Форум » АРХИВ » Юморок-11 » Ответить
Юморок-11
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 11 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Nulin: Уходящий 2012-ый год не был простым. Новый 2013-ый год тоже не будет простым. Ведь очевидно, что по крайней мере, он делится на 3))).
jiva: Nulin это просто
Nulin: jiva пишет: Nulin это просто Гуманитарии недоделанные, не к новому году будет сказано!
Ирина: Nulin пишет: Уходящий 2012-ый год не был простым. Новый 2013-ый год тоже не будет простым. Ведь очевидно, что по крайней мере, он делится на 3))). Не сразу, но сообразила, где тут собака зарыта. Взяла листок бумаги, ручку и разделила каждое из чисел на три. Надо же, еще помню, как делить столбиком.
Nulin: Ирина, число называется простым если оно делится только на 1 и на само себя. То есть, 1, 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, и тд простые. 2012 - число четное, поэтому оно не простое (как минимум делится на 2), ну и явно делится на 4, например. 2013 - нечетное, но для него выполняется признак делимости на 3 (сумма всех цифр делится на 3 2+1+3=6), поэтому тоже простым не является. Следующее простое число возможно будет 2017, но надо проверять, наверняка сказать ничего нельзя)
Ирина: Nulin, спасибо за разъяснение. Nulin пишет: Следующее простое число возможно будет 2017, но надо проверять, наверняка сказать ничего нельзя) Вот оно скорее всего простое, так как последняя цифра - семь.
гость_из_далека: Гуманитарии недоделанные, не к новому году будет сказано! А я поняла сразу, хотя из тех же недоделанных . Просто я правильные фильмы смотрю Самое интересное начинается с 1:55 Nulin, а кстати, как там с простыми числами до миллиона, наука продвинулась в этом вопросе?
Nulin: гость_из_далека пишет: Просто я правильные фильмы смотрю Ну, в общем, да, видимо иногда смотрите и правильные фильмы, как ни старнно. гость_из_далека пишет: Nulin, а кстати, как там с простыми числами до миллиона, наука продвинулась в этом вопросе? гость_из_далека, определенные подвижки есть, но все это касается специальных форм представления чисел. Общих алгоритмов, кроме переборов, по большому счету, так и нет. Кстати, 2017 - действительно простое, предыдущее простое было 2011, а следующее - 2027. Если верить википедии, то самое большое простое число из известных чисел на сегодняшний день это
гость_из_далека:
Nulin: Кошмар какой. - Кто написал Капитал Маркса? Но справедливости ради надо сказать, что спрашивать "Единица с пятью нулями - это какая цифра?" абсолютно неправильно. Впрочем, чего уж тут...
Ирина: Нда... И это будущие экономисты. Маникюр они не забыли сделать, а квадратный корень из ста не помнят. И размер подоходного налога не знают... И при этом на приличную зарплату претендуют.
jiva: Меж берёзками, лугами Босиком да по траве Мчится свежий после бани Русский парень Депардье.
гость_из_далека:
гость_из_далека: Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос: - А где всё это время был папа-козёл? Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: - Она у вас что, в гараж туго входит? Работаем в техподдержке известного провайдера, пришло обращение. После 5 минут разъяснения тётке про влияние вирусов на стабильность работы компа и инета в частности, убила фраза абонента: - Я сама прокурор, у железки не может быть вирусов!!! Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! anekdot .ru
Nulin: jiva пишет: Меж берёзками, лугами Босиком да по траве Мчится свежий после бани Русский парень Депардье. С одной стороны - смешно. А с другой - стыд-то какой за страну. Банановая республика...
Nulin: гость_из_далека,
newbie: гость_из_далека
Ирина: jiva, гость_из_далека,
newbie: Настоящая женщина все может сделать сама. Но настоящий мужчина никогда этого не допустит.
Ирина: Британские ученые разгадали, о чем думает женщина, но она уже передумала. Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом… По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути. У меня увели мужа...Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «Господи, хоть бы не вернули!!!» Если жена молчит, лучше её не перебивать. В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть. Помни! 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
newbie: Ирина
гость_из_далека: - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! anekdot.ru
Nulin:
Ирина: гость_из_далека,
Арабелла: гость_из_далека пишет: Нет, вы не поняли: надо куда вам? Талантливый продажник!))))))) Наверное, у него самые высокие продажи туров к удавам))))))))))))))
гость_из_далека: У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети". Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит. Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться. Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?". От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла. Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано". Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу. Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка. Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз. Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь". У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди. У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам. Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги. Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно". anekdot.ru
Ирина: гость_из_далека,
newbie: гость_из_далека Вспомнилось: - Ну, как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Ирина: newbie,
Nulin: гость_из_далека, newbie Я как-то вот такой опус прочитала, продолжая тему Метаморфозы сознания: от первого ребенка к третьему. Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки на тесте. Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда. Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешься правильно дышать. Второй - Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло. Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца. Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны. Третий - “Ничего если мальчик в розовом, правда?” Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску. Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку. Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо. Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах. Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка, следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей. Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Ирина: Nulin,
Светлана:
гость_из_далека: Nulin, у меня как раз трое. Почти все совпадает
гость_из_далека: Я вроде никогда не была склонна к черному юмору, но тут смеялась до слез Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа. anekdot.ru
Ирина: гость_из_далека,
newbie: Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги. Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить.
Ирина: newbie, Оо, помню, первое посещение ИКЕА очень впечатлило. Когда пришлось все делать самим - снимать с полок разные составные части мебели, грузить в тележку, а потом самим собирать столы и стулья дома. Я еще растеньице там присмотрела - драцену, которую также сама упаковывала, отмотав от большущего рулона полиэтилена кусочек нужного размера. А продавцы там ничем не помогут - они только подсказывают, где что лежит, потому что в ИКЕА покупатель должен все делать сам. Единственная услуга - это доставка товара, но когда выяснилось, что она вместе с поднятием товара на этаж обойдется примерно столько же, сколько стоят столы и стулья, плюс еще нужно полдня ждать, пока доставят, мы решили обойтись своими силами - сами все погрузили в машину, довезли до дома и занесли в квартиру.
newbie: Если тебя обсуждают за спиной, значит ты впереди. Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: "Ну, толстуха, выбирай!" Врать и не краснеть - это ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант! Как говорят в Одессе, не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо. Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00!
Ирина: newbie,
гость_из_далека:
Арабелла: newbie , Спасибо!
гость_из_далека: У всех есть мозг, только не у каждого к нему есть свободный доступ.
Nulin: Это скорее на афоризм тянет).
