Форум » АРХИВ » Юморок-5 » Ответить
Юморок-5
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 5 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Полетт: И можете кидать в меня чем угодно...
MaGGoT: Полетт
Nulin: 8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.
jiva: раз пошла такая пьянка....
Nulin: jiva , страшное дело
jiva: Nulin, специально для вас
Mavrosha: Тут вчера шла по улице, видела забавный плакат. Жалко нечем было сфотографировать. Написано: цены низкие, как Наполеон. Все было бы ничего, да только рядом почему-то поместили портрет Кутузова.
jiva: Mavrosha пишет: Написано: цены низкие, как Наполеон. Все было бы ничего, да только рядом почему-то поместили портрет Кутузова. а что, они же оба полненькие такие и воевали вместе - правда против друг друга, но это ж мелочи жизни
Mavrosha: jiva пишет: а что, они же оба полненькие такие и воевали вместе - правда против друг друга, но это ж мелочи жизни ага, да вообще братья-близнецы
Полетт:
Nulin: jiva пишет: Nulin, специально для вас jiva, спасибо. Интересные у Вас относительно меня ассоциации... Mavrosha пишет: Тут вчера шла по улице, видела забавный плакат.
jiva: Nulin пишет: Интересные у Вас относительно меня ассоциации... а это всего лишь продолжение нашей темы 8 марта и весна - ничего более
Nulin: А-ааа. Тогда продолжайте
гость_из_далека: Где-то в 80-х годах пошла мода на домашние роды. Судя по ЖЖ и прочим интернетам, она и сейчас не прошла, но началось тогда. Назад к природе, так сказать. Рожали на свой страх и риск в домашней ванне, с помощью мужа и иногда подруги, уже прошедшей через это испытание. С одной стороны, конечно, варварство; с другой, учитывая тогдашние порядки в советских роддомах, домашние роженицы избежали многих проблем и стрессов. Короче, вопрос спорный. Из моих знакомых первой решилась на домашние роды Вера, жена Кости-баяниста. Вообще-то московскому интеллигенту баян не к лицу, его инструмент – гитара, но Костя всегда отличался оригинальностью во всех аспектах, не исключая и этот. Играет он виртуозно, выступал с самыми известными коллективами вплоть до Спивакова. Хотя нет, Спиваков, кажется, обходится без баяна, но что-то того же уровня. Не брезговал Костя и низким жанром, легко подбирал любую песню и всегда аккомпанировал на наших посиделках. До сих пор одно из моих самых ярких музыкальных впечатлений – «Солнышко лесное», исполняемое под баян тридцатью пьяными глотками. Когда Вера родила, мы с женой как раз ждали ребенка и живо интересовались всеми подробностями процесса. Навестили их на пятый, что ли, день. Довольная Вера, прижимая к груди крохотное голое существо, рассказывала, что все прошло невероятно легко и удачно. Ни сильной боли, ни страха не было, потому что все 8 или 10 часов, пока длились роды, Костя играл ей на баяне. Она слушала прекрасную музыку, под нее тужилась и не испытывала ничего, кроме беспредельного счастья. К тому же Костя уверял, что от такого музыкального вступления в жизнь ребеночек должен получиться с абсолютным музыкальным слухом. Через полтора года Вера точно так же, в ванне под Костин баян, легко и безболезненно родила второго мальчика, а еще через два – девочку. А потом она вдруг развелась с Костей и вышла замуж за Мишу, тоже парня из нашей компании. Это не было в нашей среде чем-то особенным: все были молоды, лишены предрассудков, легко влюблялись и перевлюблялись, не считали это предательством и продолжали дружить с бывшими супругами и их новыми пассиями. Костя оставил квартиру молодоженам и, завербовавшись в какой-то гастрольный ансамбль, стал разъезжать с ним по всему миру. Не прошло и года, как у Веры снова начал расти животик. Услышав про домашние роды, Миша, сын врачей и внук врачей, ни разу в жизни не съевший немытого яблока, пришел в ужас. Вера, со своей стороны, и слышать не хотела ни о каких роддомах и требовала ванны и мужа. Сошлись на том, чтобы рожать в роддоме, с врачом поблизости, но максимально естественно: отдельная палата, муж рядом и боже упаси никаких стимуляций, эпидуралок, наркозов и тем более кесаревых. К тому времени уже появились экспериментальные роддома, где можно было договориться о таких вещах – разумеется, по блату и за деньги. Мишины родители, конечно, не обрадовались, когда их сын женился на женщине с тремя детьми, и к Вере относились более чем прохладно. Но свой родительский долг они выполнили, нажали на старые знакомства и обеспечили все требуемые условия. Роды с самого начала пошли не так, как в три предыдущих раза. В непривычной обстановке Вера никак не могла разродиться. Периодически подходил врач, предлагал обезболивание, слышал отказ и опять отходил – видимо, серьезной опасности пока не видел, хотя боли и страданий было предостаточно. Миша маялся рядом, слушал Верины стоны и изнывал от невозможности помочь. – Ну зачем, зачем я бросила Костю, – ныла Вера между схватками. – Он бы сейчас сыграл на баяне, и все бы прошло. А ты... ты даже на губной гармошке не можешь, ничтожество. Нет для мужчины худшего оскорбления, чем когда женщина сравнивает его со своим бывшим. Но нет для него и большего стимула. Миша подошел к стоявшему в палате телефону (роскошь почти немыслимая), в три звонка добрался до нынешней Костиной подруги, узнал, что Костя на гастролях в какой-то Маниле или Куала-Лумпуре, и записал телефон гостиницы. Звонок туда должен был стоить безумных денег – ну и черт с ним. В Куала-Лумпуре была глубокая ночь. Выдранный из постели Костя никак не мог взять в толк, кому и зачем он должен играть на баяне. Но слова «Вера рожает» пробудили в нем если не мозг, то условные рефлексы. Он взял инструмент, Миша поднес к Вериному уху телефонную трубку, и оттуда полились божественные звуки «Амурских волн». – Ну наконец-то, – сказала Вера, откинулась на спинку кровати и напрягла нужные мышцы. «Ну наконец-то» – подумал ребеночек у Веры внутри и полез к выходу. Подошел врач, убедился, что дело пошло, и отошел, удивляясь причудам психики рожениц. Но идиллия длилась недолго. Телефонная связь с Куала-Лумпуром прервалась и больше не восстанавливалась. Ребенок снова застрял. – Пора стимулировать, – заметил врач. – Не надо, ну пожалуйста, не надо, – просила Вера. – Я рожу сама, я обязательно хочу родить сама. Миша, ну ты же мужчина, ну сделай же что-нибудь! – Еще полчаса, – предупредил врач, – потом никого слушать не буду. Мне тоже под суд не хочется. – Потерпи, – крикнул Миша, выбегая из палаты, – будет тебе баян. Вот скажите, где в перестроечной Москве в одиннадцатом часу ночи можно найти баяниста? Миша кинулся в ближайший кабак, где по его представлениям играла живая музыка. Музыка была, но в виде рок-группы. Миша секунду подумал, не сойдет ли ионика за баян, потом заглянул во второй кабак, третий, четвертый. Спустился в метро – там стояли нищие, кто-то пиликал на скрипке, но баяна не было. Вышел на улицу, пытаясь сообразить, где есть концертный зал или консерватория. До консерватории было не успеть никак. – Господи, – громко сказал неверующий Миша, – если ты есть, пусть я сейчас услышу звуки баяна. Прислушался – и правда услышал. Он был в Сокольниках, играли за оградой парка. Кинулся на звук – под фонарем танцевали несколько пожилых пар, им наигрывал тоже немолодой, слегка нетрезвый человек. – Дед, – закричал Миша, – тебя-то мне и надо. Пойдем со мной, потом все объясню. Дедок попытался возразить, но Миша, взвалив на одно плечо баян, другой рукой уже тащил его к машине. – Бутылку хоть поставишь? – поинтересовался на ходу баянист. – Ящик поставлю, – пообещал Миша, – только пошли скорей. Когда Миша, где деньгами, где грозным взглядом прорвавшись сквозь кордон нянечек, с ошалевшим дедком на буксире ворвался в палату, там уже суетились врачи и анестезиологи. Кто-то пытался поставить Вере капельницу, она слабо отбивалась. – Стойте! – закричал Миша. – Вы обещали мне полчаса, пять минут у меня еще есть. Он посадил деда на стул в углу, сунул ему в руки баян и велел: – Играй! И не смотри туда, в обморок упадешь. Смотри на инструмент. – Что играть? – Да что угодно, хоть «Амурские волны». – Дурдом на выезде, - констатировал врач. – Чего только не вытворяли у нас в родилке, а вот на баяне еще ни разу не играли. Явное упущение. Ладно, пять минут у нас правда есть. Послушаем концерт «В рабочий полдень». Дедок заиграл. – Боже мой, – простонала Вера, – как же он ужасно фальшивит. Просто невозможно слушать. И родила. Что удивительно, у трех старших Вериных детей музыкальный слух так себе, а вот младшенький – одаренный музыкант. Играет, правда, не на баяне, а на гобое. Я знаю ЖЖ-ник этого молодого человека и не так давно заметил этот ник в сообществе, посвященном домашним родам. Так что, чувствую, скоро мы услышим о родах под гобой.
