Форум » АРХИВ » Юморок-7 » Ответить
Юморок-7
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 7 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Mavrosha: Nulin пишет: Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Вот кстати отправляла я сегодня письмо по электронке и вместо "Сообщение успешно отправлено" мне выдали "Епистолия борзо выгнана"
Nulin: Mavrosha пишет: Епистолия борзо выгнана Ха-ха. С 1-ым апреля!
Ирина: Mavrosha пишет: Вот кстати отправляла я сегодня письмо по электронке и вместо "Сообщение успешно отправлено" мне выдали "Епистолия борзо выгнана" Mavrosha , так и было или и правда, с 1-м апреля?
Nulin: Ирина, несколько человек с yandex почты написали, что такое было сегодня.
Ирина: Nulin пишет: Ирина, несколько человек с yandex почты написали, что такое было сегодня. Попробовала и я только что отправить с yandex почты. Мне выдали другое: "письмо отправлено с гонцом".
Nulin: Ирина пишет: письмо отправлено с гонцом По-моему, весьма недурственно.
Дрянная девчонка: А меня попытались сегодня напугать, что меня запалили мой айпи из-за того что скачиваю пиратские фильмы и потребовали связаться по таком-то адресу))))
Nulin: Дрянная девчонка пишет: запалили мой айпи из-за того что скачиваю пиратские фильмы и потребовали связаться по таком-то адресу))))
Ирина: Nulin пишет: По-моему, весьма недурственно. Второй раз отправила. Написали: "ваше письмо приправлено". Интересно, сколько же у них вариантов? Дрянная девчонка пишет: А меня попытались сегодня напугать, что меня запалили мой айпи из-за того что скачиваю пиратские фильмы и потребовали связаться по таком-то адресу)))) Шутники однако
Nulin: Ирина пишет: Второй раз отправила. Написали: "ваше письмо приправлено". Интересно, сколько же у них вариантов? Давайте еще поотправляйте). "Ваше письмо полетело с приветом", "Ваше письмо отпавлено голубиной почтой, не забудьте заплатить налог на корм птицам", ...?
Ирина: Nulin пишет: Давайте еще поотправляйте). Отправила. Ответили: "Пожелайте голубю удачи", а второй раз спросили : "А это точно было ваше письмо?" Nulin пишет: "Ваше письмо полетело с приветом", "Ваше письмо отпавлено голубиной почтой, не забудьте заплатить налог на корм птицам", ...? Nulin , такое впечатление, что это Вы придумываете текст уведомлений об отправке.
Nulin: Ирина пишет: Пожелайте голубю удачи Понятно. Мысли в одном направлении. Ирина пишет: А это точно было ваше письмо? А это неплохо. Давайте еще.
Дрянная девчонка: Nulin пишет: Давайте еще поотправляйте). "Ваше письмо полетело с приветом", "Ваше письмо отпавлено голубиной почтой, не забудьте заплатить налог на корм птицам", ...? Киньте яндекс-разработчикам эти идеи
Ирина: Nulin пишет: Давайте еще. Нам забава, а что обо мне адресат подумает? Что у меня или башню снесло или крыша поехала . Ладно, в последний раз отправила. Вариантики явно слабоваты: 1. Вам следует использовать меньше букв "Д" в Ваших письмах. 2. Письмо успешно отправлено, и мы этим гордимся. Дрянная девчонка пишет: Киньте яндекс-разработчикам эти идеи Nulin, у Вас отлично получается.
Nulin: Ирина пишет: Ладно, в последний раз отправила. Вариантики явно слабоваты: Да, действительно, не фонтан. Намного пороху не хватило. Придется и впрямь связаться с яндексом, подкинуть пару-другую хохм.
Ирина: Математические часы
Nulin: Ха-ха. Забавно.
Евгения adm: Ирина пишет: Математические часы Да, с моим знанием математики, я бы только по памяти ориентировалась, вспоминая в уме обычный циферблат
Дрянная девчонка: Хоспаде,мне эта математика в кошмарных снах снится,а тут еще и часы :))))))
Евгения adm: - Как Ваша фамилия? - П-П-П-ППетров - Заикаетесь? - Я нет. Отец заикался, а паспортистка - дура.
Александра "Белова": часы , показывают точное время, а если нравятся цифровые нажмите на них...
Gella: Mavrosha пишет: мне выдали "Епистолия борзо выгнана" А мне в он-Лайн играх выдали - "ИЗЫДИ"(Выход) Всё бы ничего, но у моего мужа Д.Р. 1-го Апреля
Nulin: Gella пишет: А мне в он-Лайн играх выдали - "ИЗЫДИ"(Выход) Gella пишет: Всё бы ничего, но у моего мужа Д.Р. 1-го Апреля Вот у Вас семейка - то 7-е ноября, то 1-е апреля.)
гость_из_далека: Ne mogla ne podelit'sya. I smeyalas' do slez В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери. ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. - Сколько их? - А я почем знаю? - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? - Посадочную полосу вижу хорошо. - К черту полосу! - Не понял? В смысле? - Продолжайте посадку!! - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. - Что это? - Человек. - Он что, суперйог какой-то, что там летает? - А я почем знаю, кто он такой. - Так. По порядку. Где вы его видите? - У же не вижу. - Почему? - Потому что улетел. - Кто? - Я. - Куда? - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! - А человек где? - Который? - Который летает!!! - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! - Он был? - Летающий человек? - Да!!! - Конечно был! Что я, псих? - А сейчас? - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? - Мудак на садовом стуле! - А почему он летает? - А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает! - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!! - Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца"). - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. - Откуда у него шарики? - Это вы мне? - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. - Так. Он белый или черный? - Он синий. - Кэптен? Что значит - синий?... - Вы знаете, какая тут температура за бортом? - Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Ирина: гость_из_далека, спасибо, забавный рассказик , только главного героя все же немножечко жалко - такого страха натерпелся.
Nulin: гость_из_далека, спасибо, смешно. Представляю состояние диспетчеров. Ирина, а главный герой очень даже ничего ответил, даже если и страха натерпелся - "Ну нельзя же все время сидеть без дела"
Ирина: Nulin пишет: Ирина, а главный герой очень даже ничего ответил, даже если и страха натерпелся - "Ну нельзя же все время сидеть без дела" Ага, эту его фразу я тоже приметила. Оптимист, однако
Дрянная девчонка: Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя - аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... *** У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа!.. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду. *** Мама: А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: Смотри, какое у меня платье! Смотри, какие у меня колготки! А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. Ты зачем подушку пачкаешь? Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был "лошадкой". *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: Я не папа, я мама. Оксана, показывая на меня: Да нет, я ЭТО папой называю... *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Nulin: Дрянная девчонка, спасибо. Я от души посмеялась.
Ирина: Дрянная девчонка, спасибо. Замечательная подборочка!
гость_из_далека: У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев... Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!! - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой. - Доктор, скажите, у меня грипп? - ДА!! - Свиной?!!??!? - ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете. "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац и не сдержался и купил себе кока колу и сникерс. Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться... Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же духе! Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я??? Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!
Ирина: гость_из_далека,
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо
Маргарита: гость_из_далека Спасибо!очень понравилось! А вот это надо запомнить гость_из_далека пишет: Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете. Продолжайте в том же духе!
Nulin: гость_из_далека, спасибо, смешно и со смыслом
Gella: Nulin пишет: от у Вас семейка - то 7-е ноября, то 1-е апреля.) Ага Ещё смешнее, что сЫночка родился 2-го Мая Вот, что получается, если Революция +(х) на День Юмора
Nulin: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. Судя по погоде - сегодня 72 февраля. (Москвичи меня поймут ) anekdot.ru
Полетт: Судя по погоде - сегодня 72 февраля.
Ирина: Nulin пишет: Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. Эй вы там, наверху... Nulin пишет: Судя по погоде - сегодня 72 февраля. (Москвичи меня поймут ) А не москвичам тоже хочется понять. Может, и сама догадаюсь? Читала, что в Москве сильный ветер (у нас, кстати, тоже). Это намек на февраль. Он и перемешал цифры - и получилось не 27, а 72 число.
