Форум » АРХИВ » Юморок-6 » Ответить
Юморок-6
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 6 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Ирина: Nulin пишет: Как будто в Москве других забот не осталось - только вот памятник снести (за большущие деньги, между прочим) и можно почивать безбедно. Вот это и удивительно. В записи можно посмотреть, только от таких передач одно расстройство. http://poedinok.net/aleksandr-xinshtejn-i-marat-gelman/
Nulin: Ирина пишет: В записи можно посмотреть, только от таких передач одно расстройство. Спасибо, время будет - постараюсь глянуть. Вся эта свистопляска с Ресиным во главе напоминает мне пословицу "Кот за двери, мыши в пляс". Ушел Лужков (не важно даже, ушел или ушли), все прозрели, осознали, заговорили. Прямо как будто оттепель наступила
Ирина: Nulin пишет: Прямо как будто оттепель наступила Да уж...Была хрущевская оттепель, будет лужковская Неее, что-то не то я сказала.
гость_из_далека: Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются,остальные 20% рады, что они у тебя есть. Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше! C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают. Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины. Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно. Не так я вас любил, как вы стонали. Его мучил один вопрос "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды". Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что запретил врач. Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко. Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы. Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит. Для унитаза все на одно лицо. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево - обезвреживайте его перед выходом. Подумал о жизни - налетели мухи. Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами. Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Не откладывай на завтрак то, что можно сожрать за ужин
Nulin: Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Ирина: Жизнь надо прожить так, чтобы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
Евгения adm: гость_из_далека пишет: Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.
гость_из_далека: http://tnt-online.ru/ComedyClub/156/v07.htm Несколько минут здорового смеха гарантировано. Хотя знаю, что не все любят "Камеди Калаб"
Nulin: гость_из_далека пишет: Несколько минут здорового смеха гарантировано. Хотя знаю, что не все любят "Камеди Калаб" гость_из_далека, спасибо. Наверное, смешно, но не "пробило".
jiva:
Nulin:
jiva: Nulin, что поделать если жизть такая - вот реальный случай, сегодня прочитала click here
Ирина: гость_из_далека пишет: Несколько минут здорового смеха гарантировано. Наверное, я смеялась нездоровым смехом. . Спасибо, гость_из_далека
гость_из_далека: Сейчас, я выпью коньячку. Немного отойдет и я расскажу историю... Штаты, Нью-Йорк, Wall Street. 9 утра. Я на работе с 7, после хорошей Русской свадьбы. Что это значит? Это значит что вы пьете утром черный кофе и снова мгновенно пьянеете, потому что вчера были тосты за всю родню. За бабушек, за дедушек. 150 человек - у всех кто-то есть, за кого можно выпить. Бабушка или дедушка. Пусть они будут здоровы. Это присказка.... Сижу, 9 утра, слегка пьяный - звонок: звонит жена в истерике. В ее оффис. В итальянском районе случайный прохожий приводит бабушку, бабушке лет 90, у бабушки истерика и предынфарктное состояние. Бабулька, божий одуванчик, 10 дней как прилетела к дочке в штаты. Дочка на работе, зять тоже, дома внук - он хочет поспать, бабке скучно. Она внучку: я пойду мол погуляю, на что наш акселерат говорит: "Иди, но только не далеко!!!" И бабка пошла, дай Бог ей здоровья еще на сто лет, в белый свет как в копеечку. Как Колумб в атлантику поплыла. Примерно с тем же знанием местности и английского. Я не знаю как быстро она потерялась и как долго она блуждала по улицам пока случайный прохожий не притащил ее к моей жене - 90 лет, слезы. И все что мы знаем, это что дочке примерно 51 год и имя ее по-русски. Много ценной и полезной информации, неважно что имя и фамилия на английский переделывается как угодно ее владельцу и вариантов чуть меньше чем звезд на небе. Хлебнул кофе, стал искать - все запросы приходят отрицательные. Продолжаю придумывать варианты и терзать компьютер. Позвонила жена - вызвали полицейских, их компьютер выходит на всех и все включая ФБР - никаких результатов. Надо знать фамилию по-английски. Я понял, что нужны радикальные методы: где можно найти русского человека в Америке? ..... Однокласники.... Стал искать, очередной вариант принес плоды - я нашел женщину 51 года в Нью-Йорке. Имя и фамилия совпадает, но ее там нет, телефонов там тоже нет. Но есть ее друзья!!!! Я судорожно начинаю печатать сообщения во все концы мира - мне никто не ответил, из пары человек кто был в эфире то ли мне не поверили то ли не успели прочитать и вышли из эфира. Время шло - полицейские катали бабку по району с девочкой секретаршей, но бабка просто ничего не могла узнать. Я пытаюсь работать и краем глазом поглядываю на сообщения и освежаю страницу, надеясь что или дочка или кто-то из ее друзей выйдет онлайн. Никого!!! Проходит, час, второй. полицейские вернулись с бабкой в оффис и разыгрывают сцену "Встреча Колумба индейцами". Колумб снова плачет. Я решил, что пора выжимать шансы и стал проверять друзей друзей дочки. Знакомых ее знакомых. бинго!!! Какой-то мужик в сети и в Нью-Йорке!!! Опа, я тебя нашел! Пишу просто, что ищу срочно его подругу в сети - нужна до смерти!!! Через 5 минут ответ: вы ошиблись, я такую не знаю. Пишу снова, поясняю в два раза подробнее и ставлю много восклицательных знаков и свой мобильник. Тишина. Через 15 минут - да, говорит это моя сестра, я ей позвоню и она выйдет в эмир с тобой поговорить!!! Сижу жду, мне поверили! Через пару минут раздается звонок, женщина поднявшая трубку действительно была знакома с нашей потерянной дочкой!!!! Вот только мобильника приятельницы у нее нет. Но быть может она найдет ее домашний... Кладет трубку, я жду.... Через 15 минут звонок, она нашла ее домашний телефон! Через пять минут я получил дочкин адрес и еще через пять внук ищущий бабку последние 4 часа забежал домой и получил наш звонок. Хороший день у меня получился, надо еще немного за здоровье стариков выпить...... anekdot.ru
Полетт: гость_из_далека,
Nulin: гость_из_далека пишет: Немного отойдет и я расскажу историю... Тесен мир.
гость_из_далека: Семейная жизнь 6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. 7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать. 7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду. 7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!» 7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет. 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин. 7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот. 7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку. 7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно. 7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы. 8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки 8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду. 8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа. 8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно. 8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей. 8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок. 8.28 одеваюсь 8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю. 8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!) 8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса. 8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит. 9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала. 9.15 понимаю, что забыла включить чайник 9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу. 9.30. хочу жрать 10.00 работаю 10.30 работаю 11.00 работаю, сколько можно? 11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом. 11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта? 11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла. 11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме. 11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все. 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос. 12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе. 12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки. 12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. 13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу. 13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс. 13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок. 13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей??? 13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь. 13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились, 13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги. 13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую. 13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь. 13.40 болтаю с подружкой по телефону 14.00 болтаю с подружкой по телефону 14.30 болтаю с подружкой по телефону 14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то? 15.00 работаю 16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу 16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания. 19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?! 19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь. 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 19.20 проверяю уроки 19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки 19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов». 19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула. 19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. 20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу. 20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну. 20.45 я у мартена 21.45 я у мартена… 23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей… Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Nulin: Даааа уж...
Ирина: Веселенькая жизнь
jiva: гость_из_далека пишет: 7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни». 7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. хех, вот он показатель популярности - теперь уже и в народном творчестве
Евгения adm: гость_из_далека пишет: 11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила! 11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей 19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер. 20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена. Спасибо, долго смеялась.