Nulin: гость_из_далека, забавная история
jiva:
гость_из_далека: Дневник Президента 20 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. В Калининграде полна площадь народу. Непорядок. Неплохо бы у Бооса мотоцикл отобрать. Байкер номенклатурный, понимаешь. Губернией управлять – не педали крутить. Надо резко и решительно менять губернаторов. Или не надо… Спрошу вечером у премьера. 23 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Страна празднует день то ли победы, то ли поражения Красной армии под Нарвой. Все у нас через пятую точку. Лишь бы найти повод праздновать. Опять на работе подарят одеколон и лезвия. И почему наша Булава вместо Камчатки все время летит в Норвегию? Надо спросить у премьера. Хотя и он вряд ли знает.. 25 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Майору Евсюкову дали пожизненное. Основная угроза безопасности государству исходит от защитников Отечества. Не НАТО, не талибы, не Аль-Каида. Почему так? Надо спросить у премьера. Что-то он не туда вертикалит последнее время. 27 февраля Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Еще два года делать вид, что ты Президент! Тяжело. Надо попросить прибавки к жалованию. Саакашвили опять что-то не то сказал по телевизору. Вечером не стал смотреть «Мимино» из принципа. В холодильнике нашел бутылочку «Кинзмараули». Вылил в раковину. Зачеркнул фломастером Грузию на карте мира. 1 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Надо обязательно помочь малому бизнесу. Или пусть сам как- нибудь…А днем теннис с премьером. И потом дискотека 70-х с моим любимым «Smoke in the water»! 3 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Может гвоздь куда вбить? «Хороший человек – это не профессия», - прочитал в книге мировых афоризмов. Полностью согласен. Как юрист не понимаю походы наших подданных в Страсбургский суд. Басманный ведь гораздо ближе! Премьер опять приглашает в Красную поляну. Какой милый человек, какой внимательный! Только все время заставляет подписывать какие-то скушные документы. 4 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Вчера за картами покупал у Саркози вертолетоносец. И сразу два туза на мизере! Николя оказался джентльменом. После подписания договора простил мне прикуп и предложил переиграть. 8 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Поздравлял милых дам с праздником. Звонил Мишель Обаме. Та была не в курсе, что мы все время празднуем, но тепло поблагодарила. Надо обязательно пригласить ее с мужем на какой-нибудь саммит на Байкале. Чудное место. Правда, премьер зачем-то включил недавно этот ужасный ЦБК. Ради спасения какого-то Дерипаски портить место нашего отдыха! Полный моветон. 9 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется хоть сегодня сделать что-то полезное. Ужасно болит голова после вчерашнего корпоратива. Надо отменить все праздники. И работать, работать, работать. «Любая кухарка должна уметь управлять государством». Любой выпускник ЛГУ должен уметь делать это не хуже кухарки. Срочно убираем цензуру, разгоняем к чертовой матери милицию, убираем министра обороны обратно на сборку мебельных гарнитуров. Единую Россию – разъеденить до неузнаваемости! Отменяем взрыв на Саяно-Шушенской. Всех кошмарящих малый бизнес – на нары. Олигархов – на нары. Ментов – на нары. Чиновников через одного – на нары. Офшоры и ночные клубы закрыть. Олимпиаду отменить пока не взяли на ней предпоследнее место. Последнее у Кот де Ивуара уже не отнимешь! 10 марта Встал. Надел тапки. Включил компьютер. Хочется сегодня сделать что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное. Что-то полезное… http://anekdot.ru/last/o.html
Nulin: И смешно, и грустно.
Nulin: Никита Михалков не плачет. Он мироточит.
Полетт:
Дрянная девчонка: Почему курицы перешли через дорогу? Ответы: Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону. Платон: В поисках лучших условий. Аристотель: Это в природе куриц - переходить через дорогу. Карл Маркс: Это было исторически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно - паралитического газа, было вполне обоснованно. Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. Фокс Малдер: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько ещё куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? Ричард М. Никсон: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. Макиавелли: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. Фрейд: То что, вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета. Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? Дарвин: Курицы в течении долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. Эйнштейн: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. Будда: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. Эрнест Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
Nulin: Дрянная девчонка,
Полетт:
Евгения adm: гость_из_далека,
Дрянная девчонка: Кстати у меня ассоциауция с этим вопросом про куриц возникла)))
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Кстати у меня ассоциауция с этим вопросом про куриц возникла))) Разрабатываем тему ?
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Разрабатываем тему ? А что нельзя? )))
Nulin: Наоборот, поддерживаю
Nulin:
jiva: Русских мужиков заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин
Nulin:
Дрянная девчонка: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
jiva: красота - страшная сила (с)
Nulin:
Дрянная девчонка: Интересно, как у них с наплывом клиентов
jiva: судя по снежным завалам - не очень
jiva: вот, от избытк чувств аж два раза отправилось сообщение
Nulin: jiva пишет: от избытк чувств аж два раза отправилось сообщение Может, руки дрожат ?
jiva: Nulin пишет: Может, руки дрожат ? на что это вы намЯкиваете?!
Nulin: Да Вы и сами всё поняли.
jiva: Революционный порыв иссяк
Nulin: jiva, это в Самаре такое?
jiva: да, что то опять не то с саблей у Чапая
Nulin: Похожа на серп. Это самарская народная забава, сгибать саблю в серп?
jiva: Самарская народная забава изменять это памятник - то пулемет стырют, то винтовку, то саблю согнут. Любят у нас Василия Ивановича... но на свой лад
Nulin: Да, это и есть всенародное признание по-российски.
Евгения adm: Ха, а я подумала, что у него в руках плётка
Nulin: Евгения adm пишет: у него в руках плётка А похоже. Впрочем, не удивляюсь, Евгения adm, что у Вас возникла именно такая ассоциация.
Дрянная девчонка: Бедный товарищ Чапаев
jiva:
Nulin: jiva, класс!
Полетт: jiva
Дрянная девчонка: jiva пишет: красота - страшная сила (с) Кстати этот салон причесок Красная мышь оказывается находится рядом с маминой работой, вчера к ней заезжала и мимо проходила. Смотрю,что-то знакомое, чуть не упала перед самим салоном
Nulin: Дрянная девчонка пишет: салон причесок Красная мышь Тогда всё понятно. В колыбели революции мышь могла быть только красной, без вариантов.
jiva: Nulin пишет: В колыбели революции мышь могла быть только красной, без вариантов а то
jiva:
Nulin: Эко его уморило, беднягу.
jiva: да там, кстати, если присмотреться много интересных персонажей
гость_из_далека: Двадцать лет назад. Всего двадцать лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров.. - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. - пиши мне в жужу, -мне мать новая обошлась в 100 долларов.. -уши новые пойду куплю -я с израилем вчера 5 часов разговаривал.. - У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла.. -Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус -Все дети как копи-пейстом сделаны -Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада... А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная! - Ты у меня повисла. В скайпе - пойду наращу волосы и ногти накачаю губы Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать. Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"
Nulin: Да, времена поменялись серьезно.
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо, смеялась от души
Полетт:
Полетт:
Nulin: Да, да, именно так всё и происходит. А потом к ним присоединяются очки...
jiva: Nulin пишет: А потом к ним присоединяются очки... переходите на линзы
Nulin: jiva, спасибо за совет, не хочется.
гость_из_далека: Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Гейтс обиделся.
Nulin:
гость_из_далека: bash.org.ru <pingvin> Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов. xxx: Научись проигрывать! yyy: Я умею... xxx: Нифига ты не умеешь! Выигрываешь меня постоянно :( xxx: Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихоничко как-нибудь. xxx: Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу. с женского форума xxx: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело - зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер! xxx: Высокооплачиваемая работа с банками США. пишите. от $5 000 в неделю. yyy: Пистолет и колготки на голову свои приносить ? dev_inside: Сегодня приснилось, что на кольце написано не "Спаси и сохрани", а "Save and Exit", дьябловским шрифтом
Nulin: гость_из_далека, Кстати, о Горыныче. Показывали на днях передачу, какой-то экскурс по Хабаровску, если не ошибаюсь. В кадр попали вывески: ресторан "Сытый Горыныч", магазинчик офисных принадлежностей "Канцелярская крыса". Я посмеялась.
