Форум » АРХИВ » Юморок-4 » Ответить
Юморок-4
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 4 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Полетт: Было четыре часа утра... Жена неслышно встала с постели и вышла из спальни. Притворив дверь, она прошла в кладовку. Там она неспешно собрала в мешок все патроны мужа и выбросила их в окно. Затем ножовкой по металлу перепилила стволы всех ружей. После этого ножницами порезала на ленты все охотничьи костюмы и болотные сапоги. Та же участь постигла и разрешение на оружие. Под руку попались спиннинги, которые были сломаны хрупкими женскими руками. Молотком были приведены в негодность все оптические приборы. Сделав все это, она вернулась в спальню, юркнула под одеяло и прижалась щекой к мужниному плечу. Жить ей оставалось всего пару часов... *** Вопрос: - Чем отличались русские до 1917 года и после? Ответ: - До 1917 года: - Стук в дверь: «Откройте, полиция!» Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года: Стук в дверь: «Откройте, милиция!» Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают. *** Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М). Д: Дяденька, сколько времени? М: А волшебное слово? Д: А совочком в глаз? М: 12:52. *** Играя со счастьем в прятки, помни, что счастье водить никогда не будет!!! *** Когда в горах нет тигра, царем становится обезьяна. *** Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него! - Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает. Мужик кивает. - Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня. Мужик сделал, как она просила. А девушка ему: - Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни. Мужик и это сделал. А девушка опять: - Мне этого мало. Теперь встань вниз головой. Мужик встал и хрипит: - Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут. - А меня – Шизофрения. *** тест - "Узнайте имя будущего мужа". вопрос 1. Ваш пол? *** На кухне дорогого ресторана, женщина в роскошном вечернем платье моет посуду и передает ее мужчине в смокинге, который ее вытирает. - Дорогой, это был замечательный ужин, кухня великолепна, шампанское божественно... Но только в следующий раз, прежде, чем пригласить меня в ресторан, пожалуйста, не забудь проверить остаток средств на своей банковской карточке. Когда на первом занятии по начертательной геометрии на первом курсе в аудиторию зашел препод и спросил: "Ну и как у нас с деньгами?", я понял, что здесь что-то нечисто... *** Лента новостей: Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. *** ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Муж спрашивает: -Ты где была всю ночь? Она отвечает: -У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, и жена спрашивает: -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек он ночевал. У 4-х он еще спит.
Nulin: . Про мужскую дружбу - хорошо.
Nulin:
Полетт:
Забава: ПРОЕКТ "GENESIS" (из корпоративной переписки) «Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила. Исследования проведённые нашим отделом в рамках проекта Genesis показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: а. Планета 1шт б. Радиус 3000км в. Сила тяжести 0,5g г. Атмосфера кислород д. Моря-пресная вода е. Реки-молоко и мёд ж. Фауна-травоядная з. Периферия: светила 2шт (дн/ночн) скорость: 0, 0007RPM (1 об/сут) и. Температура +24.» Резолюция: «Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. Иегова» «Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила. В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.» «Хотя бы 30% оставьте, а то пользователь задохнётся. нач отдела тестирования и техподдержки Рафаил» «Генеральному директору Иегове от нач. отдела систематики Люцифера В ходе работ по проекту (стадии "Да будет свет") выявлены следующие трудности. У нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на 2 светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного применить зеркало.» «Лучше "жёлтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. нач. маркет. отдела Гавриил.» «Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты ? Люцифер» «Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. Гавриил» «Занимайтесь вопросами своей компетенции. Утверждаю: "Жёлтый карлик" Люцефер» «Иегове Кстати, при той яркости, что даёт жёлтый карлик можно вместо зеркала поставить обычный планетоид! Михаил» «Согласен. Иегова» «Генеральному директору Иегове от начальника отдела систематики Люцефера. После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, то существенно возрастут габариты системы.» «Габариты это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может поменяем гравитационную постоянную? Гавриил» «Если поменять гравитационную постоянную возникнут проблемы с совместимостью. Михаил» «Да, какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую нибудь теорию относительности. Иегова» «Генеральному директору Иегове от нач. отдела систематики Люцефера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводит к краху системы (планета улетает в космос). Кстати с ночным светилом та же история.» «Не важно что происходит в системе - важно что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна вращаются вокруг указанной в ТЗ частотой. Гавриил» «А пользователь нас не раскусит? Иегова» «Если и раскусит, проект к тому времени будет уже давно сдан. Гавриил» «Согласен. Иегова» «Генеральному директору Иегове от нач. отдела тестирования и техподдержки Рафаила. Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1 Наблюдается устойчивый перегрев. 2 Ось вращения отклонилась на 33град от вертикали, вследствие чего возникли циклические температурные аномалии. 3 Пропускная способность рек не соответствует проектной. 4 Травоядная фауна отсутствует. 5 Орбита не стабильна, планета имеет тенденцию падения на солнце.» «Генеральному директору Иегове От нач. отдела систематики Люцефера. 1 А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4 2 Мы работаем над этим. 3 Потому что мёд скисает, а молоко прокисает. 4 Травоядной фауне трава нужна, а она не растёт при такой жаре. Предлагаю пустить по рекам воду, это поможет решить проблему 3 5 В качестве гравитационного противовеса выведем на внешнюю орбиту ещё одну планету.» «Сушу ужимать некуда, значит придётся увеличить площадь морей. А это рост объёма и силы тяжести. Да, ещё лишняя планета... Михаил» «Ничего пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот - молоко и мёд мы уже анонсировали. Хотя бы оставить в самых заметных реках. Гавриил» «Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас ещё конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, всё с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? Иегова» «Вообще-то пользователь динозавров любит. Гавриил» «Ладно, но конь чтобы был. Иегова» «Генеральному директору Иегове от нач. отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1 Помимо нерешённых проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улёту в космос. 2 Травоядной фауны опять нет.» «Генеральному директору Иегове от нач. отдела систематики Люцефера 1 Сделаем ещё один противовес, теперь на внутренней орбите. 2 А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.» «Сколько всего противовесов вам надо?". Михаил» «В общем после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девять". Люцефер» «Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9? Иегова» «Ну и что? 8 из них не пригодны для жизни. Люцефер» «А размеры системы? Иегова» «А пользователю их знать не обязательно. Половину этих планет без телескопа не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11 заповедью: "Не изобретать телескоп". Гавриил» «Не надо. Тогда они его точно изобретут. Иегова» «Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. Рафаил» «А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите всё перенастраивать заново? Люцифер» «Никаких "заново"! До сдачи проекта осталось 6 дней. Люцефер, или вы заставите всё это работать, или я вас переведу с понижением. Иегова» «Генеральному директору Иегове от нач. отдела систематики Люцефера А я виноват. что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем так. Наклон оси придётся оставить как есть. По крайней мере в Эдемском саду будет +24, а если пользователь полезет куда то ещё, то это его проблемы. Динозавров мы доделывать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и мёдом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда она выносит в море соль. Чтобы травоядные не сожрали все ресурсы, мы выпустим патч в виде хищников, но поставить им преграду отличения пользователя от добычи не успеваем. В общем, как-то работать будет.» «И это хорошо. Иегова» P.P.S. Начальник отдела систематики Люцефер пострадал, в результате этого проекта и был понижен в должности после несанкционированных подсказок пользователю.
