Форум » АРХИВ » Юморок-5 » Ответить
Юморок-5
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 5 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Nulin: Прошу прощения за небольшой сленг. - Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу. - Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты! Анекдот.ру
гость_из_далека: *** Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше... Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается... - Папа, давай не поедем. - Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили. - Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение... - Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово. - Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа... ... Видимо скоро буду брать его на переговоры... *** Реальное объявление в интернете: "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая" *** Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет, исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим. Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек: "Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит историк! *** Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется Power.mp3 Power?? Название песни советского композитора? Начал слушать - оказалось, что это "Поверь". До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню "Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт"). anekdot.ru
Nulin: ну да, ну да, оттуда же
гость_из_далека: Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер. Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение. В любви, как в школе: самое интересное - перемена. Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины. Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен. Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. Бог у всех один - провайдеры разные. У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих. - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука... Теща - зятю: - Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."? Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам... Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский. Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! Начало беременности было просто замечательное!.. Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".
Nulin: гость_из_далека,
гость_из_далека:
Nulin: Из местного: На Урале три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо открывать окна, и так нормально".
Дрянная девчонка: гость_из_далека Видела-видела, даже где-то текст был
Евгения adm: Nulin, очень актуально
Mavrosha: Nulin пишет: На Урале три времени года: Уха-ха У нас сейчас первое. Каки у всех впрочем.
jiva: сегодня меня укусила оса, ну и решила почитать что делать в этом случае, вот какие результаты выдал яндекс на слова "что делать если" ps "зе бест" это конечно "что делать если я дура" - наверное позно уже что то делать и вообще такое ощущение что треть населения в контате висит, треть на природе зависает, а треть дурью мается
Полетт: jiva пишет: "что делать если я дура" - наверное позно уже что то делать jiva, как самочувствие? Ни разу в жизни не была укушенной ни пчелой, ни осой. Знаю, что ранку нужно обработать йодом или спиртом.
Nulin: jiva пишет: и вообще такое ощущение что треть населения в контате висит, треть на природе зависает, а треть дурью мается jiva, и в самом деле, как самочувствие осы, которая Вас ужалила? Она жива, Вы живы, все живы?
jiva: Nulin пишет: Она жива, Вы живы, все живы? насчет осы - не знаю, я - жива Сначало опухло и покраснело место укуса, обработала одеколоном, приложила холодный компрес - счас осталось небольшая припухлость как после укуса комара. Вообщем все хорошо, по крайней мере для меня
Nulin: jiva пишет: Вообщем все хорошо, по крайней мере для меня Вот и хорошо.
Полетт: jiva пишет: Вообщем все хорошо, по крайней мере для меня Да, все относительно хорошо, могла бы еще аллергия какая-нибудь проявиться.
jiva: Полетт пишет: Да, все относительно хорошо, могла бы еще аллергия какая-нибудь проявиться. могла - у моей сестры такая фигня после осы приключилась, в больничке лежала.
jiva: специально для Полетт Верок: Ты знаешь юриспруденцию? Лидок: Нет! Я что, дура? (с) баш
Полетт:
Евгения adm: jiva пишет: сегодня меня укусила оса, ну и решила почитать что делать Надо обработать укус содой с водой. Сделать примочку и обязательно выпить супрастин, тавегил или кларетин, на худой конец - хлористый кальций.
полная версия страницы