Форум » АРХИВ » Юморок-8 » Ответить
Юморок-8
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 8 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
jiva: гость_из_далека пишет: Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!! staenrey: две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком
jiva: - Помогите избaвиться от комплексов… - А у вaс кaкие? - (шепотом) Зенитно-рaкетные
Nulin: jiva,
Mavrosha: jiva
Ирина: jiva,
гость_из_далека: Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. anekdot.ru Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником
newbie: гость из далека
Ирина: гость_из_далека,
jiva: гость_из_далека браво
Mavrosha: гость_из_далека, просто нет слов
Ирина: Ну и морока с мандаринами из Марокко.
Евгения adm: jiva ,гость_из_далека, Ирина,
Nulin: Ирина пишет: Ну и морока с мандаринами из Марокко. Это ж надо так. О, великий и могучий!!!
Анастасия Белова: Ирина пишет: Ну и морока с мандаринами из Марокко. О да Вспомнилось еще: ВНИМАНИЕ !!! Розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выгад гада, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, выпив водки, вы нас за нос - мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытряс половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытер губ, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, А также загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕН !!!
Ирина: Nulin пишет: Это ж надо так. О, великий и могучий!!! Да, вот так. А ведь довольно часто красуются подобные перлы. Порой диву даешься, как умудряются исковеркать слова. Недавно видела еще один образчик грамотности - "хурма каралёк". Жаль, фотоаппарата с собой не было. Анастасия Белова пишет: Вспомнилось еще: Забавно, Анастасия Белова.
Nulin: Анастасия Белова пишет: Вспомнилось еще: ВНИМАНИЕ !!! Класс, Анастасия Белова. Ирина пишет: один образчик грамотности - "хурма каралёк" Нууу, Ирина. Тут все не так фатально. По крайней мере, можно понять, о чем идет речь.
гость_из_далека: Nulin, specially for you Все люди делятся на 10 вида (10 kinds). Теx кто понимают двоичную систему и теx кто нет
Nulin: гость_из_далека пишет: Теx кто понимают двоичную систему и теx кто нет гость_из_далека, спасибо.
Анастасия Белова: Н-да, напомнили мне конечно, недавнюю оговорку по Фрейду по Жигунову, вернее описку: словечко "гениально", которое случайно написала, как "генРиально"...
Nulin: Анастасия Белова пишет: словечко "гениально", которое случайно написала, как "генРиально" Классная оговорка, надо запомнить.
Анастасия Белова: Nulin пишет: Классная оговорка, надо запомнить. Н-дя, с лучшей подругой и до крылатых фраз договариваемся иногда... хД
jiva: 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель: - Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции". Голос с задней парты: - Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
гость_из_далека: Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Ирина: гость_из_далека,
Дрянная девчонка: -Сначала всё шло хорошо.Он сказал, что я красивая. -Там действительно было чертовски темно! И черный юмор,диалог между детективами:) -Иногда забываешь, каким прекрасным может быть Лондон. Его здания, каналы. -... трупы. -Неужели в тебе нет ни капли романтики? -Да нет, вон там труп плывет. Смотри.
Nulin: Дрянная девчонка,
гость_из_далека: У меня к вам вопросики: * Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь?" * А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! * Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде? * Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён? * Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? * Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? * Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа? * Если победа не главное, зачем тогда вести счет? * Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали? * Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? * Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть? * Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть? * Это зарплата, или я путаю с чаевыми? * Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5? * Как заставить котенка гадить в нужные ботинки? * Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". *И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? * * Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?! * Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки? * Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой? * Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? * Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта? * Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных? * Является ли каша в голове - пищей для ума? * Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм? * Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? * Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка? * Почему в конце денег остается еще так много месяца? * И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? * Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? * Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку? * Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "*розыгрыш*"?! * Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? * Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня? * Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? * Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? * Зачем камикадзе надевают шлемы? * Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? * Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? * Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? * Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? * Что считают овцы, чтобы заснуть? * Почему чернослив красный, когда еще зеленый? * Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?! ****
newbie: гость_из_далека,
Ирина: гость_из_далека,
Дрянная девчонка: гость_из_далека
Nulin: Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
гость_из_далека: Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Nulin: гость_из_далека пишет: Они закончили школу без Гугла и Википедии. Да. Понадобилость тут как-то одно математическое соотношение. Стала вывоводить, да что-то с лету не получилось обобщить. Не долго думая, вбила запрос. И пожалуйста, готовые формулы. А так бы возилась. Правда, и ума бы больше прибавилось бы, если бы лишний день потеряла и сама вывела. А так ведь завтра и забуду формулу - легко получила, легко вылетело.
Ирина: Да уж, непросто удержаться от соблазна узнать что-то из Интернета. А мы кроссворды навострились таким образом доотгадывать. Когда остаются самые заковыристые слова, Яндекс всегда к нашим услугам.
Дрянная девчонка: Я успела прожить тот кусок, когда все сами учили и сами решали. Писали сочинения и т.д. А глядя на моих брата и сестру начинаю поражаться, они практически все д.з. списывают из интернета. Правда сейчас их так держут в узде родители и бабушка.
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Правда сейчас их так держут в узде родители и бабушка. Лишили Интернета, чтобы сами все решали? А я вспомнила, как несколько лет назад выяснилось, что есть такая вещь, как "решебник", откуда можно списать все домашние задания. Меня еще это слово очень повеселило, ну надо же, до такого додумались. Как-то раз стояли на ушах, не зная, как решить задачи или еще что-то (сейчас уже не припомню). А добрые люди возьми и подскажи, что в книжном магазине продается вот такое изобретение человечества. Так что на всякий учебник есть и свой решебник.
Евгения adm: Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут не нужна… была…»
Светлана:
Продю$ER: Вот не знала в какую тему отправить: или в поэзию или в юмор...Решила всё же сюда...Забавно ведь Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. 20 процентов из них – идиотки, 30 процентов - набитые дуры. 40 процентов из них – психопатки, В сумме нам это даёт 90. 10 процентов имеем в остатке, Да и из этих выбрать непросто. Тамара Панфёрова. Ответ Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. 20 процентов из них – голубые. 40 процентов – любители водки. 30 процентов из них – импотенты, У 10-ти – с головой не в порядке. В сумме нам это даёт 100 процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панфёровой 40 процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели, А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас – 100 процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Ирина: Продю$ER, действительно, забавно. А этот Игорь Иртеньев - женоненавистник какой-то.
Продю$ER: Ирина , Ну я частично с ним согласна...Куда ни глянь кругом "блондинки"
Ирина: Продю$ER пишет: Куда ни глянь кругом "блондинки" Продю$ER, я помню про Ваше отношение к девушкам-ровесницам. Ай-яй-яй, спелись Вы с этим обличителем. А Тамара Панферова молодец, достойный ответ дала Иртеньеву. Ознакомилась с его иронической прозой, кстати. На любителя его вирши. Мне не понравилось.