Евгения adm: гость_из_далека , в ответ на "семейную жизнь")) ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. · Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. · Вспомнить молодость. · Вспомнить, что забыл купить хлеба. · Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. · Вспомнить все. · Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. · Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. · Выпить сырое яйцо. · Заметить, что оно было последнее. · Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. · Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. · Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. · Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. · Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. · Почесать щеку, захотеть побриться. · Захотеть напиться, захотеть жениться. · Одуматься. · Пойти в магазин за хлебом. · Купить сигарет. · На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. · Понравиться собачке, не понравиться девушке. · Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. · Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам <<морковь + соль + майонез + варенье>>, сказать <<сам дебил>>. · Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. · Решить заклеить окна на зиму. · Решить их перед этим помыть. · А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. · Решить не заниматься ерундой. · Почувствовать, что выходные - это ужасно. · Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. · Броситься к телефону. · Вспомнить, что день рождения был месяц назад. · Позвонить. · Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. · Включить телевизор. · Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. · Пытаться, пока на экране не появится надпись: <<Не забудьте выключить телевизор>>. · Почувствовать голод. · Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. · Подойти к книжной полке. · Наткнуться на свою дипломную работу. · Заинтересовавшись, полистать. · Понять, что все забыл. · Выключить свет. · Лечь в постель. · Вспомнить, что забыл раздеться. · Вспомнить, что не раздевался всю неделю. · Вспомнить первую любовь. · Не суметь вспомнить ее лицо. · Вспомнить, кем ты мечтал стать. · Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.??????!!!!!!!! НОВАЯ ВЕРСИЯ ДРОБОТЕНКО))
Nulin: Сурово.
Евгения adm: Монолог холостяка Я от девушки ушел, Я от бабушки ушел, Я один живу в квартире До чего же хорошо! У меня и гладь и тишь: Прожужжала муха лишь, Таракан прополз по стенке И прошелестела мышь. Превратил я сказку в быль: Пусть лежит повсюду пыль, Ведь не радиоактивен Мой сервант, как Чернобыль... Ясно даже и ежу: Если что я положу, То на этом самом месте Через месяц нахожу. Под столом лежит башмак, В холодильнике пиджак, Под подушкою чинарик, За кроватью бензобак. А теперь скажите - на Хрен супруга мне нужна, Чтобы этот весь порядок Вмиг порушила она?!. Ну, уж нет уж! Нет уж - уж Я ничей не буду муж!
гость_из_далека: ОДИН ДЕНЬ ХОЛОСТЯКА.
Евгения adm: Мне больше у Дроботенко нравится!
Ирина: Евгения adm пишет: ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
гость_из_далека:
Nulin:
jiva: Евгения adm пишет: Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. гость_из_далека за него бы я проголосовала
Ирина: В Петербурге выбрали худшую рекламу 2010 года
jiva: "Пяторочка" отожгла
Ирина: jiva пишет: "Пяторочка" отожгла Именно эта реклама и стала победительницей конкурса http://www.kp.ru/daily/24576.5/747471/ А мне больше последняя понравилась , про момент
Nulin: Ирина,
Евгения adm: Ирина ,
гость_из_далека: Дома так все отрегулировал, хоть не приходи
Nulin: Пишу здесь, хотя это не юмор. Понравилась история на anekdot.ru ТОЧКА ВОЗВРАТА Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты. Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ. Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте. Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой... С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел. Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..? Это был необыкновенный человек. Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира. А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.
Полетт:
Ирина: Какой добрый рассказ. Спасибо, Nulin
Евгения adm: Nulin , спасибо. После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума. Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке, и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...
jiva: вывод - не пей пива, а то козленочком отпущения станешь
jiva:
Nulin: Евгения adm пишет: по его вине, в состоянии алкогольного опьянения произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год! А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался... Даааа, попал товарищ
Nulin: Еду вечером в переполненной маршрутке. На остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом: - А до Жолудева вы едете? - Нет! - громко уверяет ее полсалона, - вам нужен другой маршрут. Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос: - А вы до Жолудева едете? Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула: - Девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева! В общем, вся маршрутка никуда ехать не смогла еще пару минут.... anekdot.ru
jiva: да, без блондинок будет скучно продолжая тему Путина и Шевчука Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета». Ну, он подумал и написал. Вот оно, это сочинение, целиком. «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем». bash.org.ru
Nulin: jiva пишет: «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем». ))))!!!!
гость_из_далека: Рисую лицо перед выходом на работу, накладываю тональный крем. Сын 12 лет внимательно наблюдает и выдаёт: – Замазываем сельскую дорогу и прокладываем автобан? anekdot.ru
Nulin:
Евгения adm: гость_из_далека, современный вопрос)))
Nulin: На тему соблюдения авторского права, лицензионного копирования и тд. Всё это было бы смешно... Итак, обычная московская квартира, 2018 год. - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить - - А, что за книжка? - Ну, этот. Достоевский. <Преступление и наказание>. - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются Наверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, <где>? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами. - Ок. Скачал. Thanks. - Ну-ка, дай и мне посмотреть Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: ; <Косметический салон "У Лизаньки" - мы не дадим вам превратиться в старуху>; <Мучают проблемы? Психологическая служба доверия "Порфирий">; <Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент>; - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю. 3 часа спустя - Уффф! Ну, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? <Преступление и наказание> за три часа?! - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. rbc.ru
Ирина: Фантастика. И все-таки смешно Спасибо, Nulin
Евгения adm: Nulin , спасибо, похоже сын надул папашу)))
jiva: Пирожное с остывшим кофе в 8 вечера под песню из "код апокалипсиса" в перемешку с рефератом по литературе - это не грустно, это вкусно))))) live4fun.ru
гость_из_далека: xxx: Раньше и трава была зеленее, и небо голубее) yyy: Ага. А потом у розовых очков вдруг выпал винтик из дужки... *** girl: в подружкиной аське сидят её дети-близнецы, 11 лет girl: я ещё понимаю, что они все сообщения пишут от первого лица МНОЖЕСТВЕННОГО числа girl: но они ещё и смайлики ДУБЛИРУЮТ!!! ) *** xxx: мне кажеться, что я люблю ее yyy: Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове. *** C хабра про роботизированную систему парковки авто: xxx: Трудно этой системе будет на российской парковке, где посреди парковки может находиться здоровенная лужа, под которой будет находиться не менее глобальных масштабов яма или незакрытый колодец, а объехать все это не нарушая разметки — невозможно. Да и догадается ли вообще машина что под лужей бывают такие вещи? yyy: Предлагаете добавить эхолот в российский вариант комплектации? bash.org.ru
Ирина: jiva пишет: Пирожное с остывшим кофе в 8 вечера под песню из "код апокалипсиса" в перемешку с рефератом по литературе - это не грустно, это вкусно))))) гость_из_далека пишет: xxx: мне кажеться, что я люблю ее yyy: Когда кажеться, надо бить себя учебником русского языка по голове.
гость_из_далека: http://kp.ru/daily/24583.4/752545/
Ирина: Ну и повеселили, гость_из_далека, давно я так не смеялась. От вывески про парикмахерские услуги, особенно про распутывание шерсти, я медленно сползала под стол. Классная статья, спасибо.
Ирина:
Полетт: Ирина, спасибо за видео. Черепашка взбунтовалась.
Ирина: Полетт пишет: Черепашка взбунтовалась. Правда, забавно? Никогда не думала, что черепахи так быстро ходят, аж коготки по полу стучат. И что они такие агрессивные бывают, тоже не знала. А этот ролик сегодня утром в одном продвинутом автобусе увидела, там что-то типа телевизора, ну и реклама разная, ролики смешные. Ехать долго, в окно надоело смотреть, взглянула на экран, а там черепаха буянит. Оказалось, этот прикол и на ютубе есть, раз десять посмотрела.
jiva: Вот это черепаха дает жару -монстр
Полетт: Ирина пишет: Никогда не думала, что черепахи так быстро ходят Да прямо бегает. Бедные коты, она их выживает.
