Форум » АРХИВ » Юморок-11 » Ответить
Юморок-11
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 11 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Ирина: Nulin пишет: На той неделе РПЦ предложила ввести в школе курс "Смысл жизни" Ну ничего себе! А сама РПЦ знает, в чем смысл жизни? А школа, литература, в ней преподаваемая, другие науки, не отвечают на вопрос, в чем смысл жизни, если на него вообще возможно ответить? И что о смысле жизни сможет поведать патриарх, у которого на руке часы стоимостью в несколько сот миллионов долларов? Да, возможно, не все служители церкви такие, но как известно, рыба гниет с головы. А в наше время, когда церковь сроднилась с властью, пляшет под ее дудку, она и идеи о смысле жизни будет выдвигать такие, которые выгодны и тем, и другим. Да и можно ли обмануть людей, даже если это малые дети? Пусть РПЦ со своими проповедями идет в государственную думу или к чиновникам, в тот же Газпром и там объясняет, что смысл жизни не в виллах на Канарах, не в "золотых парашютах" и не в счетах в швейцарском банке, а совсем в другом.
newbie: - Дорогой, я не сдала на права - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей.
Nulin: newbie ,
Анастасия Белова: newbie ,
Ирина: newbie,
гость_из_далека:
jiva: гость_из_далека
Nulin: гость_из_далека, Посмеялась. http://vsegda-tvoj.livejournal.com/5382591.html
Анастасия Белова: гость_из_далека, Nulin, спасибо за позитив!
Ирина: гость_из_далека, Nulin,
Анастасия Белова: Было у одного мужика много-много тараканов, и очень он хотел от них избавиться. Но - ничего не помогало. И так он их травит, и сяк, чуть ли не морозит - не уходят, гады! Совсем отчаявшись, он запил. Сидит как-то в баре, пьёт и вздыхает. И тут подходит к нему алкаш и спрашивает: "Чего ты такой грустный?" Мужик рассказал, так, мол, и так. Алкаш говорит: "Ставь стакан водки -научу, как от тараканов избавиться". Поставил мужик стакан водки, и алкаш ему сказал: "Как придёшь домой, открой все двери окна, везде зажги свет и встань посреди комнаты. Потом топни ногой и очень грозно скажи: "Тараканы - вон!!!" Только не смейся, а то ничего не выйдет". Решил мужик, что терять нечего, надо попробовать, и отправился домой. Сделал всё, как алкаш сказал, и грозно крикнул: "Тараканы - вон!!!!" И из всех углов тут же поползли полчища тараканов. Ползут, ползут, торопятся к двери, а мужик стоит и смотрит, и радуется. Так все тараканы уползли, и вдруг видит мужик: плетётся такой хиленький тараканчик, хромой, кривой, под-уса нет, но тоже делает потуги ползти быстрее. Не выдержал мужик, засмеялся. Таракан-заморыш остановился и заорал во весь голос: "БРАТЦЫ, НАЗАД, ОН ПОШУТИЛ!" **** Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз? Мама: - Что ты спросил? Сын: - Когда? **** Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". **** На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12. **** Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу. **** Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре. **** - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Ирина: Анастасия Белова,
Анастасия Белова: Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес. Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище. Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе. Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов. Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера. Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. **** Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
Ирина: Анастасия Белова,
гость_из_далека: Анастасия Белова,
гость_из_далека: От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Анастасия Белова: гость_из_далека пишет: От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает. Хех... Что-то в этом есть...))
newbie: - Милый, я вчера поела после шести. Наругай меня. - Сгори от стыда, заплывшее жиром исчадие ада.
Анастасия Белова: newbie
Анастасия Белова: На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться **** Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! **** Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил. **** Россия уникальная страна: водители и пассажиры пристегивают ремень не ради своей безопасности, а лишь для того чтоб штрафы не платить...
полная версия страницы