гость_из_далека: ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ... Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать стульев": Где среди пампасов бегают бизоны, Где над баобабами закаты, словно кровь, жил пират угрюмый в дебрях Амазонки, Жил пират, не верящий в любовь. - А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот пират? - В дебрях Амазонки,- удивился я. - А где водятся, по-вашему, бизоны? - В пампасах. - Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему, в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы? - В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь. - Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират? - Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в Южной - пампасах и дебрях Амазонки. - Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко пойдете. - В Рио-де-Жанейро? - Ну, пока только лишь в Сочи. До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре. anekdot.ru
Nulin: Приятно пообщаться с такими эрудированными людьми.
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо, смешно
гость_из_далека: Приколы в прямом эфире
Nulin: Местами забавно, гость_из_далека
Nulin: ...И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката".
гость_из_далека: **** user: Макс, у меня на экране все дрожит! Серый говорит - это от напряжения admin: Ну так расслабься **** xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард. xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!" **** xxx: ты когда в последний раз ел финики? yyy: никогда yyy: я не ем в последний раз. Примета плохая.. **** Опять про снегопады на Урале в конце апреля: xxx: ага, а я вот как раз больничный взял, в понедельник с друзьями пили, во вторник утром просыпаюсь, а там опять зима! xxx: Первая мысль была "ну всё, допился, Петрович!" **** misanthrope: у меня на куркулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ misanthrope: вот если стырят то я его сразу найду MarchCat: Марусе это кажется не помогло **** xxx: Как сказал бы Станиславский: "Вы уже задолбали меня цитировать!" **** xxx: Воспитала... xxx: Слышу страшный крик из детской: "детей положено кормить четыре раза в день, а я ела всего три!" bash.org.ru
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо, смешно, особенно про Марусю
Вики Жигунова: Евгения adm пишет: спасибо, смешно, особенно про Марусю А мне больше всего про Станиславского понравилось
Nulin: - А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, - поделился как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. - Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель? http://anekdot.ru
Полетт:
Mavrosha: Помнится как-то в какой-то газете напечатали текст песни "Если у вас нету тети". Но не просто текст, а с помощью он-лайн переводчика переведенный сначала на английский, а потом обратно на русский. Результат получился, мягко говоря, необычный. Я тут недавно проделала то же самое с "Мохнатым шмелем". Воть результат: Косматый шмель - на ароматном перелете, Серая цапля - в тростниках, И Цыганская дочь - для фаворита ночью На отношениях души бродяжьей. Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды, На снижении, где паруса дрожат, И глаза смотрят с бездомной меланхолией На вспыхивающих небесах! И вместе на следе к к судьбе, Не предполагая - в аду или в раю, И необходимо пойти, не боясь путей, Хотя в конце земли, хотя для края. Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды, На свиданье с рассветом, на востоке, Где, это тихо и нежно, волна стала розовой, На рассветный, ползающем песок! Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды, К ревущим южным широтам, Где разъяренный шторм, как божественная метла, Океанские зачистки пыли! Так отправляют позади Цыганской кочевой звезды, На снижении, где паруса дрожат, И глаза смотрят с бездомной меланхолией На вспыхивающих небесах! В общем, не пользуйтесь он-лайн переводчиками
Nulin: Mavrosha, забавно "И глаза смотрят с бездомной меланхолией" - по-моему неплохо звучит.
гость_из_далека: Едем в такси - я, сестра и малой. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки... Малой наклоняется к своей тётке и негромко говорит: - Ещё пять минут и она там нефть найдёт. В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: - Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: - Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: - Зачем тогда поднимал? У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: - Что папа там делает? - Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: - А что, они без водки сесть не могут? Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: - А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: - А как она туда залезла? Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит: - Пап, можно я ещё погуляю? Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом - интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: - Может, тебе горчицы в носки? Серёжка: - Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь! Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву <В>: - Какие слова на эту букву ты знаешь? - Не знаю я таких слов! - Ну, подумай. Чем мы пол подметаем? - Подметалкой! - А если хорошо подумать? - Щёткой! (И не поспорить!) - Хорошо, а мусор куда кладём? - В пакет! - А потом? - На мусорку. - А сестру твою как зовут? (Вероника) - Ника! - А дедушку? (Имеется в виду дед Вова) - Женя! (Другой дед) - А второго? - Хм... Не Женя! Дальше они не выдержали. Алиса любознательно: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли? Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт: - Серёж, можно я тебя стукну? Он, что бы отстала поскорей: - Ну, стукни! Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно). - А утюжком можно? - Нет, утюжком нельзя! Походила возле него кругами... - А сумочкой? - Сумочкой можно... Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно - утюжок! Стоим в пробке, я за рулем, младший брат рядом сидит. Загорелся зелёный. Я о чём-то задумалась. Брат: - Зеленее не будет. Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое. - Ой, кто здесь? Маша: - Это я, белочка. ГАВ! - Разве белочки гавкают? - Да, когда злые и голодные... Моя дочь меня спрашивает: - Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: - В двенадцать ночи. А она мне испуганно: - Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Nulin: гость_из_далека, от души посмеялась.
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо. Давно так не хохотала.
Mavrosha: гость_из_далека, просто класс! Смеялась до слез Nulin пишет: "И глаза смотрят с бездомной меланхолией" - по-моему неплохо звучит. Это точно! Надо брать на вооружение
Дрянная девчонка:
Nulin: Дрянная девчонка, что-то Вас на юмор прямо с утра пораньше потянуло. Видимо, день обещает быть жарким? Мужайтесь.
Дрянная девчонка: Nulin пишет: что-то Вас на юмор прямо с утра пораньше потянуло. Видимо, день обещает быть жарким? Мужайтесь. Поздно-поздно уже Завалили меня на сегодняшнем экзамене. Так получилось, что принимал у меня экзамен не лектор, а учительница по практике, с которой у меня ну оооочень большая несовместимость)))
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Завалили меня на сегодняшнем экзамене. Так получилось, что принимал у меня экзамен не лектор, а учительница по практике, с которой у меня ну оооочень большая несовместимость))) Эх, не повезло однако. Тем более, мужайтесь.) Какой экзамен был?
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Эх, не повезло однако. Тем более, мужайтесь.) Какой экзамен был? Да все окей. Завтра снова в бой. По информатике экзамен)
Nulin: Дрянная девчонка пишет: По информатике экзамен) Вы завалили экзамен по информатике? Или завтра информатика?
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Вы завалили экзамен по информатике? Или завтра информатика? Я завалила экзамен по информатике. И завтра же ее пересдаю Надо только дозвонится до вечно занятому папе и тогда может вечером хоть объяснит, как решать от руки некоторые программы заданные)))
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Я завалила экзамен по информатике. Какие программы, может я смогу подсказать, пока папа не на связи?
Дрянная девчонка: Ну, попробуйте
гость_из_далека: **** - А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой? **** - Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса! **** История не моя, а отца. В кои-то веки отец был на курсах в славном городе Минске. Обычная история - на водку деньги есть, а закусывать ливеркой. Ну как самого трезвого дали денег и отправили в универсам Столичный (минчане знают, там Якуб Колас бронзовый сидит). Минчане люди интересные. Стоит он значится в очереди, а перед ним: - дайте 200 грамм ливерки котику - 300 грамм ливерки собачке Подходит его очередь. - Полтора килограмма ливерки. Там в комнате 6 бульдогов ждут. Немая сцена. Очередь катается. Занавес **** Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него, мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но, наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил, коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой в ответ. И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их беседа тоже осталась загадкой. **** anekdot.ru
Nulin: гость_из_далека,
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо, посмеялась от души. Особенно про ливерку, которую я тоже люблю)).
Дрянная девчонка: Смешные истории про пап. Дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?" Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер! Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон! Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!! На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз? Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья). Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!! Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать! Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас? После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит! Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать! Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть. Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали... Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?" Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?" Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
Nulin: Посмеялась
Евгения adm: Дрянная девчонка, , смеялась от души.