Nulin: Ирина пишет: Эй вы там, наверху... У нас сбоку соседи, и приходится по выходным постоянно изучать их музыкальные вкусы часов в 12 ночи. Ирина пишет: А не москвичам тоже хочется понять. Может, и сама догадаюсь? Читала, что в Москве сильный ветер (у нас, кстати, тоже). Это намек на февраль. Он и перемешал цифры - и получилось не 27, а 72 число. Холодно. У нас каждый день холодно. Про 72, я думаю, имеется в виду следующее. Обычно после 28/29 февраля (месяца зимнего, холодного и ветренного) идет теплый март и еще более теплый апрель. Так по крайней мере было в СССР . Сейчас же, такое ощущение, что февраль так и не закончился, и всё продолжается и продолжается. Поэтому после 28 февраля было 29-е, потом 30-е, ну и так далее. Почему конкретно 72-е? Предположу, что тот, кто каламбурил, писал это 13-ого апреля, который в пересчете на февраль как раз приходится на 72-е число). Я понято? А ветер действительно сильный).
Ирина: Nulin пишет: У нас сбоку соседи, и приходится по выходным постоянно изучать их музыкальные вкусы часов в 12 ночи. Вот безобразники! Если даже их вкусы совпадают с Вашими, слушать их музицирование на ночь глядя - удовольствия мало. Да и закон о тишине после 23 часов вроде никто не отменял. Но это все теоретически, понимаю, что некоторым людям свойственно бесцеремонное и наплевательское отношение к соседям. Вспоминаю отдаленное прошлое - и у нас были сбоку соседи, которые любили попеть по ночам туристские песни. Праздники, дни рождения или просто хорошее настроение - собирали компанию и пели. .Стучи в стену - не стучи - ноль внимания. Nulin, понятно про 72 февраля. Значит, завтра будет 73-е.
Евгения adm: Ирина пишет: Стучи в стену - не стучи - ноль внимания. Вспомнилось посещение Д. Харатьяна и С. Жигунова провинциальной гостиницы в советские времена. Гардемарины тогда ездили на гастроли по стране. Как-то раз они напились и стали горланить песни ночью. Им стучали в стену и просили сделать радио погромче.
Евгения adm: Nulin пишет: Судя по погоде - сегодня 72 февраля. (Москвичи меня поймут ) Поняли сразу именно так, как и пояснили позднее
Ирина: Евгения adm пишет: Как-то раз они напились и стали горланить песни ночью. Им стучали в стену и просили сделать радио погромче. Оказывается, и так бывает.
Дрянная девчонка: Хах, у нас любители есть, ремонт начинают делать в 8-9 утра в будни дни. Да так что пол аж дрожит
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Хах, у нас любители есть, ремонт начинают делать в 8-9 утра в будни дни ))) Зато на лекции не опоздаете. Небось, пулей из дома вылетаете, чтоб этого грохота не слышать. В универе тихо, тепло, при случае и вздремнуть можно
Mavrosha: Я вот недавно в поезде ехала. И ехали со мной еще какие-то девочки-спортсменки. Повеселили меня они очень. Отгадывают кроссворд. Вопрос я не слышала, да он и не важен. Главное ответ: - Канада. -ТЫ ЧТО!!! Канада - это же город, а не страна!!! Я чуть со своей нижней полки не упала... Потом еще: - Повелитель волн. Начинается на Н, заканчивается тоже на Н. - Ээээ... НьЮтон. - Не, НьЮтон - это ученый. А этот НьютОн. Подъезжая к Перми проезжаем мост через Каму. - Ух ты, какая река! - А это точно река, а не море??? - Конечно, река. - Хм, что же это за река??? И таблички нет даже. (загрустила бедная )
гость_из_далека: ***Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле ***Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
Ирина: Mavrosha пишет: И ехали со мной еще какие-то девочки-спортсменки. Таких обычно блондинками величают. гость_из_далека , забавно. Кстати, о злодее. Я не слишком пристально слежу за новостями, но такое впечатление, что никаких доказательств того, что злодей убит, ни у кого нет. А принц тоже не слишком впечатлил - лысый, кольцо невесте и то не смог на палец с первого раза надеть, и поцелуй был совсем не страстным.
Nulin: Ирина пишет: А принц тоже не слишком впечатлил - лысый, кольцо невесте и то не смог на палец с первого раза надеть, и поцелуй был совсем не страстным. Ирина, бог с Вами. Какой страстный поцелуй. Они уже 8 лет встречаются, если верить прессе. За это время можно было кучу детишек нарожать и уже тааак надоесть друг другу. А они только-только молодоженами стали...
Ирина: Nulin пишет: Они уже 8 лет встречаются, если верить прессе Ну ничего себе. Почему же я ничего не знала об этом? Неее, так совсем не интересно. Вот вам и королевская свадьба. А такой у нас ажиотаж был, словно сам Путин женился.
Nulin: О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. "Бальзаковский возраст" - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в "Трех мушкетерах" осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30" (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания". Поэму "Руслан и Людмила" Пушкин написал в 19 лет. Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуа сделал в 19 лет - "группы Галуа" (в 20 лет был убит на дуэли по политическим мотивам). Галуа был самый молодой из великих и самый великий из молодых. anekdot.ru
Ирина: Да... как все относительно в этом мире. Как сказала Катя Тихомирова, "в сорок лет жизнь только начинается".
Ирина: *** Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё…успокойся…он твой!!!
гость_из_далека: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! anekdot.ru
Ирина: Все же не зря мне эта цитата покоя не давала, засомневалась, не ввели ли нас в заблуждение: # Старухе процентщице из романа Достоевского "Преступление и наказание" было 42 года. Открываем "Преступление и наказание", читаем: "Это была крошечная, сухая старушонка, лет шестидесяти, с вострыми и злыми глазками, с маленьким вострым носом и простоволосая. Белобрысые, мало поседевшие волосы ее были жирно смазаны маслом. На ее тонкой и длинной шее, похожей на куриную ногу, было наверчено какое-то фланелевое тряпье, а на плечах, несмотря на жару, болталась вся истрепанная и пожелтелая меховая кацавейка. Старушонка поминутно кашляла и кряхтела".
Nulin: Ирина пишет: Открываем "Преступление и наказание", читаем: Ирина, спасибо. Доверяй, но проверяй. Ввели в заблуждение, черти с анекдот.ру.
Ирина: Nulin пишет: Ввели в заблуждение, черти с анекдот.ру. Ошиблись, бывает. Остальное вроде все соответствует истине. Хотя... надо бы еще Ивана Сусанина проверить.
Nulin: Ирина пишет: Хотя... надо бы еще Ивана Сусанина проверить. Смотрите, осторожнее, а то заведет Вас куда-нибудь не туда.
Ирина: Nulin пишет: Смотрите, осторожнее, а то заведет Вас куда-нибудь не туда. Хорошо, я проявлю должную осмотрительность.
dima1996: ЭТИ книги вы НИКОГДА не прочитаете
dima1996:
Nulin: dima1996, спасибо. Местами забавно, но не всё.)
Ирина: Показали бы детишкам 50-60-х эти обложки, они бы и не поняли, о чем речь. А сейчас почти все узнаваемо. Но некоторые названия я вообще не поняла. dima1996, спасибо, кое-над чем можно улыбнуться и даже посмеяться.
Дрянная девчонка: Черный юмор так сказать - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Ирина: Дрянная девчонка, веселая историйка. Чем-то поминает рассказ О'Генри "Вождь краснокожих".
Mavrosha: Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пейшы исчо!
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Черный юмор так сказать Mavrosha пишет: Ржунимагу! Пейшы исчо!
Евгения adm: Mavrosha пишет: Ржунимагу! Пейшы исчо! Знаю молодых девушек с таким сленгом.)))
Дрянная девчонка: Причины увольнения из самых настоящих компаний: - В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его. - Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. - Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. - Выпал из окна курилки второй раз за месяц. - Второй год не выходит из отпуска. - Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. - Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. - Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. - Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. - Вырезал на рабочем столе свои инициалы. - Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. - Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки бумаги, так как руки не его! - Реальная поддержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. - Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомяков слушает..." - Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса".
Nulin: Дрянная девчонка, Про Банк возрождения ёжиков знаю, и бывает в компании рассказываю и смеемся.
Mavrosha: Дрянная девчонка пишет: Реальная поддержка из распоряжения по банку "Возрождение": запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение" Ёжиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. - Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомяков слушает..." - Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "... говорит Лось из Космоса". Ух, не могу!