Nulin: . Забава, какими судьбами? Или Канада собралась под юрисдикцию России?
jiva: Забава nik>> да, у меня фотографическая память! malo>> угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень *** - Какова конечная формула сжатого кислорода? - O2.zip *** На прием к доктору Курпатову записался Крокодил, страдающий расстройством психики. Анамнез: пациент ест помаду, пудру и сигареты "Вирджиния-слимс", запивая все это духами от Кензо, так как считает себя дамской сумочкой. *** Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
MaGGoT: Полетт, Nulin, Забава, jiva
Nulin: jiva,
Евгения adm: Девочки, спасибо рассмешили
Дрянная девчонка: *** — У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый *** — Примите слово Божье… — Спасибо, я себе уже корана прикупил. *** — Мужики идиоты! — Тут я согласен.
Nulin:
jiva:
Татьяна: jiva ,
MaGGoT: jiva
jiva: Продолжим тему
Nulin: jiva,
Полетт: jiva
MaGGoT: jiva
MaGGoT:
Полетт: MaGGoT
Nulin: MaGGoT
jiva: MaGGoT
jiva:
MaGGoT: jiva
Nulin: jiva,
jiva: "Шекспиру и не снилось"
MaGGoT: jiva пишет: "Шекспиру и не снилось"
Nulin: Полетт! Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же все-таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли автомат ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта...
Полетт: Ой, Nulin, Вам бы в службу безопасности.
Nulin: О! Проявились И совсем не страшно, правда?
Полетт:
Nulin: Какой хомячок пальцастый.
MaGGoT: Nulin, Полетт
Полетт: Какой хомячок пальцастый Это крыса.
Nulin: Действительно, крыска. Не разглядела хвост.
jiva: Nulin пишет: Не разглядела хвост. да и цвет вообщем то не "хомичячий" совсем
Полетт: Так иногда интересно понаблюдать за усатыми четвероногими. И душ принял, и жажду утолил.
Nulin: Класс! Оттянулся котяра.
Полетт: А это видео просто обожаю.
Nulin: Смешно.
MaGGoT: Полетт
Евгения adm: Полетт, спасибо, долго смеялась.
jiva: - Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, уже пофигу, после кофе среднего рода, давай 5 шаурмовей! *** Когда кофе натуральный это ОН. А когда растворимое - ОНО. *** В ЗАГСе: - Жених, вы согласны? - Да. - Невеста, вы согласны? - Да. - Объявляю вас мужем и женой! Можете поменять "семейное положение" в контакте! *** "Рубикон - перейден" - сказал Цезарь, выпил кофе мужского рода, запахнул пальто с ударением на последний слог, застегнул портфель с ударением на последний слог, с документами на третий слог... ... наступало 1-е сентября (среднего рода).... *** Всю школьную жизнь нам вдалбливали, постоянно поправляя,что "кофе" - мужского рода. Когда вдолбили,оказалось-среднего. *** p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить? sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников. *** Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения. *** Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. *** - я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть молдаванка... и немножко еврейка - евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты *** D маршрутке, проезжаем кинотеатр с афишей "Солдаты неудачи". Один мужик другому - "Надо бы сходить." Второй покосился и спрашивает - "Это про грузин, что ли?" *** Мне, видимо, пора худеть... Сижу один в отделе. Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: "До свиданья, ребята". *** В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит, Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит. *** Харлей Дэвидсон – легенда Америки! - Вольво – сказка из Швеции! - Мопед Карпаты – анекдот из Украины!
MaGGoT: jiva
Nulin: jiva, смешно. Местами - в тему. Одним местом - остро.
Танечка: jiva
Весик: jiva
Полетт: jiva, смешно. Но давайте иногда будем соблюдать политкорректность.
jiva: Полетт, боитесь
Полетт: Нет, Вы не поняли, просто я против всяческой этнической дискриминации.
Полетт: Из википедии: Политкорректность состоит в том, чтобы в используемом языке избегать всего того, что могло бы быть оскорбительным для тех или иных категорий лиц по признаку расы, пола, вероисповедания, сексуальной ориентации, возраста и т. д.
jiva: Полетт ничего против вышеперечисленных вами лиц не имею - приведен реальный разговор из жизни ничего более.
Полетт: Понимаю. Но меня именно это не улыбнуло.
jiva: Полетт пишет: Но меня именно это не улыбнуло понятно, извиняйте если чего не так.
Полетт:
jiva: Nulin , для вас Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности. *** Отец проверяет тетрадку маленького сына: - Почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа, это интегралы.
Полетт: jiva
MaGGoT: jiva
Nulin: jiva, мерси.
jiva:
Nulin: jiva, посмеялась.
гость_из_далека: Сегодня вторник. в ответ на e-mail пишу в аське товарищу: Я: сегодня в 7 утра пришло письмо, которое ты отправил еще в пятницу. ОН: наверное я не ту марку наклеил ********************************************************************* Делаем с ребенком уроки. Задаю ему какой-то вопрос по теме, он молчит. Я повторяю вопрос - делает вид, что не слышит. Переспросила уже громче - глянул на меня, опустил глазки и ни слова. - Лёня, ты что, немой?! - Я твой, мамочка! Твой!!! ************************************************************************** Изречения немецких школьников В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула. Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский. Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии: 1. Библия у мусульман назывется Кодак. Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают. 2. Папа Римский живет в Вакууме. А что, неплохая идея! 3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*. 4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. Грустно, если даже второклассники уже понимают это. 5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. Вот ведь не повезло папе! 6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Логично. 7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты. Какая жалость. 8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем. 9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Какой замечательный папа. 10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат. Угу, на домашних животных это тоже работает. 11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей. 12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. 13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке. 14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Умницы. 15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост. И это тоже абсолютно логично! 16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. А “лысые” персики перед продажей бреют! 17. Я не крещен, но зато привит. Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней. 18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Вот этого не знал! Но смутно подозревал. 19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Вот засада! 20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”. 21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое. 22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее. 23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. Какая заботливая дочка! 24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. anekdot.ru
Nulin: гость_из_далека,
Весик: гость_из_далека
Татьяна: Полетт Мне уже страшно
Полетт: гость_из_далека
Дрянная девчонка: гость_из_далека
jiva: ох уж эти дети гость_из_далека , К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима... *** Буш младший на собрании ООН: - У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее. *** Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!" *** ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче... *** xxx: Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается. xxx: Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит: "Не бзди - я рядом!" *** - Эй, амиго! - Мексиканский койот тебе амиго!
Nulin: jiva, . Про Буша - неплохо.
Nulin: Стою смирно. Оплата почасовая. Часовой. Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. Тигр – это штрих-кот. Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает. Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
Евгения adm: Nulin
MaGGoT: Nulin
Полетт: Nulin
гость_из_далека:
Полетт: гость_из_далека Кошечки очень понравились, забавные.
jiva: гость_из_далека
Полетт: Первая фотка жуткая. Того и гляди сейчас набросится.
Nulin: гость_из_далека, спасибо за Иващенко jiva, спасибо за котов . Полетт, а мне понравилось первое фото, серьезный зверь.
Полетт: Nulin пишет: а мне понравилось первое фото, серьезный зверь. Сразу видно, что не испытывали на себе последствия такой гримасы.