гость_из_далека:
Nulin:
newbie: гость_из_далека
Ирина: гость_из_далека,
Арабелла: гость_из_далека , супер!
jiva: Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Nulin: jiva,
Ирина: jiva,
гость_из_далека: Прочитала дочке, она смеется:"Подписываюсь под каждым словом"
гость_из_далека: У первого поколения эмигрантов задача - выучить английский. Следуюшее осваивает язык само собой, но знает и русский - на нём изъясняются в семье. Правда, говорит уже с акцентом. А вот с третьим поколением - проблемка: русскому приходится учить. И родной, и знание не помешает как ценный багаж в жизни. Вот и отдают деток, во многом под натиском предков, в русские детские садики. И в одном из таких садиков малыши 4-5 лет, согласно программе средней группы, должны выучить буквы - чтобы в старшей научиться читать. В этом нежном возрасте выучить можно только в игре. Детки играют в аукцион сказок. Проходят букву "Б". Надо назвать как можно больше сказочных героев на эту букву. После Бармалея, Буратино и Белоснежки наступает кризис жанра. Но юные лингвисты не сдаются.. "Бабочка - прилетала, крыльями помахала" - вспоминает девочка Маша. Что ж, больше предложений нет. Воспитателка собирается объявить её победительницей и вручить приз. Вдруг тянет руку Боря: - Билл! Я вспомнил: Билл! Он-то вспомнил, а вот воспитателка не может вспомнить и сообразить - откель: - Шо за такой Билл? Может, из американской сказки? - Нет, русской - про курочку Рябу. Вы сами рассказывали - "Дед Билл не разбил...!!"
newbie:
Ирина: гость_из_далека, newbie,
newbie:
Ирина: newbie,
гость_из_далека: У нас опять третий день идет дождь. Дети ходили гулять - вернулись мокрые до нитки. И довольные Сейчас за окном льет как из ведра. Боюсь уснуть - смоет нас к такой то матери
гость_из_далека: Канада. Один мой сотрудник персо-еврейско-канадской крови изучает русский язык. Сегодня у них был какой-то экзамен и он тайком фоткнул билет на телефон. Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный: В: Выберите правильную форму неформального приветствия 1. Привет, земляки! 2. Привет, земляне! 3. Привет, землекопы! 4. Привет, земляники! В: Выберите правильную форму обращения к официальным лицам в торжественной обстановке 1. Здравия желаю 2. Разрешите обратиться 3. Дамы и господа 4. Братья и сёстры В: Нелицензированные таксисты 1. Извозчики 2. Громилы 3. Бомбилы 4. Дебилы В: Что отменил президент Медведев? 1. Скучное время 2. Зимнее время 3. Смутное время 4. Потерянное время Завтра остальные допишу, жалко только один лист он сфоткал. anekdot.ru
Nulin: newbie, гость_из_далека, гость_из_далека пишет: Сейчас за окном льет как из ведра. Боюсь уснуть - смоет нас к такой то матери гость_из_далека, дождь закончился?
гость_из_далека: закончился
Ирина: гость_из_далека пишет: Из четырёх вариантов ответа надо было выбрать правильный:
newbie: Ввели на работе правило - кто ругнётся матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
Ирина: newbie,
Ирина: Муж говорит жене: - Ты ж худеешь! Зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку. - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… - Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: - Ещё столько же надо! Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся! - Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая. - Как это случилось? - Доктор, меня жена бросила! - Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. - Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня... Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? Ссорятся жена и муж. - Я потратила на тебя свои лучшие годы! - А я потратил на тебя свои лучшие деньги! Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали… Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание…
Nulin: newbie, Ирина,
newbie: Ирина
гость_из_далека: Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. anekdot.ru
newbie: гость_из_далека
Ирина: гость_из_далека,
newbie: С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.
Ирина: Неужели все так запущено?
newbie: Ирина пишет: Неужели все так запущено Это вы про голову или про рабочий класс спрашиваете?
Ирина: newbie пишет: Это вы про голову или про рабочий класс спрашиваете? Про голову я допускаю, что с ней такое может быть, но цифры (или числа, не знаю, как правильно сказать), меня поразили. Если это правда, конечно.
гость_из_далека: Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью... Может быть вы просто жрица ночи!
Ирина: гость_из_далека,
jiva: гость_из_далека
Nulin: newbie, гость_из_далека,
гость_из_далека: Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки,а ведь я её варить поставила…
Ирина: гость_из_далека пишет: Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки,а ведь я её варить поставила…
Nulin: гость_из_далека пишет: Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки,а ведь я её варить поставила… Это с Вами было, или списали с интернета, гость_из_далека? У меня несколько раз так гречка пригорала и рис Читала как-то совет: Когда готовите кушать и садитесь за комп, берите с собой ложку, она напомнит вам, что вы что-то делаете на кухне). По-моему, в этом что-то есть
Ирина: Nulin пишет: Когда готовите кушать и садитесь за комп, берите с собой ложку, она напомнит вам, что вы что-то делаете на кухне). По-моему, в этом что-то есть Хороший совет, полезный.
гость_из_далека: Это с Вами было, или списали с интернета Нет, со мной такого не случается. У меня кухня далеко от компа. Если сильно надо, то могу из кухни подключиться к интернету с телефона,но тогда от кастрюль не отхожу
гость_из_далека: Самый лучший будильник это дети... один раз завел и на всю жизнь!
Ирина: гость_из_далека,
newbie: - Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.... - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина....Сняла - счастливый человек! - Я купил своей жене кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие....
Ирина: newbie,
гость_из_далека: На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?" Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?" ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?" Урок №1 получен. anekdot.ru
Ирина: гость_из_далека,
Ирина: На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне. - Давай, Люся, пока! - Но я рассчитывала, что ты меня проводишь! - Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли? - Да. - Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё.
newbie: Ирина Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет. Прошло 30 лет...ничего не изменилось. Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода про это напоминать! Наша мама громко плачет, потому что все свинячат. Тише, мамочка, не плачь - у других такой же срач! Маме Джульеты было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" была уже немолода: "Ей шел 20-й год". Ивану Сусанину - 32. Анне Карениной было 28 лет, Вронскому - 23, а старику мужу Карениной - 48 лет. Старикану кардиналу Ришелье из "Мушкетеров" было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: "В комнату вошел старик лет 30". У Тынянова: "Карамазин был старше всех собравшихся. Ему было 34 года - возраст угасания". Все. Ушла плакать.
Ирина: newbie, Да... представления о возрасте, молодости или старости - вещь относительная. Когда читаешь произведения в юности, герои кажутся взрослыми, и только с годами осознаешь, как же молода была Анна Каренина, а Вронский - тем более. Помню, мне было около 15-ти, когда я посмотрела фильм Дзефирелли "Ромео и Джульетта", и меня поразила фраза матери Джульетты, обращенной к 13-летней дочери: "В твои годы я уж матерью была". Марья Гавриловна из "Метели" была уже немолода: "Ей шел 20-й год". Вряд ли это фраза из повести. Автор подборки что-то напутал. Я быстренько пробежала глазами "Метель" и обнаружила такие упоминания о возрасте героев: "...соседи поминутно ездили к нему поесть, попить, поиграть по пяти копеек в бостон с его женою, а некоторые для того, чтоб поглядеть на дочку их, Марью Гавриловну, стройную, бледную и семнадцатилетнюю девицу". В конце повести Марье Гавриловне около 20-ти лет, и вот что пишет о героях Пушкин: "Он казался нрава тихого и скромного, но молва уверяла, что некогда был он ужасным повесою, и это не вредило ему во мнении Марьи Гавриловны, которая (как и все молодые дамы вообще) с удовольствием извиняла шалости, обнаруживающие смелость и пылкость характера. "Но все должны были отступить, когда явился в ее замке раненый гусарский полковник Бурмин, с Георгием в петлице и с интересной бледностию, как говорили тамошние барышни... Ему было около двадцати шести лет". "Бурмин был в самом деле очень милый молодой человек". То есть Пушкин называет 26-летнего Бурмина молодым человеком, и это не расходится с современными понятиями о юном возрасте. А вот родителей Марьи Гавриловны Пушкин не единожды называет стариками (например, "Старики проснулись и вышли в гостиную" или "Старушка сидела однажды одна в гостиной, раскладывая гранпасьянс"), хотя точного упоминания о их возрасте, кажется, нет.
newbie: Ну, Ирина, вас не проведёшь.....