Nulin: Ирина, класс, спасибо Вот именно так шустро они и бегают. И не отстают, если только дверь не закрыть или не отнести черепаху куда подальше из комнаты. И именно так нападают. Причем выпад очень быстрый - сразу понимаешь, что перед тобой, так сказать, родственник змеи. Остается посочувствовать котяре - если он черепахе не понравился, то это уже надолго. У нас Пашка (черепаха) нападает на ноги. Но не на все, а как-то избирательно. Несколько пар ног не трогает (и мои в том числе, повезло), но некоторые ноги всегда тиранит, даже в носках, даже в тапочках. Но вообще-то это не смешно, а больно.
Полетт: Ого. А я думала, что с кошкой жить опасно.
Nulin: Полетт пишет: Ого. А я думала, что с кошкой жить опасно. Та что там кошка. Черепаха! Вот это да!!!
Полетт: Моя сумасшедшая как-то раз ночью на меня свалилась откуда-то сверху, чуть без глаза не оставила. Черепахи хоть по верхам не лазают.
Nulin: Полетт пишет: Моя сумасшедшая как-то раз ночью на меня свалилась откуда-то сверху, чуть без глаза не оставила. Жуть Полетт пишет: Черепахи хоть по верхам не лазают. Зато они ночью вздыхают, как люди. Лежишь один в комнате, в темноте, и тут вздох такой, потом опять. Глаза-то целые, а вот психика
Ирина: Nulin, спасибо за рассказ, я еще больше удивилась . Всегда думала, что черепахи сидят тихонько в углу или под шкафом, а выползают для того, чтобы поесть. Представлялось такое меланхоличное и добродушное животное. Как же я заблуждалась. А Ваш Павел в спячку хоть впадает? Устраивает сезонную передышку от своего хоть избирательного, но тиранства? Полетт пишет: Моя сумасшедшая как-то раз ночью на меня свалилась откуда-то сверху, чуть без глаза не оставила. Не кошка, а Бэтман какой-то.
Nulin: Ирина пишет: А Ваш Павел в спячку хоть впадает? Устраивает сезонную передышку от своего хоть избирательного, но тиранства? Спит уже с месяц. В кладовке - там самое теплое место. Залез туда сам.
Ирина: Nulin пишет: Спит уже с месяц. В кладовке - там самое теплое место. Залез туда сам. Ну пусть поспит. А весной с новыми силами... Да, к животным привыкаешь. У нас тоже был кот, мы его купили на рынке у какой-то бабульки за 10 рублей. Тогда по телику шел фильм "Жизнь Клима Самгина", вот мы котенка и назвали Клим. Прожил он прилично по кошачьим меркам, 16 лет и 2 месяца. А больше я заводить ни котов, ни кошек не стала, хоть меня и не раз теребили, мол, давай заведем нового.
Полетт: Nulin пишет: Лежишь один в комнате, в темноте, и тут вздох такой, потом опять. Глаза-то целые, а вот психика Да Вы уж привыкли, наверное. Ирина пишет: Не кошка, а Бэтман какой-то. Да, бывают временами заскоки. Страшно, если по ночам.
Mavrosha: Был у нас случай на паре. Уж не знаю, насколько смешно... В общем мы с одногруппницей сидели на первой парте, устали, спать хочется. И тут шопоток такой со второй парты: "Кап-кап-кап из ясных глаз Марусиии...". Сначала подумали: "все, доучились..." Дальше: "Выйду ночью в поле с конем..." Мы медленно оборачиваемся и видим сидят две наши одногруппницы, а на парте у них разложены... песенники. Вот они и пели. Причем слышали весь этот концерт только мы и они. Я оборачиваюсь в сторону соседнего ряда, смеюсь потихоньку, а все смотрят на меня, как на ненормальную. Вот так вот мы развлекаемся...
Nulin: Mavrosha пишет: Был у нас случай на паре. Mavrosha, а что за пара была?
Ирина: Mavrosha пишет: Уж не знаю, насколько смешно... Конечно, смешно . За первой партой спят, за второй - поют. И главное, что песни то какие хорошие, не попса какая-нибудь
Mavrosha: Nulin пишет: Mavrosha, а что за пара была? беда в том, что я сейчас уже не помню. Ирина пишет: И главное, что песни то какие хорошие, не попса какая-нибудь Вот это точно. Иначе стало бы еще хуже.
jiva: продолжим тему кошек
Полетт: Mavrosha пишет: Вот так вот мы развлекаемся... jiva пишет: продолжим тему кошек jiva, Как мне это знакомо.
Ирина: jiva пишет: продолжим тему кошек Славный котик, он даже улыбается.
Евгения adm: Ирина , спасибо, очень долго смеялась. Дфже не могла представить, что черепахи на это способны.
jiva: Первый канал конечно отжег на Бонни М
Полетт:
Nulin: jiva пишет: Первый канал конечно отжег на Бонни М Ха-ха. Вольный, однако, перевод
jiva: Nulin пишет: Вольный, однако, перевод хм, более чем
Ирина: jiva пишет: Первый канал конечно отжег на Бонни М
jiva:
Nulin:
гость_из_далека:
Mavrosha: jiva пишет: Первый канал конечно отжег на Бонни М О, да! Шикарнее только он-лайн переводчит, наверно.
Nulin: В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней . Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает : - Он вас, надеюсь, ничем не обидел? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
Mavrosha: Nulin пишет: Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
Евгения adm: Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя,как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка.Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис.Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте -ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же -на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? *** В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац
Ирина: Забавно
Nulin: Опять. Скорее не смешной, но добрый рассказик. ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм. Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей. Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше. Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам. Мужики: - Ну как вам сегодня? Старички: - Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно... Мужик: - Подстригусь, бабушка. Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу. Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики: - Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду. Внук: - Пойдешь, дедушка, пойдешь... Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили. А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца... anekdot.ru
Полетт: Nulin, спасибо. Милая история.
Mavrosha: Кстати, я тут подумала, ведь у каждого, наверно, были ослышки при прослушивании музыки. Иногда весьма смешно бывает. Предлагаю поделиться. У меня вот была "есть краска в парке, черный пруд" вместо "есть в графском парке черный пруд". Еще встречала: "Надежда - мой ком под землей" "Ах, вернись, Саш, ах, вернись, Саш!" ( Ах, вернисаж )
Ирина: Mavrosha А я от родственника слышала. в Интернационале есть строка "С Интернационалом воспрянет род людской". А ему, тогда еще ребенку, слышалось "воз пряников в рот людской".
Nulin: Mavrosha, Ирина, . Mavrosha пишет: Кстати, я тут подумала, ведь у каждого, наверно, были ослышки при прослушивании музыки. Иногда весьма смешно бывает. Предлагаю поделиться. Сразу на ум ничего не приходит, но было что-то, было. Вспомню, напишу.
гость_из_далека: **"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." **Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает
Евгения adm: гость_из_далека пишет: **"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." СПАСИБО!
