Форум » ПОГОВОРИМ? » Юморок » Ответить
Юморок
Евгения adm: ПРЕДЛАГАЮ В ЭТОЙ ТЕМЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВСЁ, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ УЛЫБКУ! Часть 13 Все части темы "Юморок" смотрите в разделе "Содержание форума"
Ответов - 75, стр:
1 2 3 4 All
newbie: Конкурс песни в медицинском институте: -Песню:-"Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. -Песню:-"Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травмотологии и ортопедии. -Песню:-"Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. -Песню:-"Я тобой переболею,, ненаглядный мой" представила кафедра кожанных и венерических заболеваний. -Песню:-"Мне бы только добежать за поворот" представила кафедра урологии. -Песню:-"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Ирина: newbie пишет: Конкурс песни в медицинском институте: newbie,
Zeta: Чем занимаюсь? Докторскую защищаю...
Анастасия Белова: Лучшая докторская... диссертация! ;)))
Ирина: Какая толстая диссертация!))
Анастасия Белова: Надеюсь, наш любимый СВ простил бы меня за такую маленькую шалость :))) Короче говоря, мяв-мяв))))
Zeta: Анастасия Белова пишет: Короче говоря, мяв-мяв)))) Похож!
Ирина: Анастасия Белова, похож!
Zeta: Вот так...
Анастасия Белова: Zeta пишет: Вот так... Эти научат...)) Спасибо, Zeta :)))
Zeta: Улыбнуло. Встречаю таких каждый день Что, бесишься небось, когда заходишь в метро, а там одна небритая физиономия своим полушпагатом заняла сразу два, а то и три места? Обзываешь его небось мысленно, издевательские фоточки в соцсети выкладываешь с хэштегом “#раскоряки” ? Фу такой быть. У него ведь, может быть, есть уважительная причина, по которой он не может сдвинуть колени ближе, чем на полметра. Он рожает Ты ведь помнишь, в какой позе это делала? Вот. Понятное дело, что родить мужик может только от инопланетянина, а с таким стрёмно обращаться за медицинской помощью, ещё сдадут тебя ФСБ на опыты. Приходится терпеть, когда схватило в метро, и надеяться, что поставленная на ... сумка достаточно хорошо прикрывает то, что надо прикрыть. И, главное, молчать, чтобы ни звуком, ни движением лица не выдать себя. Представляешь, как тяжело? Пожалей беднягу. Он не может сидеть на попе Мы не врачи, мы не знаем точно, какая травма делает невозможным сидение на ягодицах и заставляет странным образом изгибать туловище, чтобы опираться на нижнюю часть спины, но в такой позе действительно трудно держать колени близко друг к другу. У него невидимый котик между коленками Так что если мужчина сдвинет колени, то раздавит или прогонит котика. А кто же такое с котиками делает по доброй воле? Только бессердечные твари. Не он. Он не такой. У него распухло святое Может, ему кто-то наступил. Или ударил. Или укусил. В смысле, насекомое укусило. Или ещё прищемил. Была такая история пару лет назад: пьяный мужик ухитрился прищемить себе всё, попытавшись справить нужду в поезде на ходу, но не в тамбуре, а отодвинув сначала обычные двери наружу. И отпустив их по рассеянности. Так вот, может быть, там теперь всё синее, страшное, потерянное для эволюции и касаться этого бёдрами невозможно. Он дал священный обет В критических ситуациях сознание выдаёт очень странные выверты, и человек может сгоряча пообещать Богу сделать что-нибудь очень странное: “Клянусь, что в жизни больше не съем ни кусочка мяса, если только меня найдут в этой тайге!”, “Обещаю никогда не онанировать, если мне удастся отмазаться от трупа, найденного мной в гостинице” или “Даю обет не держать коленей ближе, чем на полметра, если я выживу после этой селёдки”. Представляешь, каково ему ходить с таким-то обетом, а? Занял место для своих воображаемых друзей Он всё ещё очень трепетно относится к тем единственным товарищам, которые играли с ним в школе и ходили на его вечеринки в институте. А бездушные все этого трепета не разделяют, что поделать. Не объясняться же с окружающими: “Тут сидит одноглазый Майк, мой лучший друг!” Хочет почувствовать тёплые колени соседей А представь, если