гость_из_далека: У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок: - Ну, что, родила?! - Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700! - А когда родила? Сколько минут назад? - Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили anekdot.ru
гость_из_далека: > Эксперт - это человек, который перестал думать - он знает. > > Неудачник- человек, который, сев на стог, обязательно загонит в задницу иголку... > > - Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"? > - Можно. > - Выродок! > > - Что такое подзатыльник? > - Это способ передачи информации от одного поколения другому. > > Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше! > > Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра? > > Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном? > - А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается. > > Жизнь щедро умудряла его опытом, > и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником
Nulin: гость_из_далека,
Вики Жигунова: Знаете ли вы, что такое драники? Нет, вы не знаете, что такое драники. Человек есть то, что он ест. Не помню, к стыду своему, кто это сказал — но сказано абсолютно верно. Выбор питания — проблема не только физиологическая, но и духовная. Понятно, какое значение приобретают поэтому гастрономическое искусство и общепит: вопросы питания (и конечно, пития!) и вопросы менталитета связаны неразрывно. Если вам заявляют, что «нынешнее поколение выбрало пепси», речь идет уже ни больше не меньше как о вопросах национальной безопасности. Когда-нибудь я напишу целую книгу о метафизической кулинарии; а пока ограничусь рассказом об одном чрезвычайно важном для белорусской нации блюде. Белорусов неспроста называют бульбяниками. Питательная связь с бульбой, этим могучим подземным растением, есть воплощение их связи с родной землей. Эту землю веками топтал, жег и нарезал то надменный лях, то охальный москвин, то жестокий немец — а она все равно порождала бульбу, и бульба служила пищевым оплотом изнуренного народа, ушедшего, подобно бульбе этой, в землянки, но сохранившего свое национальное своеобразие. Драники есть квинтэссенция белорусского гастрономического духа. Бесхитростная и изящная одновременно, она не каждому позволяет себя понять. То, что подают вам в общепите, никакие не драники, а лишь бы что. Разве можно назвать драниками те резиновые картофельные комья с кусочками сала внутри, которые предлагают к употреблению в пищу в столовых, бистро и ресторанах и которые отличаются друг от друга лишь степенью подогретости и прорезиненности? Ни в одном из заведений массового питания, вне зависимости от его ранга, я не вкушал еще нормального драника. Душа человека, поглощающего этот суррогат вместо сакрального блюда, невыносимо уродуется, происходит грубейшая профанация и подмена в массовом числе. Не в последнюю очередь это обстоятельство заставляет меня подробно изложить канонический рецепт. Вообще говоря, следовало бы начать со сбора картошки, но учитывая, что почти каждый сегодня ее покупает, я опускаю этот безусловно важный момент. Картошку лучше всего приобретать у аутентичного дедки или аутентичной бабки на рынке, а не в бездумном и бездушном супермаркете. Ну, на крайний случай, что делать, подойдет и супермаркет для хилых птенцов асфальтовых гнезд. Выбор картошки красноречивее всего говорит, в каких отношениях ты находишься с Провидением. Иногда на вид она будет бодрой и бравой, а принесешь домой, сваришь — и получишь какой-то сладкий пластилин. Это значит, что живешь ты неправильно и поедать картошку, хоть в мундире, хоть без оного, недостоин. Подойдя к ведру с картошкой, низко поклонись ему — картошка, говорят белорусы, второй хлеб. Выбери тринадцать самых лучших картофелин, попроси прощения у каждой из них за то, что собираешься с ней сделать, аккуратно вымой в холодной воде и бережно очисти. Лучше всего разговаривать при этом с картофелиной, чтобы она почувствовала твое уважение с самого начала; шепчи ей что-нибудь ласковое, однако соблюдай пафос дистанции — не впадай в фамильярность. Далее замолчи и мелко натри картофель на терке до состояния белой жижи. Полностью отдайся процессу, отключись от всего, что происходит вокруг, забудь о своих никчемных мечтаниях и планах. Остерегайся, читатель, использовать при этом какой-нибудь кухонный комбайн — это неразумное и самонадеянное кощунство над блюдом. Ты должен натирать картофель собственноручно и трудолюбиво, ты должен хорошенько постараться, чтобы драники несли в себе неповторимую энергию ритуала. Добавь одну-две ложки муки — чем меньше, тем лучше, мука лишь необходимый компонент, а не самоцель, раздуваться от муки, жря, дело нехитрое. Добавь также куриное яйцо, одно, а лучше два (перед неродившимися цыплятками тоже не мешало бы извиниться). Посоли, поперчи черным перцем (умение правильно солить и перчить — дело далеко не такое простое, как может показаться: оно требует вкуса, опыта и интуиции). Размешивая субстанцию, напевай: Бульба-бульба, лaду-ладy. Яйка-яйка, лaду-ладy. Смесь выкладывай небольшими порциями ложкой (лучше всего деревянной) на сковороду на огне, предварительно разогретую и политую маслом, — выбор масла я оставляю на твое усмотрение, читатель, надеюсь, ты понимаешь, как он важен, но сознательно не говорю о том, какой состав масла в данном случае оптимален, должно же быть у тебя при приготовлении хоть какое-то пространство для творчества. Хорошенько при этом расплющивай выкладываемые порции! Драник должен быть прожаренным и плоским, — если он вздутый и тянучий, то это вовсе не драник, а грубая картофельная баба. Профаны часто добавляют-таки в исходную смесь еще с полстакана простокваши, тогда блюдо становится более рыхлым, синим и водянистым, а драник, каким он должен быть, тонок, золотист и прожарен, с хрустящим окаймлением. Берегись простокваши, читатель! По той же причине в драники нельзя добавлять лук, как это часто делают самые добросовестные их приготовители. Вообще, ничего лишнего: истинный драник блистателен именно своей простотой. Бульба должна знать, что ты проникся осознанием ее исключительности; если ты будешь обращать слишком много внимания на другие компоненты, она может и обидеться. Впрочем, если уж ты такой любитель простокваши, утешаю тебя: магия блюда слишком сильна, даже твоя бренная простокваша не в силах ее уничтожить. Жарятся драники с двух сторон, тщательно и любовно. Наблюдая за ними, шипящими, на сковородке, душевно исполни народную песню «Купалінка, купалінка, цёмная ночка». Картофель должен чувствовать твою любовь — тогда он отдастся тебе с неменьшей нежностью. У этого обитателя подземелий великая душа! Следует употреблять драник в пищу со сметаной, обмакивая его в чашку. Есть можно и руками, национальное блюдо выше цивилизованных церемоний. Скушать все надобно тотчас же после приготовления — холодным драник теряет свою силу. Покушавши, можешь и расслабиться. До следующего раза.
Nulin: Вики Жигунова, спасибо, познавательно.
гость_из_далека: **** Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! **** Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) **** Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито )) **** - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! )) **** Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!! **** Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) **** Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... ) **** У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) **** То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится **** Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. **** Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал !!!! **** Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... **** Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б ** ь!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! **** - Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти **** Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Nulin: гость_из_далека, смешно
Вики Жигунова: гость_из_далека пишет: У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) Это про меня
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо, сильно насмешили.
jiva: Вики Жигунова пишет: гость_из_далека пишет: У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) есть вариант "поколечу одним пальцем", вы - каратист?!! нет - я фотограф
гость_из_далека: *** Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел: Звонок. Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам. Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен? Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним. Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку. Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл. Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая? Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.
Nulin: гость_из_далека пишет: Привез собаку в ветклинику.... Действительно, тормоз
гость_из_далека: Не знаю как кому, а мне очень понравилось! Хоть и была не троечницей. А парта была точно такая же, и про трамвай и про Ильича, и про листья в парки и еще 80% - в точку!
Nulin: У меня другие парты были, а доска школьная - копия. И трамваи кое-где именно такие еще ходят. Если убрать то, что выходит за приличные рамки, то все остальное выглядит очень душевно.
Nulin:
Вики Жигунова: Nulin, здорово! Прям про меня: я уже 2 экзамена завалила, и если завалю 3-ий, всё, отчислят. Но я стараюсь не сдаваться.
Nulin: Вики Жигунова пишет: Прям про меня: я уже 2 экзамена завалила, и если завалю 3-ий, всё, отчислят. Но я стараюсь не сдаваться. Вики, давайте, долбите, цепляйтесь. Надо держаться. Всё получится. Напрягитесь, Вы сможете!
Mavrosha: Вики Жигунова, я верю, у Вас все получится!
Вики Жигунова: Nulin пишет: Вики, давайте, долбите, цепляйтесь. Надо держаться. Всё получится. Напрягитесь, Вы сможете! Mavrosha пишет: Вики Жигунова, я верю, у Вас все получится! Nulin, Mavrosha, спасибо за поддержку!
Вики Жигунова:
Nulin: Вики Жигунова, Вики, как третий экзамен, сдали?
Евгения adm: Вики Жигунова, .
Вики Жигунова: Nulin пишет: Вики, как третий экзамен, сдали? Да! 4!
Nulin: Вики Жигунова пишет: Да! 4! Отлично Молодец. Можете ведь. Теперь надо завалы разобрать и все будет в порядке.
гость_из_далека: **** Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк... **** Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз. **** - Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?.. **** Блондинка на приёме в поликлинике: - Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью "Не есть!" Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!.. **** Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов. **** Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри. **** Одни книги учат нас жизни, другие называются учебниками. **** Перейдём от нецензурных слов к делу? **** - 28-06-1941 Албания объявила войну СССР.. - Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку на карту и никак не смог найти эту Албанию... anekdot.ru
Nulin: гость_из_далека,
Евгения adm: гость_из_далека, Тест. Если вы добрый - запишите себе 200 очков, если злой - 100 очков. Если вы умный - запишите себе 20 очков, если глупый - 10 очков. Если вы высокий - запишите себе 2 очка, если низкий - 1 очко. Если вы набрали 111 очков - вы злобный тупой карлик.