Mavrosha: Ирина пишет: "воз пряников в рот людской".
jiva: чисто русская фамилия
Ирина: jiva пишет: чисто русская фамилия Да уж
jiva:
Евгения adm: jiva , спасибо. Классный мультик моего детства. Жалко, что его совсем по ТВ не показывают.
jiva: Евгения adm пишет: Классный мультик моего детства. Жалко, что его совсем по ТВ не показывают. зато всякие Школы показывают классика советского юмора Лицедеи Blue Canary
Ирина: jiva пишет: зато всякие Школы показывают И не только Школы, а много фильмов, концертов и передач - хороших и разных. Это я в защиту ТВ, которое меня очень даже радует в последнее время. jiva пишет: классика советского юмора Лицедеи Blue Canary Трогательно и немножко смешно. Спасибо, jiva
jiva: сегодня день рождения Г Хазанов самая любимая пародия с детства и еще одна улетная вещица
Ирина: jiva пишет: самая любимая пародия с детства Ага, приятно вспомнить. jiva пишет: и еще одна улетная вещица jiva, класс Ну насмешили
jiva: еще из любимого
гость_из_далека:
Ирина: Геннадий Хазанов - монолог "Дерево жизни" Голос - точь в точь, как у Райкина. Просто поразительно
Ирина: Полный женский курс - Маркетинг и экономика для чайников На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование... Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Она предлагает ему поехать к тебе домой и рассказывает, что с тобой очень-очень классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Это рекламный агент На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство. Ты разрешаешь своей подруге сходить на вечеринку в твоём платье, за это она утром отдаёт тебе пару плиток шоколада. Это лизинг. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг. Ты идёшь на вечеринку. Узнав, что на ней будет много байкеров, одеваешь косуху, рвёшь джинсы и влитаешь в себя пару бутылок пива. Это мерчандайзинг. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация. Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их лицам видно, что они и так это знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке поедает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка информации Ты пришла на вечеринку и тебе сразу же разлили на платье томатный сок. Пока ты отчистила платье, всех парней увели другие девушки и вечеринка закончилась... Это устранение конкурентов Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image. Ты знаешь, что все симпатичные парни постоянно посещают одну и ту же вечеринку. Ты устраиваешься работать туда стриптизершей. Это product placement . Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка.
Nulin: Дааа, Ирина. Просто всеобъемлющее руководство.
Ирина: Nulin пишет: Просто всеобъемлющее руководство. А главное - доступно, тут не захочешь, а поймешь. Уже не запутаешься во всех этих франчайзингах и мерчандайзингах
jiva: Ирина спасибо посмешила
Nulin: "А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу. anekdot.ru
jiva:
Nulin: jiva, отличный котяра. Такой профессиональный взгляд и поза.
гость_из_далека: TROUBLE-SHOOTER В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме). Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня. Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить... Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками: Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации, иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет... » Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно. Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором: - У тебя тоже $100 000 в час? Пауль (смеется): - Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса... Гриша: - И за это $100 000 в час? Пауль: - Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались... У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат. Гриша (мечтательно): - Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена: - Как дела милый? - Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000. - Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг... Пауль (смеется): - Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает... Я: - Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики. Пауль: - Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна. Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда. Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации: Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы». На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников. Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю. Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter. Он вник в ситуацию, подумал и сказал: - На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький. Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца... Я, мой брат и Гриша: - И в чем прикол? Пауль: - А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого... И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть? Другой пример: В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей. Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему: Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом... Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже – охранники и их семьи тоже любят кроссовки... Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит. Trouble-shooter: - А чего вы от меня хотите? Найк: - Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик. Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ: Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки... Мы переглянулись, переваривая информацию. И тут влез Гриша: - Пауль, родненький, только ты мне и сможешь помочь. У меня серьезная проблема, но тебе наверное – это раз плюнуть. Два дня назад у меня сгорел в холодильнике компрессор. Все продукты разморозились и потекли. Что делать? У меня дилемма: с одной стороны без холодильника нельзя и я хочу купить новый и не дешевенький, а сразу хороший, но тогда я потрачу деньги отложенные на отпуск и не смогу поехать с семьей в Финляндию на новый год. А в феврале у меня выставка в Берлине и деньги будут, но как три месяца до февраля прожить без холодильника? Да и к Санта Клаусу хочется... Что делать, Пауль? Пауль: - Ну во-первых надо продать квартиру, чтобы оплатить мне гонорар. У тебя Гриша как раз на хороший холодильник и останется...(смеется) Ну так и быть, раз ты меня чаем угощал... но услуга за услугу – я тебе помогаю, а ты за это никому не рассказываешь, что я работал на тебя за чай... (смеется). Прошло три дня, мой брат позвонил Грише и нарвался на его жену. Жена: - Привет, ты знаешь, оказывается, мой Гриша такой мудрый человек. Кто бы мог подумать? А я думала, что он только и умеет, что члены из гипса лепить... И так вроде бы просто, как это я сама не догадалась..? Теперь мы сможем поехать в Финляндию, а покупка холодильника подождет до февраля. Прикинь, Гриша придумал вытащить холодильник из кухни на застекленный балкон, там даже к розетке подключил. Открываешь холодильник, в нем и холодно и лампочка загорается, все как надо... Красота! anekdot.ru
jiva: еще один любимый монолог Хазанова - Урок истории click here
Nulin: гость_из_далека пишет: TROUBLE-SHOOTER Класс! Отличный креатив. jiva пишет: еще один любимый монолог Хазанова - Урок истории jiva, спасибо. Видимо, я на дюже серьезный лад настроена сейчас - не тронуло.
Евгения adm: Как можно подшутить над прохожими зимой)))
Евгения adm: Дозагорался)))
Ирина: Snow Comedy - как зимой можно подшучивать над пешеходами Вот так лабиринт russe plage pantalon В рукава просунул руки, оказалось, это брюки (с) Спасибо, Евгения adm, повеселили.
jiva:
Ирина: jiva
Дрянная девчонка: Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент: — Здравствуйте, доктор. — Проходите. — Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество. — Да, это так. — В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна. — Полностью с вами согласен. — Пожалуй, мне стоит покончить с собой. — Думаю, это будет абсолютно верным решением. Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично: — Шмяк.
Nulin: Хорошая психотерапия.
Ирина: Как-то жестоко
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Хорошая психотерапия. А тож. Самый лучший метод
Евгения adm: Дрянная девчонка пишет: Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично: — Шмяк. А я думала, что больной скажет: "Не дождётесь!!!"
Ирина:
Nulin: Ирина, какой котяра деловой.
Дрянная девчонка: При мне произошло это. Моему приятелю захотелось пить и его мама сказала, что в холодильнике есть Кока-кола. Он достал из холодильника. Открывает крышку и чувствует, что за странный запах. Но не стал с этим заморачиваться и сделал большой глоток. И тут глаза выпучил-это оказался...коньяк. Дедушка его таким образом заныкал коньяк.
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Дедушка его таким образом заныкал коньяк. Дедусь маху дал. Зато наверное Вашему приятелю потом хорошоооо было.
jiva:
Дрянная девчонка: Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "бляяяя!!!". Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать? - Тут мне мой говорит: Че ты такая худая? Иди торт съешь. - А "твой" - это кто? - Внутренний голос. В Питере на Суворовском три таджика сбивают сосульки с крыши! РУССКИЕ СОСУЛЬКИ! Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство. Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. "Там хорошо, где нас нет". Чеченская народная пословица. xxx: Как думаешь, поставить на спящую жену ноут, чтобы удобнее было смотреть Хауса — это подло? Пить, курить и говорить он кончил одновременно. Инсульт.
Ирина: Дрянная девчонка, смотрю, Вы пребываете в отличном и слегка шаловливом настроении накануне экзамена. . Похвально
Дрянная девчонка: Ирина пишет: Дрянная девчонка, смотрю, Вы пребываете в отличном и слегка шаловливом настроении накануне экзамена. . Похвально Это все нервное
Nulin: Дрянная девчонка, спокойствие, только спокойствие, всё будет хорошо. Прорвётесь.
Ирина: Дрянная девчонка, понимаю Ваше состояние. Ну раз шутите, значит настрой у Вас боевой. Молодец! Ни пуха Вам ни пера завтра и на всю сессию.
Дрянная девчонка: Nulin Спасибо) Ирина К черту!
Nulin: Новая вариация (по крайней мере, я раньше не встречала) анекдота на тему - "Видишь этого ребенка на фотографии? Сегодня вечером заберешь его из детского сада." Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает! anekdot.ru
гость_из_далека: Р.S. Он сам тебя узнает!
Ирина: Nulin пишет: Р.S. Он сам тебя узнает!
Евгения adm: Nulin , Ещё про детей: - Мама дай конфетку. - Не дам, у тебя попа слипнется. - Не слипнется, я её в рот положу.