Nulin:
Дрянная девчонка: Nulin
Евгения adm: Nulin ,
Nulin: Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. anekdot.ru
Дрянная девчонка: Признаки кошкости))) Точно также черненькая ко мне пристает, когда я за компом Тоже она так любит приходить в 5-6 утра,правда тыканием мокрым носом или покусыванием за нос)
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Признаки кошкости)))
Дрянная девчонка: С не того сего пришел в голову такой юморок. Навеяно просмотром сериала Офис Вот как надо разговаривать с вредными боссами, четко и без лишних слов А потом поинтересоваться:
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Вот как надо разговаривать с вредными боссами, четко и без лишних слов В сериалах все возможно. Классная живая картиночка, Дрянная девчонка, вот чего только ни придумают.
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Вот как надо разговаривать с вредными боссами, четко и без лишних слов Я так понимаю, босс еще легко отделался, могло быть хуже.
Дрянная девчонка: С таким яростным поклонником-помощников все могло быть хуже. Да там босс сам чуть ли не умолял ударить его,типа его помощник хиляк и небольно совсем ударит. Потом этот помощник в интервью сказал: "Хотел ли я ударить Майкла?Человека, которого моя обязанность защищать. Нет, не хотел!" Я вообще с этого фееричного момента лежала. И сейчас без смеха вспоминать не могу. P.S. Вы наверное догадываетесь,что в будущем вас ждет очередной отзыв,да?
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Да там босс сам чуть ли не умолял ударить его,типа его помощник хиляк и небольно совсем ударит. Потом этот помощник в интервью сказал: "Хотел ли я ударить Майкла?Человека, которого моя обязанность защищать. Нет, не хотел!" Вот как все закручено.)) Ох уж эта американская действительность. Дрянная девчонка пишет: Вы наверное догадываетесь,что в будущем вас ждет очередной отзыв,да? И догадываемся и очень надеемся, что это будущее не за горами. Так что ждем отзыва.
Nulin: Яндекс директ постоянно выдает мне рекламку такого вида
Nulin: Яндекс директ постоянно выдает мне рекламку такого вида
Дрянная девчонка: Ирина, да это же американцы Nulin О да СВ нам категорически противопоказан из медицинских соображений)))))))))))))))))
Ирина: Nulin пишет: Яндекс директ постоянно выдает мне рекламку такого вида Надо же, что учудили! Это из серии "нарочно не придумаешь"
гость_из_далека: Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села! anekdot.ru
Nulin: гость_из_далека пишет: Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села! Вспомнила коротенькую историю с того же anekdot.ru Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает...
jiva: Nulin пишет: Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает... да в Сбербанк - только на метле
Ирина: гость_из_далека, Nulin ,
Евгения adm: Девочки, спасибо, насмешили)))
Александра "Белова": Nulin пишет: Вчера ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает... jiva пишет: да в Сбербанк - только на метле Поясните, пожалуйста, что-то не догоняю?
Nulin: ) Александра "Белова", общая идея про метлу понятна?
jiva: Александра "Белова" помните кто на метле передвигается? А какой сервис в Сбере ? Вот поэтому и "только на метле".
гость_из_далека: Прочёл тут у Устиновой, как покупатель в книжном интересовался, где у них тут отдел фолклёра. На вопрос о том, что конкретно нужно (сказки, былины там)ответил:"Не сказки и не былины, а песнь. Песнь о Вещем Олеге". Вспомнилось... Несколько лет назад беседовал с одним молодым человеком о судьбах Родины. МЧ упомянул в частности о "Черном консуле времён отстоя". Смотрю - лицо серьезное, даже умное местами. Не прикалывается. - Простите, каком консуле и каких времён? - Ну ты чё, не знаешь, был у Брежнева министр, всем на самом деле заправлял. Я по телевизору видел. Таких "черными консулами" зовут. Я понял. И даже сумел не заржать. - Вы наверное имеете ввиду Михаландреича Суслова, серого кардинала времён застоя? - О, точно! А вы хотите, чтобы они Баграмяна с Багратионом не путали. Какая разница, если войну всё-равно выиграл рядовой Райн? Я точно знаю, по телевизору показывали... anekdot.ru
Nulin: гость_из_далека, и грустно, и смешно.
Mavrosha: мда, смех сквозь слезы...
гость_из_далека: I smeyalas' do slez! В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел. anekdot.ru
Полетт: гость_из_далека,
Ирина: гость_из_далека,
гость_из_далека: Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...
Nulin: Отлично.
Ирина: гость_из_далека пишет: Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз... ))) Оооо, тяжелый случай. Тут обруч уже не поможет.))
гость_из_далека: Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет. Nulin, specialy for you!
Nulin: , гость_из_далека, персональное спасибо, посмеялась.
Ирина: гость_из_далека, и мне понравилось. На тему предстоящих выборов. Журнал "Красная Бурда", 2011. Любой житель нашей страны, хоть чуть-чуть интересующийся проблемами нашей страны, знает, что в стране у нас демократия, а во главе демократии сидит президент, которого избирает премьер-министр, который уже был президентом. Скоро в России будут очередные тандемократические выборы, и избиратель должен чётко представлять себе различия между двумя кандидатами на вершину политического Олимпа России. И такие отличия есть! 1. Путин на полголовы выше и видит на полгода дальше вперёд. Медведев пониже, но зато видит корень любой проблемы. 2. Путин никогда не прощает чужих ошибок (см., напр., Ходорковский), а Медведев чужих ошибок просто не замечает (см.Ходорковский). 3. У Путина есть перспектива карьерного роста, а у Медведева перспектива – только вниз по карьерной лестнице. 4. Если что, то Путин Медведева заборет. 5. Медведев более информирован о науке и технике, а Путин более-менее информирован о науке и технике. 6. Путину нравится «Калина» и Алина, а Медведеву мёд и малина. 7. Путин плавал и летал, а Медведев комп читал. 8. Путин не диктатор, а Медведев не марионетка! 9. Путин злой следователь, а Медведев – добрый последователь. 10. Медведев много знает о юриспруденции. Путин много знает о Медведеве. 11. Путин знает, чего хочет. Медведев знает, чего хочет Путин. 12. У Путина - Кони, а у Медведева - охранник на балконе. 13. Путин - питерский, а Медведев - твиттерский. ********* Наши-пренаши! Формальные молодёжные объединения, помимо «Наших» Любой житель нашей страны знает, что раньше была одна партия – КПСС и одна молодёжная организация – ВЛКСМ. Сейчас партия тоже одна, а вот молодёжи, которая идет вслед за партией – много. Так что сегодня, помимо комсомольцев, есть и другие. Молодая, так сказать, недоросль демократии. «Смотрящие в рот» «Гибкие духом» «Идущие с папой» «Тоже наши» «Вроде наши» «Ваши в доску!» «Наши в стельку!» «Спящие вместе» «Кремлёвские сорванцы» «Заранее согласные» «Соколы Сколкова» «Нопасаранцы» «Всё едино!» «Засадная гвардия» «Селигеророссы» «Ведомые вместе» «Нанороссы» «Медвежий путь» «Режимороссы» «Послушная Россия» «Кивающая Россия» «Бегущие следом» «Сколковские умники» «Бегущие по росе» «Проединая Россия» «Дети тандема» «Картошка молодая» «Схватывающие на лету» «Согласная рать» («СоРАТЬ») «Идущие в затылок» «Цепные соколы»
Nulin: Ирина,
гость_из_далека: xxx: иди работай давай, тебе ещё кота кормить ууу: какого ещё кота? ххх: который тебе зарплату наплачет xxx: Мне кажется, в прошлой жизни я была чем-то цветочным... yyy: Горшком? XXX: перед тобой две конфеты: красная и синяя. красная - возращает в прошлое,чтобы исправить ошибки; а синяя - позволяет увидеть кто и когда врал тебе. какую съешь ты? YYY: ну их, я нормальные съем svolik> если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР. xxx: а как ты начал изучать электронику? yyy: Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал... Новости от РБК: Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии Работаем в техподдержке, диалог: Оператор: меня плохо слышно? Абонент: слышно! я плохо соображаю. ххх: У меня две кошки закрылись на кухне и никого не пускают! УУУ: Гыыы, не мешай им принимать пищу ) На замок что ли? ххх: На ковёр! Пытались выйти, наскребли под дверь холм из ковра и заперли напрочь ) xxx: Хотел бы я быть одним из тех счастливых космонавтов что полетят к Марсу. Целых 500 дней постигать тайны мирозданья среди умных, психологически совместимых людей. Целых 500 дней никаких перфораторов в 8:00, никаких ночных криков за окном, никаких "новостей", никаких иеговистов, никаких торговых представителей, никаких экстрасенсов, никаких котировок и рейтингов, никаких денег, никакой рекламы, никакой нефти, никаких бессмысленных убийств... xxx: Невесомость, музыка, лёгкая дымка... пшшшш.... Марс500!, Марс500! почему не выходите на связь? пшшш... пшшшшшш.. э... Хьюстон? пшшш... да пошёл ты , Хьюстон!!! Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься. Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. Alex: Я забыл, как звать препода, у которой диплом пишу... Mazenrad: Валентина Владимировна. Я в шоке, ты мне уже третий раз звонишь и спрашиваешь. Сколько можно повторять, что тупой карандаш лучше острой памяти! Alex: Я забыл, куда карандаш засунул... Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.