Nulin: Полетт пишет: Сразу видно, что не испытывали на себе последствия такой гримасы. Честно говоря, я не очень люблю кошек, редко с ними общаюсь и не понимаю их. Поэтому - да, не испытывала.
jiva: Новый компьютерный вирус «БОМЖ». Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине. *** - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - ... Зыринг!!! *** Утром в битком набитом вагоне метро перед пребытием на станцию кто-то в толпе произнес:"Так! Разархивируемся..." *** - У меня есть запасной зонтик. - Это на случай, если основной не раскроется? *** Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё летит чёрт знает куда в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер! *** Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"
Nulin: jiva,
Полетт: Nulin пишет: я не очень люблю кошек Почему? jiva Коммент на форуме: Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен. *** Министр образования вносит изменения в словари. Саакашвили нападает на Осетию. Королева Великобритании устраивает в Лондоне выставку живых скульптур. А как ТЫ убиваешь время на работе? *** - Как принимают на работу новых юристов? - Дают тестовое задание: законно уволить предшественника. *** Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак! *** Пособие: "Как укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное.
Nulin: Полетт, Полетт пишет: Почему? Очень независимые. Я уважаю чужое самовыражение и не набиваюсь в друзья.
Полетт: А собачки, любительница рептилий, Вам-то хоть нравятся?
Nulin: Полетт пишет: А собачки Собака - друг человека, простите за банальность. Умные собачки нравятся.
Полетт: Nulin пишет: Умные собачки нравятся Какая-то определенная порода любимая есть?
Nulin: Полетт, вот пристали. Овчарки разные. И дворняги разнообразные. А Вы к собачкам какие чувства питаете?
Полетт: А я всех животных люблю.
Nulin: слова... Всё равно, что сказать - "я люблю всех людей". Конечно, любите. Пока не облаят и не покусают...
Полетт: Пока не кусали. Без причины. К рептилиям равнодушна...
Nulin: Полетт пишет: К рептилиям равнодушна... Вот видите. А говорите, всех любите.
Полетт: ... Но если обижать будут, пожалею, заступлюсь.
Nulin: Но это же не одно и то же - любить и жалеть/заступаться? Для того, чтобы помочь, любить не обязательно.
Полетт: Хорошо, люблю кошек и собак. Остальных жалею.
Nulin: Ладно. Оставим это.
Полетт: Nulin пишет: Но это же не одно и то же - любить и жалеть Тут же вспомнился персонаж Галины Польских из фильма "Любить по-русски". Она там говорит Матвееву: "В старину говорили: "Жалеет - значит любит". И еще песня есть в репертуаре Л. Зыкиной "Жалею тебя" - о том же. Слово "жалеть" раньше значило "оберегать", ухаживать", заботиться" и даже "любить".
Nulin: Не буду спорить. Иногда "любить и жалеть" суть одно и то же, иногда - разное. По обстоятельствам...
jiva: Крыса: - Слушай, хомяк, ведь мы с тобой по большому счету одинаковые, ну разве что хвост у меня не такой маленький и пушистый. И вреда людям ты наносишь не меньше: одного только зерна в норы по 25 килограмм тыришь. Но почему тебя все любят, а меня все ненавидят? Хомячок подумал-подумал, подвигал туго набитыми защечными мешками и ответил: - Да потому что у тебя, крыса, пиар плохой. случай из жизни: "Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину. Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое. Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой. Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак. А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. Жизнь налаживается "
jiva: еще истории "Периодически наезжаю из родной столицы к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как первый раз увидела- чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно небритое, в камуфле и косухе. По заверению окружающих- характер соответствует. Поднимаюсь после пляжа по лестнице- на площадке сидит стайка обезьян с пивом, лущит семечки и громко ржёт. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню... Бабушка открывает, видит этот содом и начинает на них ругатся. Те ее громко и нецензурно посылают. Бабушка идет на кухню, наливает тарелку борща и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд на тарелке, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяеют звуки оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подьездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает борщ и скрывается в квартире. На мой недоуменный взгляд, бабушка пожимает плечами: "Прикормила...". " *** У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!»
Nulin: jiva, смешно.
Полетт: jiva, спасибо за истории. Забавно.
MaGGoT: jiva
jiva:
Nulin: jiva,
MaGGoT: jiva
Полетт: jiva
Весик: jiva
jiva:
Nulin: jiva ,
MaGGoT: jiva И так призы, которые разыгрываются сегодня: - Лада Калина - Лада Приора И наш главный приз! Автомобиль!
Nulin: MaGGoT ,
Полетт: jiva, MaGGoT,
jiva:
Nulin: jiva,
Полетт: jiva, Интересно, что за зверь?
jiva: Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад. Шурег: Но для дебилов точно должно быть особое место. sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями? *** выдержка из правил проживания в общежитии: "... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания... ...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..." *** xxx: чем-то меня пугает объявление "Продадим вашу квартиру, как свою" *** Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах. *** Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная". *** Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю". Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили. Она им: "Что надо?" Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете" Она: "Так у меня правам 10 дней" Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста" *** Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Полетт: jiva,
MaGGoT: jiva
jiva: - Что такое обмен мнениями? - Это когда в кабинет шефа заходишь со своим мнением, а выходишь с его..
Nulin: jiva,
MaGGoT: jiva,
Светлана: Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить. У меня есть решение, только оно, зараза, к проблеме не подходит! * * * Встречаются двое. Один удивляется: - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу - и переходи где хочешь! * * * Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на самом деле думает... * * * - И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома. * * * Он больше всего в жизни боялся проснуться до того, как его жена накрасится. * * * Идут две зубочистки по лесу, навстречу им ежик. Одна говорит: - Ой! Смотри, автобус едет! * * * При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено. * * * Меня пригласили на знакомство с родителями, но сказали без пива не приходить. Многообещающее начало... * * * - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. * * * Ящик водки, который в течение двух суток удерживал в заложниках семью из Оренбурга, был сегодня обезврежен сотрудниками местного отделения милиции... http://kp.ru
Nulin: Светлана, . Про опросы хорошо сказано.
Полетт: jiva, Светлана
jiva:
Полетт: jiva,
Nulin: jiva,
jiva:
Nulin: jiva , . Homo paparazzus?
jiva: Nulin пишет: Homo paparazzus?
Полетт: jiva
MaGGoT: jiva Nulin пишет: Homo paparazzus?
jiva:
Nulin: jiva, что-то у меня отшибло чувство юмора. Не понимаю, в каком месте смеяться.
jiva: Будующее, раскопки, ученые нашли рельеф "Инка (всмысле абориген Южной Америки, а не девушка по имени "Инка" ) сидит за компьютером"
Nulin: "Инка" страшненький. Смысл понятен, спасибо. А юмор так и не дошел.
jiva: Nulin пишет: "Инка" страшненький. чтож поделаешь, они сами себя так изображали - и художник просто в их стиле нарисовал (кстати может это и ацтек, а может и маяй - их художества похожи )
Nulin: Ух, ты, какой красавчик!
Nulin: jiva, а что у них с ногами? Просто беда какая-то? Хвосты, хвосты, хвосты? Земноводные, ползучие?