Продю$ER: Ирина пишет: На любителя его вирши. Мне не понравилось Ну у каждого свой вкус: один любит арбуз, а другой - свинной хрящик
Ирина: Продю$ER пишет: Ну у каждого свой вкус: один любит арбуз, а другой - свинной хрящик Без сомнения, Продю$ER.
Дрянная девчонка: Читала книгу одну,где собрали перлы из разных школьных сочинений и занятий. Я хохотала
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Читала книгу одну,где собрали перлы из разных школьных сочинений и занятий. Я хохотала Забавно!) В этих сочинениях иногда такое пишут, что и правда, ухохочешься! Дрянная девчонка, как же Вас долго не было! Как сессия? Подозреваю, раз в темку "Юморок" заглянули, то с учебой все в порядке.
Дрянная девчонка: Ирина пишет: как же Вас долго не было! Как сессия? Подозреваю, раз в темку "Юморок" заглянули, то с учебой все в порядке. Ой не спрашивайте даже. Я до сих пор ее не закрыла. Каникул нет и не будет. Учеба уже начинается на след. неделе.А я не могу все сдать три зачета.
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Учеба уже начинается на след. неделе.А я не могу все сдать три зачета. Дрянная девчонка, Вы уж соберитесь с силами, постарайтесь все сдать. Ведь и с прошлыми сессиями было непросто, но Вы как-то исхитрялись и сдавали. Так что все должно быть хорошо, держитесь.
Дрянная девчонка: Ирина пишет: Вы уж соберитесь с силами, постарайтесь все сдать. Ведь и с прошлыми сессиями было непросто, но Вы как-то исхитрялись и сдавали. Так что все должно быть хорошо, держитесь. Ну в этот раз действительно очень тяжело, это уже не то что было в прошлые разы. Хотелось бы верить, что удатся в итоге закрыть все, а то уже совершенно ничего не учится.
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Ну в этот раз действительно очень тяжело, это уже не то что было в прошлые разы. Нда... строптивая сессия попалась. Уж на что тогда было сложно, а теперь и совсем поприжали. Дрянная девчонка пишет: Хотелось бы верить, что удатся в итоге закрыть все, а то уже совершенно ничего не учится. Надо, надо верить, Дрянная девчонка, ну и учить по мере возможности, хоть и понятно, что у Вас голова уже распухла ото всех этих премудростей.
Nulin: Дрянная девчонка пишет: А я не могу все сдать три зачета. Какие-нибудь заумные химии?
Дрянная девчонка: Ирина пишет: Надо, надо верить, Дрянная девчонка, ну и учить по мере возможности, хоть и понятно, что у Вас голова уже распухла ото всех этих премудростей. Но уже не выходит. Не откладываются в памяти термины и формулы))) Nulin пишет: Какие-нибудь заумные химии? Квантовая химия
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Квантовая химия Оууу. Я как чувствовала, что не подружились с очередной химией. Жутко звучит, даже не хочу гуглить и узнавать, что это такое. Держить, Дрянная девчонка.
Продю$ER: Давайте-ка вспомним КВН команду "Пятигорск" с их пародией на фильм "Гардемарины, вперёд!" P.$. Не знала куда определить...Решила всё-таки в юмор...Ну наши милые модераторы могут переопределить видео в другую темку...
Nulin: Спасибо, Продю$ER, весело.
Продю$ER: Nulin , полностью с Вами согласна! Я порылась в Интернете, наткнулась на КВН и прям расхохоталась Мне больше понравился там момент: Александр Белов: А всё-таки жаль, Настя, что ты во Францию уезжаешь. Анастасия Ягужинская: Ещё как жаль, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было: коровы, свиньи, гуси там всякие, ты бы на завод устроился, ЛЕСОПЕД купил Александр Белов: Еееезжай, Насть... P.$. Вот и прошла любовь у Саши к Насте, как услышал о своём будущем с ней
Ирина: Продю$ER, спасибо.) Продю$ER пишет: Мне больше понравился там момент: Забавный момент, сразу вспоминается анекдот: Сёма всего-навсего сказал: «Привет!», а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Продю$ER: Ирина пишет: сразу вспоминается анекдот Точно-точно!!!
Дрянная девчонка: 3 признака гея: сломанная лапка, ожерелье и диадема
Nulin: Что-то я не в теме совсем, Дрянная девчонка .
Продю$ER: Дрянная девчонка , на сколько у меня специфический юмор, но этот мне никак не понять
Ирина: Nulin, Продю$ER, это Камеди клаб.
Продю$ER: Ирина , я больше года не смотрела уже КАМЕДИ...Но всё равно шутка какая-то непонятная...
Дрянная девчонка: Я не от Камеди Клаб услышала, а от знакомых:) Мы в семье смысл шутки поняли и поэтому смеялись....это описывают нынешних геев...таких пруд пруди на улице,а особенно в Центре. Сломаная лапка-это как они руки держут и выглядит в самом деле, как сломанная рука. И у них в моде носить всякие различные бусы и странные прически с головными уборами...
Продю$ER: Дрянная девчонка , ммм... Ну я просто не всегда понимаю шутки о меньшинствах(хотя какое там меньшинство - их уже большинство )
Ирина: Продю$ER пишет: Ирина , я больше года не смотрела уже КАМЕДИ...Но всё равно шутка какая-то непонятная... Продю$ER, да я вообще его не смотрю, это поисковик через фразу про сломанную лапку открыл мне видео Камеди клаб. Дрянная девчонка пишет: Мы в семье смысл шутки поняли и поэтому смеялись....это описывают нынешних геев...таких пруд пруди на улице,а особенно в Центре. Сломаная лапка-это как они руки держут и выглядит в самом деле, как сломанная рука. И у них в моде носить всякие различные бусы и странные прически с головными уборами... Хм... как-то не замечала, точнее не приглядывалась к прохожим в центре. А вообще-то у меня есть один знакомый гей, но он точно бусы не носит и руки как-то по-особенному не держит.
Nulin: Ирина пишет: А вообще-то у меня есть один знакомый гей, но он точно бусы не носит и руки как-то по-особенному не держит. Какая Вы загадочная, Ирина).
Ирина: Nulin пишет: Какая Вы загадочная, Ирина). Nulin, возможно, это и звучит загадочно и странно, а на самом деле - житейская история. Возможно, немного грустная. Потому что принято потешаться над геями, особенно если они странно одеты, да еще и руки держат, как сломанные лапки. Анекдотов к тому же полно про них, в фильмах их изображают этакими комическими персонажами. К примеру, кто смотрел сериал "Не родись красивой", должны помнить смешного и безобидного дизайнера Милко. Ну а мой реальный гей - не очень счастливый в жизни человек, я его знаю с детства (он, кстати, заядлый грибник, и мы не раз ходили с ним в лес по грибы). Так что в его жизненные обстоятельства я некоторым образом посвящена.
Продю$ER: Я геев никогда не встречала...Говорят они забавные
Nulin: Ирина пишет: Nulin, возможно, это и звучит загадочно и странно, а на самом деле - житейская история. Понятно, Ирина. Я как раз спокойно отношусь ко всем меньшинствам и считаю, что главное - это нормальные нравственные качества человека. А это не зависит от каких-либо нестандартных предпочтений.