Ирина: гость_из_далека, забавная подборочка.
Nulin: гость_из_далека пишет: Новости от РБК: Газпром приветствует решение ФРГ отказаться от атомной энергии
Евгения adm: гость_из_далека, спасибо, про яму особенно.
Nulin:
Евгения adm: Nulin, вот, вот, а Вы всё про политику ратуете.)
гость_из_далека: Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Nulin: гость_из_далека пишет: Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник...
Евгения adm: гость_из_далека, очень современно.
Дрянная девчонка: гость_из_далека пишет: Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. Надо у папы спросить бывает ли у него такое
гость_из_далека: Надо у папы спросить бывает ли у него такое Не знаю как у Вашего папы, а у меня сейчас, к концу месяца авральной работы , как раз такое состояние
гость_из_далека: - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
Ирина: гость_из_далека,
Nulin: гость_из_далека пишет: - Лыжи возьми.
Дрянная девчонка: 1995г. Ельцин: "Год был тяжелый, понимаешь, но в следующем году расияни будут жить лучше!". 2000г. Путин: "Год был тяжелый. Но я уверен, через три года россияне будут жить лучше!". 2010г. Медведев: "Год был тяжелый. Но я обещаю, что через пять лет мы будем жить гораздо лучше!". 1928г. Остап Бендер: "Через 20 лет в Васюках пройдет первый межпланетный шахматный турнир!". *** Дарю Спилбергу идею "Bin Laden: The Phantom Menace / Бин Ладен - Скрытая Угроза" Мужание принца Уильяма, карьера офицера, борьба с терроризмом в Ираке и Афганистане, кадры романтических отношений с верной и любящей Кейт, вставки заочных диалогов Уильяма, Саддама и Осамы - торжество идей демократии и убогость террористов и диктаторов... Добившись победы над мировым терроризмом Уильям возвращается домой. Его радостно встречают Кейт и народ Британии. Свадьба обожаемых народом Уильяма и Кейт... Котики США доделывают за Уильяма грязную работу и спихивают труп бен Ладена в океан. Труп Осамы ложится на дно, мрачные темные подводные сумерки. Течение приносит радиацию из Фукусимы. Труп на дне мутирует и открывает глаза!!!!
Евгения adm: Дрянная девчонка пишет: 1995г. Ельцин: "Год был тяжелый, понимаешь, но в следующем году расияни будут жить лучше!". 2000г. Путин: "Год был тяжелый. Но я уверен, через три года россияне будут жить лучше!". 2010г. Медведев: "Год был тяжелый. Но я обещаю, что через пять лет мы будем жить гораздо лучше!". 1928г. Остап Бендер: "Через 20 лет в Васюках пройдет первый межпланетный шахматный турнир!". гость_из_далека пишет: - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
Nulin: anekdot.ru Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой. И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин - Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду. Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость! Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и... ... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать... Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...
Mavrosha: Молодец малой!
Ирина: Победила молодость!
Дрянная девчонка:
Nulin:
Ирина: Дрянная девчонка,
гость_из_далека: Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
Mavrosha: Дрянная девчонка, гость_из_далека
Mavrosha: Сегодня подруга рассказала историю. Сидит как-то ее парень дома за компьютером и вдруг слышит с кухни "Это ОН!" и дальше что-то примерно похожее на бац-бац-бац. Сначала подумал, мол мало ли что. Потом опять "Это ОН!" и бац-бац. И потом еще раз. Тут уже не вынесла душа поэта, как говориться. Пошел на кухню. Заходит. Картина следующая: его мама стоит на табурете и тапками кидается в таракана. Потом, соответственно, слезает, чтобы подобрать тапки и все заново. Крики тоже, видать, к таракашке относились У каждого свои методы. А то дихлофос-дихлофос!
Ирина: Mavrosha, какая эмоциональная мама у парня Вашей подруги. Что тапками кидалась, это понятно, но при этом еще "Это ОН" кричать? Оригинальненько.)
Mavrosha: Ирина пишет: Что тапками кидалась, это понятно, но при этом еще "Это ОН" кричать? Ну, да в этом весь цимус Тут еще вчера ездила с друзьями на озеро. Стоим на остановке. И тут мимо проезжает машина, а из окна высовывается нога. Такая жутко волосатая. Мы долго смеялись. Вообще жара жуткая была. Может кто-то так решил проветрить свою конечность?
Ирина: Mavrosha пишет: Может кто-то так решил проветрить свою конечность? Да наверняка - на жаре не то что из окна, из собственной кожи готов вылезти. Интересно, это был водитель или пассажир?
Дрянная девчонка: Mavrosha Оооо...это тема. На днях с подругой мы шли и прямо в городе видели, как из окна, проезжающей машины, торчали по самое колено две ноги
Евгения adm: Nulin , классный рассказ Заступник растёт. Дрянная девчонка, спасибо, насмешили.
Евгения adm: Nulin , классный рассказ Заступник растёт. Дрянная девчонка, спасибо, насмешили.
Дрянная девчонка: У меня была одна история,которая произошла зимой на практике. У меня же проблемы со слухом есть и вот мой руководитель тестировал некоторые произношения словосочетаний на компьютере. И решил на мне протестить, фишка в том что я должна была ему проговаривать что услышала и как внятно то се. Дело шло уже вечером. И вот последняя фраза и я слушаю внимательно, слышу фразу "Пора домой!" и радостно ему выкрикиваю "Пора домой!Э Он сначала от удивления глаза выпучил и так заржал, вместе с ним остальные присутствующие. Оказалось, что там была фраза вроде того "Все хорошо" или что-то в этом роде, но суть в том что произношение было очень похоже на Пора домой. Мысль материальна была, что захотела то и услышала. Мне потом мой босс долго это припоминал
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Оказалось, что там была фраза вроде того "Все хорошо" или что-то в этом роде, но суть в том что произношение было очень похоже на Пора домой. Мысль материальна была, что захотела то и услышала. Иногда это очень полезное умение - слышать то, что хочется, а не то, что сказали.
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Мне потом мой босс долго это припоминал Главное, чтобы это не отражалось на оценках в зачетке.
Дрянная девчонка: Не отразилось как сами видите, босс тоже с чувством юмора
Ирина: Дрянная девчонка пишет: босс тоже с чувством юмора Это самое главное.
Mavrosha: Ирина пишет: Интересно, это был водитель или пассажир? Да вроде пассажир...
