Форум » АРХИВ » Юморок-4 » Ответить
Юморок-4
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 4 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Nulin: Да, исключительно из этих соображений.
jiva: как лгать по английски? За чашечкой чая и постоянно извиняясь
Nulin: , jiva, английский юмор?
jiva: Nulin пишет: jiva, английский юмор? о да - Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? - Да, сэр! - Как он выглядел, черт побери?! - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Nulin: jiva,
Полетт: На запрос российский болельщиков о переигровке матча Словения - Россия ФИФА принял положительное решение. Переигровка состоится на игровой консоли Sony Playstation. Издеваются над бедными футболистами как хотят. Бездушные.
Nulin: Так работать надо было лучше...
Полетт: Так понятно, что надо было. Но что ж теперь... Их, бедных, по возвращении, наверное, совсем загнобили.
Nulin: Полетт пишет: Их, бедных, по возвращении, наверное, совсем загнобили. Так не первый же раз так возвращаются... Опыт есть.
Полетт: Nulin пишет: Так не первый же раз так возвращаются... Опыт есть Точно. Ладно, Украина тоже на чемпионат не едет, не так обидно.
Nulin: Полетт пишет: Ладно, Украина тоже на чемпионат не едет, не так обидно. Вот в этом мы все... Но, действительно, не так обидно.
Mavrosha: Меня вот повеселило задание в учебнике по стилистике. Заключается оно в устранении ошибок. Вот "оригиналы": 1. В помещении проходной фабрики санэпидемстанция будет готовить отравленную приманку для населения. 2. Зоотехникам и ветработникам ферм провести обрезку копыт и обезроживание. 3. Всем зоотехникам отделений сделать прочные ошейники на железной цепи, под которые подложить ремни или войлок. 4. На фабрику требуются два рабочих: один для начинки, другой для обертки. 5. Премировать работников яслей за выполнение плана по уровню заболеваемости детей. 6. Прошу прописать меня без права жилья. Обещаю не жить. 7. Продавцы в синих безрукавках, форменным юбках, пиджаках, все как один смуглолицые и черноусые, не могли не восхищать клиентов. И вот еще: Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются (объявление в аэропорту)
Nulin: Mavrosha,
Светлана:
гость_из_далека: DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!! warlock: она не стягивает, она за них держится Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть Neil182: два файла прикреплено - "scan.jpg" и "scan2.jpg" Neil182: я боюсь их открывать Эстэдан: разбираю почту и думаю что нужно будет в комнате делать генеральную уборку Эстэдан: а то она выглядит слишком живой Skywalker: носки ползать стали? Эстэдан: *жилой! Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал ... Админ: починился интернет? Пользователь: АГА Админ: что надо сказать? Пользователь: слава богу Она: Шатенка, волосы чуть длиннее плеч... Он: Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи? :D Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти :( ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня. Em: Привет, ну как жена? U: Сегодня лучше, встает! Em: Ну хорошо! U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю! bash.org.ru
Nulin: гость_из_далека,
jiva: гость_из_далека баш рулит
Евгения adm: - Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр! - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! ------ -Ампутируем больному левую ногу. Хрясь!! -Я сказал левую! Хрясь!! -Я сказал ногу! Хрясь!! -Я сказал больному!!!
jiva: Евгения adm про Шерлока продолжим тему: Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат: - У-у-у-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. *** - Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. *** Сидят у камина Шеpлок Холмс и Миссис Хадсон. Шеpлок Холмс говоpит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бpенди! - Бог подаст. - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистеp Холмс! - Бога нет! - Hет Бога - нет бpенди!!! *** Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Nulin: jiva,
полная версия страницы