Дрянная девчонка: Ахаха..Вот на эту тему скетч из Шести кадров я недавно видела:)
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Ахаха..Вот на эту тему скетч из Шести кадров я недавно видела:) Ха-ха. В тему видео.
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Ахаха..Вот на эту тему скетч из Шести кадров я недавно видела:) Вот так папаша
Евгения adm: Дрянная девчонка пишет: Ахаха..Вот на эту тему скетч из Шести кадров я недавно видела:) Мне тоже понравилось
Дрянная девчонка: Актуально про снег. Скетч из 6 кадров :)
Nulin: Дрянная девчонка,
гость_из_далека: Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны" В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу? А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил: - Каждый сам кузнец своего счастья... - Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась? Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше. Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение. Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... В кабинете врача: - Доктор, я пришёл поблагодарить вас. - Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник? Путин объявил, что теперь всё будем делать сообща и сказал, куда сообщать. -Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало. Двое приятелей. - Чего это ты вырезаешь из газет? - Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам. - И что же ты с ней сделаешь? - Положу в свой карман. - Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?
Nulin: гость_из_далека пишет: Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Скетч из 6 кадров :) УзнаЮ знакомых актеров. Забавно гость_из_далека , спасибо. Веселая подборочка
Дрянная девчонка: гость_из_далека пишет: Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
Евгения adm: гость_из_далека пишет: Из новостей 2020 года: - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале... Это не юмор, к сожалению. Это уже факт.
Nulin: C anekdot.ru. Те, кто немного понимает в математике, оценят... "Комсомольская правда" 29 декабря 2010 г. Разговор Путина (П) с главой ВТБ Костиным (К): (П) Сколько стоят ваши акции? (К) 10 копеек. (П) Сколько будут стоить? (К) Думаю на 25 процентов дороже. (П) А это сколько будет? (К) Трудно сказать точные цифры, но думаю цена превысит 11 копеек.
Ирина: Nulin пишет: Те, кто немного понимает в математике, оценят... Я , наверное, и того меньше понимаю. Но почему именно 11 копеек? 25% - это 12,5 копеек. Или тут фишка в другом? Что Путин сам плохо считает?
Nulin: Ирина пишет: Но почему именно 11 копеек? 25% - это 12,5 копеек. Или тут фишка в другом? Что Путин сам плохо считает? Ирина, Вы все правильно посчитали. В этом-то и смех сквозь слезы. Сначала один не может быстро оценить, сколько будет 25% от 10 коп. Но ладно, со скрипом, ему простительно, он кгб-шник, может сразу не сорентировался. А второй, который по статусу должен быть экономист и цифрами должен просто жонглировать, отчебучивает - "превысит 11 коп", то есть, то ли посчитать не может, то ли первый раз видит цифры. Словом, позорище.
Ирина: Nulin пишет: Словом, позорище. Нда...горе-счетоводы.
Ирина:
Nulin: Ирина,
гость_из_далека:
Ирина: гость_из_далека, спасибо. Не очень, правда, душевно, но смешно.
Nulin: гость_из_далека, спасибо. Но что-то я не прониклась, видимо на серьезный лад настроена. гость_из_далека пишет: У меня для таких фильмов свое определение - ДУШЕВНЫЙ Мне нравятся все фильмы "Квартета И" -"День выборов", "День радио" и вот этот новый. Смотреть можно с любого места - настроение поднимается, но и мысль присутствует "День радио" и "День выборов" смотрела. Честно говоря, с определением "ДУШЕВНЫЙ" я бы была поосторожнее, хотя, безусловно, определенные достоинства у фильмов есть и местами, действительно, смешно и присутствует мысль. Имхо.
jiva: один из любимых моментов:
Nulin: jiva, спасибо. Это уже повеселее немного.
гость_из_далека: Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? 1. Чешские потравины Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака: потравины-продукты очерственные потравины-свежие продукты слухатка - наушники змерзлина-мороженое зверина-дичь запомнить-забыть вунь-запах запах-вонь вонявка-духи родина-семья страна-партия овоци-фрукты зеленина-овощи летедле-самолет седадло-кресло летушка-стюардесса зачаточник-начинающий езденка-билет обсажено-занято пирделка-девушка барак-жилой дом позор-внимание Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса!-Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке. вертульник-вертолет дивадло-театр шлепадло-катамаран поноски-носки высавач-пылесос плин-газ жилой дом-барак носки- поноски Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии. Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык.
Nulin:
Ирина: гость_из_далека, спасибо. Я посмеялась. Про овощи и фрукты я знала, а остальное - нет. Действительно - ovoce - фрукты, zelenina - это овощи. И в польском языке есть забавное слово - урода (uroda) - красота.
Дрянная девчонка: Ыыыы
Ирина: * Правда ли, что по-чешски подружка будет "перделка"? Нет. Подружка по-чешски "пршителка". * Правда ли, что на чешских дискотеках висит надпись "девки даром"? Нет. "Девка" по-чешски означает "шлюха", а слова "даром" в чешском языке вообще нет. Вообще - мой совет не верить доморощенным экспертам в чешском языке, они такого понаговорят-понапридумывают... *. Что означает "Быдло с падлом на плавидле"? "Здоровый парень с веслом в лодке"? "Бидло с падлем на плавидле" означает "Багор с веслом на плавсредстве". Слово "падло" происходит от английского слова "to paddle" - "грести", но чехи скорее употребляют слово "весло". *. Правда ли, что по-чешски игровой зал будет "херня"? Нет. Игровой зал будет "гэрна". *. Правда ли, что одинаковые с русскими чешские слова имеют совсем другое значение? Да. Некоторые слова действительно имеют другое значение. Например, "позор" - "внимание" (происходит от слова "зреть", "позреть"), "отрок" - "раб", некоторые слова имеют прямо противоположное значение, например, "черствый" - "свежий". *. Правда ли, что у чехов есть русское ругательство на три буквы, но оно не такое грубое как в русском языке? Правда. http://www.nazdar.ru/index.php?id=9
jiva: гость_из_далека пишет: жилой дом-барак я представляю как онлайн-переводчик переведет тогда Барак Обама
Nulin: Ирина, Вы решили защитить честь чешского языка?
Ирина: Nulin пишет: Ирина, Вы решили защитить честь чешского языка? Именно так, Nulin
Nulin: И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр... anekdot.ru
Nulin: - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. anekdot.ru
Ирина: Nulin,
гость_из_далека: Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве. Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: - Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет! Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"? (в иврите похожая ситуация) СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал". Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции". - "Дождался и сел", - написал Радек. Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию впустую. Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов? Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козёл! - От козла и слышу. Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться? Все в этом мире делается в Китае. Даже указ об отставке Лужкова. Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина - его жена. - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло. У травматолога спрашивают: - А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения? - Да, есть. Это отделение милиции. Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками. - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?.. Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл! В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
Nulin: гость_из_далека,
Ирина: гость_из_далека, .
Дрянная девчонка: гость_из_далека
Nulin: Дрянная девчонка,
Дрянная девчонка: 15 признаков того, что вы умный 1. У Вас косая сажень во лбу. 2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу. 3. Вы обсуждаете приказы. 4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз. 5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться. 6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова. 7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете. 8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах. 9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает. 10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка. 11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите. 12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области. 13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы. 14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса. 15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Nulin: Дрянная девчонка, ps. Дрянная девчонка, как дела с экзаменом? Где-то в эти дни Вы вроде должны сдаваться?
Дрянная девчонка: Nulin Послезавтра сдаю.
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Послезавтра сдаю. Давайте, Дрянная девчонка, собирайтесь со всеми силами и извилинами, последний рывок и оценка в зачетке Ваша. Ни пуха, ни пера.
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Ни пуха, ни пера. К черту.