Евгения adm: - Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь, и по морде - раз-два, раз-два... - Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?! - А бил он... ************* - Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице? - Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение. ******************** Приходит мужик к психиатру: - Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! - Ну, повесьтесь, если вас это развеселит... ********************** Жизнь прекрасна, если правильно подобраны антидепрессанты. ***************** Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка. ********************* - Доктор, у меня депрессия, - жалуется пациент. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я - сантехник!
Nulin: Евгения adm,
jiva: После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского, а Медведев – кремний и силикон. М. Задорнов.
Nulin: jiva пишет: Медведев – кремний и силикон Еще не посадил, собирается только.
гость_из_далека: *** Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки! *** Закон жизни - сильный поедает вкусного... anekdot.ru
Nulin: гость_из_далека,
Вики Жигунова: Спрашивают у Лукашенко корреспонденты: - А сколько вы языков знаете? - Пять. - Как пять?! - Ну, первый - это русский письменный, второй - это русский устный, третий - белорусский письменный, четвертый - белорусский устный, пятый - английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде хох! - Так это же по-немецки... - Тогда шесть! ************************** Едет кортеж Лукашенко по деревне, и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец. Батька дает водиле 100 баксов и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три… Наконец тот приплелся в ж..у пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать... ************************** Заходит в кабинет к Лукашенко помощник, а тот сидит с телефонной трубкой в руке и повторяет: - Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Помощник интересуется: - Александр Григорьевич, а что это вы делаете? - Вот народ, все приходится делать самому. Без президента уже не могут даже картошку перебрать. ************************** В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против - на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za. ************************** Стоит Лукашенко перед зеркалом и тренирует произношение: - Чест-но… Чест-но… Я чест-ный политик. Входит помощник: - Как у вас хорошо получается, Александр Григорьевич. - Што, чэсна?
Nulin: Вики Жигунова, белорусский крен у Вас. Все еще на волне Минска плывете?
Вики Жигунова: Nulin пишет: Вики Жигунова, белорусский крен у Вас. Все еще на волне Минска плывете? Ещё как плыву!
Вики Жигунова: Объявление какого-то адвоката:"Верну права. Докажу невиновность." я прочитала как верну права. Докажу невинность.
Nulin: Вики Жигунова пишет: Докажу невинность. Всё с Вами понятно.
Mavrosha: Вики Жигунова пишет: Да! 4! Поздравляю! Тут вспомнила. Как-то проходил в Нижнем кинофестиваль "Новое российское кино". Мы (студенты нашей академии) там были волонтерами. Одной из наших обязанностей было распечатывать "треугольнички" для пресс-конференций. Ну, и на одном из них напечатали вместо Гордон Горгон. Потом смеялись. Могло быть, пардон, и хуже
Nulin: Mavrosha,
Светлана: В воскресенье на первом канале в программе Большая разница сделали замечательную пародию на фильм "Гардемарины, вперед!"....
Светлана: Это видео можно увидеть на сайте программы!
Вики Жигунова: Русско-белорусский словарь бить баклуши :: бібікі біць :: благородный вкус :: шляхетны смак :: блестеть :: блішчэць :: (попробуйте выговорить!) божья коровка :: кароўка-багоўка :: больной лихорадкой :: хворы на ліхаманку :: большое спасибо! :: вялікі дзякуй! :: бровь :: брыво :: бродяга :: валацуга :: быстрого приготовления (о еде) :: распушчальны :: быть достаточным :: хапаць :: быть надменным :: быць пыхлівым :: быть не согласным :: адкідаць :: быть способным :: магчы :: в кои то веки :: гады ў рады :: в охотку :: у жадобу :: в сумерках :: прыцемкам :: вагина :: похва :: вампир :: крывасмок :: ваша светлость :: ягамосьць :: веко :: павека :: верзила :: бамбіза :: верстак :: мальбэрт :: верхняя одежда :: вопратка :: взглянуть :: разглядаць :: взглянуть :: уважаць :: взятка :: хабар :: визави :: твар у твар :: вилка столовая :: відэлец :: виноградная гроздь :: гронка :: висок :: скронь :: во сколько? в котором часу? :: а якой гадзіне? :: водитель :: кіроўца :: воздушный крем :: пульхны крэм :: возможно :: магчыма :: войти в доверие :: убіцца ў ласку :: волчица :: лубін вон (там) :: вунь :: вообще :: наагул :: вопить :: екатаць :: вопреки :: назло :: вор :: злодзей :: воробей :: верабей :: ворота :: брама :: (вот в чём суть рекламы: брама, nice брама! ) восклицательный знак :: клічнік :: востоковед :: арыенталіст :: восторг :: захапленьне :: впереди :: наперадзе :: (это грузин такой ) впереди :: загадзя :: впереди :: уперадзе :: ( ещё один грузин ) впору :: упару :: (лучше бы упадлу ) вправо :: управа (района Крылатское ) враг :: недруг :: (логично ) враждебный :: варожы :: врать :: маніць :: вроде :: накшталт :: (Ja-ja, sehr gut! ) всевозможные :: усемагчымыя :: всемирный :: глябальны :: вскорости :: неўзадаўжкі :: встретиться :: спаткацца :: вступать в брак :: ісьці да шлюбу :: всяко :: усяляк :: ВТО :: сусьветная турыстычная арганізацыя :: (А вы о чём подумали? ) вуаль :: вэлюм :: вульгарный :: банальны :: вывеска :: шыльда :: выгодный :: ільготны :: выдать замуж :: узяць за жонку :: выдвижной ящик :: шуфляда :: выйти замуж :: пабрацца :: выпендриваться :: вылузвацца :: выпуклый :: пукаты :: выражение лица :: выраз твару :: выражение лица :: міна :: высшее образование :: вышэйшая адукацыя :: (вот ради чего я учусь в универе ) выхухоль :: хахуля :: вычислительная система :: кампутарная сістэма :: вычислить :: лічыць :: вычурный :: мудрагелісты :: выявление :: адкрыцьцё :: Источник: www.radugaslov.ru Продолжение следует...
Евгения adm: Вики Жигунова, пожалуй, что украинский язык более понятный)).
Вики Жигунова: Евгения adm пишет: Вики Жигунова, пожалуй, что украинский язык более понятный)). Просто Вы его плохо знаете, он ещё хуже.
Nulin: Вики Жигунова, занятно
Дрянная девчонка: Я заранее извиняюсь за мат и так далее)Специально убрала под кат. Монголо-русский словарь
Евгения adm: Дрянная девчонка пишет: Монголо-русский словарь Теперь мы будем точно знать откуда пришло это слово.
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Я заранее извиняюсь за мат и так далее)Специально убрала под кат. Коль пошла такая пьянка... Читала на днях статью в "Московском комсомольце" про Ансамбль песни и пляски Российской армии имени Александрова. Рассказывают, как они гастролируют по миру. И есть у них традиция - как концерт в какой-нибудь стране, обязательно исполнять номер на языке этой страны. Соответственно, после консультации с представителями той стороны выбирается песня для исполнения, наши разучивают и потом проходит генеральная репетиция. И вот выдержка из статьи. В Пхеньяне “принимать” песни на корейском языке в ансамбль прибыл высокопоставленный военный. А было дело, консультант от египетской стороны изрядно горячился, когда александровцы разучивали патриотическую песню: “Нет, нет, нет! Пойте не “биляди, биляди”, а четче: “бляди, бляди”! На арабском языке это звучало как “вперед, вперед”. Представители местной администрации не могли понять всеобщего веселья, когда артисты ансамбля имени Александрова записывали в русской транскрипции арабские слова. Но потом отмечали очень вдохновенное исполнение…
гость_из_далека: Добавить Вам еще из арабского? Ахуя - брат мой (это на одна фраза, через тире это перевод. ) А теперь иврит: чек дахуй - отсроченный чек мудаг - озабоченный
jiva: гость_из_далека пишет: мудаг - озабоченный логично очень даже, озабоченный только им и может быть
Nulin: гость_из_далека пишет: Добавить Вам еще из арабского? Как всё-таки богаты языки на созвучные специфические слова... jiva пишет: логично очень даже, озабоченный только им и может быть Да уж, слово соответствует переводу.
Дрянная девчонка: гость_из_далека пишет: мудаг - озабоченный В тему
гость_из_далека: Пойте не “биляди, биляди”, а четче: “бляди, бляди”! На арабском языке это звучало как “вперед, вперед” Можно чуть уточноить? Б`ляди по арабски - моя страна, можно как родина
Nulin: гость_из_далека, так стало гораздо яснее. Спасибо. А Вы и арабским балуетесь?
гость_из_далека: А Вы и арабским балуетесь? Старший сын учил в школе как второй иностранный
Nulin: гость_из_далека пишет: Старший сын учил в школе как второй иностранный Как интересно! То есть, Вы вместе с ним учили?
Nulin: Как Путин с Медведевым в шахматы играли.