у него даже воображаемых друзей и то нет, и приходится изыскивать любую возможность почувствовать человеческое тепло? В таком случае конечно же он раскорячится, сев на свободное место между занятыми: это его единственный шанс почувствовать если не локоть, то хоть колено поддержки. Два колена. Маленькая утешительная иллюзия. Боится упасть на пол У людей бывают странные фобии, а вести жизнь хикки дано не каждому. Вдруг о бедном мужчине некому позаботиться, а совсем не выходить из дома он не может? Тогда ему приходится терпеть и боязнь перекрёстков, и страх перед толпой людей, и ту фобию, которая появилась, когда он был маленький, ехал в метро на краюшке сиденья, болтая ножками, и при внезапной остановке упал на пол. В общем, он держится как может. Во всех смыслах. Текст: Лилит Мазикина (малость мной подредактирован) Источник
Ирина: Zeta пишет: Улыбнуло. Встречаю таких каждый день И я, бывает, встречаю.))
Zeta: Достали человека
Анастасия Белова: Zeta , Крик души ))))
Zeta: Надо у себя в подъезде повесить. Исправить номер квартиры только (сосЭд свЭрху)
Ирина: Zeta пишет: Надо у себя в подъезде повесить. Zeta, сочувствую. Мои соседи сверху тоже одно время чудили. А само объявление, конечно, забавно читать - с юмором написано.
Zeta: Умели люди отдыхать...
Zeta: Совет от бывалого ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения, скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
newbie: В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозгa. Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку". Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья. Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? -Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ? -Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией Кладбище. Один всё время повторяет: - Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем? - Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной. - Так ведь она жива! - О! Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал! - Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым. Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения. Убивает не длительное падение, а внезапная остановка. Интуиция - это способность головы чуять жопой Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила. - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! - В чём? - Жены не было дома! Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Не ешьте - это может войти в привычку. Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась... Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь. В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант. - Что пьет ваша жена, господин Рабинович? - Мою кровь. - Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем? - Нет, никогда. - А хотели бы? - Конечно! - Так бегите же скорее домой! Может еще успеете. Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий. - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют. Она любила его больше, чем он зарабатывал. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!” У мужчин жизнь зебра – блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк – козёл, осёл… Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
Ирина: newbie,
Анастасия Белова: Ох уж эти детки
Zeta: Деточка)))
Анастасия Белова: О семье
Zeta: Анастасия Белова пишет: О семье
Анастасия Белова: Подлинная сказка про Трех Поросят в пересказе Волка. Каждый знает сказку "Три поросенка". Или думает, что знает. Но я вам открою маленький секрет. Никто не знает истинной-истинной-говорю-я-вам, потому что никто не слышал моего взгляда на эти события. Меня зовут волк, Алексей Трофимович Волков. Друзья зовут меня Аликом. Не знаю право, как эта ерунда со "Злым Серым Волком" началась, но смею уверить - что это просто бред сивой кобылы. Может это из-за нашей диеты. На себя посмотрите - это не моя вина, что волки едят милых пушистых зверьков типа зайцев, овец, ну да, ну да, и поросят. Ничего не поделаешь - волки мы, хороша наша волчья жизнь... Если бы бутерброды были милыми и пушистыми, вас бы тоже обвинили. Сами видите, Злой Серый Волк - просто дедушкины басни - т.