Ирина: newbie пишет: Ну, Ирина, вас не проведёшь..... Это точно. Все не успокоюсь насчет Тынянова - неужели на самом деле он так написал?
jiva: Как бы выглядела программа передач, если бы телеведущими работали отечественные писатели-классики: 5.30 «Это утро, радость эта» с Афанасием Фетом 6.00 Булгаков(+) «Записки юного врача» 7.35 «Модный приговор» - эксперты И. Бродский и А. Блок подберут для начинающих поэтов-почвенников актуальные стихотворные размеры. 8.40 "НА ДНЕ КАСТРЮЛИ" кулинарное шоу Максима Горького 9.45 «Сельский Час» с Иваном Шмелёвым 10.30 «Война и Мир» (сериал) 438-443 стр. 11.45 «Кому на Руси жить здорово?» с Николаем Некрасовым 12.05 «Давай поженимся» Авторская передача Дениса Фонвизина 13.30 "Монологи о животных с Виталием Бианки" 14.40 "Детский Час" Владимира Набокова 15.05 "Кошкин Дом 2" молодежное реалити-шоу с Самуилом Маршаком 16.01 Телемост «Петербург-Москва» - специальный проект А. Радищева 17.00 Документальный фильм «Кавказец» М. Лермонтова 18.35 Дежурная часть с Федором Достоевским 19.05 «Сто Лет Одиночества» (культовый латиноамериканский сериал) 89-93 стр. 20.00 «ПОДСВЕЧНИКАННЫКЕРН», вечернее шоу Пушкина, Дельвига, Кюхельбекера и Шоты Руставели 21.25 «Ревизор» с Николаем Гоголем. Скандалы, интриги, расследования. 22.15 «Специальный корреспондент» В. Маяковского. Исследования быта и нравов парижских борделей 11.00 «Вечерний Салтыков-Щедрин» (специальный гость Сергей Есенин) 00.15 Любовь с Антоном Чеховым «Светская этика отношений через призму славянских традиций» 00.50 «Мертвые Души» Фильм ужасов
Nulin: jiva,
Ирина: jiva,
newbie: jiva
гость_из_далека: jiva
гость_из_далека: По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я» Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции: "Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово "nikhuiyasebe". Объясняю, что это "метеорит" по-русски. Русский язык вообще астрономически богат".
Ирина: гость_из_далека,
Nulin: гость_из_далека,
гость_из_далека: "Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже" На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное. Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным.. Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно! Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле. Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли! - Читать газеты сидя на унитазе — разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям. Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам. Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя... Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс". - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга! Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Гаишник тормозит машину: - Вы знак «40» видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее? Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете ... - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать! Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. ...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. Hа свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне. Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза. Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. Как я получил 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Ирина: гость_из_далека,
Nulin: гость_из_далека,
гость_из_далека: - Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней? - Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
newbie: СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде ...состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Ирина: гость_из_далека, newbie,
Nulin: гость_из_далека, newbie,
гость_из_далека: newbie
newbie: Реакция детей на свадебный поцелуй.
newbie: У меня синдром картошки - хочы лежать в темном углу, чтобы меня пару недель никто не трогал! Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее. Сотрудник почты Росии выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели. Нужно постоянно открывать для себя что-то новое. Вот и сегодня я открыла для себя новую баночку варенья.
Nulin: newbie,
Ирина: newbie,
Ирина: Понравился детский стишок Юнны Мориц. Юнна Мориц Букет котов У меня уже готов Для тебя букет котов, Очень свежие коты! Они не вянут, как цветы. Вянут розы и жасмин, Вянут клумбы георгин, Вянут цветики в саду, На лугу и на пруду, А у меня — букет котов Изумительной красы, И, в отличье от цветов, Он мяукает в усы. Я несу букет котов, Дай скорее вазу. Очень свежие коты — Это видно сразу!
newbie: Немного одесского юмора... Две подруги разговаривают о своих детях. — Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет. Вчера на меня напали грабители — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли… ***************************** Приходит старый еврей к врачу: — Доктор, моя супруга никак не может забеременеть… — А сколько вам лет? — Семьдесят пять. — А вашей жене? — Двадцать пять. — Вот что я вам посоветую, — говорит доктор.— Берите жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на яхте в путешествие месяца на три. Морской воздух творит чудеса!.. Через три месяца еврей снова у доктора: — Спасибо! Все так и случилось! — Хм, а как поживает молодой секретарь? — Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса! ***************************** Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции. - Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ. - Он говорит, что так это все видит. - Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете? ***************************** Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. – Но мне нужно! – настаивает Рабинович. – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое. ***************************** Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? — Никого она не ела. Это чемпионка Европы. — И родословная хорошая? — Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек….. — А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер. — Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка? — Триста. — А половину? — Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес. — Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить… ***************************** Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества. — При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений. — Из чего это следует? — спрашивает раввин. — Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф! — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили! — И что же вы хотите этим сказать? — Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью! ***************************** Встречаются двoe — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
Ирина: newbie,
гость_из_далека: newbie,
гость_из_далека: - Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
Nulin:
гость_из_далека: Продам хамелеона синего. Нет, зеленого. Нет, красного. Ого, блин. Круто! Нет, не продам
Nulin:
гость_из_далека: История, как известно, повторяется: сперва как трагедия, потом как фарс. I. 1937 год, 100 лет со дня смерти Пушкина. Власть всячески раскручивает это, ставит памятники... Злобные троцкисты сочинили анекдот: <joke> На конкурсе памятников Пушкину сначала представили статуй "Пушкин читает книгу Сталина". - Эта вэрна палытически, но не вэрна исторически! - возразил Великий Вождь. Статуй изменили на "Тов. Сталин читает Пушкина" - Это вэрна исторически, но не вэрна палытичэски!!! В конце концов конкурс памятников Пушкину выиграл статуй "Тов. Сталин читает Сталина". </joke> II. 2013 год, 100 лет со дня рождения гимнотеса Михалкова. <joke> В. В. П у т и н объявил конкурс на памятник Михалкову... </joke>
Nulin: Оценочное суждение!!! Как ?! Ну как можно было выбрать президентом такое ...!!! ... Это я так, в общем, и целом.
Ирина: Встретилось в интернете: Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
Анастасия Белова: Ирина пишет: Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря. Весьма актуально на сегодняшний день! И пусть зима подождет!))
Ирина: У нас зима такие шутки вздумала играть, что в приход весны уже не верится: снег, метель с утра и до вечера. То, что растаяло на днях, снова заморозило, завьюжило, занесло.
Анастасия Белова: Ирина, ой, а у нас теплынь. Сегодня ходила в весеннем пальто, но и в нем даже жарко было.
Ирина: Анастасия Белова пишет: Сегодня ходила в весеннем пальто, но и в нем даже жарко было. А я снова натянула зимнюю шапку и рукавицы. Хорошо, что хоть у вас тепло, тоже ведь намаялись от мартовских холодов и снега.
