Форум » АРХИВ » Юморок-4 » Ответить
Юморок-4
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 4 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Nulin: jiva, а что у них с ногами? Просто беда какая-то? Хвосты, хвосты, хвосты? Земноводные, ползучие?
Светлана: Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить. * * * - Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. * * * Объявление: «Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи». * * * В магазине блондинка обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, килограмм молока. - Но мы молоко в килограммах не продаем! - Тогда, пожалуйста, 70 сантиметров. * * * Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запаха сигарет. * * * - У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - Ноль. * * * Девушки! Не выходите замуж за Брэда Питта. Вы только представьте, как будут звать вашего ребенка: Иван Брэдович Питт! * * * Объявление: «Приличная, очень аккуратная цыганская семья из 18 человек снимет комнату. Порядок гарантируем». * * * Гражданка Каренина А. зимой, на спор с писателем Толстым на полторашку пива, лизнула рельсу... * * * В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросли третья рука и глаз! Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. * * * Волочкова - это Басков в балете! * * * - Совсем торговля плохой стала. Справа от моего магазинчика впритык открыли супермаркет, слева супермаркет. Что делать? - Так ты напиши над дверью своего магазина слово «ВХОД»... * * * - Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: «Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!» * * * Неизвестные подонки убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вентиляторам... * * * Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения. * * * Врач - больному: - Потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас пятьдесят тысяч рублей! * * * Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик. * * * Телефонный разговор. - А давай для прикола женами поменяемся! - Боюсь, с моей тебе придется бросить пить... - Ага, а с моей тебе придется начать... * * * Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез! * * * Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11. Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить. Источник: kp.ru
Nulin: Светлана,
Евгения adm: Светлана пишет: Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез! в точку.
jiva: xxx: А что мне теперь делать с той аськой xxx: Которую скачала yyy: устанавливай xxx: зачем yyy: тогда не устанавливай xxx: почему? *** 3000-й год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... *** Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на зубы и печень, как неправильно отфильтрованный базар. *** xxx: Привели сегодня ребенка в школу ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту... ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :) *** <Raziel_Leonhart> Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. ^^ <Raziel_Leonhart> Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело. *** Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС. *** Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Оля! Смени ник! *** ZC: кот отжег ZC: денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC: сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... *** программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. *** Nulin, специально для вас "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." *** ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это? yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
Nulin: jiva пишет: Nulin, специально для вас Супер! Далеко малыш пойдет.
Светлана:
Nulin: На кинофестивале в Мексике фильм "Семнадцать мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражную ленту". - Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда и меньше. Актеры играют до последнего зрителя. "Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер?" - спросили актера. "Нас несколько", - скромно ответил тот. Автотурист из Центральной Европы приезжает в некую банановую республику и недоумевает, по каким правилам тут ездят автомобили. Обращается к автоинспектору. Тот объясняет: "Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть такие, где ездят по правой. А у нас жарко, мы ездим по теневой".
Светлана:
jiva: Nulin про банановую республику понравилось Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ????? Саша: Неа Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ??? Саша: Нет Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ
Nulin: jiva пишет: Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ И я замкнутая. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном... Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти? Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!...
Евгения adm: Nulin рассмешили.
jiva: ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками *** с сайта об автостопе ...несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке! *** Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть? Мама: Конечно Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет. *** xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?" *** Антивирус сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает. "Что делать? Удалять или лечить?" Ну, говорю, лечи. "Вылечено удалением" *** XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают: Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть. XXX: факультет кибернетики - это, приговор.
Nulin: jiva,
jiva: Жутковато смотрится уведомление в почтовом ящике с заголовком "Архангел Михаил приглашает Вас создать свой Мир! *** "моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне 1) Эммануэль 2) Псалтырь как это совместимо не знаю yyy: эт нормально у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту... *** хмур> думал, что влюбился, а оказалась тахикардия... *** xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок. *** Чем больше я смотрю на свой список контактов в аське, тем отчетливее ощущение, что молодые люди в возрасте от 17 до 25 лет только и делают, что едят, пьют, спят и между делом впадают в депрессию... *** Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета. Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;)
Nulin: jiva,
Mavrosha: jiva пишет: XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают: Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть. XXX: факультет кибернетики - это, приговор. А это не с башорга случайно?
jiva: Mavrosha пишет: А это не с башорга случайно? с него родимого
jiva: 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Nulin:
полная версия страницы