Дрянная девчонка: Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не: "Ух ты...", а "Блиииииииииин..." Питер для тебя родной, если: - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик"; - ты прогуливал институт в музее; - фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор; - непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно; - ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь; - наиболее привычный аксессуар - это зонт; - ты гулял по улице рентгена; - любая дорога занимает примерно 40 минут; - ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику; - а женщины - к скверику напротив Казанского собора; - в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций; - ты тихо ненавидишь парады на Невском; - ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей; - при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры; - "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним; - ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома. - ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно. - ты знаешь, что кура - это не река. - по названиям улиц ты можеш сказать в каком примерно районе они находятся; - перепутать Загородный с Обводным - нереально; - тебя сложно чем-то удивить; - ты уже привык находить новые памятники - везде...; -"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27; - радиационный фон привычен; -"блеск и нищета" - это не только красивая метафора; - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря; - Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу. - ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы! - Услышав прогноз погоды на день, интересуетесь "а вечером?" - Комары кусают вас зимой, и это неудивительно - Для вас произношение арабского слова, обозначающего продукт питания - еще один признак местного патриотизма (всем известная шаверма\шаурма) - выражение "пойти по-среднему" у вас не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому - почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?" -- вы ходите в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж" - вы знаете, что "отвертка" - это не только напиток, а стамеска - не только монумент - для вас Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая - в Белые Ночи вы, втайне гордясь собой говорите "понаехали" - вы называете "парадным" даже обгаженныный подъезд, и не понимаете, почему ваши знакомые этому удивляются - вы понимаете, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников, а Вилли Пёси - в районе Ударников - после слов "следующая станция Технологический институт" вы пробираетесь к выходу в другую сторону. - Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку - Мариинский - лучший театр и это не обсуждается. - штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома. - день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве. - каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор. - Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал. - при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется) - рассчитывая дорогу на метро, ты умножаешь количество станций на три
Светлана:
Nulin: Дрянная девчонка, занятно, спасибо. А теперь объясняйте. Ирина, тоже помогайте) - ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику; - а женщины - к скверику напротив Казанского собора; Видимо, что-то на тему ночных бабочек? ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. А напомните, до скольки работает метро? - ты уже привык находить новые памятники - везде...; Стало появляться много новых памятников? - после слов "следующая станция Технологический институт" вы пробираетесь к выходу в другую сторону. Не поняла? - при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется) Какой-то большой рынок? - рассчитывая дорогу на метро, ты умножаешь количество станций на три Почему?
Ирина: Дрянная девчонка, спасибо. С интересом прочитала. Nulin, мне тоже не все понятно, наверное, в чем-то я отстала от жизни. Nulin пишет: Видимо, что-то на тему ночных бабочек? - ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику; - а женщины - к скверику напротив Казанского собора; Про "Катькин садик" я слышала, что там собираются мужчины нетрадиционной ориентации, а про сквер у Казанского собора ничего подозрительного не знаю. Можно предположить, что там знакомятся женщины подобной ориентации. Хотя думаю, что эти сведения устарели, проще познакомиться на соответствующих сайтах в Интернете. "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним; Впервые слышу. Поняла, конечно, что речь о канале Грибоедова, но уж не знаю, какой коренной петербуржец так говорит. Это, видимо, из последних веяний. Ужасно звучит. Язык бы оторвать тому, кто так говорит. И почти уверена, что это занесли приезжие. Кстати, раньше не говорили "Васька" (Васильевский остров), "Петроградка" (Петроградская сторона), Гостиный двор не называли "Гостинкой". Бьет по уху, когда слышу эти именования. Nulin пишет: Стало появляться много новых памятников? Наверное, да. Сама в прошлом году удивилась, когда на площади Островского обнаружила памятник дворнику. цитата: - после слов "следующая станция Технологический институт" вы пробираетесь к выходу в другую сторону. Nulin пишет: Не поняла? По-видимому оттого, что выход из вагона метро на этой станции с противоположной стороны. Nulin пишет: Какой-то большой рынок? Ага, Вы верно предположили, Nulin. "Юнона" - большой рынок в южной части города. Сама я там ни разу не была, но слышала, что там можно купить все - и старье, и новье. - рассчитывая дорогу на метро, ты умножаешь количество станций на три Nulin пишет: Почему? И я не поняла. Может быть, Дрянная девчонка в курсе? Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал. А вот это неправда. Я не только видела миллион раз, но и сама ловила. У меня и фото есть, где я с удочкой на Арсенальной набережной. Эх, знали бы те, кто отрицает наличие рыбы в Неве, какие там водятся лещи, судаки, сиги. Про окуней, уклейку, ершей и прочую некрупную рыбешку я уж молчу.
Евгения adm: Ирина пишет: А вот это неправда. Я не только видела миллион раз, но и сама ловила. У меня и фото есть, где я с удочкой на Арсенальной набережной. Эх, знали бы те, кто отрицает наличие рыбы в Неве, какие там водятся лещи, судаки, сиги. Про окуней, уклейку, ершей и прочую некрупную рыбешку я уж молчу. Вот это да , не радиоактивные?
Евгения adm: Дрянная девчонка пишет: я на болтах" не вгоняют тебя в ступор - ты гулял по улице рентгена - выражение "пойти по-среднему" у вас не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому - почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?" Дрянная девчонка , мне тоже кое-что поясните, пожалуйста.
Дрянная девчонка: Ирина пишет: Впервые слышу. Поняла, конечно, что речь о канале Грибоедова, но уж не знаю, какой коренной петербуржец так говорит. Это, видимо, из последних веяний. Ужасно звучит. Язык бы оторвать тому, кто так говорит. И почти уверена, что это занесли приезжие. Кстати, раньше не говорили "Васька" (Васильевский остров), "Петроградка" (Петроградская сторона), Гостиный двор не называли "Гостинкой". Бьет по уху, когда слышу эти именования. Грибанал мы так не называем, я по крайней мере не встречала. А вот Петроградка, Васька и Гостинка так и называем сами:))) Ирина пишет: По-видимому оттого, что выход из вагона метро на этой станции с противоположной стороны. Да, так и есть)) Ирина пишет: И я не поняла. Может быть, Дрянная девчонка в курсе? Я не совсем сама поняла. Надо сообразить потом будет) Ирина пишет: А вот это неправда. Я не только видела миллион раз, но и сама ловила. У меня и фото есть, где я с удочкой на Арсенальной набережной. Эх, знали бы те, кто отрицает наличие рыбы в Неве, какие там водятся лещи, судаки, сиги. Про окуней, уклейку, ершей и прочую некрупную рыбешку я уж молчу. Ну, я во всяком случае никогда не видела, чтоб ловили. Только стоят с удочками и все Евгения adm пишет: мне тоже кое-что поясните, пожалуйста. "Я на болтах"- это значит я на Балтийском вокзале)) Выражение "пойти по-среднему" у вас не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому- потому что у нас есть Средний проспект,Малый проспет и Большой проспект. Почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?"- потому что корюшку часто едят с солеными огурцами) "Ты гулял по улице рентгена" - эта улица протяженностью в 1 км и каждое здание имеет свою историю)
Nulin: Ирина, Дрянная девчонка, спасибо за пояснения. Дрянная девчонка пишет: при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры; Вот это мне особоенно понравилось)
Дрянная девчонка: Прочитала этот рассказ в одном посте в дневниках. Я думала такое бывает только в кино или Ералаше. Так в самом же деле, такая молодежь Как то в автобусе случилась со мной такая история. Рядом стояла парочка влюбленных: Он блондин лет 20 – студент, а она черненькая и вся в джинсе и в пирсинге и, похоже, еще школьница. Как это часто бывает с автобусами – стоим в пробке. Водитель уже и мотор выключил, что б зря бензин не тратить – в салоне тишина. Вечер - уже все приустали. И вдруг парень выдал девушке (на весь вагон): - Я вчера в театр ходил! Все пассажиры, как по команде повернули голову в его сторону, типа опа! Ну! Что у нас нового на театральных подмостках и какова нынешняя молодёжь. Сейчас мы все узнаем из первоисточника. Девушка тупо молчит и не проявляет должной реакции. Молодого человека это несколько смутило, но он мужественно продолжил: - Видать такой современный спектакль про то, как один парень хотел жениться, а у него ничего не получается. А ему там его друг по ходу помогает. Крутой чел видать по всему. Ходок. Ему телку зацепить - как два пальца…, А жениться Костолевскому надо- ну вот они и крутят, типа свататься идут. Бац, а там уже мурло всякое набежало, И чувиха ну ни в какую не знает - кого выбрать-то ей. А дружбан Костолевского давай ей трындеть, что все они уроды, а они с ним, типа самые крутые…. Ну, в общем то он их всех сделал там и девку с теткой уговорил, чтоб за Костолевского шла….а он, падла, с окна вывалил и дал деру со свадьбы. Вагон с нескрываемым интересом ждал продолжения, всем как-то стало интересна судьба несчастной девушки…. Но спутница молодого человека надула пузырь из жвачки, и вяло сказала: -Чё за мутотень, б_я! Сей комментарий слегка смутил рассказчика, и он нервно оглядел салон вагона… - Да ты что, продвинутая вещь, автор какой то современный крутой дядька, блин. -Чё, типа Крутой что ли? По всей видимости, композитор Крутой пользуется популярностью у современной молодежи, благодаря мультимедийным проектам на телевидении. Но тут не выдерживает рядом сидящая бабулька (видать настоящий старый работник культуры) и обратилась к рассказчику: - Позвольте, молодой человек? Весьма приятно, что Вы в столь юном возрасте находите время, чтобы посетить театр и приобщиться к высокой культуре, …хм, но считаю уместным заметить Вам, что Костолевский все-таки Подколесин, а современный крутой автор - это Гоголь! Юноша побледнел и сразу как-то затих, переваривая Гоголя. Потом покраснел и зачем-то поправил рукой челку. Мертвую сцену оборвала подружка: - Во бабка жжет, а! ха-ха… Тут загорелся зеленый свет светофора, и мы весело покатили дальше… и мне вдруг подумалось, что на сегодня судьба молодой спутницы нашего юного театрала как то странно пересечется с судьбой Агафьи Тихоновны. Сбежит, подлец!