Светлана: Мой идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые сама может удовлетворить. * * * - Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. * * * Объявление: «Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи». * * * В магазине блондинка обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, килограмм молока. - Но мы молоко в килограммах не продаем! - Тогда, пожалуйста, 70 сантиметров. * * * Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запаха сигарет. * * * - У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - Ноль. * * * Девушки! Не выходите замуж за Брэда Питта. Вы только представьте, как будут звать вашего ребенка: Иван Брэдович Питт! * * * Объявление: «Приличная, очень аккуратная цыганская семья из 18 человек снимет комнату. Порядок гарантируем». * * * Гражданка Каренина А. зимой, на спор с писателем Толстым на полторашку пива, лизнула рельсу... * * * В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросли третья рука и глаз! Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче Таким образом вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. * * * Волочкова - это Басков в балете! * * * - Совсем торговля плохой стала. Справа от моего магазинчика впритык открыли супермаркет, слева супермаркет. Что делать? - Так ты напиши над дверью своего магазина слово «ВХОД»... * * * - Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: «Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!» * * * Неизвестные подонки убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вентиляторам... * * * Мужская примета: если в доме неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения. * * * Врач - больному: - Потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас пятьдесят тысяч рублей! * * * Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик. * * * Телефонный разговор. - А давай для прикола женами поменяемся! - Боюсь, с моей тебе придется бросить пить... - Ага, а с моей тебе придется начать... * * * Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез! * * * Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11. Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек. А как в доме заведется, сразу хочется отравить. Источник: kp.ru
Nulin: Светлана,
Евгения adm: Светлана пишет: Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез! в точку.
jiva: xxx: А что мне теперь делать с той аськой xxx: Которую скачала yyy: устанавливай xxx: зачем yyy: тогда не устанавливай xxx: почему? *** 3000-й год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится... *** Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на зубы и печень, как неправильно отфильтрованный базар. *** xxx: Привели сегодня ребенка в школу ххх: Учительница жалуется, что класс очень сложный, все разного уровня, разные по темпераменту... ххх: Кто-то, говорит, с карандашом разговаривает... :) *** <Raziel_Leonhart> Кстати, "Руки вверх" - самая настоящая тяжелая музыка. ^^ <Raziel_Leonhart> Потому что слушать ее чрезвычайно тяжело. *** Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС. *** Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Оля! Смени ник! *** ZC: кот отжег ZC: денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC: сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... *** программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. *** Nulin, специально для вас "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..." *** ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это? yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
Nulin: jiva пишет: Nulin, специально для вас Супер! Далеко малыш пойдет.
Светлана:
Nulin: На кинофестивале в Мексике фильм "Семнадцать мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражную ленту". - Сколько у вас длится спектакль? - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда и меньше. Актеры играют до последнего зрителя. "Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер?" - спросили актера. "Нас несколько", - скромно ответил тот. Автотурист из Центральной Европы приезжает в некую банановую республику и недоумевает, по каким правилам тут ездят автомобили. Обращается к автоинспектору. Тот объясняет: "Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть такие, где ездят по правой. А у нас жарко, мы ездим по теневой".
Светлана:
jiva: Nulin про банановую республику понравилось Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ????? Саша: Неа Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ??? Саша: Нет Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ
Nulin: jiva пишет: Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ И я замкнутая. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном... Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти? Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его: - Папа дома? - Н-не-ет! - Мама дома? - Н-не-е-ет! Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: - У-у, зверюга! - Бабушка-а-а-а!...
Евгения adm: Nulin рассмешили.
jiva: ismail: интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками *** с сайта об автостопе ...несмотря на трудности и опасности азиатского автостопа, проехать на попутных машинах можно везде. Даже в Афганистане! Например, недавно это удалось чешскому автостопщику - его три раза подвозили на попутном танке! *** Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть? Мама: Конечно Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет. *** xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?" *** Антивирус сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает. "Что делать? Удалять или лечить?" Ну, говорю, лечи. "Вылечено удалением" *** XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают: Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть. XXX: факультет кибернетики - это, приговор.
Nulin: jiva,
jiva: Жутковато смотрится уведомление в почтовом ящике с заголовком "Архангел Михаил приглашает Вас создать свой Мир! *** "моя знакомая взяла в магазине 2 книжки при мне 1) Эммануэль 2) Псалтырь как это совместимо не знаю yyy: эт нормально у нас однажды взяли УК РФ и Лолиту... *** хмур> думал, что влюбился, а оказалась тахикардия... *** xxx: красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок. *** Чем больше я смотрю на свой список контактов в аське, тем отчетливее ощущение, что молодые люди в возрасте от 17 до 25 лет только и делают, что едят, пьют, спят и между делом впадают в депрессию... *** Paul> Я вчера свой Фольц старый таки завёл. Теперь он прям как ракета. Nik> На первых секундах поездки ступени отваливаются? ;)
Nulin: jiva,
Mavrosha: jiva пишет: XXX: Не знаю что мне снилось... но явно не романтический сон. Сегодня просыпаюсь, родители рассказывают: Будят меня часов в восемь, с вопросом "Стас, ты встать не хочешь уже?"... и мой ответ, совершенно чёткий: "Не могу. Я занимаюсь разбиением вещей на бесконечное количество кусочков бесконечно малого размера", и тут же снова начал храпеть. XXX: факультет кибернетики - это, приговор. А это не с башорга случайно?
jiva: Mavrosha пишет: А это не с башорга случайно? с него родимого
jiva: 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
Nulin:
Полетт: jiva
Вики Жигунова: 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.
гость_из_далека: 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию. 1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года. Прошу прощение за "черный юмор". Есть вариант. Премьер министр Израиля Ицхак Рабин в 1994 году получил Нобелевскую премию мира за "мирный процесс" на Ближнем Востоке. А в 1995 он был убит...
Nulin: гость_из_далека пишет: Премьер министр Израиля Ицхак Рабин в 1994 году получил Нобелевскую премию мира за "мирный процесс" на Ближнем Востоке. А в 1995 он был убит... Да....
jiva: отвлечемся от политики marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил. deran: На что ловили? deran: На мотыля? marunya: Не, на бухгалтерию )) *** Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают." *** Прихожу к врачу. Дядька лет сорока. Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре: -Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи... Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек. -Точно? Это действительно он? Никакой ошибки? -Он Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос: -АБСЦЕСС ВЕКА!!! Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось... - Молодой человек, у вас абсцесс правого века. *** Преподователь по философии выдала: Ваши мозги -- это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее.
Nulin: jiva,
jiva:
Nulin: jiva,
гость_из_далека: ******** Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно! ******** Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно. ******** Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается ******** И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей... ******** - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! ********* Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. - Думаешь, это поможет? - Конечно! Как я иначе увижу цифры??! ********* Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! ********* - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал… - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал… ********* Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" ********* Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами… ******** Закон потерянной хреновины: Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина. ******** - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома… - А раньше нельзя было выйти?!?!?! - Уже поздно было раньше выходить… ******** Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права! ******** Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы. ******** А у меня черная нитка по макраме. ******** Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить. ******** Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня. ******** Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям. ******** В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. ******** Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет. ******** Она улыбнулась во весь свой обаяльник... ******** Кто рано встает - тот далеко от работы живет ******** Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. ******** В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь! ******** А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом
Nulin: гость_из_далека, спасибо, смешно.
