Форум » АРХИВ » Юморок » Ответить
Юморок
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 12 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
newbie: (http://www.cluber.com.ua/lifestyle/interesno/2014/09/35-yarkih-fraz-nastoyashhih-odessitov/) 35 ярких фраз настоящих одесситов Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором. Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой. Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита… 1.Я имею Вам кое-что сказать… 2.Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 3.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 4.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 5.Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 6.Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 7.На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 8.Вы шо, с мозгами поссорились? 9.Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 10.Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 11.Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 12.Зять — это инородное тело в доме… 13.У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 14.Фима, не расчесывай мне нервы… 15.Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 16.В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 17.Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 18.Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 19.Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 20.Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор! 21.Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 22.Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 23.Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 24.Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 25.Вы шо, спешите скорее, чем я?! 26.Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 27.Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 28.— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 29.— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 30.Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 31.Не делай мине беременную голову! 32.Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 33.Я готов послушать за вашу просьбу. 34.Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. 35.Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Ирина: newbie пишет: Вот 35 фраз пропитанные духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита… newbie,
Nulin: newbie пишет: 35 ярких фраз настоящих одесситов Чудесно)
Ирина: - Ты жаворонок или сова? - Я человек. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт! Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес. — Звонка у меня нет, стучите ногами. — Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припретесь! Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях. Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников: — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом". В разгар семейного спора Белла Моисеевна не выдержала и заявила: "Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?" - Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня! - Изя, не корчи из себя идиота.
Nulin: Ирина,
Анастасия Белова: Корней Чуковский писал: «начиная с двух лет, всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает. В восьмилетних детях ее уже нет и в помине, так как надобность в ней миновала». В подтверждение этому - несколько восхитительных детских высказываний из книги любимого писателя детства «От двух до пяти». Просто наслаждайтесь: Двухлетнюю Сашу спросили: — Куда ты идешь? — За песочком. — Но ты уже принесла. — Я иду за ещём. ******** — А из замужа обратно выйти можно? ******** — Я — папин помогальник. ******** Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». — Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху. ****** Мама: — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу! Сын: — Ты думаешь, она станет есть твою кашу? ****** — Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш. ****** — Мама, закрой мою заднюю ногу! ****** — Сколько тебе лет? — Скоро восемь, а пока три. ****** — Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно. ****** Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей: — Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется. ****** — Папочка, папочка, купи мне барабан! — Вот еще, мне и так хватает шума! — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! ****** — Володя, знаешь: у петуха нос — это рот! ****** Лялечку побрызгали духами: Я вся такая пахлая, Я вся такая духлая. И вертится у зеркала. — Я, мамочка, красавлюсь! ****** Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает: — Зато теперь бензин не надо покупать! ****** — Папа, смотри, как твои брюки нахмурились! ****** — Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги! ****** — Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы. ****** — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились. ****** — Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять. ****** — Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык. ****** Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. — А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая? ****** — Ой, мама, какая прелестная гадость! ****** — Ну, Оля, хватит, не плачь! — Я плачу не тебе, а тёте Вале. ****** — Обо что ты оцарапался? — Об кошку. ****** — Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за телевизор. А мама — барыня какая! — сразу стирать начала. ****** — Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу! ****** — Кто красивее — папа или мама? — Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму. ****** — Бабушка, смотри, какие утки глупые — сырую воду пьют из лужи! ****** В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен: — Садитесь, пожалуйста! ****** Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает: — Доченька, чему же ты научилась сегодня? — Я научилась писать! — В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала? — Не знаю. Я еще не научилась читать. ****** Настя, 4 года. — Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую! ****** Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала: — Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки! Источник.
Nulin: Маму - барыню такую - жалко.
Светлана: Ваша просьба выполнена....
Анастасия Белова: Светлана , огромное спасибо!!! как камень с души упал! :))))
Zeta: click here
Анастасия Белова: "Ладушки-ладушки..."
Светлана: Всегда пожалуйста, обращайтесь!
Ирина: Пятилетний мальчик смотрит по телевизору выступление модного эстрадного певца и задумчиво говорит:" А когда мы в садике так орем, нас ругают". * * * Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ожидали меня в холодильнике. * * * В ответ на санкции Запада сколковские ученые предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей. * * * Если вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответить: "Да, а ты где?" * * * - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - А я не доделал... * * * Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать. * * * Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить. * * * Научился говорить - значит, вырос. Научился молчать - значит, поумнел.
Анастасия Белова: Ирина ,
Zeta: Ирина, спасибо! Очень смешно!
Ирина: * Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!" * - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете? * - Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль. *- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно! *Прощаясь, оба плакали...он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже. В Египте... *Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет… Если без косметики — вот степень доверия.
Zeta: Ирина, супер!
Zeta: Еще несколько "перлов" в нашу коллекцию одесского юмора: — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! — Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят! — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Ирина: Zeta,
Анастасия Белова: Ирина, Zeta ,
полная версия страницы