Анастасия Белова: Ирина пишет: А я снова натянула зимнюю шапку и рукавицы. Спасибо! Скорейшей Вам там весны!
Ирина: Анастасия Белова пишет: Скорейшей Вам там весны! *Напевает*: а снег идет, а снег идет...
Анастасия Белова: Ирина пишет: *Напевает*: а снег идет, а снег идет... Вот и пришла в наш городок весна...
Ирина: Анастасия Белова пишет: Заметки честного фенолога Вот так веснаааа....
Анастасия Белова: В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.
Ирина: Анастасия Белова,
Анастасия Белова: Сегодня пролистывала тему и наткнулась вначале ее на один куплет, посвященный Депардье и событиям (если не ошибаюсь), бывшим вначале этого года. Вот этот стишок, частью юморной, частью иронический. Меж берёзками, лугами Босиком да по траве Мчится свежий после бани Русский парень Депардье. Над деревней солнце светит Слышен гомон ребятни. И до нас доносит ветер «Силь ву пле» да «же ву при». Вся деревня спозаранку Радостно встречает день. Пьер Ришар в одном ботинке Навалился на плетень. Вяжет кофту Одри Тоту Пьёт кисель Винсент Кассель Сэми Насери в работе — Ремонтирует «Газель». Вечерком же возле клуба, Выправляя сильный крен Наш Жан Жар уматно рубит На гармони «Oxygen». Чуть бухой, «Великолепный», Весь во фраке «от и до», Зажигает в клубе «Хлебный» Иванпалыч Бельмондо. Ночью тихо спит деревня, А в одной из дальних стран. Позабытый одинокий Пьёт Токайское Олланд. Автор неизвестен. Источник - здесь.
Nulin: Анастасия Белова,
Ирина: Анастасия Белова,
Ирина: 2030-й год, отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает министр образования РФ. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы профессуры: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Nulin: Ага, уже не смешно. На той неделе РПЦ предложила ввести в школе курс "Смысл жизни". Предложение, слава богу , не поддержали, но с этих любителей духовности станется...
Ирина: Nulin пишет: На той неделе РПЦ предложила ввести в школе курс "Смысл жизни" Ну ничего себе! А сама РПЦ знает, в чем смысл жизни? А школа, литература, в ней преподаваемая, другие науки, не отвечают на вопрос, в чем смысл жизни, если на него вообще возможно ответить? И что о смысле жизни сможет поведать патриарх, у которого на руке часы стоимостью в несколько сот миллионов долларов? Да, возможно, не все служители церкви такие, но как известно, рыба гниет с головы. А в наше время, когда церковь сроднилась с властью, пляшет под ее дудку, она и идеи о смысле жизни будет выдвигать такие, которые выгодны и тем, и другим. Да и можно ли обмануть людей, даже если это малые дети? Пусть РПЦ со своими проповедями идет в государственную думу или к чиновникам, в тот же Газпром и там объясняет, что смысл жизни не в виллах на Канарах, не в "золотых парашютах" и не в счетах в швейцарском банке, а совсем в другом.
newbie: - Дорогой, я не сдала на права - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей.
Nulin: newbie ,
Анастасия Белова: newbie ,
Ирина: newbie,
гость_из_далека:
jiva: гость_из_далека
Nulin: гость_из_далека, Посмеялась. http://vsegda-tvoj.livejournal.com/5382591.html
Анастасия Белова: гость_из_далека, Nulin, спасибо за позитив!
Ирина: гость_из_далека, Nulin,
Анастасия Белова: Было у одного мужика много-много тараканов, и очень он хотел от них избавиться. Но - ничего не помогало. И так он их травит, и сяк, чуть ли не морозит - не уходят, гады! Совсем отчаявшись, он запил. Сидит как-то в баре, пьёт и вздыхает. И тут подходит к нему алкаш и спрашивает: "Чего ты такой грустный?" Мужик рассказал, так, мол, и так. Алкаш говорит: "Ставь стакан водки -научу, как от тараканов избавиться". Поставил мужик стакан водки, и алкаш ему сказал: "Как придёшь домой, открой все двери окна, везде зажги свет и встань посреди комнаты. Потом топни ногой и очень грозно скажи: "Тараканы - вон!!!" Только не смейся, а то ничего не выйдет". Решил мужик, что терять нечего, надо попробовать, и отправился домой. Сделал всё, как алкаш сказал, и грозно крикнул: "Тараканы - вон!!!!" И из всех углов тут же поползли полчища тараканов. Ползут, ползут, торопятся к двери, а мужик стоит и смотрит, и радуется. Так все тараканы уползли, и вдруг видит мужик: плетётся такой хиленький тараканчик, хромой, кривой, под-уса нет, но тоже делает потуги ползти быстрее. Не выдержал мужик, засмеялся. Таракан-заморыш остановился и заорал во весь голос: "БРАТЦЫ, НАЗАД, ОН ПОШУТИЛ!" **** Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз? Мама: - Что ты спросил? Сын: - Когда? **** Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". **** На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12. **** Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу. **** Весна в этом году ранняя. Нынешняя мартовская погода началась еще аж в декабре. **** - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Ирина: Анастасия Белова,
Анастасия Белова: Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес. Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище. Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе. Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов. Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера. Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. **** Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
Ирина: Анастасия Белова,
гость_из_далека: Анастасия Белова,
гость_из_далека: От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Анастасия Белова: гость_из_далека пишет: От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает. Хех... Что-то в этом есть...))
newbie: - Милый, я вчера поела после шести. Наругай меня. - Сгори от стыда, заплывшее жиром исчадие ада.
Анастасия Белова: newbie
Анастасия Белова: На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться **** Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! **** Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте на кота наступил. **** Россия уникальная страна: водители и пассажиры пристегивают ремень не ради своей безопасности, а лишь для того чтоб штрафы не платить...
Ирина: гость_из_далека, newbie, Анастасия Белова,
newbie: Анастасия Белова
newbie: - Что Вы принимали сегодня? - Я принимал желаемое за действительное. ********* Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота ********* Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый: - Давайте подарим 600ый мерс? Остальные: - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй: - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах. Остальные: - Да не, у него есть уже. Третий: ... - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! Остальные: - Да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить! ********* Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею...ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту сходить. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. Только теперь горжусь этим!
гость_из_далека: newbie
Ирина: newbie,
гость_из_далека: Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен. — Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. — Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно. — Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с ними делаете? — Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу… — И что же они Вам присылают? — Ну, сегодня Вас прислали. Предупреждаю возникший вопрос Вообще то крайнюю плоть после обрезания захаранивают специальным образом. Но некоторые родители, в нарушение традиций, сохраняют
newbie: гость_из_далека
Nulin: newbie, гость_из_далека,
Анастасия Белова: Про котов небольшая подборка Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить. Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню. Завтра будет совет - как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите... **** Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде... **** Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками. *** Разговор двух приятелей: - Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! - Как это? - Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Ирина: гость_из_далека, Анастасия Белова,
Анастасия Белова: Не удержалась На интернет-форуме: - Моя кошка съела светодиод. Что делать? - Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик. **** ВОТ ТАК КОТ! Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла. И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно. Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!.. **** Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде. **** Кстати, а вот подобную историю я имела честь наблюдать у себя дома)) Только потому что выключатель был под ковром на большой для кошки высоте, а под выключателем диван, кошка с разгону прыгала на диван и по ковру свет включала КОШКА С ПОНЯТИЕМ Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!". Теперь она, включив свет, прячется под диван...