Nulin: Прошу прощения за небольшой сленг. - Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу. - Джек, это не может быть ТАК просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты! Анекдот.ру
гость_из_далека: *** Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше... Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается... - Папа, давай не поедем. - Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили. - Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение... - Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово. - Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа... ... Видимо скоро буду брать его на переговоры... *** Реальное объявление в интернете: "Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая" *** Начало 90-х годов прошлого века, Молдавский Госуниверститет, исторический факультет. Лекция по истории средних веков. Осень, жгут листья и всякую дрянь. Рядом обустраивается только что откритый на месте бывшей здесь когда-то семинарии богословский факультет. Богословы бодро убирают во внутреннем дворе под окнами, мы на них внимания не обращаем. Вдруг оттуда начинает тянуть чем-то горелым и вонючим. Преподаватель, отвлекшись от рассказа об инквизиции, грустно изрек: "Ну вот, богословы уже чего-то жгут... Или кого-то". Вот что значит историк! *** Слушаю старые песни советских композиторов. Очередной файл называется Power.mp3 Power?? Название песни советского композитора? Начал слушать - оказалось, что это "Поверь". До этого последний раз была подобная реакция, когда увидел песню "Milyj moj idiot" ("Милый мой идёт"). anekdot.ru
Nulin: ну да, ну да, оттуда же
гость_из_далека: Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер. Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение. В любви, как в школе: самое интересное - перемена. Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще отсутствие женщины. Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен. Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. Бог у всех один - провайдеры разные. У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих. - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука... Теща - зятю: - Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."? Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам... Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский. Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!" Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! Начало беременности было просто замечательное!.. Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".
Nulin: гость_из_далека,
гость_из_далека:
Nulin: Из местного: На Урале три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо открывать окна, и так нормально".
Дрянная девчонка: гость_из_далека Видела-видела, даже где-то текст был
Евгения adm: Nulin, очень актуально
Mavrosha: Nulin пишет: На Урале три времени года: Уха-ха У нас сейчас первое. Каки у всех впрочем.
jiva: сегодня меня укусила оса, ну и решила почитать что делать в этом случае, вот какие результаты выдал яндекс на слова "что делать если" ps "зе бест" это конечно "что делать если я дура" - наверное позно уже что то делать и вообще такое ощущение что треть населения в контате висит, треть на природе зависает, а треть дурью мается
Полетт: jiva пишет: "что делать если я дура" - наверное позно уже что то делать jiva, как самочувствие? Ни разу в жизни не была укушенной ни пчелой, ни осой. Знаю, что ранку нужно обработать йодом или спиртом.
Nulin: jiva пишет: и вообще такое ощущение что треть населения в контате висит, треть на природе зависает, а треть дурью мается jiva, и в самом деле, как самочувствие осы, которая Вас ужалила? Она жива, Вы живы, все живы?
jiva: Nulin пишет: Она жива, Вы живы, все живы? насчет осы - не знаю, я - жива Сначало опухло и покраснело место укуса, обработала одеколоном, приложила холодный компрес - счас осталось небольшая припухлость как после укуса комара. Вообщем все хорошо, по крайней мере для меня
Nulin: jiva пишет: Вообщем все хорошо, по крайней мере для меня Вот и хорошо.
Полетт: jiva пишет: Вообщем все хорошо, по крайней мере для меня Да, все относительно хорошо, могла бы еще аллергия какая-нибудь проявиться.
jiva: Полетт пишет: Да, все относительно хорошо, могла бы еще аллергия какая-нибудь проявиться. могла - у моей сестры такая фигня после осы приключилась, в больничке лежала.
jiva: специально для Полетт Верок: Ты знаешь юриспруденцию? Лидок: Нет! Я что, дура? (с) баш
Полетт:
Евгения adm: jiva пишет: сегодня меня укусила оса, ну и решила почитать что делать Надо обработать укус содой с водой. Сделать примочку и обязательно выпить супрастин, тавегил или кларетин, на худой конец - хлористый кальций.
Nulin: Хлористый кальций - кажется, что-то знакомое, но не припомню и звучит как-то страшновато. Это что за зверь, Евгения adm?
Евгения adm: Nulin пишет: Хлористый кальций Ничего страшного, когда внутрь, страшно, если его мимо вены промажут.
Nulin: Евгения adm пишет: Ничего страшного, когда внутрь, страшно, если его мимо вены промажут. Ааа, это такая страшная штука, после которой чувствуешь себя драконом.
Евгения adm: Nulin пишет: Ааа, это такая страшная штука, после которой чувствуешь себя драконом. Это почему? Солёно-горькая водичка, бррррррррррррр
Nulin: Это я имею в виду, после уколов этой штукой внутри всё горит.) Что-то мы не о том в теме юмора
Евгения adm: Nulin пишет: Что-то мы не о том в теме юмора Ну заболтались немного, но весело же.
jiva: Евгения adm пишет: Сделать примочку и обязательно выпить супрастин, тавегил или кларетин, на худой конец - хлористый кальций. пью супрастин
Евгения adm: jiva пишет: пью супрастин Помогает?
Вики Жигунова:
Вики Жигунова: 1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16...... 2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!! 3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю 4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно* 5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва 6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение... 7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов
Евгения adm: - Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни. - А теперь? - Теперь убедился, что боялся не напрасно... _______________ - Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа стать причиной развода? - Ну почему бы и нет! Хотя чаще глупость как раз является причиной женитьбы. _______________________ Врач после осмотра больных в палате: - Всем до свидания, а Вам у окна с капельницей прощайте. ______________________________ Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится. ________________________________ - С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся уже ничем не поможешь... ___________________________ Разговаривают два приятеля: - Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? - Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась... _________________________________ - Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!.. __________________________________________ - Сколько раз можно стирать флешку? - Много, но количество циклов все же ограничено... - Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
Nulin: Евгения adm,
Nulin: Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот шустрый и озорной зверёк.
Полетт:
Евгения adm: Nulin , смешно , вспоминается анекдот про эстонских паращютистов, которые 3-й день висели над городом).
Полетт:
Nulin:
гость_из_далека: Как вам такая интерпритация Бродского? Ой, темой ошиблась...
Полетт: гость_из_далека, очень мне понравилось Спасибо
Nulin: гость_из_далека пишет: Как вам такая интерпритация Бродского? Мне понравилось, спасибо. гость_из_далека пишет: Ой, темой ошиблась... А я сначала подумала - Бродский, в юморе, странно?
рита: Про кота Васеньку очень смешно Второй раз даже прочитать не смогла, так смеялась.
Nulin: Хойку на тему холодов с mail.ru Поставлю рядом плакат с Путиным И можно спать без одеяла! Тепло!
гость_из_далека: Хойку на тему холодов
Nulin: гость_из_далека, да у нас похолодало, с утра +7, а отопления ждать и ждать. Так что уже актуально такое хойку. У Вас в Изариле сколько сейчас? Полетт, как у Вас с погодой? Плюс семью, я так понимаю, Вас не удивить сейчас?
Полетт: У нас тепло, как ни странно. Сейчас 25, а днем было примерно 27-28 по ощущениям. И Яндекс обещает хорошую погоду где-то до середины сентября.
гость_из_далека: У нас "похорошело" . Сейчас +31, а еще неделю назад было +38. Температура плавно снижается. Черес месяц "упадет" до +25
Nulin: Полетт пишет: У нас тепло, как ни странно. Сейчас 25, а днем было примерно 27-28 по ощущениям. гость_из_далека пишет: Сейчас +31, а еще неделю назад было +38. То есть москвичи за всех тут, понимаешь, отдуваются.
гость_из_далека: да у нас похолодало, с утра +7, а отопления ждать и ждать Тоже мне удивили. Нормальная израильская зима. А отопления ценрального у нас не существует, в принципе. А обогреватели на что? Если есть кондиционер, так и его можно поставить на обогрев.
Nulin: гость_из_далека пишет: А обогреватели на что? Если есть кондиционер, так и его можно поставить на обогрев. Вот так прямо летом обогреватель включать? Русский характер не позволяет
Полетт: Nulin пишет: То есть москвичи за всех тут, понимаешь, отдуваются. Лучше так, чем изнурительные +40.
Полетт: Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм. Песни из "Иронии судьбы все помнят? Тогда все вместе -иииииии: Я спросил у Путина: "Где страна любимая?!" Доооолго Путин слезы лил, качая головой... выпуск семичасовых новостей на НТВ "... конструкторы АвтоВАЗа привезли В. Путину на тест-драйв две надежные Лады Калины, вторую на случай поломки..." На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться. Япония признала Курилы своими островами. В ответ на это Путин выпустил новый атлас... Жена - мужу. - Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо! - Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
Nulin: Полетт,
Полетт:
Nulin: Отличное лекарство от хандры.
гость_из_далека: Президент Туркмении...
Евгения adm: Полетт
Mavrosha: Как вам такой суши бар?
Полетт:
Nulin: Mavrosha пишет: Как вам такой суши бар? Отлично.