Ирина: Продю$ER пишет: .Говорят они забавные Это Вы анекдотов начитались, Продю$ER. Хотя, возможно, встречаются среди них и забавные.
Ирина: Nulin пишет: Я как раз спокойно отношусь ко всем меньшинствам и считаю, что главное - это нормальные нравственные человеческие качества. А это не зависит от каких-либо нестандартных предпочтений человека. Nulin, и я считаю, что это главное. Этот мой знакомый - нормальный человек, не очень счастливый в жизни, потому что понимает, как в обществе относятся к таким, как он, и стесняется своих предпочтений.
Дрянная девчонка: У меня есть несколько знакомых-геев. И один друг вообще стеснялся своей ориентации и никогда не демонстрировал. Но в последнее время, когда пошла эта волна. У него все эти замашки появились типа сломанная лапка и в одежде и в прическе. И кстати он вполне счастливый человек.
гость_из_далека: Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт. 73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать". Ну генерал спрашивает подполкана: - И что вы с этим всем будете делать? - Как что, парад проведу и на гражданку. Генерал грустно и с непониманием в глазах: - Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая, в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!! Люди пришли на митинг поддержать Путина. - А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев? anekdot.ru
Ирина: гость_из_далека пишет: Люди пришли на митинг поддержать Путина. - А что, Путин уже сам не стоит? Как Брежнев? гость_из_далека, Лучшие плакаты с митингов
гость_из_далека: Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Ирина: гость_из_далека, и к Вам холода пришли или это Вы нам, мерзнущим, сочувствуете?
newbie: Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся. ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!! Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием! Мужчине, конечно ,проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!! Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? Они думают, что в конце будет свадьба.
Nulin: , newbie.
Ирина: newbie,
Продю$ER: newbie
Светлана:
Nulin: И смешно, и не смешно... Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12 млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование, выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!... anekdot.ru
Ирина: Nulin пишет: И смешно, и не смешно... Такое впечатление, что Путин - это надолго, если не навечно. Вот ничего его не берет - ни кризис, ни недовольство, ни неудачи. Так уже хочется заглянуть в будущее и узнать, кто и когда будет новым президентом, и чтобы это произошло в результате выборов, а не так, что Путин подготовит себе преемника в лице Медведева или кого-нибудь еще.
гость_из_далека: История о коте ru-cats.livejournal.com/19218540.html Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. ru-cats.livejournal.com/19238701.html Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. ru-cats.livejournal.com/19428775.html Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Светлана:
jiva: гость_из_далека вот спасибо - хохотала как ненормальная минут 5
Продю$ER: гость_из_далека Какие же морозы у нас в Белгороде! На Камчатке было теплее(хотя там климат суровее). Хотите узнать как я живу уже почти месяц? Откопала нужную картинку в Интернете и прямо себя увидела: P.$. Извините, за некультурную речь. Но ведь это правда
Евгения adm: гость_из_далека гость_из_далека,
Продю$ER: P.$. А я то всё думала, почему киви мохнатые
Nulin: Продю$ER, Птичкууу жалко.
пвмлюд: Анекдоты. 1) К нам на радио пришла заявка от Ивана Ивановича Иванова Он просит передать ему полонез Огинского.Слушайте Ив.Иванович полонез. 2) Мы опять получили письмо от Ив.Ив.Иванова с просьбой передать полонез Огинского. Пожалуйста слушайте Ив.Ив. 3) Мы получили письмо от Ив.Ив.Иванова с просьбой передать ему к празднику Адажиетту из 5-ой симфонии Густава Малера, опус номер 25, в тональности до диез минор. Пауза. Слушайте, Иван Иванович, не выё--тесь, слушайте свой полонез Огинского.
Nulin: Так убивают тягу к прекрасному...
Ирина: Продю$ER, пвмлюд,
пвмлюд: Nulin ,Ирина Еще анекдот. Экзаменац. сессия в консерватории.Один студент говорит другому.Чё ты паришься? Возьми произведение своего препода и перепиши его ноты задом наперед. Тот отвечает: Я уже пробовал. Первый : Ну и чё получилось? Второй: Соната Шуберта. (надо внимательно прочитать).
jiva: Злой мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака
Ирина: пвмлюд пишет: (надо внимательно прочитать). пвмлюд, я раз десять внимательно прочитала, но не поняла, в чем соль. Наверное, к вечеру мне чувство юмора отказывает. jiva пишет: Злой мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака А почему именно Пастернака, jiva?
Продю$ER: пвмлюд , прикольно! Препод оказывается тоже особо умом не блещет Такой же студент как и все
Ирина: Продю$ER пишет: Препод оказывается тоже особо умом не блещет Аааа, вот теперь я поняла смысл анекдота.
Продю$ER: Ирина , ну Вы даёте Ну да, вечер всё-таки сказывается Мозг впал уже в состояние анабиоза
Ирина: Продю$ER пишет: Ирина , ну Вы даёте Да, Продю$ER, я в каждое слово анекдота вчитывалась, соображая, где же тут собака зарыта. Продю$ER пишет: Мозг впал уже в состояние анабиоза Вот это точно, Продю$ER.
Дрянная девчонка: пвмлюд пишет: Экзаменац. сессия в консерватории.Один студент говорит другому.Чё ты паришься? Возьми произведение своего препода и перепиши его ноты задом наперед. Тот отвечает: Я уже пробовал. Первый : Ну и чё получилось? Второй: Соната Шуберта.
newbie: Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть. - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки. Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир. А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. - Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер. Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - ЦСКА и Монреаль! Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
пвмлюд: newbie - пишет: Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу Грудь- это лицо женщины. Живу в достатке: Все достало! Кого хочу не знаю.А кого знаю не хочу. Шутка как новая,только по углам осталось немного паутины. Никак не удается собраться с мыслями.То я занят , то они.
Nulin: newbie, пвмлюд,
гость_из_далека: newbie, пвмлюд
Ирина: newbie, пвмлюд,
пвмлюд: Может это все старье , как бивни мамонта,извините ,но мне нравится. Приколы. Где справедливость,где?! Я бы сказал где,но один знакомый гинеколог говорит,что там её тоже нет. Мы часто слышим голос разума, но он нам противен. Мужчина не спирт,разведенный крепости не теряет.