Анастасия Белова:
Ирина: Анастасия Белова, спасибо за анекдоты и картинки. Анастасия Белова пишет: Кстати, а вот подобную историю я имела честь наблюдать у себя дома)) Только потому что выключатель был под ковром на большой для кошки высоте, а под выключателем диван, кошка с разгону прыгала на диван и по ковру свет включала Так она это специально делала?
Анастасия Белова: Ирина пишет: Так она это специально делала? Ну, думаю, да. Надоело может, в темноте сидеть
Ирина: Анастасия Белова пишет: Надоело может, в темноте сидеть Какая умная кошечка!
Анастасия Белова: Ирина пишет: Какая умная кошечка! Не говорите Она еще будильник хороший
newbie: Человечество теряет гениев: Аристотель умер, Ньютона нет, Эйнштейн мертв, Что-то и мне не хорошо сегодня.... Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру. - Света, хочешь, я подарю тебе все - небо, звезды, Вселенную... - Сереж, а что, денег совсем нет? Лучшей машиной автозавода ВАЗ признана БМВ директора завода....
Анастасия Белова: newbie
Ирина: Анастасия Белова пишет: Она еще будильник хороший Так ей же цены нет! Не слишком рано будит, надеюсь? newbie,
Анастасия Белова: Ирина пишет: Так ей же цены нет! Не слишком рано будит, надеюсь? Когда родителей не было и мы оставались с братом дома месяц, будила в 6 где-то истошными просьбами позавтракать )) А потом, один раз было, я не реагирую, смахиваю ее одеялом или рукой, а эта нахальная морда со стола перелезла на кровать, а потом мне на грудь и усами по лицу... Не подняться было нельзя
Ирина: Анастасия Белова пишет: будила в 6 где-то истошными просьбами позавтракать )) Ранний завтрак, однако.
Ирина: Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница. Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Как много человеку мало. Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой. Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится. Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов. Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят. Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны! Пришло то время, когда время уже ушло...
newbie: Ирина
Анастасия Белова: Ирина
Анастасия Белова: Для написания сочинения по английскому языку на тему "Как я провел лето" мой брат решил воспользоваться онлайн-переводчиком. А потом, не читая, распечатал и сдал на проверку) Вот отрывок: I conducted beginning of summer in lagereyu There to me very much ponravilos'.kogda I arrived for me beat much free vremeni.kazhdiy day I walked gulyat,chital knigi.potom I went otrabativat' in school.
Ирина: Анастасия Белова пишет: Для написания сочинения по английскому языку на тему "Как я провел лето" мой брат решил воспользоваться онлайн-переводчиком. Так это же "смесь французского с нижегородским" получилась. Да... подвел парня онлайн-переводчик. Учитель, наверное, от смеха со стула сполз.
Анастасия Белова: Ирина, нуу, гугл, знаете ли, не такие перлы выдавал и не только русско-английские...)) "Его жена был мегера" или "Он захлопнул дверь и погладил ее по голове"...
Анастасия Белова:
Ирина: Классный мультик! Чем-то напоминает кота Леопольда. Только там мыши, а здесь птички.
Анастасия Белова: Да не побьют меня камнями почитатели таланта Сергея Безрукова, если таковые здесь есть...
Анастасия Белова: Однажды к нам в гости пришел дальний родственник. Он был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и дальний родственник подвинул сахарницу. - Спасибо, - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности. - Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил дальний родственник, - и в карман не положишь. Мишка растерялся и заморгал. А дальний родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда дальний родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла. Папа так хохотал, что родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной.
Ирина: Анастасия Белова,
newbie: Анастасия Белова С Безруковым улыбнуло...
Анастасия Белова: Ирина, newbie а такое вы вряд ли где-то встретите на дорогах России...))
Ирина: Анастасия Белова пишет: а такое вы вряд ли где-то встретите на дорогах России...)) Ничего себе.... Во китайцы дают!
newbie: Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками. ****************** Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! ****************** Плюнуть бы на все проблемы, но где же взять столько слюны? ****************** Как жаль, что вы наконец-то уходите! ****************** Кинокартина: "День, когда я высплюсь" Жанр: фантастика ******************
Nulin: newbie,
Дрянная девчонка:
Nulin: Дрянная девчонка, ай, и не говорите. Не могу заставить себя включить и послушать, боюсь - стошнит.
Дрянная девчонка: Nulin а я вот почитала прямую трансляцию. Хрень да и только)
jiva: Nulin пишет: Дрянная девчонка, ай, и не говорите. Не могу заставить себя включить и послушать, боюсь - стошнит. Nulin не мучте себя, все равно ничего Путного не выйдет
Анастасия Белова: newbie Дрянная девчонка , не знаю, что по поводу Путина, но эту картинку я бы отнесла к Яныку) Он даже говорить не умеет в отличие от ВВП)
Nulin: jiva пишет: Nulin не мучте себя, все равно ничего Путного не выйдет Тьфу. За державу обидно... Анастасия Белова пишет: Дрянная девчонка , не знаю, что по поводу Путина, но эту картинку я бы отнесла к Яныку) Он даже говорить не умеет в отличие от ВВП) Эх. Что у вас, что у нас - всё что-то не те и не так...
Анастасия Белова: Nulin пишет: Эх. Что у вас, что у нас - всё что-то не те и не так... Как пел Розенбаум: "Что-то здесь не так, не так..." (с)
Ирина: Анастасия Белова пишет: Как пел Розенбаум: "Что-то здесь не так, не так..." (с) Или как пел Высоцкий: "Нет, ребята, всё не так, всё не так, ребята!"
гость_из_далека: Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он в ней ни фига не понял
Nulin: гость_из_далека,
гость_из_далека: *** Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена: - Ну что вы орете, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил! *** Когда я работал в РИАНе, мне понадобилось перевести однотипных несколько фраз с русского на языки: английский, немецкий, французский, испанский, итальянский и арабский. Для этого были приглашены соответствующие специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть их по языкам, которые он представляли. На английский я перевел сам. Француз и испанец не запомнились ничем. Немец. Пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай проверил по словарям, ушел. Итальянец. Прибежал, очень быстро, за пару минут сделал перевод, убежал, прибежал через час, исправил одно слово, убежал, и потом еще раза два прибегал. Очень энергичный был этот итальянец. И финал - пришел араб. Это был мужчина со скорбными глазами, длинной бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы, потом вздохнул, сказал, что не нужно торопиться и вернется он завтра. *** Доча задала вопрос: - Папа, а как вы узнали, что я у вас буду? Тут же вспомнилось как. Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует. Наконец удается отправить ее к врачу. - Что с вами, деточка? - Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) - Деточка, вашему гриппу уже 8 недель... *** Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю..... ***
Ирина: гость_из_далека,
Nulin: гость_из_далека,
Анастасия Белова: Наткнулась в сети на забавный стишок про собаку. Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти??? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый???!!! Ты чем хрустишь там, в холле? Мой правый туфель PRADA??? Да я ж за эти туфли... Тебя урою, гада!!! Прости, погорячилась!!! Прости, прости, мой грустный!!! На, вот, попробуй, левый! Он тоже очень вкусный!