Mavrosha: Им бы еще восклицательный знак добавить и звучало бы как агитация
Дрянная девчонка: Вспомнила тут, посмотрев название суши бара. Мы когда были в Донецке, то увидели вот такой магазин))))
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Мы когда были в Донецке, то увидели вот такой магазин)))) А что? Истинная правда ведь. И очень самобытно выглядит. Рiжки та Нiжки
Nulin: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! Источник http://anekdot.ru/
Полетт:
jiva:
Nulin: jiva,
Евгения adm: jiva , очень смешно, тем более, что за мордой коня стоит знакомая личность.)))))))))))))))))
Полетт: jiva,
Дрянная девчонка: Забавный стеб)) http://svetonebo.livejournal.com/961588.html
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Забавный стеб)) Да, в качестве стеба на тему фоторемесла выглядит неплохо.
jiva: Дрянная девчонка пишет: Забавный стеб)) согласна, модель великолепна
Дрянная девчонка:
Полетт: Дааа, остается лишь горько усмехнуться.
Nulin: Дрянная девчонка, спасибо. Так сказать, на злобу дня, по следам возмущения.
jiva: фразы, подслушанные в парикмахерской Постригите под “полубакс”... Зад побрить... Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... Срезать все, что висит... Постричь так, чтоб не нападало туда... Еще одно место работает или мне подождать?... Это только здесь не бреют или везде? Уложите и чтоб подольше постояло... Меня обрезать но не очень... А девушек у вас тут красят?... Я так хотел на вас попасть... Посмотрите у меня что-то не то с головой... Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... Подогнать поближе к голове... Голову сохранить... С обнаженной головой... Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... А мне можно самой помочиться? Мне челку покусать... Волосяной покров снять на 50%.... Человека надо сделать... За волосы можно дергать, как положено, но не больно... Снизу можно взять хорошо У меня борода растёт значительно быстрее чем голова Задняя часть до бела Снимем все волосы по половинке Волосы наверх, уши на косую А почему все мужские места женщины заняли? 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были А ногти у вас не работают? Ему чубчик с ушками постригите По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?» На заде без окантовки А нельзя ли мне в заде ёжика сделать У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники Срежьте мне этот несносный перёд до конца Мне приподнять зад и снять всю волосистость Когда к Вам придти почикаться? Причешите меня взад Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Ирина: jiva пишет: фразы, подслушанные в парикмахерской Вот уж действительно перлы
Полетт:
Nulin: jiva, посмеялась.
jiva: Nulin пишет: jiva, посмеялась. подруга, парикмахер, дополнила уже из ее личной практики: арки над ушами побольше погрызть чёлку сзади сделай чтоб быдыщ профильтровать волосы отстриги тарчок...
Полетт: jiva пишет: подруга, парикмахер, дополнила уже из ее личной практики:
Nulin: jiva пишет: подруга, парикмахер, дополнила уже из ее личной практики:
Ирина: jiva пишет: подруга, парикмахер, дополнила уже из ее личной практики: Хаха, веселое, однако, это заведение - парикмахерская. Никогда бы не подумала
Полетт: Наверное, в каждом заведении есть свои профессиональные перлы.
гость_из_далека: Татарстан. г. Набережные Челны. Проходная одного из заводов "КАМАЗа". На проходной живёт кошка Шаурма и трое её котят: Гуляш, Пермяч и Чебурек... anekdot.ru
Полетт:
jiva: Ошибки фотошопа click here
гость_из_далека: Ошибки фотошопа
Ирина: jiva пишет: Ошибки фотошопа Cпасибо jiva, позабавили. Особенно смешно там, где лишние руки и ноги или они не из тех мест растут)))
Nulin: jiva пишет: Ошибки фотошопа Да, местами смешно.
Nulin: Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замер? - Нет, ты хочешь кушать!
jiva:
Nulin: jiva
гость_из_далека: jiva
Евгения adm: jiva, спасибо, посмеялась от души))))))))))))
Ирина: jiva, здорово!
гость_из_далека:
Nulin: гость_из_далека,
Евгения adm: гость_из_далека, я так смеялась, что народ на работе сбежался)))))))))))
Ирина: гость_из_далека, Подписи просто супер
Полетт: jiva, гость_из_далека
гость_из_далека: *** В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко. *** syslik: а полностью я убедилась в том, что Лешка меня очень любит тогда, когда он перед тем, как первый раз меня домой привести, клавиатуру почистил. любовь и забота :D *** Звонок в тех.поддержку: - Я, конечно, понимаю, что интернет вы отключили за неуплату, но скайп-то за что? *** ххх: Ты слышал что от мобильника выпадают волосы? yyy: А ты слышала что от него еще бывает опухоль мозга? xxx: Ну мозг хотя бы не видно.. *** Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!! Сережа, выплюнь кота!!" Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого... *** XXX: да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца брат!! YYY: я стучу в другую дверь, под названием "мозг", но видимо никого нет дома *** Друг рассказывает про пересдачу экзамена: Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала? *** xxx: Как приготовить перепелку? привет) yyy: привет. а сколько их у тебя? xxx: одна =D yyy: отдай коту *** xxx: Челентано классный мужик. Жаль, что состарился. yyy: Ну это как бы от него не сильно зависело. *** xxx: Болезнь - это такое состояние организма, когда, пролив последнюю кружку лечебного питья на клавиатуру, питьё жалко больше, чем ноут *** ххх: почему так долго? ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб *** xxx: Хочешь булочку оупен сёрс yyy: Не, спасибо, у меня есть бутерброды хоум едишн zzz: Не ешьте главное в столовке, а то там все патчить нужно *** xxx: Зачем микроволновку, которая крутится, а не греет, сразу на помойку? Можно использовать вместо светильника! Вечерний кофе! Мягкий свет... xxx: А на круг поставить статуэтки: пусть крутятся! Красиво!!! *** xxx: блин все руки из царапала yyy: из чего руки??? *** xxx: Ну шо за... xxx: Одна-единственная муха летает и та решила покончить жизнь самоубийством именно в моем кофе! *** fade2black: смотрю ща объявления по поводу квартиры fade2black: чистая парадная, парковка, домофон, соседи покойные. fade2black: хорошие соседи Михрутка: хороший сосед - мертвый сосед *** xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался... yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили *** xxx: блин, руку порезал, больно yyy: расслабься, до свадьбы заживет xxx: до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!! *** xxx: Вот если летит огромный межгалактический вертолет xxx: А навстречу ему летит пылинка xxx: Относительно пылинки пылинка покоится, а вертолет летит. Относительно вертолета пылинка летит, а вертолет покоится yyy: относительно вертолёта вертолёт крутит лопастями. xxx: не крутит xxx: в межгалактическом пространстве нет атмосферы и крутить лопастями бессмысслено yyy: тогда что делает вертолёт в межгалактическом пространстве? xxx: летит, я же сказал *** Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России. Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо... *** - Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно". - Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом. *** - Давай поговорим? - Слушай, дай мне немного отойти после работы... - Далеко отойти? - Ну, метров на пятьдесят... *** xxx: МАМА!!! xxx: чёртова говорящая реклама xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной xxx: и тут мужской голос xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?" xxx: Я сдуру аж ответила )) *** xxx: Сань - вопрос есть можно? yyy: конечно, жри скока хочешь... *** KvaNTy: "Бодрит!!" это когда ты простуженный, с больным горлом, находишь в шкафу бутылочку с сиропом от кашля, наливаешь в ложку, выпиваешь и через четверть секунды понимаешь что это был чистый спирт *** Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому Алексей: у меня тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый ) *** Prof: Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал. Гулька: А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено? kobold: вольтметром же *** Константин: Я тут себе работу нашел за 20 000р. Ирина: Купи *** Одуван: вот только досмотрела. так ревела. все лицо опухло и глаза красные Матричный Бог: аллергия на фильм? *** zlodey_tula: чудеса оптимизации - это когда тыкают куда хотят, а попадают куда надо! *** Тихий Зритель: В наше время понятие "работа над собой" сводится к корректировке личной информации в контакте
jiva: гость_из_далека хорошая подборка
гость_из_далека: *** Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я! *** Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5? - 24, Марь Иванна. - Садись, Вовочка, неправильно! - Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно! *** В магазине: - Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?.. *** - Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей... *** Начальник на совещании: - Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! *** - Поцелуй меня в знак перемирия! - А где он у тебя? *** Встретились две подруги: - Как ты похудела! - восклицает одна. - Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю... - Ну, так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить. *** - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. *** Идет мужик по улице и видит картину: Супружеская пара, жена колет дрова, а муж играет на гармошке. - Мужик! Да ты офигел! Жена дрова рубит, а ты... на гармошке? - Так она на гармошке играть не умеет! *** Одна блоха спрашивает другую: - Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках? *** - Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт! *** В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать… *** Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?! - Провел им Интернет... *** Два друга разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт? За уши тянете что ли? - Просто каждый месяц компьютерный монитор поднимаем на 3-5 сантиметров.