гость_из_далека: жена приготовила ужин самой попробовать - страшно кота жалко сидит ждёт мужа
Nulin: пвмлюд, гость_из_далека,
пвмлюд: Мужик с жесточайшего бодуна решил повеситься.Привязал веревку,залез на стул, просунул голову в петлю...Бац !веревка оборвалась.Он лежит на полу видит под диваном начатая бутылка водки.Он говорит: А чё жизнь то налаживается.
jiva: Ирина пишет: jiva пишет: цитата: Злой мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака А почему именно Пастернака, jiva? Ирина, солнце ты можешь туда подставить кого угодно Могу даже помочь в подстановках - всего Шекспира (Данте, Гёте, Льва Толстого, Пелевина, Донцову) в оригинале - "Полное собрание сочинений В. И Ленина в 55 томах" - "Единые теории поля в квантово-релятивистской революции. Программа полевого геометрического синтеза физики" - текстовую распечатку программы "Дом2" список можно продолжить
Ирина: jiva пишет: Ирина, солнце ты можешь туда подставить кого угодно Могу даже помочь в подстановках Вот теперь понятно, jiva.
jiva: Ирина пишет: Вот теперь понятно, jiva. всегда пожалуйста, обращайтесь еще
jiva: Михаил Задорнов Бюджет пилят – лозунги летят! *** Привет, давно не виделись. Сколько Вов! Сколько Дим! *** Взгляд Путина на его портретах напоминает взгляд Джоконды. Загадочная улыбка, глаза явно скрывают какую-то тайну. И главное – куда бы вы ни пошли, они всё равно на вас смотрят. *** Предательство политики называют предвидением.
Продю$ER: jiva,
Nulin: jiva,
Ирина: jiva,
Евгения adm: newbie , пвмлюд , гость_из_далека
гость_из_далека: Если долго сидеть в Инете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то даже лето.
Ирина: гость_из_далека,
Продю$ER: гость_из_далека, Хорош совет
Nulin: гость_из_далека пишет: Если долго сидеть в Инете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то даже лето.
Евгения adm: гость_из_далека,
Nulin: Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).
Продю$ER: Nulin,
Ирина: Nulin,
Ирина:
Nulin: Ирина,
newbie: Nulin и Ирина, Шутки о детях мне напомнили: Ребенок спросил - какая разница между мужчиной и женщиной? Его спросили - какой размер ноги у твоего папы? 44-й. А, у мамы? - 37-й. Так вот, вся разница между ногами.....
Nulin: newbie,
jiva: Политическое поствыборное от М. Задорного: Выборы закончились и наступили обычные серые ПУТНИ *** Двое разговаривают: - Слышал? Вчера в России были выборы президента. - Да? Ну и кто занял второе место? *** Чуров несколько раз так молился за результаты выборов, что у Путина вечером 4 марта вытекла… слеза! Замироточил!!! *** Прохоров решил расширить свой бизнес и выпустить именные конфеты «Мишка на ё-мобиле». Правда, в ответ на это Путин обещал выпустить конфеты «Мишка на севере». *** Владимир Владимирович недавно заявил о том, что обязательно введёт налог на роскошь. Первой на это откликнулась Анна Семенович. Она тут же решила уменьшить свой бюст. *** За Путина голосовали многие интеллигентные люди, поскольку в одной из своих статей он пообещал, что в программу «Снос ветхого жилья» первым пунктом внесёт «Дом-2».
Nulin: jiva,
Ирина: jiva,
Продю$ER: jiva,
Светлана:
Nulin: На каждого Путина есть свой XX съезд! anekdot.ru
Продю$ER: Nulin пишет: На каждого Путина есть свой XX съезд! Ахахахахахаха!!!))) Интересно, а кто тогда выступает в роли Хрущёва?
Ирина: Nulin пишет: На каждого Путина есть свой XX съезд! Звучит оптимистично. * "Когда папа хочет сказать, что я ему надоела, но от меня никуда не деться, он называет меня Путиным." * 4 марта будем отмечать новый праздник в России! Старый Новый Президент!!! *- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях... - Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать. Иначе кто бы в 95% поверил? * Плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.
Nulin:
Продю$ER: Ирина, P.$. По поводу власти...Загляните в тему Болталка
гость_из_далека: *** Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! Nulin, specially for you *** Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе: - Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
Ирина: гость_из_далека, Хоть 2-я история specially for Nulin, я ее тоже оценила. А попутно вспомнились времена, когда на рубль и даже на 50 коп. (комплексный обед) можно было отлично пообедать!
newbie: гость_из_далека
Nulin: гость_из_далека пишет: Nulin, specially for you гость_из_далека, спасибо, смешно) гость_из_далека пишет: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
jiva: Во всех психиатрических клиниках России уже висят плакаты: «Слышишь голоса в голове? Отдай их за Путина!»
newbie: jiva
jiva: Старый дед приезжает из глухомани в райцентр.На вокзале обращается к служивому: -Товарищ милиционер! - Не товарищ милиционер,а господин полицейский! -Вот оно как! А скажи-ка,сынку,И давно немцы в городе?
Nulin: Да, да!
гость_из_далека: *** Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. *** - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы.. *** Стук в дверь. - Кто там? - Галиматья. - Кто? - Галиматья! - Бред какой-то!! - Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас? ***- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. *** Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
Nulin:
newbie: гость_из_далека пишет: ***- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом. *** Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
jiva: гость_из_далека пишет: *** Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
newbie: Конфеты "Коровка", как бы заранее предупреждают о последствиях! Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель. Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!" Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!" Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ... ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Ирина: newbie, . Про веник и про коровку особенно понравилось.
Продю$ER: newbie пишет: Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! Ахахахахаахаха!!! Прямо про меняяяя
гость_из_далека: я человек вежливый и когда посылаю ...нахрен, потом перезваниваю и спрашиваю-как добрались
Ирина: гость_из_далека,
Nulin: , гость_из_далека, для Вас. Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.
Продю$ER: Nulin, чётко
Евгения adm: Для молодых отцов или когда мамы нет дома
newbie: Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Все идет хорошо, только мимо ... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета .... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ... Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ... Рожденный ползать - везде пролезет. Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Чистая совесть - признак плохой памяти. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ... Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Nulin: newbie, Местами, конечно, черный юмор, но неплохо, неплохо)
newbie: Nulin пишет: неплохо, неплохо
гость_из_далека: Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо. Кстати, этот фичер разрабатывали в Израиле,в исследовательском отделении Google в Хайфе
newbie: Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета) - Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира. Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. (гость из далека, это для вас) Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем. Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина. ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ. Любая жена всегда найдет как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе Сдается место под каблуком: Дорого:)) Если вы проигрываете в споре - не отчаивайтесь! В оппонента можно еще и плюнуть!
Ирина: гость_из_далека, newbie Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Nulin: гость_из_далека, newbie , newbie, у Вас прямо подборка за подборкой. Это +25 настраивают на такой сатирический лад?)
newbie: Ирина мне тоже это понравилось! Nulin раскрою маленький секрет - есть у меня одна знакомая которая засыпает меня е-мейлами с шутками. Периодически попадаются действительно смешные шутки....которыми с вами и делюсь.
Nulin: newbie пишет: раскрою маленький секрет - , спасибо, понятно.