Ирина: Дрянная девчонка, и от меня Вам ни пуха, ни пера
Дрянная девчонка: Всем спасибо за поддержку! Сессию успешно без хвостов закрыла)
Nulin: Дрянная девчонка, по-здрав-ля-ю! Молодец). Час позора и оценка в ведомости? До каких теперь каникулы?
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Сессию успешно без хвостов закрыла) Дрянная девчонка, поздравляю!
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Час позора и оценка в ведомости? До каких теперь каникулы? Ага,мурыжили меня с этим долго. А каникулы зимние у меня в 1 раз 3 недели длятся, тк без хвостов все сдала:)
Nulin: Дрянная девчонка пишет: А каникулы зимние у меня в 1 раз 3 недели длятся, тк без хвостов все сдала:) Вау! Не побоюсь этого слова - круто! Прямо взрослеете на глазах. Хорошего отдыха.
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Вау! Не побоюсь этого слова - круто! Прямо взрослеете на глазах. Да прямо таки? Кстати я в Москву собираюсь. Что советуете посмотреть у вас?
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Да прямо таки? Да, да, представьте себе. Дрянная девчонка пишет: Кстати я в Москву собираюсь. Что советуете посмотреть у вас? Гм? Надо подумать - от количества времени зависит. Надолго?
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Гм? Надо подумать - от количества времени зависит. Надолго? Ну... на дней пять. Мне вот друг московский говорит, что-то про музей Дарвина.
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Ну... на дней пять. Мне вот друг московский говорит, что-то про музей Дарвина. Дрянная девчонка, я Вам в болталке написала пару слов.
Полетт: Помните, в 90-е по ТВ шла такая передача - "Устами младенца"? И был там такой эмоциональный мальчишка - само обаяние? Я не противный, я ругатель! (с)
Nulin: Полетт пишет: Помните, в 90-е по ТВ шла такая передача - "Устами младенца"? И был там такой эмоциональный мальчишка - само обаяние? Передачу помню, но мальчика не помню. Славный мальчуган, деловой такой! Никаких фокусов тебе не будет!
Ирина: Полетт, спасибо. Хороший мальчик, умненький и симпатичный
гость_из_далека: Дорогой Бог ! В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад... Заранее благодарен... С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают... Бывает такое состояние, когда душа просит тела.... Терпение - конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное... И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"... "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." ...Любовница от первого брака... Hе шути! СОГHЕМ... Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше... Быстро выпитый стакан не считается налитым... В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета... Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади... Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом... Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания... Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский... Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми... Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения... Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды... Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова... Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь....
Nulin: гость_из_далека, Но, гость_из_далека, иногда Вы меня удивляете.
гость_из_далека: Чем на этот раз?
Nulin: Некоторым своеобразием юмора, которое не сочетается у меня с Вашим образом.
гость_из_далека: Ну, если перейти на личности, то мне ближе всего две шутки: ***Дорогой Бог ! В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад... Заранее благодарен... ***Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь....
Nulin: гость_из_далека пишет: Ну, если перейти на личности, то мне ближе всего две шутки: Ну, насчет первой у меня как раз никаких сомнений не было.
Ирина: гость_из_далека, какое разнообразие
гость_из_далека: Ирина, и все таки, в Вашем 8-мартовском походе в японский ресторан, будьте по осторожнее с васаби.В качестве инструкции можно предварительно посмотреть замечательный французский фильм "Васаби". Та зеленая паста, которую Жан Рено, с подлинно французской галантностью, ест пальцем, и есть васаби. Только реакция у нормального человека (Рено-то супермен), должна быть такой как у его партнера А если хотите посмотреть как реагируют на "рыбу-васаби" обычные люди то посмотрите вот это
Ирина: гость_из_далека пишет: Ирина, и все таки, в Вашем 8-мартовском походе в японский ресторан, будьте по осторожнее с васаби.В качестве инструкции можно предварительно посмотреть замечательный французский фильм "Васаби". Та зеленая паста, которую Жан Рено, с подлинно французской галантностью, ест пальцем, и есть васаби. Только реакция у нормального человека (Рено-то супермен), должна быть такой как у его партнера Ни--че--го---се--бе!!! Вот спасибо, гость_из_далека, что предупредили . Значит, про этот фильм и говорила в теме "Кулинария" Дрянная девчонка, а мне то невдомек. Теперь и сама убедилась. Васаби я точно пробовать не стану, мне хватило того, что я сейчас увидела. Только непонятно, как Жан Рено это ел? гость_из_далека пишет: А если хотите посмотреть как реагируют на "рыбу-васаби" обычные люди то посмотрите вот это Еще раз спасибо, гость_из_далека . Я поняла одно: чтобы есть васаби, нужно обладать хорошим чувством юмора . А если не уверен - не пробуй
Евгения adm: Ирина пишет: Васаби я точно пробовать не стану, мне хватило того, что я сейчас увидела. Ирина, васаби маленьким кусочком кладут в соевый соус, а потом в него макают суши. В чистом виде его не едят, как и все острые приправы. Советую попробовать, в умеренном количестве васаби только придаёт особый вкус пресным сушам.
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо за ролики, насмешили.)))
Ирина: Евгения adm пишет: Советую попробовать, в умеренном количестве васаби только придаёт особый вкус пресным сушам. Уговорили, Евгения adm . Надеюсь, что этот особый вкус не окажется чересчур особым. .
Nulin: Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах". anekdot.ru
Евгения adm: Nulin
гость_из_далека: Nulin
гость_из_далека: Всем интернет зависимым посвящается
Ирина: гость_из_далека пишет: Всем интернет зависимым посвящается Хоть меня это и не касается , но я смеялась до слез. гость_из_далека,
Nulin: гость_из_далека, спасибо). Видимо, я настроена слишком серьезно после рабочего дня - не рассмешило).
Nulin: В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью? anekdot.ru
Ирина: Nulin,
Евгения adm: Nulin ,
Дрянная девчонка: Бедняга котенок :)
Евгения adm: Да, уж................, поиздевались изрядно.
Ирина: И смотрит так печально...
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Бедняга котенок :) Это его прямо всего так раскрасили? Не повезло малышу.
jiva: Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг!
Nulin: jiva, да уж...
Mavrosha: Дрянная девчонка пишет: Бедняга котенок :) Похоже, хозяин - фанат покемонов... Вот оригинал: По-моему, сходство очевидно
Nulin: Ах, так вот в чем дело! Mavrosha, спасибо, просветили)
Ирина: Mavrosha пишет: Похоже, хозяин - фанат покемонов... Вот как, оказывается. А я то думаю - почему котенок желтый, а не зеленый там или красный? И все же надеюсь, что краска эта - легкосмываемая.
jiva: Черномырдинки (изречения В.С. Черномырдина): Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком... Помогать правительтву надо, а мы ему -- по рукам, по рукам, все по рукам... Да еще норовим не только по рукам, но и еще кое-куда. (1999) Я с молодых лет... всегда работал первым лицом. (1998) А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись? (1999) Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично. (1999) Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. (о влиянии бизнеса на политику, 1998) Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто. (1998) Мы не однодневки, не одноразовые. (1999) Сегодня им один не понравится, завтра другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то им сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо. (1997) Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган. (о битве двух олигархов Б. Березовского и Ю. Гусинского летом 1999 г.) Россия со временем должна стать еврочленом. (1997) Геннадий Андреевич, ну зачем вы так? Не расчленяли и никто не расчленит! (укор в адрес Г. Зюганова, 1998) Я же вижу по глазам: вас же тошнит... (1998) Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. (1997) Если бы я все назвал, чем я располагаю, - да вы бы рыдали здесь! (1997) Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку! (1998) Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну если нет нужды его использовать. (1998) У кого руки чешутся? У кого чешутся, чешите в другом месте. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. (1996) Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту. Когда моя... наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить... (1998) У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране? На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. Мы делали это дало, делаем и будем делать. Никакой войны не было. Были одни вопросы. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает! Очень обидно, когда вас (Явлинского - ред.) волнует не дело, а тело ваше! Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. У меня к русскому языку вопросов нет. С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало! Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером. И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. Если я еврей - чего я буду стесняться. Я, правда, не еврей. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство! Черномырдину пришить ничего. Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь. Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы. Чем провинились мы перед Богом, Аллахом и другим? Что я буду втемную лезть. Я еще от светлого не отошел. Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться. С налоговым сюрреализмом надо кончать. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо. Народ пожил - и будет! Переживем трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать. Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить! Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
гость_из_далека: jiva
Nulin: jiva,
jiva:
Nulin: jiva, Хотя, конечно, и не до смеха становится, как послушаешь о новых образовательных стандартах...