Ирина: Евгения adm пишет: не радиоактивные? Евгения, стопроцентной гарантии дать не могу. На вид - вполне обычная рыба. Кстати, на той, что продают в магазинах, тоже не написано, что она экологически чистая. А если бы и было написано - разве можно сейчас во что-то верить? Рыбу невскую сама ела много раз - в ту пору, когда мы активно ее ловили, и, как видите, жива. А если серьезно, то крупная рыба, как мне объяснили, проходная, то есть не обитает постоянно в Неве, а плывет по каким-то своим рыбьим делам - в залив, в море. Дрянная девчонка пишет: А вот Петроградка, Васька и Гостинка так и называем сами:))) Дрянная девчонка, я знаю, что сейчас так говорят. Но, к примеру, лет 20 назад или даже меньше, так не говорили. Гостиный двор сокращенно называли просто Гостиный. Соответственно не Петроградка, а Петроградская, опуская при этом "сторона". Вам, скорее всего, привычны эти названия и слух не режут, а я так никогда не говорю. Не из каких-то там принципов, а просто мне непривычно. К слову, о названии нашего города. У нас в семье "Питер" мы не говорим. Скорее скажем "Ленинград". Спокойно отношусь к тому, что нас так именуют жители других городов, вернее, привыкла. Дрянная девчонка пишет: Я не совсем сама поняла. Надо сообразить потом будет) Дрянная девчонка, я так и не сообразила, что имелось в виду. Кого ни спрашивала - тоже не понимают, о чем речь. Дрянная девчонка пишет: Ну, я во всяком случае никогда не видела, чтоб ловили. Только стоят с удочками и все По-разному бывает. Поклевку на судака можно ждать несколько часов. И потом, многие, кто стоят с удочками, просто отдыхают у воды, не рассчитывая что-либо поймать. Дрянная девчонка, поверьте мне на слово, в июне, когда нерестится уклейка, клев просто сумасшедший. Эх, вот были времена. Дрянная девчонка пишет: "Я на болтах"- это значит я на Балтийском вокзале)) Вот как? А я ни за что бы не догадалась. Нет, не нравится мне этот жаргон. Пренебрежительно как-то звучит. Одна надежда, что так говорит незначительная часть населения города. Дрянная девчонка пишет: Почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?"- потому что корюшку часто едят с солеными огурцами) Дрянная девчонка, позвольте не согласиться. Уверяю Вас, что не в соленых огурцах дело. Корюшка пахнет свежими огурцами. И если весной, в мае, где-то на улице вдруг запахло огурцами, верный признак того, что поблизости продают корюшку. Правда, с каждым годом ее все меньше и меньше.
Евгения adm: Дрянная девчонка, Ирина, спасибо за перевод местных словечек. Теперь, когда приеду в Петербург, не окажусь в неловкой положении, если кто обмолвится на местном сленге.
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Прочитала этот рассказ в одном посте в дневниках. И смешно, и грустно. Грустно не от того, что Гоголя плохо знают, а от того, что на таком тарабарском языке говорят. Конечно, за эти словечки из автобуса кондуктор не высадит, но слушать такое окружающим вряд ли приятно. Евгения adm пишет: Теперь, когда приеду в Петербург, не окажусь в неловкой положении, если кто обмолвится на местном сленге. Да, Евгения, Вы сразу поймете, о чем идет речь.
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Прочитала этот рассказ в одном посте в дневниках. Я думала такое бывает только в кино или Ералаше. Так в самом же деле, такая молодежь Жуууть. И грустно, и смешно, согласна с Вами, Ирина.
Дрянная девчонка: Ирина пишет: Дрянная девчонка, позвольте не согласиться. Значит я перепутала. Что ж бывает)) Я удивлена кстати, что не вспомнили о булках)))) Nulin Да ужас. Я надеюсь не такая, как это поколение? Вроде как рядом стою с ними
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Значит я перепутала. Что ж бывает)) Конечно, бывает. Я тоже постоянно что-то да путаю. Дрянная девчонка пишет: Я удивлена кстати, что не вспомнили о булках)))) Да, да, это упущение со стороны составителей свода отличительных признаков коренного петербуржца. Дрянная девчонка пишет: Я надеюсь не такая, как это поколение? Вроде как рядом стою с ними Дрянная девчонка, без сомнения, Вы совершенно другая. Ничего общего с отдельными представителями молодого поколения.
Mavrosha: Дрянная девчонка пишет: Я удивлена кстати, что не вспомнили о булках)))) Вот теперь я в ступоре. Что за булки такие?
jiva: История Руси (компьютерный вариант) 862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!! upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя 10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России. comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру. 16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии. 1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России. comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости 1869 год Л. Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир" comment: пользуйтесь катом, пожалуйста 1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1898 год В. И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников" 1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком. Каплан Ленину: Лечу картавость испугом. 1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше? Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. НАДА!!!! 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Горбачев: Принялииии. 1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще? 2003 год. сентябрь Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России. 2003 год. Джорж Буш: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет уж лучше вы к нам
Nulin: Mavrosha пишет: Вот теперь я в ступоре. Что за булки такие? Mavrosha, Вы не знаете про булки? В Москве говорят - батон хлеба, в Ленинграде - булка. А в Нижнем? jiva пишет: История Руси (компьютерный вариант) jiva, я посмеялась. Отлично.
Mavrosha: Nulin пишет: Mavrosha, Вы не знаете про булки? В Москве говорят - батон хлеба, в Ленинграде - булка. А в Нижнем? Ааа, в этом смысле. Я-то уж было начала искать подтекст В Нижнем, вроде тоже батонами называют. Губернатор-то из Москвы приехал какие уж тут булки...
Полетт: В Сибири, каки в Питере, булки.
Nulin: Полетт пишет: В Сибири, каки в Питере, булки. Ох, ничего себе. Подумайте, какие мы интеллигенты сибирского разлива.
Евгения adm: Булка в Москве тоже есть, только сдобная.)
Nulin: Я посмеялась) Известная мужская проблема носков. Как их классифицировать (в баллах) Целостность 5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий 4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые 3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно. 2. Дырявые, но можно одеть 1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми. Для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку. Чистота 5. Новые или качественно выстиранные. 4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные 3. Второй свежести. 2. Грязные. 1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки. Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас чистых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то стирать при необходимости. Одинаковость 5. Полная, носки сложены вместе или новые 4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении 3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться. 2. Похожие 1. Совсем разные 0. Одинаковые, но оба правые Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36, 52 или 104 одинаковых носка. Можно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому. Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом.
Ирина: Известная мужская проблема носков Это точно, проблема из проблем. Видимо, автор этой классификации немало бед натерпелся со своими носками, раз он решил помочь всему человечеству, расписав все особенности носки, сортировки, стирки и пр. Самым разумным мне показалось предложение о покупке сразу большого количества одинаковых носков. По-моему, это сильно облегчает жизнь.
Евгения adm: Nulin, Стоит Ангел Хранитель за спиной у своей подопечной дамы, едущей в общественном транспорте с работы домой, и записывает её мысли: "Муж плохой, плохой, начальник держиморда, зарплата никудышная у меня, тьфу, а не зарплата, коллега сплетница, дети сорванцы, государство идиотское..." Записывает это всё Ангел, а сам думает: " Ну и зачем ей это всё? Не понимаю... Но раз надо – исполню".
Полетт: Евгения adm,
Nulin: anekdot.ru С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем. - Яночка, что случилось? - Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!! - Почему? - Пальцев не хватает!