Nulin: гость_из_далека,
Ирина: гость_из_далека пишет: *** Одна блоха спрашивает другую: - Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках? Спасибо за подборку, посмеялась
Ирина: )
гость_из_далека: Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да - Ну значит всё верно - ?? - Ну кровь-то пьешь потихоньку... anekdot.ru
Nulin:
jiva:
Nulin:
Полетт:
гость_из_далека:
гость_из_далека: Ходим мы с женой по супермаркету, продукты в корзину складываем, рядом - дочь Юля пяти лет. Проходим мимо секции с консервированными морепродуктами. Дочь, по природе (как и большинство детей) - любознательное создание, всё ей надо посмотреть и потрогать. Протягивает мне банку с лососем и спрашивает (далее диалог П (Папа), Ю (Юля)): Ю: "Папа! А что в этой банке?" П: - "Рыба, мой зайчик, называется лосось. Видишь, на банке рыба нарисована?" Ю: - "А в этой что, кальмары?" П: - "Да, кальмары, правильно, потому, что на картинке кальмары, значит и внутри тоже кальмары" Ю: (на лице - смесь недоумения и ужаса) "А в этой - консервированные русалки?" (протягивает банку со шпротами, кажется, на которой крупно изображен логотип рыбозавода - две русалки лицами друг к другу). Мы с женой выпадаем в осадок... anekdot.ru
Nulin:
гость_из_далека: Что отличает военного от остальных двуногих? Многое отличает! Но прежде всего, я думаю, – умение петь в любое время и в любом месте. К примеру, двадцать четыре экипажа наших подводных лодок могут в мирное время, в полном уме и свежем разуме, в минус двад-цать собраться на плацу, пост-ро-иться в каре и мороз-ными глот-ками спеть Гимн Совет-с-кого Союза. А в середине плаца будет стоять и прислушиваться, хорошо ли поют, проверяющий из штаба базы, капитан первого ранга. И прислушивается он потому, что это зачетное происходит пение, то есть – пение на зачет. И проверяющий будет ходить вдоль строя и останавливаться, и, по всем законам физики, чем ближе он подходит, тем громче в том месте поют, и чем дальше – тем затухаистей. Для некоторых будет божьим откровением, если я скажу, что подводники могут петь не только на плацу, но и в воскресенье в казарме, пост-роившись в колонну по четыре, обозначая шаг на месте. Это дело у нас назы-ва-ется «мерлезонским балетом». – На мес-те… ша-го-м… марш! И пошли. Раз-два-три… Раз-два-три… Раз-два-три… – Идти не в ногу… Конечно, не в ногу. А то потолок рухнет. Обяза-тельно рухнет. Это же наш потолок, в нашей казарме… всенепременнейше рухнет… Раз-два-три… Раз-два-три… Александр Покровский "Расстрелять!" отрывок
Nulin:
jiva: в продолжении темы перца
Nulin: Вот спасибо, jiva, сразу полегчало
Ирина: jiva Да уж, такой перец только в комплекте с огнетушителем можно продавать
гость_из_далека: *** Журналистский семинар в РУДН. Перед будущими акулами и шакалами пера толкает речь лысая знаменитость нашего телевидения. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: - Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость, поправив очки, даёт ответ, который я до сих пор считаю лучшим: - Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу? *** В СПбГУ теперь отправляются в корзину бумаги с началом такого типа: "Физический факультет просит...". Как определил нынешний ректор СПбГУ Николай Михайлович Кропачев: "Физический факультет - это здание, кирпич, цемент, стекло, а здание просить не может!" *** Из телефонного разговора. - Собираюсь завтра к вам в Киев! У вас там как погода? Снега нет? - Нет! И не было! Привозите сколько сможете, продадим всё! *** Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?). Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму: "А это какая планета?". anekdot.ru
jiva: гость_из_далека пишет: *** Правда. Пятилетнюю внучку привезли впервые из Америки в Симферополь к бабушке - показать. Входят в запущеный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю, ну, понятно, да?). Дитё, воспитанное на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму: "А это какая планета?". мдаа, вот он культурный шок
Nulin: гость_из_далека,
Ирина: гость_из_далека, Последняя история особенно повеселила
Nulin: С http://anekdot.ru У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы. Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на харлеях, страшные на вид, но безобидные в целом. Наверно, с похожей целью заехали. Один из них откалывается от коллектива и подходит к нашему столу. Очень ему показалась умильной сцена: дети, кукуруза. Хриплым сюсюкающим басом обращается к старшему – я ж мол, тоже был пацаном, таким же, только другим, тоже в деревне кукурузой одной питался. Старший у нас общительный, охотно отвечает на смеси русско-англо-испанского: да-да-да, мне тоже очень смешарики нравятся, и куртка у тебя дядя ничего, только грязная. Довольные друг другом пожимают руки, дядя утирая слезы умиления уходит смотреть козлов, старший вытирает руку о майку и продолжает есть кукурузу. Младший все это время в немом изумлении смотрит на рокера, глаза по 25 центов, кукурузу выронил. Дыхание у него перехватило прямо. А дядя, надо заметить, такой из себя очень колоритный рокер - наколки, заклепки,потрепанный кожаный жилет, каска обколотая с рогами. И вообще, здоровый такой потный боров, живот как пивная бочка, длинные косматые седые волосы, седая же бородища. Младший, медленно отходя от шока, протягивает руки рокеру вослед и шепотом так: "Дед Мороз?.."
гость_из_далека: Nulin
Nulin: Название: Отрешение Лужкова от кормушки.
Ирина: Nulin пишет: Отрешение Лужкова от кормушки. Вот это да...Уже и картину написали.
Nulin: Не сильна я в живописи. Это какая-то известная картина, заменили лица просто. Коллаж, если так можно выразиться.
Ирина: Nulin пишет: Это какая-то известная картина, заменили лица просто. Коллаж, если так можно выразиться. Ой, и точно. А я сразу и не заметила. Увидела - и остолбенела. А Жириновский то как злорадствует. А у Лужкова еще и кепка в руке. Интересно было бы с оригиналом сравнить.
Nulin: Ирина пишет: Ой, и точно. А я сразу и не заметила. И это я что-то говорила про внимательность? Ирина пишет: А Жириновский то как злорадствует. Жириновский, насколько я понимаю, как раз на месте придворного шута. Обратите внимание, у Путина нимб. А центральная фигура Медведева, как мне сказали, в оригинале держит меч в правой руке (на левом боку видите пустые ножны?), но здесь автор меч ДАМ'у не оставил - возможно, вкладывал определенный смысл.
Ирина: Nulin пишет: И это я что-то говорила про внимательность? Я же говорила - не надо перехваливать Nulin пишет: Жириновский, насколько я понимаю, как раз на месте придворного шута. Обратите внимание, у Путина нимб. А центральная фигура Медведева, как мне сказали, в оригинале держит меч в правой руке (на левом боку видите пустые ножны?), но здесь автор меч ДАМ'у не оставил - возможно, вкладывал определенный смысл. Хорошо, что объяснили, спасибо. А картина то со смыслом.
Nulin: Ирина пишет: Я же говорила - не надо перехваливать Ну ладно, ладно. Я вообще-то имела в виду другую внимательность Ирина пишет: А картина то со смыслом Конечно, со смыслом.
Евгения adm: Nulin, спасибо
Полетт: Nulin пишет: Название: Отрешение Лужкова от кормушки. А смешно, между прочим.
Евгения adm: Если руки растут не оттуда, то это ноги.)
Nulin: Евгения adm, Это чт-то из личного опыта?
Евгения adm: услышала на Русском радио.
Nulin: Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать, заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для Москвы: - На месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост, в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый памятник Петру.
Mavrosha: Nulin пишет: Жириновский, насколько я понимаю, как раз на месте придворного шута. Кстати о нем. Жириновский приезжал к нам академию с визитом. Цель была чисто агитационная. В общем, повеселились от души. Так что шут - как раз его роль.
Ирина: Nulin пишет: Церетели предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать, заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для Москвы: - На месте памятника Петру поставить новый памятник: мэр в полный рост, в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке - старый памятник Петру. Случайно попала на передачу "К барьеру". Гельман и Хинштейн. Тема: памятник Петру. Хинштейн предложил оставить памятник, но модернизировать: отрезать Петру голову и всякий раз, как на шарнире, привинчивать головы тех, кто у власти, кому сейчас аплодируют, а потом отвинчивать и складывать рядом..
Nulin: Ирина пишет: Случайно попала на передачу "К барьеру". Гельман и Хинштейн. Хотела послушать, но, конечно же, пропустила. Что-то в предложении Хинштейна есть. Хотя, честно говоря, не понимаю, что так взъелись на этот памятник. Как будто в Москве других забот не осталось - только вот памятник снести (за большущие деньги, между прочим) и можно почивать безбедно.
полная версия страницы