MaGGoT: гость_из_далека
jiva: гость_из_далека пишет: В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее.. гениально
Дрянная девчонка: Это я фильм один посмотрела,сюжетец фильма так себе,но какие там смешные диалоги были и перлы.Ухохатывалась просто)) *** -Ты пьян? -Нет,не во истину пьян,я божественно пьян, как никогда в своей паршивой жизни *** -Лапуля ты почему на мать кричишь,разве я тебя не учила.Объяснять,не повышая голоса.Так и сразу бы сказал,чтоб никому не давала этот телефон,даже генеральному прокурору -Да никому,даже генеральному прокурору -Ты один? -Да,я один -А разве Вера еще не приехала? -Нет,не приехала.Ну в командировке она,сколько раз можно говорить тебе. -Опять кричишь ты -Да не кричу я.Просто ты меня плохо слышишь.Ну все заканчиваем,целую тебя. -Леня.... -ЦЕЛУЮ ГОВОРЮ! *** -Да,мама я тебя слушаю -Лапуля,вот как ты сегодня обошелся с матерью,я имею права тебе звонить еще три раза,так и знай.Твоя Вера должна знать, что ты ярко выраженный жаворонок.И что тебе надо ложится спать не позже 10-ти часов вечера.А так как она одинокая женщина,то она наверняка сова.И поэтому будет ничего страшного,если вы с самого начала будете спать в разных комнатах.Ты ей говорил? -Нет -Ну так скажи ей или я нарушу ваш консенсус,а ведь я скажу,ты меня знаешь. -МАМА,твой жаворонок уже засыпал.Я ВСЕ понял.Пожалуйста следующий звонок пусть будет в 8 утра,договорились?(и бросает трубку) -Лапуля,лапуля.Опять провод там соскочил.Ну вот что за ребенок такой *** -Минутку,минутку...осталось еще кое-что.Молодой человек,не будете так любезны.Адресочек пожалуйста. -Какой адресочек? -Вашей невестушки.Валечки кажется, которая конечно же сидит сейчас у окошечка голубушка и ждет своего женишка.И хорошо господа, мы здесь трое решаем нашу жизнь на долгие годы, а ведь в этой драме участвуют,не три как бы человека, а четыре и мы здесь решаем не только свою судьбу,но и четвертого, который находится в полном неведении.Так, что адресочек пожалуйста молодой человек *** -Я врач.Психоневролог.Гениальный,неотложный.
jiva: Зачем тебе переводиться с педагогического на экономический? Раньше ты хотела нести светлое, вечное, доброе детям. А теперь хочешь забирать темное, временное и злое у взрослых?
Nulin:
Полетт: jiva
jiva:
Nulin:
Евгения adm: jiva,
jiva: Audi: Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт. *** xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"? yyy: необходим переходник. zzz: угу, из ХХ века в ХХI. *** из дискуссии: преподаватель (в отчаянии): чем Вы думаете?!! студентка (гордо): чем мать родила, тем и думаю! *** xxx: Знаешь, у меня щас на сессии моск - как костёр с патронами. Работает непредсказуемо и в самые разные стороны %) *** Land: Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе *** За окном электрички на станции бегает песик. Девушка смотрит на него. Девушка: какой милый, я бы его... усобачила Парень: эээээ?! Девушка: ну нельзя же сказать усыновила, поэтому - усобачила!
Nulin: jiva,
jiva: Kolik смотрел ящег щас? сДЕЛАЙ_сам нет а чего там? Kolik Дмитрий Медведев принес присягу и стал третьим президентом Российской Федерации. Церемония инаугурации проходит в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца. Президентскую присягу Медведева принял председатель Конституционного суда Валерий Зорькин. Владимир Путин сложил полномочия главы государства. Kolik в этот момент тысячи чиновников сменили портреты на стенах сДЕЛАЙ_сам Умные чиновники уже пару лет назад все поняли и купили двусторонние.
Nulin: Умные чиновники уже пару лет назад все поняли и купили двусторонние.
Полетт: jiva
Nulin: Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: - Ой люди добрые, остановите автобус, на работу опаздываю! Взволнованные пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Запыхавшаяся женщина вскочила в автобус: - Вот спасибо, успела-таки! Ух! Так граждане, готовим билетики для проверки!
Полетт: Неожиданная концовка.
MaGGoT: Nulin
Nulin: Не слишком умнО, но что-то мне улыбнулось. Вронский, провожая Каренину у порога: - Аннушка, душа моя, ты на вокзал? - Нет, на Патриаршие. - А масло подсолнечное зачем тебе?
Евгения adm: Nulin,
jiva: актуально
Nulin: jiva, Очень изящно смотрится.
jiva: Bоnpoс #476: Вечное тело с отлетевшей душой (5 букв) gooch182: ленин
Nulin:
Полетт: Зло шутите.
Nulin: Полетт пишет: Зло шутите. ... Да уж пора бы. Хотя... Может еще лет 20 подождать? И тогда точно пора? Как считаете, Полетт?
Полетт: Nulin пишет: Как считаете, Полетт? Вообще не стоило.
Nulin: Полетт пишет: Вообще не стоило. Интересно, мы об одном и том же? Понятно, что не стоило. Так нет в истории сослагательного наклонения. Уж сделали, надо как-то выкручиваться теперь.
Полетт: Nulin пишет: Интересно, мы об одном и том же? Надеюсь, что да. Nulin пишет: Так нет в истории сослагательного наклонения. Уж сделали, надо как-то выкручиваться теперь. Поправить ситуацию никогда не поздно. То, что происходит, - кощунство.
Nulin: Полетт пишет: То, что происходит, - кощунство. Через 15 - 20 лет уйдет поколение, для которого это представляет определенный смысл. Тогда исправление ситуации пройдет легко и безболезненно.
Полетт: Если исходить из этих соображений, то, конечно, лучше подождать.
Nulin: Да, исключительно из этих соображений.
jiva: как лгать по английски? За чашечкой чая и постоянно извиняясь
Nulin: , jiva, английский юмор?
jiva: Nulin пишет: jiva, английский юмор? о да - Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто? - Да, сэр! - Как он выглядел, черт побери?! - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Nulin: jiva,
Полетт: На запрос российский болельщиков о переигровке матча Словения - Россия ФИФА принял положительное решение. Переигровка состоится на игровой консоли Sony Playstation. Издеваются над бедными футболистами как хотят. Бездушные.
Nulin: Так работать надо было лучше...
Полетт: Так понятно, что надо было. Но что ж теперь... Их, бедных, по возвращении, наверное, совсем загнобили.
Nulin: Полетт пишет: Их, бедных, по возвращении, наверное, совсем загнобили. Так не первый же раз так возвращаются... Опыт есть.
Полетт: Nulin пишет: Так не первый же раз так возвращаются... Опыт есть Точно. Ладно, Украина тоже на чемпионат не едет, не так обидно.
Nulin: Полетт пишет: Ладно, Украина тоже на чемпионат не едет, не так обидно. Вот в этом мы все... Но, действительно, не так обидно.
Mavrosha: Меня вот повеселило задание в учебнике по стилистике. Заключается оно в устранении ошибок. Вот "оригиналы": 1. В помещении проходной фабрики санэпидемстанция будет готовить отравленную приманку для населения. 2. Зоотехникам и ветработникам ферм провести обрезку копыт и обезроживание. 3. Всем зоотехникам отделений сделать прочные ошейники на железной цепи, под которые подложить ремни или войлок. 4. На фабрику требуются два рабочих: один для начинки, другой для обертки. 5. Премировать работников яслей за выполнение плана по уровню заболеваемости детей. 6. Прошу прописать меня без права жилья. Обещаю не жить. 7. Продавцы в синих безрукавках, форменным юбках, пиджаках, все как один смуглолицые и черноусые, не могли не восхищать клиентов. И вот еще: Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются (объявление в аэропорту)
Nulin: Mavrosha,
Светлана:
гость_из_далека: DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!! warlock: она не стягивает, она за них держится Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть Neil182: два файла прикреплено - "scan.jpg" и "scan2.jpg" Neil182: я боюсь их открывать Эстэдан: разбираю почту и думаю что нужно будет в комнате делать генеральную уборку Эстэдан: а то она выглядит слишком живой Skywalker: носки ползать стали? Эстэдан: *жилой! Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал ... Админ: починился интернет? Пользователь: АГА Админ: что надо сказать? Пользователь: слава богу Она: Шатенка, волосы чуть длиннее плеч... Он: Тогда такой вопрос: а какой длины у тебя плечи? :D Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти :( ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня. Em: Привет, ну как жена? U: Сегодня лучше, встает! Em: Ну хорошо! U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю! bash.org.ru
Nulin: гость_из_далека,
jiva: гость_из_далека баш рулит
Евгения adm: - Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак? - Солянка, сэр! - А почему не овсянка? - Подлянка, сэр! ------ -Ампутируем больному левую ногу. Хрясь!! -Я сказал левую! Хрясь!! -Я сказал ногу! Хрясь!! -Я сказал больному!!!
