнем экзамене. Так получилось, что принимал у меня экзамен не лектор, а учительница по практике, с которой у меня ну оооочень большая несовместимость)))
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Завалили меня на сегодняшнем экзамене. Так получилось, что принимал у меня экзамен не лектор, а учительница по практике, с которой у меня ну оооочень большая несовместимость))) Эх, не повезло однако. Тем более, мужайтесь.) Какой экзамен был?
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Эх, не повезло однако. Тем более, мужайтесь.) Какой экзамен был? Да все окей. Завтра снова в бой. По информатике экзамен)
Nulin: Дрянная девчонка пишет: По информатике экзамен) Вы завалили экзамен по информатике? Или завтра информатика?
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Вы завалили экзамен по информатике? Или завтра информатика? Я завалила экзамен по информатике. И завтра же ее пересдаю Надо только дозвонится до вечно занятому папе и тогда может вечером хоть объяснит, как решать от руки некоторые программы заданные)))
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Я завалила экзамен по информатике. Какие программы, может я смогу подсказать, пока папа не на связи?
Дрянная девчонка: Ну, попробуйте
гость_из_далека: **** - А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой? **** - Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса! **** История не моя, а отца. В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним: - дайте 200 грамм ливерки котику - 300 грамм ливерки собачке Подходит его очередь. - Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут. Немая сцена. Очередь катается. Занавес **** Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него, мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но, наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил, коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой в ответ. И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их беседа тоже осталась загадкой. **** anekdot.ru
Nulin: гость_из_далека,
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо, посмеялась от души. Особенно про ливерку, которую я тоже люблю)).
Дрянная девчонка: Смешные истории про пап. Дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?" Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер! Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон! Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!! На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз? Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья). Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!! Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать! Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас? После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать! Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали... Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?" Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
полная версия страницы