гость_из_далека: newbie, секретом за секрет . Из Ваших подборок я делаю мейлы и посылаю их своим приятелям\знакомым\коллегам. Так что теперь и я для кого то та самая знакомая которая засыпает мейлами с шутками
Nulin: гость_из_далека пишет: Из Ваших подборок я делаю мейлы и посылаю их своим приятелям\знакомым\коллегам. Так что теперь и я для кого то та самая знакомая которая засыпает мейлами с шутками Смешно.
newbie: гость_из_далека
Продю$ER: Предлагаю ценителям творчества представителей органов внутренних дел один веселый документ. Не секрет, что работники доблестной милиции идут на все, чтобы не обременять себя делами, требующими напряжения головного мозга. Желание пребывать в расслабленном состоянии приводит, зачастую, к созданию "нетленки", один из образцов которой я предлагаю. Документ официальный и привожу его дословно. Оцените слог!!! Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М, рассмотрев заявление гр. П-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная: УСТАНОВИЛ: что гр. П-ская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. П-ская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не рашался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей.Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.ст. 113 и 5 п.1 УПК постановил: 1.В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П-ской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Н-кого РОВД УВД NN области капитан милиции М. P.$. По-видимому, астральное тело невинного поросенка витало над головой капитана во время написания сего творения, иначе я не могу для себя объяснить как он сумел все прочувствовать и понять все мысли и переживания бедного животного P.P.$. Ребята, это истинная правда. Конкретно источник и автора данного шедевра указать не могу.
Ирина: Продю$ER, спасибо. Поросенка жалко.
гость_из_далека: Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
dima1996: Отдых в Сомали Морские круизы на Сомали проводятся на комфортабельных парусно-моторных яхтах типа «Баржа». Они разнообразны по размеру и дизайну, как правило, изготовлены из толстого листа стали, с чуть приподнятым бушпритом и просторной кормой. Длина яхт-барж от 28 до 64 м, вместимость до 500 человек в весьма комфортабельном трюме-каюте без кондиционера, туалета, душевой кабины с горячей и холодной водой, а также без фена. Платные развлечения во время сомалийского круиза: ТВ-салон, оборудование для виндсерфинга, рыболовные снасти, автомат калашникова, взрывчатка типа тротил, солярий прямо на палубе и салон-ресторан с великолепной подсоленной питьевой водой и банановыми чипсами. В меню — разнообразные банановые салаты, копченые блюда из банана, а также банановое пюре. Стандартный экипаж состоит из весьма радушно настроенных сомалийцев. Основное их достоинство — умение общаться практически на любом языке с помощью военно-прикладных жестов. Баржа ежедневно заходит в 2-3 бухты вблизи республики Сомали и делает якорные стоянки для ночевок. Во время стоянок организуются экскурсии по археологическим раскопкам и историческим местам. Индивидуальные круизы вблизи побережья Сомали На Сомали проводятся индивидуальные круизы от эконом-класса до класса люкс. Минимальная продолжительность 30 дней. В стоимость круиза обычно входит Ваша баржа, наем команды сомалийских пиратов, обслуживание на борту, оплата пошлин в сомалийских портах, расход воды и топлива на судне, питание по системе полный пансион: завтрак, обед, полдник, ужин и поздний ужин в догонку. Прохладительные и спиртные напитки — за отдельную плату! Чартерные круизы на Сомали Приобрести чартерный круиз на Сомали рентабельно для групп от 8 человек. Одному или двум-трем путешествующим лучше присоединяться к другим отдыхающим. Самые популярные круизы проходят вдоль живописного побережья, от порта Merca до Chisimayu. В скалистые берега, поросшие столетними африканскими деревьями, врезано множество уютных бухт с узкими полосками чистых пляжей. Именно на Сомали Вы сможете насладиться необузданной дикой природой, а также прочувствовать на себе незабываемое гостеприимство местного населения! Недвижимость на Сомали Один раз совершив морской круиз на Сомали, мы с уверенностью можем сказать, что Вам не захочется покидать эту солнечную и гостеприимную страну! Купив недвижимость на Сомали, Вы сможете не только постоянно отдыхать в этом райском уголке планеты, переведя в сомалийские оффшорные компании свои сбережения, но и всегда будете в курсе интереснейших событий... Процедура покупки недвижимости на Сомали весьма упрощена. Всё, что от Вас требуется, так это привезти с собой Cash и передать Cash риэлтору в сомалийских территориальных водах. Так как у большинства населения Сомали деньги лежат на счетах швейцарских банков, а банкоматов по сомалийской пустыне раскидано всё ещё не достаточно, здесь очень даже приветствуются наличные купюры в твёрдых валютах. Привезя с собой именно наличные, Вы всегда можете рассчитывать на большие скидки, от заявленной стоимости жилья! Внимание! Акции! Первым оплатившим круиз на комфортабельной барже вблизи побережья Сомали, трансфер и проживание в деревне сомалийских скотоводов-кочевников бесплатно! Ну а тем счастливчикам, которые смогут пригласить в круиз 7 и более своих друзей, мы полностью компенсируем Ваши расходы, связанные с путешествием! Предложение ограничено! Сомали — мир Баунти Республика Сомали находится в Африке и граничит с такими развитыми странами как Эфиопия и Кения. Климат на Сомали преимущественно сухой и жаркий и весьма благоприятен для круглогодичных круизов. Население Сомали в основном составляют безобидные скотоводы-кочевники. Вы объехали весь мир и даже побывали в Арктике? Теперь настало время окунуться в беззаботный мир баунти! Подарите себе и своим друзьям возможность побывать в по настоящему волшебном месте! Сомали ждет Вас !!! http://mambasana.ru/content/view/56/44/
Nulin: dima1996, своеобразный юмор.
Ирина: После такой рекламы отбоя от желающих отправиться в круиз уж точно не будет. Ну и страна...
jiva: Nulin для Вас
Nulin: Ха-ха). jiva, спасибо). Буквально на днях, при общении с одним человеком пришлось горестно вздыхать - ох, уж эти гуманитарии...)))
гость_из_далека: 3аказ пиццы в 2015 году…. Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер! Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу. О: Можете продиктовать ваш НИН? К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107. О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566. К: Откуда у вас вся эта информация? О: Мы подключены к Большой Центральной Системе. К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу. О: По-моему, не слишком удачный выбор. К: Что? О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья… К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить? О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге! К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»? О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль… К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы. О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться. К: Сколько стоит это удовольствие? О: 79,99 реалов. К: Нужен номер моей кредитки? О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты… К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные. О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо. К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте? О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию… К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле? О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём… К: @#%/§@&?# §/%#!!!!!!!!! !!!! О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай. К: молчание О: Ещё что-нибудь? К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на которую сегодня скидка. О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара. К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна! О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...
newbie: гость_из_далека
Ирина: 3аказ пиццы в 2015 году…. гость_из_далека,
Nulin: гость_из_далека, ... Старший брат смотрит на тебя...
newbie:
Nulin: newbie, расшифруйте атеисту глубинный смысл? Вроде как - расступились воды?
гость_из_далека: Nulin, попробую расшифровать. Это шутливое поздравление с праздником Песах. Мы празднуем благополучный исход евреев из Египта.Моисей просил Б-га помочь своему народу и господь совершал чудеса. Апофеозом исхода стало пересечение евреями Красного моря. Воды моря разверзлись перед евреями, а египетских солдат утопили. Ну вот как то так.
