Форум » АРХИВ » Юморок-4 » Ответить
Юморок-4
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 4 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
jiva:
Nulin: jiva, посмеялась.
гость_из_далека: Сегодня вторник. в ответ на e-mail пишу в аське товарищу: Я: сегодня в 7 утра пришло письмо, которое ты отправил еще в пятницу. ОН: наверное я не ту марку наклеил ********************************************************************* Делаем с ребенком уроки. Задаю ему какой-то вопрос по теме, он молчит. Я повторяю вопрос - делает вид, что не слышит. Переспросила уже громче - глянул на меня, опустил глазки и ни слова. - Лёня, ты что, немой?! - Я твой, мамочка! Твой!!! ************************************************************************** Изречения немецких школьников В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула. Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский. Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии: 1. Библия у мусульман назывется Кодак. Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают. 2. Папа Римский живет в Вакууме. А что, неплохая идея! 3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*. 4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. Грустно, если даже второклассники уже понимают это. 5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. Вот ведь не повезло папе! 6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Логично. 7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты. Какая жалость. 8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем. 9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Какой замечательный папа. 10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат. Угу, на домашних животных это тоже работает. 11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей. 12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. 13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке. 14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Умницы. 15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост. И это тоже абсолютно логично! 16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. А “лысые” персики перед продажей бреют! 17. Я не крещен, но зато привит. Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней. 18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Вот этого не знал! Но смутно подозревал. 19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Вот засада! 20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”. 21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое. 22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее. 23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. Какая заботливая дочка! 24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. anekdot.ru
Nulin: гость_из_далека,
Весик: гость_из_далека
Татьяна: Полетт Мне уже страшно
Полетт: гость_из_далека
Дрянная девчонка: гость_из_далека
jiva: ох уж эти дети гость_из_далека , К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима... *** Буш младший на собрании ООН: - У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее. *** Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!" *** ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче... *** xxx: Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается. xxx: Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит: "Не бзди - я рядом!" *** - Эй, амиго! - Мексиканский койот тебе амиго!
Nulin: jiva, . Про Буша - неплохо.
Nulin: Стою смирно. Оплата почасовая. Часовой. Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. Тигр – это штрих-кот. Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Евгения adm: Nulin
MaGGoT: Nulin
Полетт: Nulin
гость_из_далека:
Полетт: гость_из_далека Кошечки очень понравились, забавные.
jiva: гость_из_далека
Полетт: Первая фотка жуткая. Того и гляди сейчас набросится.
Nulin: гость_из_далека, спасибо за Иващенко jiva, спасибо за котов . Полетт, а мне понравилось первое фото, серьезный зверь.
Полетт: Nulin пишет: а мне понравилось первое фото, серьезный зверь. Сразу видно, что не испытывали на себе последствия такой гримасы.
полная версия страницы