Форум » АРХИВ » Юморок-5 » Ответить
Юморок-5
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 5 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
гость_из_далека: *** В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко. *** syslik: а полностью я убедилась в том, что Лешка меня очень любит тогда, когда он перед тем, как первый раз меня домой привести, клавиатуру почистил. любовь и забота :D *** Звонок в тех.поддержку: - Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что? *** ххх: Ты слышал что от мобильника выпадают волосы? yyy: А ты слышала что от него еще бывает опухоль мозга? xxx: Ну мозг хотя бы не видно.. *** Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!! Сережа, выплюнь кота!!" Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого... *** XXX: да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца брат!! YYY: я стучу в другую дверь, под названием "мозг", но видимо никого нет дома *** Друг рассказывает про пересдачу экзамена: Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала? *** xxx: Как приготовить перепелку? привет) yyy: привет. а сколько их у тебя? xxx: одна =D yyy: отдай коту *** xxx: Челентано классный мужик. Жаль, что состарился. yyy: Ну это как бы от него не сильно зависело. *** xxx: Болезнь - это такое состояние организма, когда, пролив последнюю кружку лечебного питья на клавиатуру, питьё жалко больше, чем ноут *** ххх: почему так долго? ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб *** xxx: Хочешь булочку оупен сёрс yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно *** xxx: Зачем микроволновку, которая крутится, а не греет, сразу на помойку? Можно использовать вместо светильника! Вечерний кофе! Мягкий свет... xxx: А на круг поставить статуэтки: пусть крутятся! Красиво!!! *** xxx: блин все руки из царапала yyy: из чего руки??? *** xxx: Ну шо за... xxx: Одна-единственная муха летает и та решила покончить жизнь самоубийством именно в моем кофе! *** fade2black: смотрю ща объявления по поводу квартиры fade2black: чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные. fade2black: хорошие соседи Михрутка: хороший сосед - мертвый сосед *** xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался... yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили *** xxx: блин, руку порезал, больно yyy: расслабься, до свадьбы заживет xxx: до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!! *** xxx: Вот если летит огромный межгалактический вертолет xxx: А навстречу ему летит пылинка xxx: Относительно пылинки пылинка покоится, а вертолет летит. Относительно вертолета пылинка летит, а вертолет покоится yyy: относительно вертолёта вертолёт крутит лопастями. xxx: не крутит xxx: в межгалактическом пространстве нет атмосферы и крутить лопастями бессмысслено yyy: тогда что делает вертолёт в межгалактическом пространстве? xxx: летит, я же сказал *** Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России. Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо... *** - Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно". - Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом. *** - Давай поговорим? - Слушай, дай мне немного отойти после работы... - Далеко отойти? - Ну, метров на пятьдесят... *** xxx: МАМА!!! xxx: чёртова говорящая реклама xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной xxx: и тут мужской голос xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?" xxx: Я сдуру аж ответила )) *** xxx: Сань - вопрос есть можно? yyy: конечно, жри скока хочешь... *** KvaNTy: "Бодрит!!" это когда ты простуженный, с больным горлом, находишь в шкафу бутылочку с сиропом от кашля, наливаешь в ложку, выпиваешь и через четверть секунды понимаешь что это был чистый спирт *** Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому Алексей: у меня тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый ) *** Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено? kobold: вольтметром же *** Константин: Я тут себе работу нашел за 20 000р. Ирина: Купи *** Одуван: вот только досмотрела. так ревела. все лицо опухло и глаза красные Матричный Бог: аллергия на фильм? *** zlodey_tula: чудеса оптимизации - это когда тыкают куда хотят, а попадают куда надо! *** Тихий Зритель: В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации в контакте
jiva: гость_из_далека хорошая подборка
гость_из_далека: *** Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! *** Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? - 24, Марь Иванна. - Садись, Вовочка, неправильно! - Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно! *** В магазине: - Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?.. *** - Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей... *** Начальник на совещании: - Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! *** - Поцелуй меня в знак перемирия! - А где он у тебя? *** Встретились две подруги: - Как ты похудела! - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю... - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить. *** - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. *** Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке. - Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке? - Так она на гармошке играть не умеет! *** Одна блоха спрашивает другую: - Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках? *** - Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт! *** В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать… *** Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?! - Провел им Интернет... *** Два друга разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт? За уши тянете что ли? - Просто каждый месяц компьютерный монитор поднимаем на 3-5 сантиметров.