гость_из_далека: Израиль: - Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения... - Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу. - Это единственная страна, в которой уже взрывались: - иракские СКАДы, - катюши из Ливана, - самоубийцы из Газы и - снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже. - Это единственная страна, в которой у порнозвезды спрашивают "Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?", - футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал на тренера, а - в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет (!)... - Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из: арабского салата; и румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. - Это единственная страна, в которой человек в растрепанной, мятой рубашке это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке его шофер. - Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама (еврейский философ 11 века, чье изображение напечатанно на израильских банкнотах). - Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.... - Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио. - Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю (!), и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью". - Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. (!!!!!) - Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня- день памяти павших и день независимости. - Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить в другом месте.
Nulin: гость_из_далека, это всё так и есть или слегка преувеличено?
Nulin: Анастасия Белова пишет: Наткнулась в сети на забавный стишок про собаку. Анастасия Белова, очень мило
гость_из_далека: гость_из_далека, это всё так и есть или слегка преувеличено? всё так!
Ирина: Анастасия Белова пишет: Наткнулась в сети на забавный стишок про собаку. Какой милый песик. гость_из_далека пишет: техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю (!), и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью". А вот это на Россию похоже.
гость_из_далека: 10 ЦИТАТ МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО 1.Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. 2.Лучшее алиби — быть жеpтвой. 3.Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. 4.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5.Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. 6.Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. 7.Пешеход всегда прав. Пока жив. 8.Главное — не перейти улицу на тот свет. 9.Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель… 10.Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Анастасия Белова: гость_из_далека, спасибо за цитаты
Ирина: гость_из_далека,
newbie: гость_из_далека
Анастасия Белова: -из инета- Было сие несколько лет назад. Тихий вечер, сестра работала за компом (комп был очень-очень древний), я сидела радом на диване, читала. И тут в комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган Чипс. Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, он замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И... Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой котячей жизни. А ведь так мало еще промяукано, так мало мышей словлено. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить - его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается! Кот, видя, что компьютер включился, с чувством выполненного долга важно удаляется... P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
Ирина: Анастасия Белова,
Анастасия Белова: Утро доброе бывает. Главное - делать все по инструкции
гость_из_далека: Уже столько лет прошло...А я всё жду..... Когда??? Ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?
Анастасия Белова: гость_из_далека,
Nulin: гость_из_далека пишет: Уже столько лет прошло...А я всё жду..... Когда??? Ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы? На самом деле, действительно, что-то затрудняюсь привести пример, как тригонометрия может пригодится, если только человек не занимается физико-математическими науками или не работает в технических областях.
Анастасия Белова: Nulin пишет: затрудняюсь привести пример, как тригонометрия может пригодится, если только человек не занимается физико-математическими науками Это мне напомнило уже вот что, жаль проиллюстрировать не могу, не найду картинку. Но примерно это было так: "Кому в жизни нужна теор. фонетика?" Ответ: преподавателю теор. фонетики
jiva: Мне недавно впервые со школы пришлось проценты посчитать - пришлось вспоминать
Nulin: Анастасия Белова пишет: Анастасия Белова Анастасия Белова, у Вас были проблемы с математикой в школе? Анастасия Белова пишет: Но примерно это было так: "Кому в жизни нужна теор. фонетика?" Ответ: преподавателю теор. фонетики Что, это очень мрачно? jiva пишет: Мне недавно впервые со школы пришлось проценты посчитать - пришлось вспоминать Ооо! Получилось?
jiva: Nulin пишет: Ооо! Получилось? не с первого раза, пришлось немного погуглить этот вопрос
Анастасия Белова: Nulin пишет: Анастасия Белова, у Вас были проблемы с математикой в школе? Нуууу... эт как сказать. Мы с математикой взаимно друг друга не жаловали и я ее понимать не хотела.) Зато языки с литературой шли нормально, почему на иняз я и пошла. Nulin пишет: Что, это очень мрачно? Ну, говоря о спец. предметах, если посудить так: грамматика например, нужна для того, чтобы ее преподать в школе или институте, чтобы научить ученика писать грамотно на иностранном языке, может, чувство языка развить, что ли... Методику можно реализовать при подаче или просто объяснении материала. Тот же страшный ПУПР - из него кучу необходимой лексики взять можно. А теор. фонетика? Я не думаю, что всем интересно будет углубление в гласные и согласные и их группы, а также происхождение слогов.)) Практически ее реализовать нельзяя)) Вот потому я это и вспомнила
гость_из_далека: Мне недавно впервые со школы пришлось проценты посчитать - пришлось вспоминать Вот как раз проценты по жизни очень важны. Я время от времени считаю проценты скидок в магазинах, на распродажах. Теория примерно такая. Любимый магазин одежды\обуви\косметики, приходишь в начале сезона - примеряешь и примеряешься, потом затаиваешься и ждешь распродажи\конца "сезона" . И тут начнается - скидка на 10% на первую вещь, 25% на вторую, 35% на третью + 10% держателям диксонтной карты ( или какая то другая комбинация). Ну что то в таком духе. Как у мултяшных героев, калькуляторы вместо глаз
newbie: - А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это же экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим? - Вот нахрена тебе столько денег? ************************** Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этой скотиной делать?" ************************** - А правда, что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят? - Бред! Нет у нас никаких дорог.... ************************** - Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня!!
Анастасия Белова: newbie,
Nulin: newbie,
Анастасия Белова: Немного позитивных котиков)) Очень нравится мне эта серия))
Nulin: Анастасия Белова, спасибо
newbie: Анастасия Белова спасибо, очень симпатично! Только почему-то звук как будто лошади стучат копытами, а не котики ходят
гость_из_далека: Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так - если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживем. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода - Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо грязная задница для него - гораздо более страшная вешь чем отсутствие жратвы. - Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит что по ночам будет подсвечивать путь фонариком "чтобы не вступить в грязь"... Рожденные в СССР, cдается, что такой конец света - без пипифакса и с лужами на дороге - для нас есть шанс просто не заметить... *********** - Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет. anekdot.ru
Ирина: newbie, Анастасия Белова, гость_из_далека,
Анастасия Белова: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Гарантия? Мышь опознает?
Ирина: Анастасия Белова пишет: Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Да... вот до чего дошли. Кстати, меня слово "юзаный", "юзать" раздражает. К счастью, в разговорной речи его не слышала ни разу. Видимо, чисто интернетное словцо.
Анастасия Белова: Ирина пишет: Кстати, меня слово "юзаный", "юзать" раздражает. А я вообще, когда первое время столкнулась с подобной лексикой, на слух плохо воспринимала и очень резало уши. Но потом, когда стала проводить параллели с английским, то стала постепенно понимать и немного привыкла. Тем более, столкнулась с теми людьми, которые его употребляют в работе. Но некоторые слова до сих пор режут слух.
Ирина: Анастасия Белова пишет: Но потом, когда стала проводить параллели с английским, то стала постепенно понимать и немного привыкла. Так-то понятно, что "юзать" - то же самое, что "use". Но почему нельзя сказать "пользователь" (user) или "использовать" я не понимаю.
