Форум » АРХИВ » Юморок-11 » Ответить
Юморок-11
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 11 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
гость_из_далека: newbie,
гость_из_далека: Nulin, После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
Ирина: Абсурд, да и только. Магазин «Ведьмино счастье» попросили переименовать из-за жалоб верующих 04.06.2013, 13:14 | «Газета.Ru» Префектура ЦАО Москвы по просьбе верующих предложила магазину «Ведьмино счастье» сменить название, сообщает координатор Союза православных братств РПЦ Юрий Агещев. «Недавно я обратился к мэру Москвы и президенту России с письмами протеста и просьбой (точнее требованием) о закрытии в Москве магазина «практической магии» — «Ведьмино счастье», так как считаю, что такой магазин не должен располагаться в центре Москвы и ко всему близ мэрии и неподалеку от Кремля (ул. Маросейка)», — пояснил Агещев. «Пусть они пропагандируют свои «взгляды» где угодно, но не в России и уж тем более не у стен Московского Кремля. Тем более, сколь всем известно, его нынешние насельники позиционируют себя как «православные», — добавил активист. По его словам, от мэра Москвы он получил «отписку», а от президента — вообще никакого ответа. Письмо активиста было перенаправлено в префектуру ЦАО для «рассмотрения». По его результатам руководителю предприятия предложено изменить название. ООО «Интернет-покупки» — магазин «Ведьмино счастье» осуществляет продажу эзотерических товаров (сувениры, литература по самосовершенствованию, украшения и предметы интерьера и т.д.). Источник
Nulin: Средневековье.
Nulin: - Ты смотрел новогоднее обращение президента? - Нет. А в кого он обратился?
гость_из_далека: Nulin
Ирина: Nulin,
newbie: Nulin
гость_из_далека: Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
jiva: Где то между Питером и Москвой поребрик превращается в бордюр.
Анастасия Белова: В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: – И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! **** Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше. Француз: – Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю. Немец: – Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось. Русский: – Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет... – Как так? – А куда она из колеи денется?!
Ирина: Анастасия Белова,
Анастасия Белова: Ника — русская девочка, но родилась и живёт в Японии. Она говорит на двух языках, но на японском всё-таки лучше. Как-то ездили к деду на юбилей. Воспользовалась случаем и попросила мою одноклассницу, а теперь очень хорошую учительницу начальных классов позаниматься с Никой русским языком. Наталья Михайловна серьёзно отнеслась к занятиям. Она не только учила читать и писать, но и уделяла много времени теории. Так, на первом уроке она ярко и красочно рассказывала, что такое устная и письменная речь. Уже вернувшись в Японию, я смогла оценить, что её уроки не прошли бесследно. Возвращались мы с Никой из школы домой. И проголодавшийся ребёнок произнёс: — В уста бы чего-нибудь закинуть...
Ирина: Анастасия Белова пишет: — В уста бы чего-нибудь закинуть... Девочка оказалась способной ученицей.
Nulin: Анастасия Белова пишет: — В уста бы чего-нибудь закинуть...
jiva: И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом
Ирина: jiva пишет: И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом
Анастасия Белова:
Ирина: Ну и аппетит у котика!
newbie: — Фрэнк, вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно?! — Может быть..., но у меня лёд из виски вываливается. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет. ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ: Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал. . — Аа. . понятно. . а со вторым ухом что? — Так, это. . скорую вызывал... Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
полная версия страницы