Форум » АРХИВ » Юморок-8 » Ответить
Юморок-8
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 8 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
аркаим: гость_из_далека, newbie , Nulin Авину,Малкэну,ханэну ваанэну Ки эйн бану маасим. Асэ иману цэдака вахэсэд Вэhошиену.
гость_из_далека: аркаим, cпасибо.А почему в теме "юморок"?
аркаим: гость_из_далека , А тут выше шла речь про песах,исход из Египта,Красное море и кракозябры. Извините если ,что не так.Аркаим-это моя новая "кликуха",извините за феню.А вообще то я ПВМЛЮД и мне очень нравились Ваши речи.
Nulin: аркаим пишет: Авину,Малкэну,ханэну ваанэну Ки эйн бану маасим. Асэ иману цэдака вахэсэд Вэhошиену. Нет, ну интересное дело! А перевести для неграмотных?
аркаим: Nulin А давайте попросим гость_из_далека ,Она намного лучше владеет письменным русским
Nulin: ) Это Вы, аркаим, конечно, что-то перестраховываетесь. Но, хорошо, дождемся гостя_из_далека.)
гость_из_далека: аркаим, Вы поражаете меня знанием еврейских молитв. Откуда? Nulin, это несколько строк молитвы, просьба к Б-гу о прощении и милости
Nulin: гость_из_далека, спасибо). Пожалуй, без детального перевода я смогу обойтись.
аркаим: гость_из_далека ,Я Вам больше скажу я эту молитву еще и пою с удовольствием, потому,что Вы сами знаете какая там мелодия. А откуда я это знаю,все очень прозаично.Моя приятельница Таня(еврейка) чудесных душевных качеств человек, долго ходила в еврейский хор .Бывая у меня дома, играла на пианино и пела ,чем невыносимо дразнила меня.А я от хорошей музыки впадаю в состояние обалдевшего эмбриона.Я ей говорю: Возьми меня с собой я буду хорошо петь.Она говорит:Нам татары не нужны(шутя конечно)Но потом все таки взяла.Я там выучила и пела несколько песен на идиш и иврите. Потом хор распался.Остался ансамбль,но меня туда не пригласили.Дискриминация по нац. признаку,пыиаеш-ш-шь.А сейчас Таня уехала на истор. родину нянчить внука Тамира.Я предлагала звать его Дамиром (простое татарское имя).Она меня послала грязно(шутя) А оба эти имени имеют какую то одну основу(по татарски томыр-это корни,жилы типа)
гость_из_далека: * * * * * Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? В эту пятницу я занята до понедельника. * * * * * - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. * * * * * -Гот,- подумал попугай, глядя на ворону. -Гей, подумала ворона, глядя на попугая. * * * * * Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка. * * * * * Айпад не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для айпада. * * * * * Человек действительно становится взрослым, когда самостоятельно принимает решение, что следует пойти на прием к стоматологу. * * * * * Не страшно, когда вы видите ядовитого паука рядом с кроватью, вот когда он пропадает из виду, вот тогда действительно становится страшно... * * * * * Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. * * * * * На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!" * * * * * Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик. * * * * * Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. * * * * * - Алло, любимая? - Да. - Я тут это.... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи.. * * * * * Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений... * * * * * Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин * * * * * - Милая, ты за меня выйдешь? - Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов. * * * * * Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5 * * * * * Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. Забыла, где кухня? * * * * * Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад. * * * * * Уборка, уборка перейди на Егорку, стирка на Ирку, а готовка на Вовку! * * * * * Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! * * * * * Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил.... многоскандальную! * * * * * МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживается. Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Б...ь! Дa, пaпa? * * * * * - Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай! * * * * * Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота". * * * * * - Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелёк нагадил. * * * * * Святой отец, я хочу исповедаться. Заведи Твиттер и отвали! * * * * * На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
Ирина: гость_из_далека, отличная подборка!
newbie: гость_из_далека
аркаим: гость_из_далека
Дрянная девчонка: Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
гость_из_далека: Дрянная девчонка
гость_из_далека: Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
Ирина: Дрянная девчонка, гость_из_далека,
аркаим: Дрянная девчонка Василий Иванович и Петька решили получить образование.Проходит мимо Петькиного огорода преподаватель. Петька копает землю,что -то ищет.Препод.:" Ты что ищешь?" Да вот задали корень квадратный найти. Да ты что!? Корень квадратный это вот так и эдак,объснил вообщем.Петька схватился за голову и побежал.Препод.: " Ты куда?!" Петька:" Да у меня оказыватся ерунда. Вот у Василия Ивановича задача член на многочлены разложить!"
newbie: В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?» Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!» — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек… У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая… Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому… C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи… Bчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась… По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!? Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ. Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ! Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста».
аркаим: newbie
полная версия страницы