Дрянная девчонка: Nulin
Дрянная девчонка: Все как у людей Собака в депрессии)) [img]http://joyreactor.ru/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-53377.gif[/img]
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Все как у людей Ага. Мелкий - вот забияка. Спихнул и деру дал.) А псине смотреть ни на кого неохота - уйдите все, я в печали).
Евгения adm: Дрянная девчонка ,
Ирина: Nulin, Дрянная девчонка,
Евгения adm:
Евгения adm:
Ирина: Евгения adm, какая прелесть . И фото, и подписи к ним.
Евгения adm:
Дрянная девчонка: - Чарли считает, что это женская блажь. Это потому, что в нём нет романтической жилки. - Нет, это потому, что я эгоист. - Нет, потому что Вы англичанин. Вы все холодные, как рыбы. - Вот как! А кто же написал "Ромео и Джульетту"? - Ульямо Шекспирелли! Великий итальянец!
Mavrosha: Евгения adm, глядя на вторую фотографию сразу вспомнила Самару и Рок над Волгой. В такой же "обуви" ходили...
Евгения adm: Mavrosha пишет: Евгения adm, глядя на вторую фотографию сразу вспомнила Самару и Рок над Волгой. В такой же "обуви" ходили... Бесплатные бахилы.)))
jiva:
Nulin: jiva,
Nulin: Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры. - Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти. Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака! Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека.... И так час, день, неделю. - Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал. Источник: http://oleg-kozyrev.livejournal.com/3669120.html
Полетт:
jiva: Nulin
Дрянная девчонка: Nulin
Ирина: Nulin,
Nulin: Нулин = Тодотакито
Ирина: Ирина = Кишикитока
Евгения adm: Куружикутокина )))))
Светлана: Арикушижикуки= Сергей
jiva: Светлана пишет: Арикушижикуки= Сергей
dima1996: Гей подбирается к Болту! http://www.gazeta.ru/sport/2011/06/kz_3654349.shtml
dima1996: Путеводитель по России. http://www.livejournal.ru/travel/themes/id/3118 Если вы идете один по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб. Белый хлеб называют «белым кирпичом», черный — «черным кирпичом». Многие русские носят длинное нижнее белье — даже под деловыми костюмами. В Москве практически невозможно разбить палатку. С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения — кинотеатр «Пушкинский», кафе «Пушкин» и метро «Пушкинская»: несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина. Москвичи испытывают искреннюю и вполне заслуженную благодарность по отношению к своему мэру, который за последние несколько десятилетий отреставрировал и обновил городской центр.
Ирина: dima1996 пишет: Гей подбирается к Болту! Только прочитав заметку, я поняла, что речь о футболистах, и что Гей и Болт - это фамилии. А ведь сначала решила, что Гей - это гей, а Болт - сленговое название Балтийского вокзала в Петербурге. dima1996 пишет: Путеводитель по России Не все, конечно, соответствует действительности, но местами подмечено верно, например: На улицах не принято улыбаться незнакомым людям Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Странно, что иностранный путеводитель не упомянул, что у нас по улицам бродят медведи. dima1996, спасибо за познавательный юмор.
Nulin: dima1996 пишет: Путеводитель по России. http://www.livejournal.ru/travel/themes/id/3118 Я посмеялась.
Дрянная девчонка: — Вы любите Кафку? — Офень. Офобенно грефневую.
Nulin: Дрянная девчонка,
jiva: Дрянная девчонка пишет: Офень. Офобенно грефневую. я тофе Действительно люблю. Особенно с обжаренным адыгейским сыром и цветной капустой
Nulin: jiva пишет: Особенно с обжаренным адыгейским сыром и цветной капустой Ой, это что ж такое по вкусу получается? Да еще обжареный адыгейский сыр? И все это в одну кучу с Кафкой, капустой и перемешивается? Пытаюсь представить, но тщетно...
Дрянная девчонка: jiva О боже, я как раз именно грефневую кафку не люблю. Преснятина
jiva:
гость_из_далека: *** На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". .. Почему на мужиках не пишут "капeц нервной системе"?!!
гость_из_далека: Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов. anekdot.ru
Nulin: гость_из_далека, Да-да
newbie: гость_из_далека пишет: Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
jiva: Для гостя_из_далека
Mavrosha: Дрянная девчонка пишет: Вы любите Кафку? — Офень. Офобенно грефневую. Сразу вспомнила: ты мой небритый чебураффка jiva пишет: Для гостя_из_далека
Nulin: Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Ирина: Nulin,
Дрянная девчонка: Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
Ирина: Дрянная девчонка, ну очень актуально!
Mavrosha: Дрянная девчонка пишет: Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки! Очень в тему
гость_из_далека: Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России... anekdot.ru
Nulin:
Светлана:
Евгения adm: гость_из_далека,
Евгения adm: ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет мне в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами…(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия(видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
Nulin: Евгения adm,
Евгения adm: Nulin, вам это знакомо?
Nulin: Я слышала, что так бывает.
гость_из_далека: Prodolzhim temu Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком – с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо: - Мама, мама, смоти, сто мне бабуска пупила! Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю: - О! Кердык дому… Малыш бежит дальше: - Папа, папа! Бабуска мне КЕДЫКДОМУ пупила!
Nulin: гость_из_далека,
Дрянная девчонка: гость_из_далека
Ирина: Евгения adm, гость_из_далека,
Евгения adm: гость_из_далека, класс
Nulin: Прищурьтесь). Кого видите? Ответ снизу, скрыт) Ответ : Майкл Джексон )
Дрянная девчонка: Я вначале удивилась когда готовый ответ увидела
Ирина: Nulin пишет: Кого видите? Мне показалось, что это женщина. Когда я открыла ответ, оказалось, что я ошиблась. На второй картинке я увидела Энштейна, но когда немного отдалилась от экрана, он превратился в Мэрилин Монро.)
newbie: Nulin,
Светлана:
Евгения adm: Мне на двух изображениях пришлось прищуриться.))
гость_из_далека: Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!? он: я учитель информатики За спиной говорят, что угодно, в лицо - что выгодно Почему-то белая нитка,которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки. "Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку... Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор", - подумал Штирлиц... Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме... По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.. Стоят 2 пенсионера:-Какая ж у нас сейчас молодежь бедная,одну сигарету на пятерых курят!!Но все равно смеются...
Ирина: гость_из_далека, Про носки особенно понравилось.
jiva: Продолжая тему детских шалостей: у меня сестра в нежном возрасте пока мама была на работе, всю муку что в доме была ровным слоем рассыпала по полу - "в Зиму играла" Причем, когда мука закончилась, то в ход пошла бумага порванная на мелкие кусочки, а для удобства хождения были оставлены дорожки.
Nulin: jiva пишет: Продолжая тему детских шалостей: у меня сестра в нежном возрасте пока мама была на работе, всю муку что в доме была ровным слоем рассыпала по полу - "в Зиму играла" Причем, когда мука закончилась, то в ход пошла бумага порванная на мелкие кусочки, а для удобства хождения были оставлены дорожки. Какая умница. И как мама?
Ирина: jiva, Nulin пишет: И как мама? Тоже напрашивается этот вопрос.
jiva: Ирина пишет: цитата: И как мама? Тоже напрашивается этот вопрос. была в шоке конечно же, но обошлось без жертв и репрессий
Ирина: jiva пишет: была в шоке конечно же, но обошлось без жертв и репрессий Вот что значит исторический подход к каждому факту. Понятно, значит, мама проявила толерантность.
Дрянная девчонка: jiva Гы-гы Вспомнила тут свою историю. Я в детстве умывальник наполнила водой и решила кошку помыть. Запихнула туда несчастное животное, она орала и когти пускала. Но я не сдавалась и мыла-мыла ее тщательно, бедная кошка кое-как с ором вырвалась. Ну, а я кран забыла выключить и пошла по своим делам к себе в комнату. Мама пришла и застала кошку в истерике и вселенский потоп. Как она рвала и метала.
newbie: да, в этом случае без жертв не обошлось...
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Мама пришла и застала кошку в истерике и вселенский потоп. Как она рвала и метала. Ох, молодец))). Как я понимаю маму.
Ирина: Дрянная девчонка пишет: Как она рвала и метала. Багиру с Сюрпризом, наверное, уже мыть не пробовали. Вот так выглядят кошки, которых пытаются помыть.