jiva: Nulin пишет: Хотя, конечно, и не до смеха становится, как послушаешь о новых образовательных стандартах... да уж, трагикомедия однако
гость_из_далека: Nulin, специально для Вас Учебник по математике Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя. 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? Очевидно — несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? Один остался. Который улетел. Остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек. 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? С колько всего или сколко на дубе? На дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого… 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? Ну это очевидно — 12 (не более 12 — прим. Critter). Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. http://wwwboards.auto.ru/bmw/979717.html
Nulin: гость_из_далека, спасибо, посмеялась. Но, конечно, по большому счету - маразм. Взять хотя бы последнее - "На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока.". Если на платье вышито что-то, как можно это съесть? Это же прямая неадекватность составителя, психиатр таким бы точно заинтересовался.
Полетт: гость_из_далека,
Евгения adm: гость_из_далека, очень насмешили, спасибо
Дрянная девчонка: гость_из_далека Я такой учебник видела
Евгения adm: Дрянная девчонка пишет: гость_из_далека Я такой учебник видела Во дают, а я думала, что это шутка.
Nulin: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242.
Полетт: - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242. Сегодня прочитала: "Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!".
Nulin: Полетт пишет: "Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!". ))) Ха-ха. Активация всех услуг по номеру 4242 )))
jiva: Nulin пишет: Активация всех услуг по номеру 4242 ))) в первую очередь - мозгов
гость_из_далека: Не смогла удержаться! Зашла сейчас на ruskino.ru проголосовать и увидела на первой странице, там где самые последние сообщения этот ШЕДЕВР. Посвящен одной из наилюбимейших народом настенек (я сейчас не про Волочкову) . Особенно мне понравился комплимент про "восьмерку глаз", но и про планку (или крышу?), которую надо изо всех сил удерживать тоже хорошo "Настенька, если на Вашей переносице мысленно соединить невидимой чертой Ваши безумно красивые и выразительные ГЛАЗА, в итоге получится "восьмёрка": знак математической БЕСКОНЕЧНОСТИ!!! Вечного 8-го Марта Вам в жизни! От всей души! * Мужчины - давно уже у Ваших ног)), но и мы, женщины-зрительницы, в ближайшее время к ним, полагаю, присоединимся! ** Ну вот предчувствие у меня такое!) *** Удержания планки Вам, Анастасия! На много-много лет! **** И с минувшим женским праздником, разумеется!"
Nulin: гость_из_далека, Да... Про бесконечность - это шедевр.
Ирина: гость_из_далека , спасибо, забавно Мужчины - давно уже у Ваших ног)), но и мы, женщины-зрительницы, в ближайшее время к ним, полагаю, присоедини А по-моему, в толпе визжащих от восторга фанатов как раз подавляющие большинство составляют женщины, ну или девушки, девочки - неважно. Мужчин - раз два и обчелся. Как-то не спешит мужское население броситься к ногам именно этой Настеньки. А насчет ближайшего времени... Это что же имеется в виду? Выход на экраны страны "СР-2", где новоиспеченная Рыжова-Заворотнюк будет кого-то там охмурять? Ну да, чем не повод, чтобы броситься к ногам.
Nulin: Ирина, Вы слишком серьезно настроены. Расслабьтесь.
Ирина: Nulin пишет: Расслабьтесь. Постараюсь, Nulin. Говорили же мне - не читайте перед обедом советских газет, а я не послушалась, пошла читать комментарии на Рускино.
Nulin: Ирина пишет: Говорили же мне - не читайте перед обедом советских газет, а я не послушалась, пошла читать комментарии на Рускино. Всё с Вами понятно. А может СР-2 станет удачей? Подождем до 17 марта, наши киноманы сходят, надеюсь, расскажут в красках о прорыве...
Ирина: Nulin пишет: Подождем до 17 марта, наши киноманы сходят, надеюсь, расскажут в красках о прорыве... Конечно, подождем. Недолго уже осталось. Самой уже не терпится услышать впечатления. А может быть, и сама схожу ради смеха.
Дрянная девчонка: Хех, я думаю и не буду даже смотреть СР-2. Не охота, я еще не отошла от тамошнего кастинга.
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Не охота, я еще не отошла от тамошнего кастинга. Дрянная девчонка , а что с кастингом не так?
Nulin: Прочитала фразу, посмеялась, посмотрела, откуда это... "Спи скорей, твоя подушка нужна другому". ps. Из рассказа «Спи скорей» (1935—1937) писателя-сатирика Михаила Михайловича Зощенко (1894—1958). В нем упоминается такой плакат, якобы висевший в феодосийском Доме крестьянина (гостиница для крестьян, приехавших в город).
Дрянная девчонка: Ирина Простите,только сейчас заметила ваш вопрос.А кастинг там ахтунговый.Один Павел Воля чего только стоит, Марат Башаров в последнее время вообще разочаровывает только. В общем там одна попса. Nulin Слышала такую фразу. Подростком зачитывалась Зощенко :) P.S. Если есть какие ошибки,то извините.Пишу с телефона.
Ирина: Nulin пишет: Прочитала фразу, посмеялась, посмотрела, откуда это... "Спи скорей, твоя подушка нужна другому". Помню...помню фразу. Я очень люблю рассказы Зощенко. Дрянная девчонка пишет: А кастинг там ахтунговый.Один Павел Воля чего только стоит, Марат Башаров в последнее время вообще разочаровывает только. В общем там одна попса. Аааа, вот Вы про что, Дрянная девчонка . Это Вы простите - не так Вас поняла . Я то думала, что Вы сами принимали участие в кастинге и вспоминаете его, как страшный сон . Теперь ясненько, что Вы имеете в виду. Башаров мне тоже не очень, а к Воле я благосклонно отношусь - все-таки он умеет посмешить.
Весик: гость_из_далека пишет: *** Удержания планки Вам, Анастасия! На много-много лет! Дааа, планку под названием "няня Вика" настенька удерживает будь здоров во всех своих фильмах. И, судя по всему, еще много-много лет будет удерживать!
Ирина: Весик пишет: Дааа, планку под названием "няня Вика" настенька удерживает будь здоров во всех своих фильмах. И, судя по всему, еще много-много лет будет удерживать! Справедливости ради надо сказать, что АЗ не забыта режиссерами. В СР-2 пригласили, "Хозяйка "Белых ночей" на подходе, еще один фильм о кинднепинге в планах. В передачах различных участвует, с обложек журналов не сходит, на Украине - так вообще нарасхват. Так что забвение ей пока что не грозит.
Весик: Ирина пишет: Справедливости ради надо сказать, что АЗ не забыта режиссерами. В СР-2 пригласили, "Хозяйка "Белых ночей" на подходе, еще один фильм о кинднепинге в планах. В передачах различных участвует, с обложек журналов не сходит, на Украине - так вообще нарасхват. Так что забвение ей пока что не грозит. Так я не про забвенье говорю. Такую не забудут - она себя везде впихнет, всем навяжет! Проблема в том, что она не может из себя изжить НЯНЬКУ! И в служебном романе та же нянька, только с другим именем! А от передач и обложек с ней уже тошнит! Слишком ее много - меру надо знать! А украинцам я сочувствую.