jiva: Евгения adm про Шерлока продолжим тему: Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат: - У-у-у-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. *** - Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима. *** Сидят у камина Шеpлок Холмс и Миссис Хадсон. Шеpлок Холмс говоpит: - Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бpенди! - Бог подаст. - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистеp Холмс! - Бога нет! - Hет Бога - нет бpенди!!! *** Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
Nulin: jiva,
гость_из_далека: Шлимазл по-палестински Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту. Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили. Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро. А там, в сознании, этого события ожидало не мало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!». Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!». После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в не лемитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня. В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом. Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи, наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент –представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и … заплакал. кстати, история совершенно реальная источник
jiva:
Забава: У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: - Буду писателем. Подумал и добавил: - Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: - Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл. ... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: "И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.." Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например: - Да будет так, ибо! Или: - Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё времякто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. - Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной: - И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон... В ванной на полную мощность включались краны. - Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог... Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: - Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..." - "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..." - За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что ещё за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят... Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: - И он, хохоча, откусил ему глаз... Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. - Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: - Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.." На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: - Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо! Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной... В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет. - Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!.. Малепусенький Моцарт читал: - Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: - Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом... Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать... Автор, предположительно, некий Владимир Елистратов
Nulin: гость_из_далека, и грустно, и смешно. jiva, люблю эти мультики, классика. Спасибо Забава, это компенсация за годы молчания? Забавный рассказик. Местами смеялась. Ибо, ибо...
jiva: С баша: "Вот как вы думаете - что такое "гламур по деревенски"? У нас в поселке эту тему просекли так: В крутые черные резиновые сапоги вплавляются осколки разноцветного бутылочного стекла и цепочки. Получаются модельные боты со стразиками от Сваровски. Россия - великая страна! )))"
jiva: Дневник кота 9 марта Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил. 10 марта Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа. 12 марта Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался. 15 марта Поразительное открытие: если в тапок засунуть лапу, то из дырки на носке высунется кончик чей-то лапы. Пытался нащупать хозяина той лапы в тапке... бесполезно. Хитрый, гад! Ну ничего, рано или поздно вылезет. 16 марта Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили... 19 марта Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам! 22 марта Собаки тупы и не поддаются дрессировке. Ни одну невозможно научить ходить в ящик. Или хотя бы под диван. Вот и мучаются с ними. 25 марта Заучивал вчера один мотивчик, пока не получил тапком по лицу. Примитивные создания – не смогли уловить Второй скрипичный концерт Паганини си-минор! Получить по морде во время исполнения величественной и благородной «Кампанеллы» – что может быть обиднее?!.. 28 марта Людям никогда не понять, как это круто – подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои. 1 апреля Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду. 4 апреля Смотрю я на своего человека иногда – ну чем не жизнь? Свалил с утра из дома и шляйся хоть до самого вечера. У дверей тебя встретят, на коленках поластятся, помурлыкают тебе. Знай только за ухом чеши... Дармоед! 7 апреля Ну и что с того, что я нагадил в тапки? Гулливер в Стране Великанов наверняка тоже нет-нет, да и гадил в чьи-нибудь тапки! 8 апреля В последнее время моя сексуальная жизнь не блещет разнообразием. Муська, Пуська, Машка, Людка, Сонька, Любка, Олька, другая Олька, Юлька и практически всё. И так день за днём, одно и то же. Это уже превращается в какую-то рутину, тем более, что эти дуры ничему не учатся. Секс – это скучно, господа! Это я вам авторитетно заявляю. 10 апреля Сегодня впервые захотел собаку. Вот что с котами делает весна. 14 апреля Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, – знает, что я этот запах не переношу. 15 апреля Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал. 16 апреля Весь день пролежал в кресле с газетой. В этом доме нет ни мышей, ни тараканов, кого прикажете ловить? Буду ловить хрустальные рюмки в серванте! 17 апреля Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие! 19 апреля Кстати о птичках – хорошо бы валерьяночки!!! С удивлением узнал, что люди от валерьянки успокаиваются. Вы бы от водки вашей вонючей лучше успокаивались! 20 апреля Съел попугайчика и потом весь день зализывал раны, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня. 21 апреля Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 7 апреля. 22 апреля Хозяин завёл дурную привычку – убирать свои ботинки, то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил! 23 апреля Это конец. Завтра меня повезут кастрировать... Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!.. 5 мая Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг. 7 мая Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского – «О как внезапно кончился балкон...» – и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться. 11 мая У людей радость – хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу. 18 мая Сегодня сделал Мурке предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
jiva:
Полетт: jiva, в отдельных местах - забавно.
Nulin: jiva, . Читала более эээээ грубоватый вариант такого дневника. Этот - поэстетичнее
jiva: xxx: это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия". xxx: - ты почему сегодня в дисперсии? - ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение... *** По всем законам аэродинамики, шмель не может летать, но шмель не знает законов аэродинамики и летает! *** Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу. *** и ещё раз о русском языке... "Обьявление: Куплю планету 5 в хорошем состоянии! космические цены не предлогать!!!" .. и ведь не сразу догадаешься, что речь о мотоцикле ) *** Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается. *** У меня в шкафу завелся интересный зверек по имени "Нечего надеть", а в кошельке его брат по имени - "Не на что купить" :)
Nulin: jiva,
Полетт: jiva
jiva: Иван Грозный убил сына. Петр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Nulin: подумайте, какая статистика!
гость_из_далека: Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя? Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!! А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.
Nulin: гость_из_далека пишет: Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд. Остроумно
jiva: Пусть бегут неуклюжo пешеходы по лужам И вода по асфальту рекой. И не ясно прохожим в этот день непогожий Что за нафиг декабрь такой.
Nulin: Грубовато Это у Вас в Самаре так сейчас?
jiva: Nulin пишет: Это у Вас в Самаре так сейчас? почти
MaGGoT: jiva
гость_из_далека: Для меня вот это эталон мастерства артиста разговорного жанра. И по моему, Пертосян к этому ближе чем к примеру Воля или Мартиросян....
Nulin: гость_из_далека, спасибо . Люблю творчество Аркадия Исааковича, раньше многие миниатюры практически дословно знала. Спасибо за эту миниатюру, не слышала. гость_из_далека пишет: И по моему, Пертосян к этому ближе чем к примеру Воля или Мартиросян.... В такой постановке вопроса, безусловно, Петросян ближе к классику, нежели к новой волне. Но товарищей из Комеди клаб я воообще не воспринимаю как артистов, и тем более, как артистов разговорного жанра. В той же передаче "НТВшники" кто-то (не помню, кто) сказал примерно так: "У нас сейчас кругом сплошная самодеятельность". Я - за профессионализм. В глобальном плане, самодеятельность, возведенная в ранг профессионализма, может обойтись большой ценой.
jiva: гость_из_далека "провинция, она провинция и есть" (с)
Nulin: А по-моему, и ничего особенного, так даже интереснее - лучше видно.
jiva: Nulin пишет: А по-моему, и ничего особенного, так даже интереснее - лучше видно ну-ну, может конечно вам и удобно... сидя за монитором
Nulin: jiva пишет: вам и удобно... сидя за монитором О, да, Вы правы. За монитором всё кажется гораздо проще, легче и очевиднее.