Дрянная девчонка: Ирина пишет: Багиру с Сюрпризом, наверное, уже мыть не пробовали. Багиру уже младшие пробовали мыть. А Сюрприза каждый год моем, он воды не так сильно боится, терпит когда моют его:)
Ирина: Дрянная девчонка пишет: А Сюрприза каждый год моем, он воды не так сильно боится, терпит когда моют его:) Молодец, Сюрприз, не хочет быть замарашкой.)
Евгения adm: 1.Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! 2.Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... 3.Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" 4.Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся.. 5.Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела".. 6.Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! 7.ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... 8.Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду. 9.Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. 10.Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. 11.мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает: - Где был? Где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. 12. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) 13.Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть 14.Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... 15.Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) 16.Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! 17.Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста Болонез.
jiva: Евгения adm
Ирина: Евгения adm, на все случаи жизни.
Евгения adm: 1.Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих... 2.Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой. 3.Как папа скажет, так по маминому и будет! 4.Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона. 5.Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить 6.Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи...когда о своих- мы адвокаты!!! 7.С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1) Ей такое не нравится. 2) На хрена оно ей. 8.Одно слово в загсе и ты женат.Одно слово во сне и ты...разведен.. 9.- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь. 10.Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами 11.Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем. 12.Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили... 13.Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит. 14.Заметили:если мама разбила чашку,то это к счастью,а если вы,то руки у вас растут растут из ж-пы.... 15.Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась." 16.Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина
Ирина: Евгения adm, Вспомнила анекдот, который вчера прочитала в телепрограмме: Муж с женой пришли в ночной клуб. Муж смотрит на девушек не отрывая глаз, жена это замечает и шепчет ему на ушко: - Нагоняй, нагоняй аппетит, кушать-то все равно дома будешь!
Nulin: Евгения adm, Ирина, Ирина пишет: Вот так выглядят кошки, которых пытаются помыть. Бедняга. Примерно так же выглядят ангорские хомячки после мытья - они уменьшаются в объеме раза в три и становятся таким малюсенькими и беззащитными.
Евгения adm: А мне фраза котёнка понравилась про кораблик)))
Ирина: Nulin пишет: Примерно так же выглядят ангорские хомячки после мытья - они уменьшаются в объеме раза в три и становятся таким малюсенькими и беззащитными. Хомячка после купания даже и представить сложно - он наверняка совсем крохотный - одни кожа и косточки. Евгения adm пишет: А мне фраза котёнка понравилась про кораблик))) Да, каких только подписей не бывает.
Nulin: Ирина пишет: Хомячка после купания даже и представить сложно - он наверняка совсем крохотный - одни кожа и косточки. Похож на маленькую сосиску И дрожит от холода. Надо укутывать и вытирать быстро-быстро).
Ирина: Nulin пишет: Похож на маленькую сосиску И дрожит от холода. Вот теперь, кажется, представила. Nulin пишет: Надо укутывать и вытирать быстро-быстро). Бедняжка. А что поделать - мыться-то надо.
Ирина: Забавные кошачьи фотографии. Правда, без подписей, но зато с музыкальным сопровождением. Поль Мориа "Менуэт".
Дрянная девчонка: Евгения adm и Ирина Ахахаха Как папа скажет, так по маминому и будет! Это точно
Nulin: Дрянная девчонка пишет: Это точно Дрянная девчонка, теперь мне понятно, кто у Вас в доме хозяин.
Евгения adm: Ирина, спасибо
Ирина: Анекдоты из свежего номера АиФ: *** На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, коммунальщики ответили: "Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы". *** - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала - варила или жарила? - Копала! *** - 1 сентября учительница объясняет первоклашкам, что в школе, прежде чем говорить, нужно поднять руку. Вовочка тянет руку. - Что-то хочешь спросить? - Нет, проверяю, как работает система. *** Возле школы стоит мальчик и громко плачет. - Что случилось? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? - Бывает. В диктанте...
jiva: нравятся мне эти мульты про Симона
Ирина: jiva пишет: нравятся мне эти мульты про Симона А там их, оказывается, много. Забавный котик. Спасибо, jiva.)
jiva: Ирина пишет: А там их, оказывается, много да, переодически появляются новые.
Дрянная девчонка: С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...
Nulin: Дрянная девчонка,
Ирина: Дрянная девчонка,
Mavrosha: Дрянная девчонка Сегодня на паре было: Преподаватель: Я вам показывала, как работает бабушкина программа? Мы: Нет. Преподаватель: Что я вам беременных бабушек не рисовала??
гость_из_далека: Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла. anekdot.ru
Ирина: гость_из_далека,
Продю$ER: Жили-были три поросёнка: весельчак Них-Них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах Извините за грубый юмор...особенно за последнего поросёнка
newbie: гость_из_далека пишет: Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
Nulin: Продю$ER пишет: Извините за грубый юмор...особенно за последнего поросёнка Извиняю. Тем более, что я ничего не поняла. Ох уж, эти камчадалы). гость_из_далека,
jiva: ps кто нибудь идет завтра на выборы?
Nulin: jiva пишет: ps кто нибудь идет завтра на выборы? А как же, jiva. И Вас призываю пойти, если еще в раздумье.
Ирина: jiva пишет: кто нибудь идет завтра на выборы? Обязательно, jiva.
Евгения adm: Nulin, за кого голос отдали, если не тайна?
Nulin: Только в теме юмора об этом и говорить. За яблоко. А Вы?
Евгения adm: А я не хожу на такие мероприятия.)
Nulin: Ооо. Конечно.
Дрянная девчонка: Евгения adm пишет: А я не хожу на такие мероприятия.) Почему?
Ирина: Евгения adm пишет: А я не хожу на такие мероприятия.) Вот и зря, Евгения adm. Вашим бюллетенем мог кто-то воспользоваться и сделать за Вас выбор. Такое нельзя исключить. Мой знакомый, не найдя графы "против всех", просто не стал голосовать и все. Забрал на память бюллетень.
Дрянная девчонка: Я искренне не понимаю, что так сложно пойти и поставить галочку или просто хотя бы забрать бюллетени. Ведь многие и выигрывают за счет того, что половина населения не ходит на выборы.
Продю$ER: Ребята, всё равно ходить на выборы бесполезно. Всё решено до выборов...(говорю как будущий политик)... Я голосовала за ЛДПР(хотела за ЕР, но решила ради интереса добавить свой процент либералам)...Хотя есть и положительный момент, мне блокнот и ручку подарили там - халявааааааааааа
Евгения adm: Продю$ER, вот и я в этом уверена на 100%, не догадываюсь - УВЕРЕНА!!!
Евгения adm: Хотела написать в теме "События в мире -2", переполнена, а новую открывать из-за выборов - много чести. Результат показал, что все близкие и знакомые не голосовали за ЕР, а в результате...!!! Факты - вещь упрямая! ЖУЛИКИ ВСЕРОССИЙСКОГО МАСШТАБА!!!
Продю$ER: Евгения adm пишет: ЖУЛИКИ ВСЕРОССИЙСКОГО МАСШТАБА!!! Тут не поспоришь. Но с другой стороны хорошо, что ЕР очередной раз "победила" на выборах - нашему народу не хватает стабильности, особенно старшему поколению(мы,молодежь, переживём)... Хоть и программа у ЕР ужасная(особенно "Образование"), но уж лучше стабильная ЕР, чем другая партия. ЕР ассоциируется сейчас с "МедвеПутами", а они, мы знаем, ничего делать не будут, как и на протяжении 11 лет... - стабильность!
Евгения adm: ))))))))
Евгения adm: ВДОГОНКУ
Продю$ER: Евгения adm , потрясающие статьи. Спасибо!!! М-дааа, МедвеПуты возомнили себя Сталином, вот и хотят поставить во главу государства одну-единственную партию. Но Сталин был крутой мужик - он хоть сделал так, что Россия(тогда Советский Союз) наверстал упущенные 100 лет за 10...А МедвеПуты - единороссы что делают для страны? Ответ: тока разоряют.
Nulin: Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ. anekdot.ru
Продю$ER: В супермаркете продавец кричит кассиру через весь зал: "Кать! Пробей мужчине печень!"
Nulin: Продю$ER,
Ирина: Nulin, Продю$ER ,
Продю$ER:
Ирина: Эти иллюзии изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых.
гость_из_далека: Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!! anekdot.ru
newbie: Ирина пишет: Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых Ну вот, даже японский психиатр считает что мне нужно отдохнуть....
полная версия страницы