е. бабушкины сказки. Подлинная история про Простуду и Сахар. Давным-давно, задолго до Однажды, я пек пирог к Дню рождения моей любимой бабули. Я был сильно простужен. А тут и сахар закончился. Ну что же - я пошел к своему соседу спросить, нет ли у него немного сахара. Моим соседом был поросенок. Явно не гений. Он построил свой дом из соломы. Представляете? Чтобы нормальный человек построил дом из силоса? Поэтому конечно, когда я постучал, дверь отвалилась и провалилась внутрь. Мне не хотелось входить незваным гостем в чужой дом и я сказал: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". Тишина. Я уже собирался уйти домой, без сахара, попрощавшись с пирогом для прелестой бабушки. Но тут мой нос зачесался. Оно приближалось. И я вдохнул побольше воздуха. И (дунул) - нет чихнул. И что? Эта соломенная хижина развалилась. А посреди обломков лежал Первый Поросенок - совершенно без признаков жизни. Всё это время он был дома . Было бы постыдно оставить прекрасную ветчину лежащей на соломе. Пришлось поесть. Вообразите, что это был бутерброд, валявшийся на дороге. Мне полегчало. Но сахара ведь я не нашел. Поэтому я пошел дальше, к другому соседу. Другой сосед оказался ближайшим родственником Первого Поросенка. Он был не дурак, далеко не дурак, но и не умный. Его дом был построен из веток. Я позвонил в спичечный домик. Никто не подходил. Я спросил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". Он закричал в ответ: "Уходи, волчок. Ты не сможешь войти. Я бреюсь и сейчас я на полпути." Только я схватился за дверь, как почувствовал, что новый чих на подходе. И я вдохнул побольше воздуха. И (дунул) - нет чихнул. Можете мне не верить, но постройка этого чудака рухнула так же как и у брательника. Когда пыль осела, я увидел Второго Поросенка - неподвижного как бревно. Спасибо Волку. Все знают, что продукты портятся, если их оставить просто так. И я позаботился об этом неприятном обстоятельстве. Я поужинал во второй раз. Можете назвать это вторым дыханием. В этот раз я наелся доотвала. Зато простуда моя слегка утихла. Да, а сахара-то у меня все еще не было - пирог для чудесной бабули - помните? И я пошел к следующему дому. Этот господин был братцем Первого и Второго поросят. Очевидно, он был Головой всего семейства. И голова у него варила получше. Дом у него был - из кирпичей. Я постучал. Молчание. Я заговорил: "Поросенок, дома ль ты? Поросенок, выходи!". И вы знаете что этот мелкий свинтус мне ответил? "Уходи, волчок. Не то получишь ты щелчок!" И чему его мама с папой учили?! В кладовке у него наверняка лежал полный мешок сахара - кило на шестьдесят. И он не мог мне отсыпать совсем чуть-чуть, для праздничного пирога моей удивительной бабушке. Вот свинья! Я уже собирался пойти домой, и сделать, например, праздничную открытку вместо праздничного пирога, как эта дурацкая простуда напомнила о себе. И я вдохнул побольше воздуха. И (дунул) - нет чихнул. И я вдохнул побольше воздуха снова. И (дунул) - нет чихнул опять. И вдруг Третий Поросенок закричал: "Твою бабку хорошо бы ошпарить кипятком!" В принципе я довольно спокойный мужчина. Но когда кто-то выдает такое за мою старушку, я в гневе страшен. Полиция застала меня ломающим дверь. И все это время я чихал, харкал, кашлял - беспредельничал одним словом. Остальное - уже история. Газетчики пронюхали про двух свинят, которыми я поужинал. Они поняли, что старый простуженный человек, который бродил в поисках сахара, не больно интересен публике. Тогда они сбацали сказочку с "И он набрал побольше воздуха - и дунул. От этого дома сейчас ничего не останется". Это они сделали меня Злым Серым Волком. Такова подлинная история. Меня подставили. Сахарку не найдется?
Zeta: Анастасия Белова Похоже, волка подготовил квалифицированный адвокат. А вот тут он вряд ли поможет...
Ирина: Анастасия Белова,
Анастасия Белова: Zeta , А вот это так подняло мне сегодня настроение..