Mavrosha: вспомнила еще одно предложение из учебника по стилистике: Восьмидесятилетняя слепая старушка ходила в сарай по проволоке.
jiva: УТРЕННЯЯ ЗАРЯДКА 1. Возьмитесь за ум. 2. Пошевелите мозгами. 3. Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад. 4. Начинаем вращательные движения ума. 5. Прокручиваем в голове все, что случилось с нами вчера. 6. Не напрягаем задний ум, не стоит. Это над было делать вчера. 7. Пальцы не сжимаются в кулаки. 8. Не надо ничего принимать близко к сердцу. 9. Работаем только головой. 10. Не забывайте глубоко и ровно дышать. Вспомнили - вдох. Ужаснулись - выдох. Последний раз ужаснулись, сделали правильный вывод и выкинули все из головы... (Г. Остер)
Nulin: классная зарядка! Повеселилась. jiva, спасибо
jiva:
Nulin: jiva,
jiva:
Полетт: jiva
jiva: Да-да, "Имидж ничто, ракурс - всё"
jiva:
Mavrosha: Вот наткнулась на такое письмо деду Морозу: Письмо Деду Морозу Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!> В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Танечка: Mavrosha , прикольное письмецо
Светлана:
Nulin: Mavrosha,
MaGGoT:
Светлана:
Nulin: Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
MaGGoT:
jiva:
гость_из_далека: А. Моисеенко и А. Данилец ОБОЖАЮ!!!!!
Nulin: гость_из_далека пишет: А. Моисеенко и А. Данилец
jiva: да, кролики это уже классика
Nulin: Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
MaGGoT: Nulin
Nulin: MaGGoT, решили?
гость_из_далека: >> Дама сдавала в >> багаж: >> Наган, пулемет, >> патронташ, >> >> Обрез, к >> пулемету два диска >> И маленькую >> зубочистку >> >> Секьюрити >> знает порядки: >> Нельзя >> пропускать на посадку >> >> Колючий и >> острый предмет. >> Вот даму ведут >> в кабинет. >> >> Инспектор >> глядит очень строго, >> Себе вызывает >> подмогу. >> >> Пришел >> специальный отряд: >> Майор, капитан >> и солдат. >> >> Эксперт по >> шнуркам, а вдогонку >> В погонах >> неслась собачонка. >> >> Эксперт все >> проверил коробки, >> На ножницы, >> скрепки и кнопки >> >> Майор на >> детекторе лжи >> Искал у >> гражданки ножи. >> >> Согласно >> уставу, солдат, >> Пять раз >> разобрал автомат, >> >> Обрез, пулемет >> и наган. >> "Не >> колет", - сказал капитан. >> >> Прощупав >> шнурки на взрывчатку, >> Эксперт дал >> добро на посадку. >> >> Все вроде в >> порядке, но звонко, >> Залаяла вдруг >> собачонка. >> >> Похоже, она >> террористка! >> Смотрите, при >> ней зубочистка! >> >> Завыла сирена >> и сразу, >> Возникли две >> роты спецназа. >> >> "Мадам, вы в >> своем или нет?! >> Ведь это же >> острый предмет!" >> >> Летит в >> самолете багаж: >> Тротил, >> динамит, камуфляж. >> >> Граната, три >> бомбы, два диска. >> Но нет, не >> прошла зубочистка!!!
Nulin: гость_из_далека, класс.
jiva: это надо почитать американским таможенникам
Дрянная девчонка: jiva Да кстати об этом же подумала
Дрянная девчонка: Я понимаете ли сегодня чуть от страха не скончалась ночью. А причина этого страха...впрочем об этом внизу почитаете. Я же живу на квартире у тети и дяди временно, пока они отдыхают и купаются в Египте. А я вот смотри за их капризной кошкой. Сплю значит крепким и здоровым сном младенца и вижу красочные сны. И тут вдруг чувствую, кто-то нежно,о боже, рукой до моего плеча дотрагивается, я в ужасе (еще глаза открыть не решилась) думаю, кто это мог быть.Ведь по идее я одна тут обитаю. Начала перебирать по памяти все фильмы-ужастики))) И эта "рука" настойчиво продолжает до меня дотрагиваться. Лан думаю была не была, дай-ка открою глаза. И вижу на кровати очертания кошки, она сидит и лапой до меня дотрагивается и когда увидела, что я соизволила открыть глаза еще раз вежливо лапой дотронулась и промяукала что-то на своем кошачьем языке. Я на нее минуты две пялилась и не втыкая, чего ей надо-то от меня, от моих поглаживаний брыкается. А надо-то было всего-т ничего, убрать в туалете за ней пищевые отходы. Ух какая вежливая кошка, в 5 утра будить.
Nulin:
Полетт: Умненькая киса.
Дрянная девчонка: Примерно и у меня такая ситуация была))) xxx: принеси мне завтра мою флешку! xxx: целую yyy: Я тебя тоже) xxx: и невредимую
Nulin:
jiva:
гость_из_далека: Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог: В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты? П: - В 1939. В: - А в каком году они напали на СССР? П: - 1941. В: - А пан знает, где они были два года? П: - ??? В: - Так они у пана оформлялись!!! Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут. ================================================================== Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу". =================================================================== ЗНАКИ В первый год эмиграции я ходил совершенствовать свой английский в Британское общество Нью-Йорка. Совершенно бесплатные (очень важно тогда!) занятия проходили раз в неделю в роскошном особняке на 5-й авеню напротив Центрального парка. Два добровольца-учителя разговаривали с учениками один на один по часу каждый. Самым трудным было найти взаимно интересную тему, чтобы продолжать ее из недели в неделю. В моих беседах с Барри Гринфельдом, человеком очень пожилым и очень богатым, такой темой стала биржа. Иногда он втолковывал мне азы торговли акциями, иногда я просто тыкал в какую-нибудь компанию, а он как правило об этой компании знал и давал подробный анализ шансов ее акций на повышение или понижение. Воспользоваться его советами я не мог из-за полного отсутствия денег, но было интересно. По крайней мере я выучил кучу терминов, которые пригодились мне потом. Я не сомневался, что Барри играет и сейчас, но он никогда не рассказывал о своих удачах или неудачах. В конце концов я набрался нахальства и спросил продолжает ли он использовать свои энциклопедические знания для повышения своего же благосостояния, в смысле делает ли деньги на бирже. - Все реже и реже, - ответил Барри. - Почему? - С годами я стал хуже угадывать знаки. - А что такое знаки? - Как бы это объяснить? - задумался мой собеседник, - существует фундаментальная теорема, которую вкратце можно сформулировать так: "Биржу невозможно обыгрывать долго". Для меня это означает, что научный подход к рынку акций бесполезен и нужно искать какой-то другой. Иногда окружающий мир дает мне подсказки, которые я и называю "знаками". Увидеть и понять знаки трудно, но возможно. Впервые это получилось у меня много лет назад и совершенно случайно. Барри снова задумался и продолжил: - После окончания колледжа я поселился в тихом и очень благополучном городе Ньюарк в штате Нью-Джерси. Работал в Нью-Йорке в адвокатской конторе. На работу ездил на пригородном поезде со станции на улице Брод. Одним прохладным осенним утром я стоял на платформе, а несколько железнодорожников рядом что-то громко обсуждали, то и дело показывая на станционные башенные часы (можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml). Я прислушался. Оказалось, что с некоторых пор часы ведут себя странно. Каждый день они немного спешат или немного отстают. Часовщик утверждает, что они исправны, и, тем не менее, сегодня часы умудрились отстать на целых полчаса. В тот же день случилось и нечто более важное: обрушился рынок акций и началась Великая депрессия. В американскую