Nulin: Ааа, так это Красное море. То есть, как будто исход евреев, только на современный лад. Понятно. Спасибо, гость_из_далека. Справа снизу кракозябрами тоже написано "Счастливой Пасхи!" ?)
гость_из_далека: Неее, кракокозябрами написано пожелание веселых и кашерных (ну есть надо только мацу, а хлеб ни-ни)праздников А счастливого Песаха желают по английски
newbie: Nulin прошу прощения что не догадалась объяснить картинку... гость_из_далека спасибо за помощь в мое отсутствие
Nulin: newbie пишет: Nulin прошу прощения что не догадалась объяснить картинку... newbie, а Вы тоже празднуете празник Песах?
newbie: Nulin пишет: а Вы тоже празднуете празник Песах Ну вообще-то да.
Nulin: Ой, и Вы туда же... Молчу...
newbie: Скоро вы, наверное, вообще перестанете со мной разговаривать - сначала АД, теперь пейсах....
Nulin: newbie пишет: Скоро вы, наверное, вообще перестанете со мной разговаривать - сначала АД, теперь пейсах.... Ну отчего же. Наоборот. Теперь я смогу еще больше Вас подкалывать.
newbie:
Nulin: Ладно, не бойтесь. Я буду подкалывать мягко и деликатно.
newbie: Nulin пишет: Я буду подкалывать мягко и деликатно. Ну ничего другого я от вас и не ожидала... Если не секрет (и можно перейти в Болталку если хотите), почему такое резко негативное отношение к религии?
Дрянная девчонка: Сегодня диалог с друзьями утром: -Снег!!! -Красиво... -Ага,красиво в декабое-январе, но не в апреле. А ведь достал уже снег))Никакого юмора)
аркаим: гость_из_далека, newbie , Nulin Авину,Малкэну,ханэну ваанэну Ки эйн бану маасим. Асэ иману цэдака вахэсэд Вэhошиену.
гость_из_далека: аркаим, cпасибо.А почему в теме "юморок"?
аркаим: гость_из_далека , А тут выше шла речь про песах,исход из Египта,Красное море и кракозябры. Извините если ,что не так.Аркаим-это моя новая "кликуха",извините за феню.А вообще то я ПВМЛЮД и мне очень нравились Ваши речи.
Nulin: аркаим пишет: Авину,Малкэну,ханэну ваанэну Ки эйн бану маасим. Асэ иману цэдака вахэсэд Вэhошиену. Нет, ну интересное дело! А перевести для неграмотных?
аркаим: Nulin А давайте попросим гость_из_далека ,Она намного лучше владеет письменным русским
Nulin: ) Это Вы, аркаим, конечно, что-то перестраховываетесь. Но, хорошо, дождемся гостя_из_далека.)
гость_из_далека: аркаим, Вы поражаете меня знанием еврейских молитв. Откуда? Nulin, это несколько строк молитвы, просьба к Б-гу о прощении и милости
Nulin: гость_из_далека, спасибо). Пожалуй, без детального перевода я смогу обойтись.
аркаим: гость_из_далека ,Я Вам больше скажу я эту молитву еще и пою с удовольствием, потому,что Вы сами знаете какая там мелодия. А откуда я это знаю,все очень прозаично.Моя приятельница Таня(еврейка) чудесных душевных качеств человек, долго ходила в еврейский хор .Бывая у меня дома, играла на пианино и пела ,чем невыносимо дразнила меня.А я от хорошей музыки впадаю в состояние обалдевшего эмбриона.Я ей говорю: Возьми меня с собой я буду хорошо петь.Она говорит:Нам татары не нужны(шутя конечно)Но потом все таки взяла.Я там выучила и пела несколько песен на идиш и иврите. Потом хор распался.Остался ансамбль,но меня туда не пригласили.Дискриминация по нац. признаку,пыиаеш-ш-шь.А сейчас Таня уехала на истор. родину нянчить внука Тамира.Я предлагала звать его Дамиром (простое татарское имя).Она меня послала грязно(шутя) А оба эти имени имеют какую то одну основу(по татарски томыр-это корни,жилы типа)
гость_из_далека: * * * * * Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? В эту пятницу я занята до понедельника. * * * * * - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. * * * * * -Гот,- подумал попугай, глядя на ворону. -Гей, подумала ворона, глядя на попугая. * * * * * Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка. * * * * * Айпад не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для айпада. * * * * * Человек действительно становится взрослым, когда самостоятельно принимает решение, что следует пойти на прием к стоматологу. * * * * * Не страшно, когда вы видите ядовитого паука рядом с кроватью, вот когда он пропадает из виду, вот тогда действительно становится страшно... * * * * * Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. * * * * * На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!" * * * * * Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик. * * * * * Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. * * * * * - Алло, любимая? - Да. - Я тут это.... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи.. * * * * * Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений... * * * * * Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин * * * * * - Милая, ты за меня выйдешь? - Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов. * * * * * Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5 * * * * * Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. Забыла, где кухня? * * * * * Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад. * * * * * Уборка, уборка перейди на Егорку, стирка на Ирку, а готовка на Вовку! * * * * * Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! * * * * * Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил.... многоскандальную! * * * * * МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживается. Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Б...ь! Дa, пaпa? * * * * * - Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай! * * * * * Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота". * * * * * - Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелёк нагадил. * * * * * Святой отец, я хочу исповедаться. Заведи Твиттер и отвали! * * * * * На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...
Ирина: гость_из_далека, отличная подборка!
newbie: гость_из_далека
аркаим: гость_из_далека
Дрянная девчонка: Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
гость_из_далека: Дрянная девчонка
гость_из_далека: Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
Ирина: Дрянная девчонка, гость_из_далека,
аркаим: Дрянная девчонка Василий Иванович и Петька решили получить образование.Проходит мимо Петькиного огорода преподаватель. Петька копает землю,что -то ищет.Препод.:" Ты что ищешь?" Да вот задали корень квадратный найти. Да ты что!? Корень квадратный это вот так и эдак,объснил вообщем.Петька схватился за голову и побежал.Препод.: " Ты куда?!" Петька:" Да у меня оказыватся ерунда. Вот у Василия Ивановича задача член на многочлены разложить!"
newbie: В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?» Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!» — Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет мама, спит ещё Ваш сыночек… У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая… Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому… C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи… Bчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет,просто набралась… По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!? Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ. Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ Когда человеку плохо: Американец — идёт к психологу. Японец — уходит в себя. И только русский — ИДЁТ В ГОСТИ! Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: «По одному, пожалуйста».
аркаим: newbie
Nulin: newbie,
аркаим: Муж приходит домой под утро вдрабадан.Стучит,жена не открывает.Он решил схитрить и говорит:"Я принёс цветы для самой красивой женщины.Жена растаяла,открыла и говорит:"А где цветы? " Муж:"А где красивая женщина?" Муж приходит по утро вдрабадан.Жена открывает,говорит:" где был скотина?" Он отвечает:" На кладбище." Жена с пониманием:"Господи,умер что ли кто?" Муж со слезами: " Представляешь,там ВСЕ умерли"
Nulin: аркаим,
Ирина: newbie, аркаим,
аркаим: гость_из_далека ,а Вы не отреагировали на мой рассказ "О том как я пел в еврейском хоре".Чё то не так?Извините.
