Форум » АРХИВ » Юморок-4 » Ответить
Юморок-4
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 4 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Полетт: jiva
Вики Жигунова: 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
гость_из_далека: 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года. Прошу прощение за "черный юмор". Есть вариант. Премьер министр Израиля Ицхак Рабин в 1994 году получил Нобелевскую премию мира за "мирный процесс" на Ближнем Востоке. А в 1995 он был убит...
Nulin: гость_из_далека пишет: Премьер министр Израиля Ицхак Рабин в 1994 году получил Нобелевскую премию мира за "мирный процесс" на Ближнем Востоке. А в 1995 он был убит... Да....
jiva: отвлечемся от политики marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил. deran: На что ловили? deran: На мотыля? marunya: Не, на бухгалтерию )) *** Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают." *** Прихожу к врачу. Дядька лет сорока. Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре: -Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи... Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек. -Точно? Это действительно он? Никакой ошибки? -Он Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос: -АБСЦЕСС ВЕКА!!! Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось... - Молодой человек, у вас абсцесс правого века. *** Преподователь по философии выдала: Ваши мозги -- это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее.
Nulin: jiva,
jiva:
Nulin: jiva,
гость_из_далека: ******** Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! ******** Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно. ******** Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается ******** И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... ******** - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! ********* Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??! ********* Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! ********* - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал… - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал… ********* Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" ********* Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами… ******** Закон потерянной хреновины: Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина. ******** - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома… - А раньше нельзя было выйти?!?!?! - Уже поздно было раньше выходить… ******** Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! ******** Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы. ******** А у меня черная нитка по макраме. ******** Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. ******** Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня. ******** Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. ******** В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. ******** Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. ******** Она улыбнулась во весь свой обаяльник... ******** Кто рано встает - тот далеко от работы живет ******** Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. ******** В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! ******** А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом
Nulin: гость_из_далека, спасибо, смешно.
MaGGoT: гость_из_далека
jiva: гость_из_далека пишет: В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. гениально
Дрянная девчонка: Это я фильм один посмотрела,сюжетец фильма так себе,но какие там смешные диалоги были и перлы.Ухохатывалась просто)) *** -Ты пьян? -Нет,не во истину пьян,я божественно пьян, как никогда в своей паршивой жизни *** -Лапуля ты почему на мать кричишь,разве я тебя не учила.Объяснять,не повышая голоса.Так и сразу бы сказал,чтоб никому не давала этот телефон,даже генеральному прокурору -Да никому,даже генеральному прокурору -Ты один? -Да,я один -А разве Вера еще не приехала? -Нет,не приехала.Ну в командировке она,сколько раз можно говорить тебе. -Опять кричишь ты -Да не кричу я.Просто ты меня плохо слышишь.Ну все заканчиваем,целую тебя. -Леня.... -ЦЕЛУЮ ГОВОРЮ! *** -Да,мама я тебя слушаю -Лапуля,вот как ты сегодня обошелся с матерью,я имею права тебе звонить еще три раза,так и знай.Твоя Вера должна знать, что ты ярко выраженный жаворонок.И что тебе надо ложится спать не позже 10-ти часов вечера.А так как она одинокая женщина,то она наверняка сова.И поэтому будет ничего страшного,если вы с самого начала будете спать в разных комнатах.Ты ей говорил? -Нет -Ну так скажи ей или я нарушу ваш консенсус,а ведь я скажу,ты меня знаешь. -МАМА,твой жаворонок уже засыпал.Я ВСЕ понял.Пожалуйста следующий звонок пусть будет в 8 утра,договорились?(и бросает трубку) -Лапуля,лапуля.Опять провод там соскочил.Ну вот что за ребенок такой *** -Минутку,минутку...осталось еще кое-что.Молодой человек,не будете так любезны.Адресочек пожалуйста. -Какой адресочек? -Вашей невестушки.Валечки кажется, которая конечно же сидит сейчас у окошечка голубушка и ждет своего женишка.И хорошо господа, мы здесь трое решаем нашу жизнь на долгие годы, а ведь в этой драме участвуют,не три как бы человека, а четыре и мы здесь решаем не только свою судьбу,но и четвертого, который находится в полном неведении.Так, что адресочек пожалуйста молодой человек *** -Я врач.Психоневролог.Гениальный,неотложный.
jiva: Зачем тебе переводиться с педагогического на экономический? Раньше ты хотела нести светлое, вечное, доброе детям. А теперь хочешь забирать темное, временное и злое у взрослых?
Nulin:
Полетт: jiva
jiva:
Nulin:
Евгения adm: jiva,
jiva: Audi: Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт. *** xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"? yyy: необходим переходник. zzz: угу, из ХХ века в ХХI. *** из дискуссии: преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!! студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю! *** xxx: Знаешь, у меня щас на сессии моск - как костёр с патронами. Работает непредсказуемо и в самые разные стороны %) *** Land: Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе *** За окном электрички на станции бегает песик. Девушка смотрит на него. Девушка: какой милый, я бы его... усобачила Парень: эээээ?! Девушка: ну нельзя же сказать усыновила, поэтому - усобачила!
полная версия страницы