Форум » АРХИВ » Юморок-10 » Ответить
Юморок-10
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 10 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Ирина: jiva,
jiva: ул. Гоголя 2
Berkana: ***** Как же надоела кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" ***** Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! ***** Идеальный брак. Жена: "Дорогой, иди водку пить!" Муж: "Любимая, я еще полы не домыл." ***** Муж орал вчера «купи мозги!!!!!;»....« а я...не знаю где продаются.....мужские мозги!» ***** -МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ПЛИТЕ НИ РАЗУ! ***** - Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. ***** Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат 2) мои любимые…
аркаим: Berkana . ***** Моя жена такая зануда.Все твердит:"Вынеси елку,вынеси елку.Уже май на дворе." **** Муж в суде ,на разводе.Моя жена слишком порядок любит. -Ну разве это плохо? -Конечно.Если выйдешь ночью в туалет.Возвращаешься-постель заправлена. **** Мужик спит и видит сон.Сдает он свой кейс в гардероб. Потом пришел,забрал.Открывает,полный кейс денег.Он эти купюры рассовывает по карманам,рассовывает... Просыпается-одеяло в трусах.
Ирина: Berkana, аркаим,
Berkana: аркаим , Ирина . аркаим пишет: .Возвращаешься-постель заправлена У меня так в реале было, только не я постель заправила мужу, а муж заправил нашу постель, пока я ранним утром вышла на пару минут из спальни....
аркаим: А у меня один раз было так.Я забрала 10летнего сына из лагеря, показалось ,что у него припухла щека.Муж был в отпуске .Мы с маленькой дочей пошли вечером гулять.Сын был дома.Нагулявшись теплым летним вечером пришли домой.Фиг вам,никто не открывает дверь.Стучали-стучали,звонили-звонили.Бесполезняк.К счастью была открыта балконная дверь(не удивляйтесь Ирина,в нашем бараке был балкон,потом его демонтировали) С помощью соседок я приставила лестницу(Это была казенная лестница для коммунальщиков,при помощи нее они забирались на чердак) и залезла в квартиру.Вот тут и пригодилась моя спортивность и смелость. Сын спал беспробудным сном.Щека распухла еще больше.Утром, мы пошли в больницу и удалили больной зуб.
Ирина: аркаим, спасибо за историю. Как говорится, хорошо то, что хорошо кончается.
newbie: Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
Ирина: newbie,
гость_из_далека:
Ирина: гость_из_далека,
аркаим: newbie Сегодня гадала...только ромашку не нашла...В итоге: кактус в хлам,руки в кровь..но,вроде,любит! Посетитель поликлиники,прошедший без очередик терапевту,отстоял очередь к травматологу.
Nulin:
newbie: Как проходит неделя: поооооооонедеееееельник... втооооорнииииик... среееедааааааа... чеееетвеееееерг... птнцасуботавскресене :D Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а даже если и я, то уже никакой — А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет — в Швейцарию) В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете воп...рос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз" :
Nulin:
Ирина: newbie,
dima1996:
Nulin: dima1996, привет Ох. Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно(.
Ирина: dima1996, хорошая сатира!
полная версия страницы