историю 28 октября 1929 года вошло как "черный понедельник". По пути домой я увидел и понял самый важный знак в своей жизни: вспомнил о часах и каким-то образом увязал отставание часов с биржевой крахом. Наблюдая в течение месяца, убедился, что если часы утром спешат, акции в этот день идут вверх. Если отстают, акции идут вниз. Я где только мог наодалживал денег и начал играть на бирже. Через год я уволился с работы, купил квартиру с видом на часы и бинокль. Еще через пять лет я стал очень богатым человеком. Женился на красивой девушке, воспитывал детей, вместе с семьей много путешествовал. В 1943 я записался в армию, провел 3 года в Европе и вернулся в 1946. Проверил часы. Они шли совершенно точно, но меня это не огорчило так как нужды в деньгах я не испытывал. - А были еще знаки? - Да, были, но поскромнее. Например, в самом начале сентября 1985 года мне приснилась моя покойная мама. Она сказала: - Сынок, со своей шиксой ты забыл все еврейские праздники. Скоро Рош Ха-Шана, еврейский Новый год, не забудь купить яблоки и мед. – Я проснулся растроганный, вспомнил как мама наливала немного меда в блюдечко и мы макали туда яблоки. Купил и то и другое. А заодно приобрел акции Apple и Honeywell в соотношении 10:1. Через два года, в сентябре 1987, мама приснилась мне снова. Она сказала: - Сынок, скоро Йом-Кипур, день искупления. В этот день умные люди отказываются от своих обетов.- Я продал акции, а через неделю рынок в очередной раз обрушился. На Apple я заработал 1400%, на Honeywell я немного потерял, но без этого не бывает. - А, интересно, какой был самый последний знак, если не секрет? - Самый последний знак это Вы. На акциях, которые Вы предлагаете мне на наших занятиях для анализа, я зарабатываю в среднем 4% в неделю. ============================================================= anekdot.ru
гость_из_далека: Всем, что я знаю, я обязана моей маме - 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Nulin: гость_из_далека, Но в общем, не так уж далеко от истины. Учитывая, что всё в мире относительно
Полетт: Отдаленно напоминает бабушку из книги Санаева.
Nulin: Полетт пишет: Отдаленно напоминает бабушку из книги Санаева. Книгу не читала, но мысль у меня такая сразу возникла (основываясь на Ваших комментариях и на отзывах Дрянной девчонки)
Полетт: А Вы почитайте. Несмотря на трагичность истории, там есть светлые и забавные моменты.
Nulin: Полетт пишет: А Вы почитайте. Несмотря на трагичность истории, там есть светлые и забавные моменты. Почитаю. Как время появится
Полетт: Nulin пишет: Как время появится Пока на работу в метро едете... Один из любимых отрывков. Ложиться спать я не любил. Обычно, если не предстояло рано вставать, бабушка разрешала мне смотреть с ней после программы «Время» фильм. Она почесывала натертые резинками салатовых трико места, я хрустел хлебными палочками, мы лежали на дедушкином диване и глядели на экран. Фильмы были, как правило, скучные, но дожидаться в постели сна было еще скучнее, и я смотрел все подряд. Как-то раз мы смотрели фильм про любовь. — Что ты смотришь? Что ты можешь тут понять?! — спросила бабушка. Я решил что нибудь «загнуть» и ответил: — Все понимаю. Оборвалася ниточка любви. Говоря эту фразу, знал, что «выдаю», но не ожидал, что бабушка расплачется от умиления и целую неделю будет рассказывать потом о моих словах знакомым. — Думала, дурачок маленький, зря пялится, а он в двух словах суть высказал. Оборвалася ниточка любви. Надо же так… С тех пор бабушка разрешала мне смотреть допоздна даже двухсерийные фильмы, но высказывать в двух словах их суть я больше не решался. Я все время ходил у бабушки в идиотах, знал, как трудно отличиться и произвести на нее хорошее впечатление, и раз произведя его, старался не высовываться, чтобы оно подольше сохранилось.
Nulin: Полетт пишет: Пока на работу в метро едете... Да у меня уже очередь из книжек на чтение в метро. А еще же газету надо успеть прочитать. А как спать с утра хочется, станции после второй-третьей. И не передать... А на обратном пути другая напасть - сил уже нет страницы перелистывать... Полетт пишет: Один из любимых отрывков Натуралистично написано.
Полетт: Nulin пишет: А на обратном пути другая напасть - сил уже нет страницы перелистывать... Дааа, тяжела и неказиста жизнь российского... инженера. Nulin пишет: Натуралистично написано. Ну так. Автор основывался на собственных детских воспоминаниях.
Дрянная девчонка: гость_из_далека пишет: 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" Точно!Когда, что не по душе маме приходится.Она так и говорит мне)))
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Точно!Когда, что не по душе маме приходится.Она так и говорит мне))) Вооот, Дрянная девчонка, значит, всё в порядке - основы генетики Вы уже знаете.
Nulin: - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . В общем, еле закопали.
Полетт: Nulin, что это Вас на черный юмор потянуло?
Nulin: Полетт пишет: Nulin, что это Вас на черный юмор потянуло? Да, немного неоднозначно, и не очень стильно, и отчасти примитивно. Но как-то попалось на глаза и глянулось.
jiva: даа Nulin удивили
Nulin: Я предполагала, что может последовать определенная реакция. Но не всегда же быть эстетом
Nulin: Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."
Nulin: Часы для математиков
jiva: мда, взрыв мозга для гуманитариев
Полетт: Nulin пишет: Часы для математиков В кошмаре будут сниться.
Nulin: По-моему, классные часики. Правда, я сама больше половины обозначений не понимаю.
Полетт: Nulin пишет: больше половины обозначений не понимаю. Учиться Вам еще да учиться!
jiva: В интернете нашла: > Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?) 2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ х#еР(еще сильнее!) 1) хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухотоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
Nulin: Жуть какая. Неужели правда?
jiva: истинно правда, дочь моя
Nulin: C anekdot.ru Мой друг, какое-то время работал в Исторической библиотеке. Так вот, там он услышал от библиотекарей одну максиму, которую, судя по всему, разделяет любой хранитель книг: "В библиотеке главное, это учет и хранение. А читатель - это явление вредное и ненужное".
jiva: Nulin похоже они действительно так думают, и я исхожу из личного опыта общения с библиотекарями Самарской облостной библиотеки
Nulin: jiva пишет: похоже они действительно так думают Так я вполне верю, что так оно и есть. А потом, для сохранности книг читатель, действительно, совершенно не обязателен - мнет, рвет, мусолит, роняет, пачкает - сплошные убытки
Nulin: Прочитала на днях анекдот. Примитивно, конечно, но как-то повеселил он меня (Прошу прощения у Украины) Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга. Дюймовочка: - Я самая маленькая на свете ! Василиса Прекрасная: - А я самая красивая на свете ! Баба Яга: - А я самая вредная на свете ! Через некоторое время повстречались они снова. Дюймовочка: - Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная: - Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть спящая царевна - она еще красивее меня. Баба Яга: - Девочки, а кто такая Юлия Тимошенко ???
jiva: Nulin
полная версия страницы