Анастасия Белова: Ирина пишет: Так-то понятно, что "юзать" - то же самое, что "use". Но почему нельзя сказать "пользователь" (user) или "использовать" я не понимаю. Одно дело, когда это используется в компьютерном сленге. Но когда этот лексикон "вживляется" (не знаю, как выразиться вернее) в чистый русский/украинский язык, становится невесело. Такие вот словечки, которые сейчас приживаются в речи: "Инновация" - ладно, это еще как-то понять можно. Но когда например, в украинских новостях по радио вертолет называют "геликоптером" от английского аналогичного или, как недавно я заметила вывеску: "парковка интайм", то увы... Нет слов. Понятно, что в нашем языке есть заимствованные слова, но когда русское слово заменяют на иностранное в обыденной речи, я не понимаю(
Ирина: Анастасия Белова пишет: Но когда например, в украинских новостях по радио вертолет называют "геликоптером" от английского аналогичного или, как недавно я заметила вывеску: "парковка интайм", то увы... Нет слов. Геликоптер, насколько я знаю, устаревшее название этого летательного аппарата. Так что тут непонятно, то ли ваши дикторы старину вспомнили, то ли активно осваивают английские слова. А про "парковку интайм" я и не поняла. Недавно меня посмешила надпись на форменной одежде сотрудника строительного гипермаркета: мерчандайзер. И слово написано огромными буквами на его спине. Интересно, это рассчитано на то, что покупатели должны понять, чем он занимается в торговом зале, или наоборот, не должны?
Анастасия Белова: Ирина пишет: Геликоптер, насколько я знаю, устаревшее название этого летательного аппарата. Так что тут непонятно, то ли ваши дикторы старину вспомнили, то ли активно осваивают английские слова. Оу, я совсем не знала этого. Спасибо за пояснение. Я сразу же просто по возникшей ассоциации полезла в словарь и увидела, что это слово английское)) Ирина пишет: А про "парковку интайм" я и не поняла. А "in time" это ж "вовремя". Может, этой надписью хотели сказать, что обслуживание на парковке своевременное и быстрое? Кто знает. Кстати, "парковка" тоже иностранное слово, но оно уже прижилось)) Ирина пишет: мерчандайзер. И слово написано огромными буквами на его спине. Интересно, это рассчитано на то, что покупатели должны понять, чем он занимается в торговом зале, или наоборот, не должны? Если честно, я тут даже не знаю, как ассоциировать это слово и с чем. Для меня оно казалось всегда каким-то ругательством.
Ирина: Анастасия Белова пишет: Может, этой надписью хотели сказать, что обслуживание на парковке своевременное и быстрое? Ага, вовремя не убрал машину - ее отправят на штрафную стоянку. Или бывает так: перед большими магазинами первые два часа парковка бесплатная, а за остальное время нужно платить. То есть паркуешься - забирай машину вовремя. Но это мои предположения. Анастасия Белова пишет: Для меня оно казалось всегда каким-то ругательством. А ведь есть еще супервайзер, стокер, промоутер и т. д.
Анастасия Белова: Ирина пишет: Ага, вовремя не убрал машину - ее отправят на штрафную стоянку. Или бывает так: перед большими магазинами первые два часа парковка бесплатная, а за остальное время нужно платить. То есть паркуешься - забирай машину вовремя. Но это мои предположения. Тоже вполне возможный вариант! Ирина пишет: А ведь есть еще супервайзер, стокер, промоутер и т. д. Ну, промоутер - это рекламщик, говоря проще , супервайзер - контролер или надзиратель, стокер - не помню. Но "мерчандайзер" их всех превосходит. Аж язык сломать можно.
Ирина: Анастасия Белова пишет: Тоже вполне возможный вариант И еще про intime. Вспомнила одну очень красивую песню из репертуара Энгельберта Хампердинка, которая так и называется Intime. Выложу ее в музыкальной теме. Анастасия Белова пишет: Ну, промоутер - это рекламщик, говоря проще Как пройдоха Виктор в ТЦ. Анастасия Белова пишет: стокер - не помню Кажется, это работник, который товар по полкам раскладывает. Анастасия Белова пишет: Но "мерчандайзер" их всех превосходит. Аж язык сломать можно. И на "дистрибьютере" тоже можно сломать.
Анастасия Белова: Ирина пишет: Вспомнила одну очень красивую песню из репертуара Энгельберта Хампердинка, которая так и называется Intime. Выложу ее в музыкальной теме. Жду, очень интересно! Ирина пишет: Как пройдоха Виктор в ТЦ. И сразу ассоциация Кстати, вопрос уже немного не по теме: мне показалось или его фамилия Курочкин?)) Ирина пишет: И на "дистрибьютере" тоже можно сломать. Елки зеленые, навыдумывают же люди..
Ирина: Анастасия Белова пишет: мне показалось или его фамилия Курочкин?)) Так бы я фамилию Виктора не вспомнила. А вот Вы ее назвали, и сразу подумалось: а ведь и правда, Курочкин он.
Анастасия Белова: Ирина пишет: Так бы я фамилию Виктора не вспомнила. А вот Вы ее назвали, и сразу подумалось: а ведь и правда, Курочкин он. А то я слышала раз от ЭФа и подумала, что ослышалась. Вот уточнить решила))
Анастасия Белова: Недавно нашла на КотоМатрице. Некоторые сюжеты напомнили героев из ТЦ. Образно, так ск-ть. Вот например. Это напомнило Игоря)) Это ЭФ, скорее всего)) А вот это - Оскар из "Откройте, это я!"
Анастасия Белова: Пересматривая отрывки концертов МЗ. Вопросы задаваемые в советских песнях нашли ответы в песнях современности. Брендон Стоун их соединил вместе и получилось такое весёлое попурри в концерте Михаила Задорнова "Смех сквозь слёзы" в 2012 году. Зарядитесь положительными эмоциями, ведь их так не хватает в повседневной жизни полной забот и переживаний.
Ирина: К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит: — Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы… Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: — А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил: — Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? — Из Канады, сэр. — А почему ты решил уехать оттуда? — А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. — Ты знаешь, у меня жена из Канады. — Ого! А за кого она играет, сэр?! * * * Хозяин обувного магазина отчитывает продавца: — Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня? — Сегодня хуже, чем вчера. — Как?!! — Вернули позавчерашние ботинки.
newbie: Ирина
newbie: КАК ЗВАЛИ БЫ ВИННИ-ПУХА В РАЗНЫХ СТРАНАХ? Италия - Винсенте Дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Бельгия - Виннил де Пухильде Индия - Виннира Пуханди Китай - Вин Ни Пух Армения - Винник Пуханян Израиль - Виннихак Пухберг Германия - хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Ирак - Виннидам Пухейн Казахстан - Винибай Пуханбекулы Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Россия - Винни Владимирович Пухин ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Посадили чукчу в тюрьму, сокамерник спрашивает его: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ - Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? - Мне восемнадцать
Ирина: Россия - Винни Владимирович Пухин newbie,
Nulin: newbie,
гость_из_далека: newbie,
гость_из_далека:
jiva: Перлы иркутского ЕГЭ Накануне в Иркутской области закончилась сдача Единого государственного экзамена, который не обошелся без забавных ошибок. Подборку курьезов осуществил доцент кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ Сергей Шмидт. Орфография и пунктуация, а также стилистика работ иркутских выпускников сохранены полностью. ЗАПАДНИКИ-СЛАВЯНОФИЛЫ «Западники и славянофилики». «Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России». «Западникам нравились европейцы. Славянофилы считали их уродами». «Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды». «Западники и славянофилы просто читали разные книги. Славянофилы, например, не читали бы Пелевина». «Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях». СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ «Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые». «Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать». «Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин». «Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске». «Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком». НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА «При Николае I общество превратилось в стадо». «Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех». «Декабристов ждала гостеприимная Сибирь». «Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки. «Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо». «Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот кандалами». «Иметь либеральный образ мыслей не значит быть государственным преступником или алкоголиком». НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ «Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем». «Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня». «Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина». РОССИЯ – XVIII-XIX вв. «Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных». «Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная». «Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой». «Победить в войне и открыть университет — ну разве это не показатель качества правления, особенно женщины, которой по определению управлять сложно». «Восстание декабристов на Болотной площади в 1825 году». «Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина». «Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев». «Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары». БРЕЖНЕВ «У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев». «В 1979 году началась холодная война с Афганистаном». «Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину». «Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз». «Западно-еврейские страны».