Nulin: гость_из_далека,
Ирина: гость_из_далека пишет: *** Одна блоха спрашивает другую: - Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках? Спасибо за подборку, посмеялась
Ирина: )
гость_из_далека: Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да - Ну значит всё верно - ?? - Ну кровь-то пьешь потихоньку... anekdot.ru
Nulin:
jiva:
Nulin:
Полетт:
гость_из_далека:
гость_из_далека: Ходим мы с женой по супермаркету, продукты в корзину складываем, рядом - дочь Юля пяти лет. Проходим мимо секции с консервированными морепродуктами. Дочь, по природе (как и большинство детей) - любознательное создание, всё ей надо посмотреть и потрогать. Протягивает мне банку с лососем и спрашивает (далее диалог П (Папа), Ю (Юля)): Ю: "Папа! А что в этой банке?" П: - "Рыба, мой зайчик, называется лосось. Видишь, на банке рыба нарисована?" Ю: - "А в этой что, кальмары?" П: - "Да, кальмары, правильно, потому, что на картинке кальмары, значит и внутри тоже кальмары" Ю: (на лице - смесь недоумения и ужаса) "А в этой - консервированные русалки?" (протягивает банку со шпротами, кажется, на которой крупно изображен логотип рыбозавода - две русалки лицами друг к другу). Мы с женой выпадаем в осадок... anekdot.ru
Nulin:
гость_из_далека: Что отличает военного от остальных двуногих? Многое отличает! Но прежде всего, я думаю, – умение петь в любое время и в любом месте. К примеру, двадцать четыре экипажа наших подводных лодок могут в мирное время, в полном уме и свежем разуме, в минус двад-цать собраться на плацу, пост-ро-иться в каре и мороз-ными глот-ками спеть Гимн Совет-с-кого Союза. А в середине плаца будет стоять и прислушиваться, хорошо ли поют, проверяющий из штаба базы, капитан первого ранга. И прислушивается он потому, что это зачетное происходит пение, то есть – пение на зачет. И проверяющий будет ходить вдоль строя и останавливаться, и, по всем законам физики, чем ближе он подходит, тем громче в том месте поют, и чем дальше – тем затухаистей. Для некоторых будет божьим откровением, если я скажу, что подводники могут петь не только на плацу, но и в воскресенье в казарме, пост-роившись в колонну по четыре, обозначая шаг на месте. Это дело у нас назы-ва-ется «мерлезонским балетом». – На мес-те… ша-го-м… марш! И пошли. Раз-два-три… Раз-два-три… Раз-два-три… – Идти не в ногу… Конечно, не в ногу. А то потолок рухнет. Обяза-тельно рухнет. Это же наш потолок, в нашей казарме… всенепременнейше рухнет… Раз-два-три… Раз-два-три… Александр Покровский "Расстрелять!" отрывок
Nulin:
jiva: в продолжении темы перца
Nulin: Вот спасибо, jiva, сразу полегчало
Ирина: jiva Да уж, такой перец только в комплекте с огнетушителем можно продавать
гость_из_далека: *** Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: - Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю лучшим: - Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу? *** В СПбГУ теперь отправляются в корзину бумаги с началом такого типа: "Физический факультет просит...". Как определил нынешний ректор СПбГУ Николай Михайлович Кропачев: "Физический факультет - это здание, кирпич, цемент, стекло, а здание просить не может!" *** Из телефонного разговора. - Собираюсь завтра к вам в Киев! У вас там как погода? Снега нет? - Нет! И не было! Привозите сколько сможете, продадим всё! *** Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?). Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму: "А это какая планета?". anekdot.ru
полная версия страницы