Полетт: Весик, а Вы смотрели "Служебный роман. Наше время"?
Весик: Полетт пишет: Весик, а Вы смотрели "Служебный роман. Наше время"? Пока нет. Мне хватило трейлера и отрывка с заваратнюк, где нянька так и лезла из нее.
Полетт: Весик пишет: Мне хватило трейлера и отрывка с заваратнюк, где нянька так и лезла из нее. Немного странно, что Вы судите по отрывку. Я встретила два положительных отзыва об игре Заворотнюк, при этом сам фильм прокомментирован очень негативно.
Весик: Полетт пишет: Немного странно, что Вы судите по отрывку. Мне и отрывка хватило.
Полетт: Мне и отрывка хватило. Ясно.
Дрянная девчонка: Ирина О да, я там вовсю участвовала в кастинге. И была дублером АЗ во многих эпизодах Весик Ну пожалей уже несчастную АЗ. Ей детей и мужа кормить надо)))))
Евгения adm: Дрянная девчонка пишет: Ей детей и мужа кормить надо))))) Да, уж, её сегодняшний муж имеет внешность альфонса...
jiva: Полетт пишет: Весик, а Вы смотрели "Служебный роман. Наше время"? а что уже идет фильм?
Весик: jiva пишет: а что уже идет фильм? Да. Сегодня премьера.
Nulin: Весик, Вам непременно надо сходить на фильм.
Весик: Nulin пишет: Весик, Вам непременно надо сходить на фильм. Лицезреть на большом экране да еще и деньги за это платить?! Нее, увольте! Максимум на что я способна - скачать ЭТО с какого-нить торрента, бегло просмотреть, а потом достать диск со старым добрым "Служебным романом".
Ирина: Весик пишет: Максимум на что я способна - скачать ЭТО с какого-нить торрента, бегло просмотреть, а потом достать диск со старым добрым "Служебным романом". Весик , да чего уж там - смотреть, так смотреть! Мало ли, глаз зацепится за что-нибудь или за кого-нибудь и... проникнитесь. Всяко ведь бывает.
Nulin: Nulin пишет: Весик, Вам непременно надо сходить на фильм Ирина пишет: Весик , да чего уж там - смотреть, так смотреть! Ну ладно, ладно, Ирина, не будем настаивать. Мы ж понимаем, что для Весик это тяжелое испытание Кстааати, Ирина, а сами-то, сами? Может тоже насладитесь шедевром? Весик пишет: потом достать диск со старым добрым "Служебным романом". А вот это правильная мысль.
Весик: Ирина пишет: Весик , да чего уж там - смотреть, так смотреть! Мало ли, глаз зацепится за что-нибудь или за кого-нибудь и... проникнитесь. Всяко ведь бывает. Жаль время на это тратить! И не только из-за З-к. Фильм явно из разряда "срубить бабла по-быстрому" и "пипл схавает". Не удивлюсь если скоро мы увидим з-нюк в роли "кавказской пленницы".
Ирина: Nulin пишет: Ну ладно, ладно, Ирина, не будем настаивать. Мы ж понимаем, что для Весик это тяжелое испытание Да конечно, не будем. Это дело сугубо добровольное. Nulin пишет: Кстааати, Ирина, а сами-то, сами? Может тоже насладитесь шедевром? Я сама, так сказать, в первых рядах. Точнее, во-вторых, потому как на этой неделе не получится в кино сходить. А вот на следующей - насладюсь...наслажусь... эээ не знаю, как правильно сказать. Короче, собираюсь насладиться шедевром в самое ближайшее время. И не исключаю возможности, что фильм мне понравится.
Ирина: Весик пишет: Не удивлюсь если скоро мы увидим з-нюк в роли "кавказской пленницы". Весик , мне все же кажется, что именно из-за АЗ Вы так негативно настроены к фильму СР-2.
Дрянная девчонка: Ладно я тут ни к месту с вопросом Скажите пожалуйста, а такое возможно, чтобы в течении почти всего года отец разговаривал с учителем по математике о неуспеваемости сына и только потом "понять", что мило беседовал не с тем преподавателем?
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Скажите пожалуйста, а такое возможно, чтобы в течении почти всего года отец разговаривал с учителем по математике о неуспеваемости сына и только потом "понять", что мило беседовал не с тем преподавателем? Этот отец случайно не Ваш папа?
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Этот отец случайно не Ваш папа? Он родимый. Это просто целая анекдотическая история
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Это просто целая анекдотическая история Давайте уж. А сказали, и Б говорите. Что там Ваш папа начудил? Хотя бы школой ведь не ошибся? Уже неплохо.
Дрянная девчонка: В общем у моего брата проблемы с математикой. И у него двояк выходит в четверти. В прошлой четверти тоже траблы с матешкой были. Папа в прошлой четверти несколько раз ходил разговаривал с учительницей по математике. Аха, и учительница так радостно рассказывала ему о некоем Саше из 6 класса. У мамы на прошлой неделе звоночек зазвенел, когда папа пришел со школы после очередного разговора и выдал, что учительница хвалит Сашу и говорит, что получше стал учиться. Далее вчера к моей сестре в школе подходит ее учительница по математике и отводит ее в сторонку и говорит произошел тут небольшой курьез с твоим папой. И тут-то выяснилось, что он все это время ходил не к ТОЙ учительнице. И говорили о другом Саше, который тоже из 6 класса и у которого по совпадению тоже траблы с математикой. А училка просекла всю эту ситуацию, когда она увидела пару дней назад, кто папа моей сестры и она поняла, что все это время говорили они о ее младшем брате. Мама потом говорила папе, что уже сомневается к тем ли преподам ходил он в музыкальной школе. Мне вот что интересно из этой всей истории, а как папа подходил к учительнице. Что они даже фамилию не упомянули.
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Мама потом говорила папе, что уже сомневается к тем ли преподам ходил он в музыкальной школе. Мне вот что интересно из этой всей истории, а как папа подходил к учительнице. Что они даже фамилию не упомянули А да папа! Но учителя тоже хороши - действительно, не понятно, как они его идентифицировали в качестве папы Саши? Просто по имени и классу? А что про всё это говорит братик?
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Но учителя тоже хороши - действительно, не понятно, как они его идентифицировали в качестве папы Саши? Просто по имени и классу? Видать есть у нее один какой-то двоешник-Саша Nulin пишет: А что про всё это говорит братик? Да он обалдел просто, когда ему в школе сюрприз на перемене сестра преподнесла. Он потом дома даже не мог ничего сказать кроме возгласа Да вообще уже!
Ирина: Дрянная девчонка , и впрямь анекдот. Но братика все же надо подтянуть по математике.
jiva: ох уж эти мужчины
Полетт: *** - Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. *** Начальник - подчиненному: - Вы уволены! - За что?! - За ошибки в ваших программках. - Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, сколько их у него в «Офисе»! - Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишете свои программки не для его «Офиса», а для нашего оперного театра! *** Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу первой передачи, а лошадка в кадре так и не сказала ни слова. *** «Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2". *** Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом! *** Телефонный звонок: - Добрый день, компания Сибирьтелеком, меня зовут... пить чай, всего доброго, до свидания)
Полетт:
Полетт:
Полетт:
Полетт:
Полетт: Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Nulin: Полетт, спасибо. Всё смешно. Про докторскую, Ильича, остальное. Что-то Вас на юмор сегодня потянуло.
Ирина: Полетт, спасибо за такую веселую подборку . Про зверушек - особенно понравилось.
гость_из_далека: Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. anekdot.ru
Евгения adm: Полетт пишет: Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! гость_из_далека пишет: Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Девочки, спасибо, очень смеялась.
гость_из_далека: Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда постоянно слышен идиотский смех. anekdot.ru
Nulin: Полетт, для Вас. Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Полетт: Смешно.
полная версия страницы