Ирина: гость_из_далека, jiva,
Анастасия Белова: jiva , гость_из_далека
гость_из_далека: Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется...
Nulin: гость_из_далека пишет: Теперь по идее на Людмиле должен Медведев жениться, годика на четыре, а там глядишь Путин вернется... Если отрешиться от реальности, то смешно. А по сути - слов нет. Я тут почитала, что она говорила про их отношения - книжечка была в 2002 что ли году, какого-то биографа, который беседовал с ним, с ней; потом книжку изъяли почти отовсюду, сейчас по следам последних новостей вытащили на свет. Мрак. Бежать от такого надо было сразу. Ей - к психотерапевту, как жертве. Ему - туда же, как тирану. Плохой человек. Просто плохой. Так бывает и с этим живут. Но то, что такой стал президентом большой страны, вот это, в самом деле, страшно. Это мое оценочное суждение.
jiva: Nulin а как книжечка называется - хочу почитать
Nulin: jiva пишет: Nulin а как книжечка называется - хочу почитать jiva, подозреваю, что это будет не просто). Вот ссылочка, здесь предыстория книжки и автор и общие рассуждения, а внизу ссылка на выдержки из текста по теме http://golishev.livejournal.com/1451631.html )
jiva: Nulin благодарю
newbie: Мужчина заходит в цветочный магазин: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили-то?! - Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность - Ты уже и там всех достала.... - А как дела на личном фронте? - Да, много ваших полегло Обожаю ходить с работы. И на работу. Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят! Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны и которые хрен кто подарит. Почему все дуры такие женщины? Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика - одна из них. - Доктор, у меня все болит. - Конкретнее, пожалуйста. Укажите пальцем больные места. - Вот тут болит, тут, тут и тут тоже болит. Куда ни ткни – везде больно! - Голубчик, да у Вас указательный палец сломан. Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Nulin: newbie,
Ирина: newbie,
newbie: Шостакович прослушивал поступающих в консерваторию. Вышла очень красивая девушка, села за рояль и исполнила заготовленное произведение. -- Дмитрий Дмитриевич, как вам? -- Венера Милосская! Еще бы руки оторвать....
Ирина: newbie,
Ирина: Владимир Путин, выступая сегодня на Петербургском международном экономическом форуме, рассказал анекдот (показывали в программе "Время"). Правда, я не запомнила, по какому поводу это было сказано: Как бы вы ни действовали во время первой брачной ночи, результат должен быть один и тот же.
Nulin: newbie пишет: -- Венера Милосская! Еще бы руки оторвать.... Ирина пишет: Владимир Путин, выступая сегодня на Петербургском международном экономическом Не воспринимаю от этого... ничего.
newbie: Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?)) Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите! Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы Сомнения в сторону, я – талант!!
Ирина: newbie,
Nulin: newbie,
гость_из_далека: newbie,
гость_из_далека: Nulin, После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.
Ирина: Абсурд, да и только. Магазин «Ведьмино счастье» попросили переименовать из-за жалоб верующих 04.06.2013, 13:14 | «Газета.Ru» Префектура ЦАО Москвы по просьбе верующих предложила магазину «Ведьмино счастье» сменить название, сообщает координатор Союза православных братств РПЦ Юрий Агещев. «Недавно я обратился к мэру Москвы и президенту России с письмами протеста и просьбой (точнее требованием) о закрытии в Москве магазина «практической магии» — «Ведьмино счастье», так как считаю, что такой магазин не должен располагаться в центре Москвы и ко всему близ мэрии и неподалеку от Кремля (ул. Маросейка)», — пояснил Агещев. «Пусть они пропагандируют свои «взгляды» где угодно, но не в России и уж тем более не у стен Московского Кремля. Тем более, сколь всем известно, его нынешние насельники позиционируют себя как «православные», — добавил активист. По его словам, от мэра Москвы он получил «отписку», а от президента — вообще никакого ответа. Письмо активиста было перенаправлено в префектуру ЦАО для «рассмотрения». По его результатам руководителю предприятия предложено изменить название. ООО «Интернет-покупки» — магазин «Ведьмино счастье» осуществляет продажу эзотерических товаров (сувениры, литература по самосовершенствованию, украшения и предметы интерьера и т.д.). Источник
Nulin: Средневековье.
Nulin: - Ты смотрел новогоднее обращение президента? - Нет. А в кого он обратился?
гость_из_далека: Nulin
Ирина: Nulin,
newbie: Nulin
гость_из_далека: Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
jiva: Где то между Питером и Москвой поребрик превращается в бордюр.
Анастасия Белова: В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: – И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! **** Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше. Француз: – Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю. Немец: – Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось. Русский: – Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет... – Как так? – А куда она из колеи денется?!
Ирина: Анастасия Белова,
Анастасия Белова: Ника — русская девочка, но родилась и живёт в Японии. Она говорит на двух языках, но на японском всё-таки лучше. Как-то ездили к деду на юбилей. Воспользовалась случаем и попросила мою одноклассницу, а теперь очень хорошую учительницу начальных классов позаниматься с Никой русским языком. Наталья Михайловна серьёзно отнеслась к занятиям. Она не только учила читать и писать, но и уделяла много времени теории. Так, на первом уроке она ярко и красочно рассказывала, что такое устная и письменная речь. Уже вернувшись в Японию, я смогла оценить, что её уроки не прошли бесследно. Возвращались мы с Никой из школы домой. И проголодавшийся ребёнок произнёс: — В уста бы чего-нибудь закинуть...
Ирина: Анастасия Белова пишет: — В уста бы чего-нибудь закинуть... Девочка оказалась способной ученицей.
Nulin: Анастасия Белова пишет: — В уста бы чего-нибудь закинуть...
jiva: И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом
Ирина: jiva пишет: И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом
Анастасия Белова:
Ирина: Ну и аппетит у котика!
newbie: — Фрэнк, вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно?! — Может быть..., но у меня лёд из виски вываливается. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет. ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ: Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает! — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал. . — Аа. . понятно. . а со вторым ухом что? — Так, это. . скорую вызывал... Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!
Анастасия Белова: newbie, спасибо, повеселили!)) newbie пишет: — Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал. . — Аа. . понятно. . а со вторым ухом что? — Так, это. . скорую вызывал... Хм)) Где-то я это уже видела)) А, точно, американский учебник был у нас и в одной из его частей был этот пример как на какое- то правило)
полная версия страницы