Zeta: Анастасия Белова пишет: А вот это так подняло мне сегодня настроение.. Да-да
Анастасия Белова: Это выглядит еще смешнее, учитывая то, что сам АМ был выше Софи Лорен И плюс к тому, знал английский :)))
Zeta: Мужчинам виднее А по мне так Серёга действительно лучше
Анастасия Белова: Zeta пишет: Мужчинам виднее Так гарантированно пилюлю не выпишутЬ Zeta пишет: А по мне так Серёга действительно лучше По нам
Zeta: - Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть.
Анастасия Белова: Zeta пишет: - Что вы всё киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи! - Шею разминаю, у меня коронный - головой в челюсть. Сегодня почитала Стаута по пути домой, "Слишком много женщин" - вписывается цитатка в контекст
Анастасия Белова: - Вы знаете, какая разница между интеллигентами и неинтеллигентами? - Конечно. Если вы интеллигент, вы говорите «Да», а если нет - «Ага». - Вот спасибо. А вы сами интеллигент? - Ага…
Анастасия Белова: Не вешать нос!
Zeta: Только и тут без усатого духа не обошлось, тысяча чертей!
Zeta:
Ирина: Zeta,
Анастасия Белова: Zeta пишет: тысяча чертей Тысяча Боярских! Zeta
Zeta:
Анастасия Белова: Zeta , какое предупреждение своевременное
Анастасия Белова: Увидев это, мысль моя сработала в одну сторону...
Zeta: Кот на лыжах - это хорошо. А трезвый кот на горных лыжах - ещё лучше
Анастасия Белова: Zeta пишет: А трезвый кот на горных лыжах - ещё лучше Правильной дорогой идете, коллега Телепатия продолжает работать )))))
Ирина: Zeta , Анастасия Белова,
Zeta:
Анастасия Белова:
Zeta:
Анастасия Белова: Как правильно писать красивые комментарии? «Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любит русский язык, давно пишут по-другому. «Аффтар Жжош! Пешы исчо!»: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы — автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас — бренных. «Зачот!»: Ваш креатив — образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо «В мемориз» следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо «+1» следует писать: Пред Вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!» Вместо «Убейсибяапстену» следует писать: О ты, нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья Ударься мерзостным челом... Вместо «Афтар, выпей йаду»: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Скачи в Бобруйск, к себе домой...
Zeta: Анастасия Белова,
Zeta: Ссылочку на видео, плиз
Анастасия Белова: Zeta ,
newbie: 6 уроков по менеджменту, которые стоит знать каждому Урок №1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила купаться. Прозвенел звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге стоит сосед Боб. Она даже не успела сказать ни слова, как Боб сказал: «Я дам вам 800 долларов, если вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом совершенно голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена заворачивается в полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» — спрашивает муж. «Наш сосед Боб», — отвечает жена. «Отлично, — продолжает муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль истории: делись с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе ты можешь оказаться в неприятной ситуации. Урок №2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что бедро обнажилось. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он незаметно положил руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, вы помните Псалом 129?» Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит из машины. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль истории: если ты плохо знаешь свою работу, то многие возможности для совершенствования могут пройти мимо тебя. Урок №3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потерли ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:«Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!» — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать совершенно ни о чем». Пш-ш-ш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, чтобы мне делали массаж, с нескончаемым запасом “пина колады” и любовью всей моей жизни». Пш-ш-ш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джинн менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое немедленно вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давай своему начальнику высказаться первым. Урок № 4 Орел сидел на дереве и отдыхал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «Конечно же можно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень-очень высоко. Урок №5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык. — В нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она забралась на вторую ветку. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь тебе забраться на вершину, но не удержат тебя там. Урок №6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и оставила на ней лепешку. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела от радости. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, кто это так громко поет. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: не каждый, кто нагадил на тебя, твой враг; не каждый, кто достает тебя из дерьма, твой друг; когда тебе хорошо и тепло, лучше держать рот на замке.
Ирина: 6 уроков по менеджменту, которые стоит знать каждому
Zeta: Крик души! Подсмотрено на Фейсбуке Пропал дом. Соседской девочке за моей стеной подарили пианино. До этого она просила собачку. Эта собачка лает с утра до вечера. А ещё она просила братика. И получила. Он все время плачет. И все это у меня на голове! Милая девочка! Не будь падлюкой! Попроси у родителей холст и краски!