гость_из_далека: Вы не отреагировали на мой рассказ "О том как я пел в еврейском хоре".Чё то не так?Извините. Прошу прощения, что не отреагировала. Это со мной бывает. Все так. Мне очень интересно и приятно,что Вы приобщились к еврейской музыке. Меня поражает широта Ваших интересов . А,кстати, еврейское имя Тамир означает высокий, статный
гость_из_далека: Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него. Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечaет: - Нет. Крокодил: - Может, покa искупaешься?
Nulin: гость_из_далека,
Ирина: Крокодил: - Может, покa искупaешься?Хитренький какой!
аркаим: гость_из_далека, Сидят три эстонских брата рыбачат.Утром младший говорит:" Не кклюётт" В обед средний брат:"Тточно не кклюётт" Вечером старший брат:"Ггавариттее та хрена,поэттому не кклюётт" гость_из_далека ,спасибо за хорошие слова.Кстати насчет музыки.Мне очень нравится песня в исполнении Гвердцители "О народ древний".Особенно слова "Но враги смертны, палачи тленны , а народ вечен."А Вы не знаете есть еще другое исполнение этой песни?Жалко ,что мы можем общаться вживую.Я бы Вам спела или анекдот рассказала. Как говорит Гедеван Александрович из "Кин-дза-дза" :"Народу нравится" Вот за что себя люблю за красоту и скромность.
аркаим: Забыла написать,что больше всего на свете я люблю потрепаться о балете и Сергее Жигунове.И вообще,когда я умру ,пусть на моей могиле напишут-"Она его любила" Ой вспомнила как говорила героиня Чеховской "Свадьбы" мечтательно закатывая глаза: Больше всего на свете я люблю статных мужчин,яблочный пирог и имя Роланд" А у Чехова я всегда плачу читая рассказ "Скрипка Ротшильда" и считаю это произведение шедевром.
гость_из_далека: Nulin, xxx: Сначала, в начальной школе, нам говорят, что нельзя вычитать из большего меньшее. Потом, в старших классах, оказывается, что всё-таки можно. Тогда говорят, что нельзя делить на ноль. Потом, в высшей школе, оказывается, что иногда всё-таки можно. Что дальше, господа? Помру — а там бородатый мужик скажет: «Да ладно, чувак, смотри: вот тебе и скорости больше скорости света, вот тебе и тахион — о, смотри, полетел. Подбери челюсть, пошли лучше на суперструнах поиграем»? ххх: Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску! xxx: Я из того поколения, когда теорема Перельмана была еще проблемой Пуанкаре...
Nulin: гость_из_далека,
гость_из_далека: Nulin, а кто такое этот тахион можете объяснит? А то я попросила википедию, так там буквы вроде знакомые, а слова и словосочетания какие то все больше ругательные
аркаим: гость_из_далека
Nulin: гость_из_далека пишет: а кто такое этот тахион можете объяснит? гость_из_далека, не забивайте себе голову ругательными словами). Считайте, что это просто частица материи, которая движется быстрее скорости света. Её пока не нашли и согласно теории относительности Эйнштейна как будто бы не должно существовать таких частиц, которые бы двигались со скоростями, более высокими, чем скорость света. Если такая найдется, это будет означать крушение основ фундаментальной науки.
Евгения adm: Девочки, спасибо!!!
newbie: гость_из_далека
гость_из_далека: Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.
аркаим: гость_из_далека
Ирина: Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
гость_из_далека: Ирина
Дрянная девчонка: Ирина Точно-точно...и не только суп Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..
Ирина: Дрянная девчонка, Ну надо же...
newbie: Стихи о несчастной женской доле Я повстречала его весною, Он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, Такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, И вечно тюбик не закрывает. Но я внимания, не обращала Такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, Всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , То вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну как нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, Ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду Лежит закрытый. Какая прелесть... *** С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы… У мужа тридцать семь и два.
Nulin: newbie пишет: Стихи о несчастной женской доле
Ирина: newbie,
гость_из_далека: Nulin, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
аркаим: гость_из_далека Сидит мужик в ресторане -Официант,выключи кондишн,холодно. -Щас минутку. Через пять минут -Официант ,включи кондишн,жарко. -Шас минутку. Еще через пять минут -Официант,выключи кондишн,холодно Другой мужик за соседним столиком официанту -Слушай тебе не надоело возиться с этим. А-а,фигня у нас и КОНДИШЕНА то нет...
Nulin: гость_из_далека, спасибо, аркаим,
аркаим: В цирке. - Скажите а где у вас тут твери. -Ну вот же они -Не ,я говорю,твери -Ну вот же двери ,справа. -Нет, я спрашиваю где у вас твери. Ну,тлоны,тобачки,тутлики...
Ирина: гость_из_далека, аркаим, Предстоящие длинные выходные я посвящу четвероногим друзьям — столу, стулу и дивану.
Nulin: Ирина пишет: Предстоящие длинные выходные я посвящу четвероногим друзьям — столу, стулу и дивану. У меня возникла побочная ассоциация со стулом и отдыхом: Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться...
аркаим: Ирина, Nulin , "Вчера, сего года ,я злоупотребил алкогольный напиток.После чего уронил в грязь солдатское достоинство.Впредь обещаю.Рядовой Пахапиль". Сергей Довлатов."Зона"
гость_из_далека: Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!" Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы. Во-первых, он представился: – Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка. Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале. Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес: - «Херня какая-то!» По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес: - «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос. Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история. anekdot.ru
аркаим: гость_из_далека Команда. -Копать от меня до следующего дуба! -После команды "Отбой" наступает темное время суток. -Иванов, какая машина щас проехала? -Зеленая,товарищ прапорщик. -Дуб-б-бина, номер какой? -Белый ,товарищ прапорщик.
newbie: гость_из_далека,
гость_из_далека: Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: «Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!» Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: «Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!»
Nulin: аркаим гость_из_далека,
аркаим: гость_из_далека
аркаим: Пародия на Пришвина или Паустовского , не помню. "Ночь была как будто выдуманная.На маленькой веточке у воробья болел живот"
аркаим: Пародия на Пришвина или Паустовского , не помню. "Ночь была как будто выдуманная.На маленькой веточке у воробья болел живот"
аркаим: Пародия на Пришвина или Паустовского, не помню. "Ночь была как будто выдуманная.На маленькой веточке у воробья болел живот"
Ирина: аркаим пишет: Пародия на Пришвина или Паустовского, не помню. Оригинально, аркаим, но оценить, пожалуй, не смогу - давно не читала ни того, ни другого. Но легко могу представить и именно такую ночь и воробья с больным животиком. Как раз видела недавно одного такого: вся воробьиная компания радовалась жизни, а один, нахохлившийся и растрепанный, сидел в стороне на веточке и молчал. Может быть, что-то не то скушал. Только это было днем, конечно.