Анастасия Белова: Zeta пишет: Пропал дом. Соседской девочке за моей стеной подарили пианино. До этого она просила собачку. Эта собачка лает с утра до вечера. А ещё она просила братика. И получила. Он все время плачет. И все это у меня на голове! Милая девочка! Не будь падлюкой! Попроси у родителей холст и краски! Из рубрики "рисовали с дочкой котенка, а когда на следущий день нашли такого под дверью, рисуем шубу и машину - авось сбудется"
Анастасия Белова: На случай важных переговоров
Zeta: Анастасия Белова, Вчера как раз пригодилось
Анастасия Белова: Zeta пишет: Вчера как раз пригодилось Правда? Это интересно А вот еще одна укатайка: инструкция, как помыть кота
Zeta: Вчера ко мне в отдел конкурс проводился. На замещение вакантных должностей. "Да уж" приходило в голову ежеминутно
Анастасия Белова: Вот оно что!
Ирина: - Все свои сбережения трачу на путешествия! - Что, маршрутка опять подорожала? - Да. *** Бегаю ли я по утрам? Конечно! Еще и с криками:"Блин, проспал!" *** Сегодня я понял одну жизненную мудрость: одежду нужно покупать под цвет шерсти своего кота! *** Не ходите, девки, замуж, там посуды много мыть! *** Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня. *** Приснилось, что мы с друзьями пришли в ресторан, а когда принесли счет, я проснулся. Вот какой я хитрый! *** За 20 лет своей жизни я понял самое главное: тарелку после гречки нужно мыть сразу. *** В жизни главное - не лениться. Захотел поспать - поспи! *** - Я вчера перевел свои сбережения в доллар. - То есть в доллары? - Не, все правильно, в доллар! *** Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета. *** - Почему ты сегодня опоздал? - Пробки. - А ты не пробовал выходить пораньше? - Пробовал. Не понравилось. *** Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и этак ласково: "Барин, кушать подано..." *** — Соня, нам таки нужно на время расстаться... — Ты меня разлюбил? — Да нет. Но скоро возникнет 23 февраля и 8 марта... Оно нам надо, этих расходов?!
Анастасия Белова: Ирина , Что-то многое тут злободневно-актуальное))))
newbie: Ирина
Zeta: С форума: Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а то теперь они поняли, что я лох?
Ирина: Zeta,
Анастасия Белова:
newbie: Анастасия Белова в точку!
Анастасия Белова: Открытки о собеседованиях, на которых что-то пошло не так.
newbie: Цитаты Михаила Жванецкого О жизни 1. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 2. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними! 3. Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. 4. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 5. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. 6. Все идет хорошо, только мимо. 7. Запретных вещей нет, есть вещи не рекомендованные. 8. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. 9. Вначале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. 10. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь... 11. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 12. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. 13. Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами. 14. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. 15. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. 16. Чистая совесть — признак плохой памяти. 17. Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно. 18. Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец. 19. Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать. 20. Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать. 21. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 22. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он. 23. Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений. 24. Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый. О России 1. Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому. 2. Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов. 3. История России — борьба невежества с несправедливостью. 4. Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу. 5. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть. 6. В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить. 7. Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос. 8. Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь. 9. Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти. О человеке 1. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. 2. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают. 3. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. 4. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 5. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом. 6. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает. 7. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит. 8. Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить. 9. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. 10. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого. 11. Рожденный ползать — везде пролезет. 12. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. 13. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. 14. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
Ирина: newbie пишет: Цитаты Михаила Жванецкого
Zeta: Реальное объявление в детском саду
Анастасия Белова: Zeta пишет: Реальное объявление в детском саду Родительский пример заразителен - как хороший, так и дурной. Уже не раз с этим сталкивалась... И смешно, и грустно выходит
Ирина: Zeta пишет: Реальное объявление в детском саду
полная версия страницы