аркаим: Ирина пишет: один, нахохлившийся и растрепанный, сидел в стороне на веточке и молчал. Как же Вы меня не узнали? Это была я. Когда никто не разговаривает со мной на форуме,я сижу одинокая , как труба от бани. А вот интересно,зачем я свое предыдущее сообщение послала 3 раза.Опять стою в лыжи обутая.
Ирина: аркаим пишет: Когда никто не разговаривает со мной на форуме,я сижу одинокая , как труба от бани. аркаим, но ведь такое нечасто бывает, правда? На форуме мы все очень хорошо общаемся, постоянно что-то обсуждаем. Как говорится, жизнь кипит. И не придется Вам сидеть, как тот нахохлившийся воробей, отведавший несъедобного червячка. Я вчера поздно домой пришла - и поесть хочется, и сериал вот-вот начнется, и на форуме столько всего интересного - вот и не успела проявить активность во всех темках.
аркаим: Реплики М.Светлова: "Драматург Н.Погодин стал хвалиться особыми золотыми часами,уверяя,что они стоят кучу денег. Светлов хлопнул его по плечу:"Пойдем пропьем секундную стрелку" Светлов пожаловался на безденежье:" Единственный рубль остался у меня-хочу сходить к нотариусу снять с него копию" В последний раз Светлов приехал из больницы в ЦДЛ-попрощаться .Его спросили,как он себя чувтствуете" Я чувствую себя ангелом, приехавшим в ломбард за своими крыльями"
jiva: -Дима, я ненадолго в премьер-министры, а ты побудешь в стране один. Борщ - в холодильнике, нефть и газ - в недрах. Если придет НАТО, дверь не открывай. Да... и не забудь покормить Кавказ. *** - Ну дай ещё порулить страной... - ДАМ, ДАМ. Сейчас моя очередь, подожди немного. *** xxx: Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные! *** Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
Nulin:
Ирина: jiva,
newbie:
Nulin: newbie, Воспользоваться, что ли, советом? )
Ирина: newbie, звучит заманчиво.
jiva: XXX: ну дык у нас обычно всё в крайностях, если холодно, то минус 30, если снег-то по пояс YYY: если выборы - то 146% *** kas_alex: я не интересуюсь современной политикой. потому что всю правду расскажут только через 20 лет по рен тв *** Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега. *** xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа. *** ххх: ты чего не спишь? ууу: не спится ххх: не время спать, Россия в опасности! ууу: Россия не в опасности, Россия в полной жопе.. *** 2018 год: Юлия Тимошенко выпустила свой первый альбом шансона. *** В России никому не позволительно делать две вещи: приставать к Алине Кабаевой и выдвигать себя на пост президента страны. немного исторического Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две. *** наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом во второй мировой... *** Едва проснувшись захожу в кухню. Брат под кофе зырет телек. Я ему: - Гитлер капут! Он, не отрываясь от экрана: - Воистину капут! *** Карл Радек сказал: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из политбюро". *** Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок. - Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю "Правду"? - Нет, товарищ Сталин. Еще не успел. - Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел. Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день "Правда" опубликовала о его книге положительную статью. *** xxx: чего-то мне реношки не нравятся yyy: да лан тебе. нормальные машины. в лютые российские морозы ток они и заводились. xxx: ага. производители учли опыт Наполеона. *** XVII век, британские ученые выяснили, что яблоки падают вниз... *** xxx: Моя морская свинка похожа на неандертальца. Лохматая, горбатая и всё время ищет еду. yyy: Научи её разводить костер. yyy: Пусть перейдет на новый этап развития! *** она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй? он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни... *** Ксеника: load> Идите в жопу, Александер! load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э. *** а в 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение...
Nulin: jiva пишет: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
newbie: Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу! Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой ...правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина... Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу! Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Nulin: newbie,
Ирина: jiva, newbie, Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Дрянная девчонка: newbie пишет: Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. Знаменитая цитата Фаины Раневской. Помню наизусть
гость_из_далека: Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. Вот интерсно кто потом всю жизнь будет убирать этот дом, поливать дерево и "подкидывать" денег сыну ?
newbie: И еще вариация на ту же тему - "Милая, я тут это....ну дом построил, дерево посадил...приходи..."
Nulin: newbie пишет: И еще вариация на ту же тему Как многогранно. А вот еще вариация: Воспитываю дочь, поэтому сажать дерево и строить дом не вижу смысла.
Ирина: Ого, сколько вариаций! гость_из_далека, newbie, Nulin, здорово!
jiva:
Nulin:
Ирина: Сидят на лавочке три женщины. Первая говорит: — У меня сын — пастор. Люди к нему обращаются "святой отец". Вторая: — А мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство". Третья: — А мой сын - стриптизер, мускулистый атлет. Когда он приходит на пляж, все восклицают: "О БОЖЕ!!!" * * * - Дорогой, ты скоро станешь папой. - Ух ты! А с чего ты взяла? Ты что - из женской консультации звонишь? - Нет, блин, из Ватикана!
Nulin: Ирина, . Вы попали на какой-нибудь атеистический сайт в раздел анекдотов?
гость_из_далека: Ирина, jiva
Ирина: гость_из_далека пишет: Вы попали на какой-нибудь атеистический сайт в раздел анекдотов? Да сайт разноплановый, и анекдоты всякие попадаются, а сегодня, как по заказу, обнаружила там свежие как раз на религиозную тему.
newbie: - Какое самое грустное место на Земле? - Рабочее... Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно. Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями… На уроке немецкого: Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо! Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы.. Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ??? Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить. Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает. Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать... То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе! - Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила. Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке.. Собираешь мужа,потом детей,а потом пытаешься за 10мин собрать себя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Фаина Раневская Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!.. Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить! Дети спят они устали да и я мешать не стану, тихо села в интернет и меня как будто нет! Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж. Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Ирина: newbie, отличная подборка!
Ирина: Мужчины: - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.
newbie: Ирина
Nulin: newbie, Ирина,
Евгения adm: Ирина, всё в точку!
гость_из_далека: newbie, Ирина
Анастасия Белова: Немного позитива с животными))
Ирина: Анастасия Белова пишет: Немного позитива с животными)) Анастасия Белова, спасибо за позитив. И котики прелестны, и стишки такие забавные - и про треугольник, и про голубцы, и про рыбу с рисом. А рыжего кота нужно наказать, чтобы больше не ловил голубей.
Анастасия Белова: Ирина да всегда пожалуйста)) Ирина пишет: А рыжего кота нужно наказать, чтобы больше не ловил голубей. Он же хотел, как лучше... хД... и...
Ирина: Анастасия Белова пишет: Он же хотел, как лучше... Вы правы - где ж ему знать, что голубцы разными бывают. Ох ты, боже мой... Какое плюшевое чудо. И цвет какой ровный, чисто-коричневый, точнее, шоколадный. Мяу.
Анастасия Белова: Ирина пишет: Какое плюшевое чудо. И как такому чуду по ушам этой "ласковой рукой" надавать можно...
полная версия страницы